Всем мамам свойственно проявлять беспокойство: достаточно ли ребенок поспал, вкусно ли поел, хорошо ли погулял… Но иногда этот, казалось бы, естественный природный материнский инстинкт доходит до крайности – мама начинает испытывать необоснованную тревогу за ребенка, за его безопасность, жизнь и здоровье. Как справиться с навязчивым страхом? Об этом мы спросили у мам нашего сайта, собрали их советы и подкрепили комментарием детского психолога Центра развития ребенка – Ирины Юрьевны Тарановой.
Тревожность – это состояние психического напряжения, при котором человек воспринимает нейтральную ситуацию, как угрожающую. При этом человек испытывает мучительное беспокойство, прогнозирует неудачу или опасность.
Следует отметить, что нет определенного вида тревожности – тревоги за ребенка. Когда мы говорим о тревоге и беспокойстве, мы говорим о чертах, которые свойственны той или иной личности. В чем конкретно будет проявляться эта тревога, зависит от самого человека. Как правило, чем значимее для человека ситуация, объект, событие и прочее, тем больше вероятности возникновения тревоги относительно этого объекта, ситуации и прочего.
И, так как ребенок – один из самых главных человечков в нашей жизни, многих мам объединяет необоснованный страх за благополучие детей.
То, что мама беспокоится за благополучие ребенка – это, безусловно, хорошо. Но у всего должны быть свои разумные пределы. Гиперопека и тревога матери не должны мешать психическому и социальному развитию ребенка.
Итак, какие могут быть последствия чрезмерной, необоснованной тревоги за ребенка?
Во-первых, нарушается нервно-психическое здоровье мамы. Тревога сопровождается соматическими и вегетативными проявлениями: учащается пульс, появляются головные боли, боли в груди, появляется двигательное беспокойство, в дальнейшем нарушается сон, появляются проблемы с аппетитом и т.д. Мамы начинают принимать успокоительные лекарственные средства.
Из-за сильного нервно-психического напряжения мамы не в состоянии «удержать» все в себе и «выливают» все это на близких, причем часто на самих детей, как виновников их состояния. И получается, что на ребенка обваливается поток обвинений и порицаний за то, что тот опоздал на 30 минут домой из школы и не смог предупредить об этом маму из-за разрядившегося телефона. Ситуация типична для каждого человека, не только для ребенка, но мама столько всевозможных сценариев проиграла в голове за эти 30 минут опоздания, что сдержать эмоции кажется невозможным. Ребенка отругали, а почему? Потому что мама любит и беспокоиться. Но ведь это не та модель проявления любви, которую бы вы хотели, чтоб ваш ребенок усвоил?
Хороший пример такой «любви» и выплеска эмоций на ребенка описала и пользовательница сайта:
Тревожные мамы, как бы они этого ни хотели, передают свою тревогу детям. Часто на фоне этих тревог формируются детские страхи и фобии.
Пытаясь отгородить ребенка от ситуаций, вызывающих у мамы тревогу, мамы зачастую ограничивают развитие ребенка.
Постоянный контроль и гиперопека могут мешать самопрезентации ребенка среди сверстников и построению взаимоотношений.
Мобильные телефоны – это, конечно, спасение для родителей, правда, не тогда, когда они разряжаются в самый неподходящий момент. На этот случай, во-первых, у вас всегда должны быть записаны телефоны тренера/преподавателя/одноклассников/учителя/воспитателя – тех, кто бывает чаще всего рядом в ваше отсутствие.
А во-вторых, старайтесь привить ребенку такие качества, как ответственность, последовательность и обязательность. Ребенок должен помнить о том, что родителям важно знать, где он и что с ним, и что это не просто прихоть, а проявление заботы о нем и его безопасности.
Как справиться с тревогой за ребенка?
1. Попробуйте использовать логику и мышление, отбросив все эмоции. Сядьте за стол, скажите себе: сейчас я убираю все эмоции в сторону. К ним я вернусь позже, а сейчас я займусь этим вопросом. И попробуйте сформулировать, чего вы конкретно боитесь. Какова вероятность, что это произойдет с вашим ребенком? С чего вы взяли, что это может произойти?
К примеру, вы боитесь, что по дороге домой из школы ваш ребенок встретится с хулиганами и начнется драка, вашего ребенка обидят, ему будет больно. Почему вы думаете, что это произойдет? Почему вы уверены, что произойдет все по вашему, негативному сценарию? С кем-нибудь из ваших знакомых происходило подобное? Почему вы уверены, что с вашим ребенком может это произойти?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что нет логического обоснования для вашего страха. Только убрав эмоциональный компонент, вы сможете это понять.
2. Когда у вас появляется необоснованная тревога за ребенка – подумайте, какой смысл в ваших эмоциях и переживаниях . Вы сидите дома, ждете ребенка с кружка вечером, волнуетесь, переживаете, все ли хорошо с ним… Какой смысл ваших переживаний? Для чего они вам? Что они вам дают? Переживания эти абсолютно бессмысленны.
3. Выберете время для своих тревог. Скажем, по средам и субботам, с 20:00 до 20:30 вас никто не будет отвлекать, и вы сможете полностью посвятить себя своим переживаниям относительно ребенка. Заведите таймер и все 30 минут представляйте и размышляйте над тем, что вас обычно тревожит. Как только будильник звенит, время заканчивается – вы останавливайтесь и возвращаетесь к повседневным делам. И в то время, когда у вас возникают негативные тревожные мысли, вы говорите себе: «Стоп! Об этом я буду думать в среду, с 20:00 по 20:30, а сейчас у меня ужин, время для маникюра, прогулка и т.д.».
4. Переключите свое внимание, займите себя делом. Это может быть ваше любимое занятие, которое приносит удовольствие, домашние дела, принятие душа или ванны.
5. Больше отдыхайте. Способность расслабляться и делать что-то приятное для себя помогает справиться с тревогой и внутренним напряжением, которые накапливаются из-за проблем на работе, семейных конфликтов и других сложностей, которых в современном мире немало. Попробуйте освоить техники релаксации: мышечная релаксация, дыхательные техники, йога.
Родители часто проявляют излишнюю бдительность и опеку, лишая тем самым ребёнка самостоятельности. Как найти грань между чрезмерным вниманием к ребёнку и его ?
Об этом рассказывает психолог
.
«АиФ»: - Как родителям не умереть со страха, отпуская ребёнка в школу или гулять на улицу?
Ю. К.: - Создавая системы двойного, тройного контроля, мы тем самым повышаем возможность оперативного вмешательства в случае нестандартных ситуаций. Наверное, если беда происходит, самое важное - это скорость реагирования. В большинстве случаев, если начать действовать быстро, многие опасные ситуации можно предотвратить или снизить их вред до минимума. И речь не только про незнакомых людей, но и про «плохие компании», о наличии которых мы узнаём уже тогда, когда наркотики - уже неотъемлемая часть жизни подростка. И про роль «козла отпущения» в школе. И про многое другое. Чем раньше у нас появляются сигналы о том, что что-то не так, тем раньше мы можем скорректировать ситуацию. И важно помнить, что не всегда ребёнок может вам обо всём рассказать.
Во-первых, иногда он просто не знает, что какая-то информация важна. И может не рассказывать целенаправленно о хорошем дяде, который уже несколько дней угощает детей конфетами на улице. Но если у вас есть привычка разговаривать о том, что происходило в течении дня, вы можете об этом узнать между прочим. Постарайтесь не напугать ребёнка предположениями, охами и ахами, а выяснять факты, чтобы дать какой-то алгоритм действий ребёнку на следующий раз и проверить ситуацию самостоятельно. Найдя доброго дядю и выяснив, кто это - старик-ветеран из соседнего подъезда, угощающий детей конфетами, или подозрительное лицо, о появлении которого стоит немедленно сообщить другим родителям и, хорошо бы, полиции?
А иногда о чём-то ребёнок не говорит, потому что считает, что ваша реакция на информацию будет чрезмерна и неприятна. Например, он может не сказать, что сегодня они с ребятами лазили за гаражи, потому что считает, что вы будете его ругать. Именно для этого важно - общаться с родителями друзей своего чада, учителями, мамочками и старушками на вашей улице, продавцами в соседних магазинах. Просить отзваниваться не только ребёнка о том, что он вышел из музыкальной школы, но и преподавателя или охрану. Быть бдительным и знать, где находится ребёнок в данный момент и, что не менее важно, чем он живёт, чем интересуется, с кем общается, что чувствует.
Если вы знаете, что ваша девочка млеет при виде любой кошечки или собачки - это зона риска. И стоит подробно проговаривать, что плохие люди могут рассказывать любые вещи, в том числе просить помочь найти сбежавшую собачку, достать застрявшего в водопроводной трубе котёнка, пообещать показать маленькое животное. И что в этом случае, как и в любых других, когда незнакомый человек заговаривает с ним, нужно сразу уходить ближе к другим взрослым и, если надо, говорить другим, что он не знает этого человека. Хороший человек не обидится, а поймёт. А плохому - лишнее внимание не нужно.
Именно степень доверия своему ребёнку поможет не сходить с ума от волнения за него.
Когда , стоит проверить - что вы ещё можете сделать? Если вы неоднократно с ребёнком проговорили возможные ситуации и алгоритмы поведения в них, если вы убедились на опыте, что ребёнок усвоил информацию и ведёт себя в соответствии с ней, если ребёнок знает, где он живёт, как с вами связаться, к кому и как обращаться за помощью - даже если при учёте всех этих действий вы всё равно не можете ни на шаг от него отойти, значит, вы считаете себя плохим родителем или своего ребёнка очень глупым и недееспособным.
А он может быть таким, только если вы не справились с воспитанием и обучением. Научитесь доверять себе. Невозможно предусмотреть всё или всё сделать в этой жизни за ребёнка. Доверяйте себе в том, что вы сделали всё, чтобы ваш ребёнок был максимально информирован и знал, как себя вести в стандартных и нестандартных ситуациях, чтобы он доверял вам и вашему опыту.
«АиФ»: - Почему иногда родители очень боятся за своих детей и оберегают их от всего на свете? Как научиться оценивать ситуацию трезво?
Ю. К.: - Родители могут чрезмерно оберегать ребёнка от всего на свете по разным причинам. Но это всегда связано с собственными страхами значительно больше, чем с реальной ситуацией или способностью ребёнка адекватно взаимодействовать с окружающим миром. Чаще всего это характерно для женщин, которые сильно привязаны к своей роли матери. И может быть, это единственная роль, которую они играют. Соответственно, только когда они проявляют заботу о ребёнке, они в собственных глазах чего-то стоят. Отсюда - нежелание и неспособность давать ребёнку свободу и возможность самостоятельных действий. Потому что это угроза её существованию. Если ребёнок будет самостоятельный, чем будет заниматься она? И тогда опека становится гиперопекой и часто бывает неадекватна ситуации. В жизни такие варианты видны именно из-за своей неадекватности. В них много слов о заботе, но мало самой заботы. Ведь видно, как маленькому мальчику или девочке не нравится постоянное присутствие мамы рядом и реагирование на любой чих - в школе, на улице, дома. Он или она об этом говорит, устраивает истерики и саботажи. А мама продолжает причитать - я так о нём забочусь, а он неблагодарный. Или тихо вздыхает. Или напротив - гордится и выставляет напоказ свою заботу. Бывает так, что родители пережили утрату одного из детей или в их опыте была смерть ребёнка. И этот опыт толкает на то, чтобы оберегать живого ребёнка от всего на свете. Потому что вероятность потерять и его становится для них очень высока. А пережить такую потерю ещё раз им кажется невозможным. И тогда это скорее про «уберечь себя от страшных чувств», чем уберечь ребёнка от реальной опасности. Если мы говорим про фобии, то они чаще всего более конкретны и связаны с одним из аспектов безопасности.
Если мама боится, что ребёнок задохнётся во сне, она будет постоянно по ночам слушать его дыхание, таким образом передавая ребёнку свою тревогу.
Если вы в какой-то момент осознали, что продиктована не реальным желанием его обезопасить, а вашими личными страхами, которые мешают быть в контакте с реальностью, то это хорошо, потому что первый и самый важный шаг сделан.
Когда это осознанно, с этим что-то можно делать. Либо обратиться за помощью к психологу, либо находиться в контакте со своим страхом. И каждый раз, когда хочется проявить заботу о ребёнке, задаваться вопросом - ситуация действительно требует именно такого вмешательства или я снимаю свою собственную тревогу?
И тогда решать - делать или не делать. Но родителю, так же, как ребёнку, важно помнить, что плохие люди и плохие ситуации существуют. Как в анекдоте: «Если у вас паранойя, это не значит, что вас не преследуют».
«АиФ»: - Мобильный телефон - играет ли он защитную роль для жизни ребёнка?
Ю. К.: - Мобильный телефон как возможность связи в любой точке в любое время, безусловно, снижает уровень тревоги родителей. Но важно научить ребёнка пользоваться мобильным телефоном. Не в том смысле, чтобы он знал, где какие кнопки расположены, а в том, чтобы он знал, как вас найти или что делать, куда звонить, если вы не отвечаете. У ребёнка должны быть все необходимые телефоны и инструкции. Звонить ребёнку можно столько раз, сколько нужно. Важно понимать - зачем вы это делаете. И насколько вам важен комфорт и . Лучше всего договориться о правилах звонков, чтобы они не воспринимались как контроль и навязчивость. Вы должны спокойно принимать ситуацию, когда ребёнок не может вам сразу ответить.
Нет необходимости в панике, не стоит сразу же начинать обзванивать все морги или кричать о «сердечном приступе», когда ребёнок перезванивает. Если мы получаем негативные эмоции, делая что-то, то в следующий раз постараемся избежать этих эмоций. Если вы постоянно названиваете своему ребёнку и отчитываете его, то у него не будет радости при виде вашего звонка.
Наличие мобильного телефона - это всего лишь ещё один возможный способ получения информации о местонахождении и самочувствии ребёнка. Но никак не средство мгновенной связи и не панацея от всех бед.
Мама «быстрого реагирования»
Когда я родила ребенка, то сразу стало ясно, что я — сумасшедшая мамочка. Лет до 8 я ночами прислушивалась, как дышит мое сокровище (аденоиды беспокоили), проверяла, не сползло ли одеяло. Когда впервые повела его в садик, то сперва стояла в коридоре, препираясь с заведующей, потом под окнами. Боялась уйти, вдруг малыш заплачет, а я тут как тут. В общем «мама быстрого реагирования», как назвала меня одна моя приятельница.
В свое оправдания скажу, что сынуля у меня был тревожный, пугливый. Как я. Я та еще трусиха. Яблочко от яблоньки далеко не укатится. Я спокойна, когда мой ребенок рядом. А все остальное время волнуюсь за него. Другие дети с возрастом становились самостоятельнее, а мой что-то не особо. Если какой-нибудь ребенок хотел пить, он громко заявлял об этом. Мой молчал, как партизан. И только дома выяснялось, что он умирает от жажды, поэтому такой бледный и плохо себя чувствует. Почему дело обстояло так, я не понимала.
Что я чувствовала?
Огромное счастье быть мамой постоянно омрачалось моими переживаниями. Однажды летом я оставила сына на даче гиперответственным бабушке и дедушке. На дедушку точно можно было положиться, так как он по собственному желанию не сводил глаз с обожаемого внука. Мы с мужем были приглашены на свадьбу. Дорогой я еще переживала, по привычке видно, а потом свадебная кутерьма закрутила нас. Про дите я вспомнила только глубокой ночью. И как же он там без моих волнений? Да нормально…
Потом уже, сильно позже, когда я в очередной раз изводила себя переживаниями, как мой 12-летний сын один, на велике, через 2 дороги (и 2 квартала) доберется с брэйка домой, я поняла, что безумно устала переживать. И еще, что это не имеет никакого смысла.
Бесплатный курс «Осознанное дыхание»
С чего начались изменения
Я почему-то припомнила все те случаи, когда я переживала зря, и те, когда я забывала переживать, как в тот вечер свадьбы друзей. Мой ребенок живет своей жизнью в независимости от того, что я в это время думаю и чувствую. Это всего лишь МОИ чувства.
Признаться, у меня опускались руки, и я думала, что, пожалуй, никогда не смогу отпустить ребенка одного дальше школы, которая находится во дворе, и весь путь я вижу из окна.
Что тут удивляться. О чем думаешь, чего боишься, тому и получаешь отовсюду подтверждение. Жаль, что я раньше об этом не знала. Мне постоянно требовался ответ на вопрос «Что делать?». Сначала я искала корень своих страхов. Увы, базовый так и не нашла, хотя каждый обнаруженный давал некоторое облегчение.
Как перестать постоянно переживать за ребенка?
Что в итоге сделала я: погрузившись в себя по методу Образного Творения и просмотрев несколько образов (ответственность, самостоятельность, безопасность, защищенность, кто я, кто мой сын), лед наконец-то тронулся. Я обнаружила, что столько лет (с рождения) я навязывала ребенку свои страхи (тоже приобретенные от кого-то), отнимала у него уверенность в себе, лишала чувства безопасности (сама такового не имела). Я ему подсознательно транслировала: «Мир опасен!».
Я увидела, что чувство безопасности и защищенности идет изнутри и найти его во внешнем мире не выйдет. Вспомните, ведь даже президентов с их многочисленной, хорошо обученной и вооруженной охраной, с легкостью подстреливают. Вы можете забаррикадироваться в доме-крепости, но это вас не спасет. И только внутреннее чувство, что вам ничего не угрожает, позволяет нормально жить.
Одна моя подруга отправляла своего сына на тренировку по баскетболу за тридевять земель одного с 9-летнего возраста – метро, автобус, нерегулируемый перекресток. Я ее спрашивала: «Аня, как ты можешь его отпускать и не сойти с ума дома? Как ты это делаешь?» На что она отвечала: «Не знаю. Я просто знаю, что с ним ничего не случится. И все».
Попробуй!
Я сделала шаг навстречу и мир откликнулся!
Вот это знание, внутреннее спокойствие, которое вы не получите никакими объяснениями и уговорами, я обрела после того, как увидела, что мой ребенок – это всемогущая душа со своими запросами на жизнь, а не маленький несмышленыш. Всепоглощающая вера в него затопила меня. Я, наконец, поняла, что как родитель (тоже см.образ) должна дать ему самое ценное для него – веру в него, в его силы, в его возможности. Я тем самым влила в него огромный поток силы в виде родительской поддержки. Этот поток смыл как минимум половину надуманных страхов. Причем как у него, так и у меня. Мы оба перестали видеть во всех встречных опасность.
Окружающий мир стал приветливее. Он, на самом деле, всегда таким был. Только за толщей страхов трудно было разглядеть. Почему с моим ребенком должно что-то случиться? С чего я взяла? Случайно? Случайности не случайны. Я теперь доверяю ему (верю, он сможет), я доверяю миру (мир – наше зеркало), я доверяю себе.
У меня еще иногда появляется беспокойство, когда я звоню, а он не берет трубку. Но сердце уже не требует корвалола. Я спрашиваю себя: «С ним все в порядке?». И чувствую – да.
Нормальные родительские чувства, беспокойства, опасения за своего малыша – это правильно и естественно. Однако, как и все переживания, эмоции, они должны находиться в рамках «золотой середины».
Согласитесь, что полное не проявление материнской любви или отцовской заботы воспринимается в нашем обществе людей как асоциальное поведение. Даже у зверей и птиц отсутствие инстинктов заботы о потомстве чаще проявляется, как патология, а не норма.
Но у маятника есть две стороны размаха. На другой стороне амплитуды в нашем случае находится гипертрофированная любовь, панический страх за ребенка, который превратился в фобию и мешает жить не только родителю, который ею болен, но и ребенку в большей степени.
Психология родительских фобий
Все хорошо в меру
Мы выяснили, что все (даже страх) хорошо в меру. По сути, чувство опасности дано нам природой, чтобы уберечься от этой опасности:
- боязнь высоты не позволяет прыгать с самолета без парашюта;
- страх боли не разрешает хвататься за раскаленный утюг.
Но любое лекарство может стать ядом, если не знать меры. Перебор с инстинктами, когда у человека дрожат колени на высоте трех ступенек.
Страх за ребенка – отличное чувство, помогающее и дальше существовать нашей цивилизации. Откуда же берутся вредные фобии и отклонения, мешающие этому процессу?
Слияние
Примерно с рождения до школьного возраста мамочка испытывает постоянный страх за жизнь малыша, как за частичку себя. Психологи называют это явления слиянием.
После девятимесячного слияния физического между ребенком и матерью остается пуповина эмоциональная, общее биологическое поле, которое объясняет многие интересные явления.
Вам вдруг нестерпимо захотелось заглянуть в детскую. Так и есть – ваш малыш только что научился вставать и почти перегнулся через перила кроватки. Часто обостренная в этом направлении интуиция помогает родителям предотвратить многие опасности.
Современные психологи согласились с существованием духовной связи и советуют не противиться желанию взглянуть на ребенка, когда оно вдруг возникает. Вместе с тем найдите разумную границу между интуицией и паникой, которая заставляет маму не выпускать из рук своего «младенца» до его глубокой старости.
Боязнь страха
Именно страх перед этими страхами вызывает такое заболевание, как послеродовая депрессия. «Жила-жила без проблем, а теперь навалилась ответственность, с которой я никогда не справлюсь!»:
- Только родившая женщина отказывается от ребенка, боится взять его на руки, приложить к груди.
- Одновременно она испытывает муки совести, жалость к младенцу и боязнь ответственности.
- Отключается сознание от окружающего мира, женщина абстрагируется, пытаясь спастись в эмоциональной пустыне.
Страх за здоровье ребенка
Сопереживания
Находясь на одной биологической волне с младенцем, невозможно не чувствовать его эмоции. В одном научно-популярном журнале описывали аппарат, который подключал врача к нервно-психологическим процессам больного и он все чувствовал, как его пациент. Это давало ему возможность поставить точный диагноз.
Так и с молодой мамочкой. Только ей не нужны приборы. Они уже настроены на одну волну. С этого момента существует опасность взрослой женщине проникнуться беспомощностью младенца, «заразиться» его переживаниями, испытывая панический страх за маленького, как за частичку себя.
Это здорово, что вы сочувствуете, сопереживаете малышу. Значит, вы точно знаете, что его тревожит, почему он плачет, что у него болит, и можете вовремя помочь. Но, проваливаясь в его сознание целиком, испытывая постоянный стресс на равнее с новорожденным, вы рискуете стать такой же беспомощной истеричкой.
Бояться, что заболеет, понимать, что ему холодно и укрыть, это нормально. Но вывозить летом в коляске, завернутым в ватное одеяло – это тот случай, когда страх причинить вред своему ребенку как раз и становится причиной этого вреда.
Паранойя
Очень часто, добиваясь безопасного поведения от малыша, родители запугивают его, проецируя свой страх. Но вы-то знаете, что электрический ток не только убивает, а утюг не только обжигает, а потому не бежите в панике от электроприборов и газовой плиты.
Если вы не хотите, чтобы ваш наследник вырос всего боящимся параноиком, постарайтесь после каждого «нельзя» произносить «потому что» и объяснять, как это действует.
Представьте себя ребенком, окруженным одними опасностями в совершенно незнакомом мире. И так все ново и неизвестно, а еще мамочка прямо излучает флюиды страха. А ведь это в ее власти превратить окружающие младенца предметы из врагов в друзья.
Чтобы страх за здоровье ребенка не превратился в опасную фобию, необходимо постоянно работать над собой. А чтобы вас не мучили навязчивые страхи, почаще смотрите в сторону ребенка.
Добавка страха для смельчаков
Иногда ребенок растет совершенно бесстрашным. Все мамины «нельзя, потому что» вызывают только любопытство и желание проверить. Страх за такого шалуна мучает вдвойне. Как убедить малыша в том, что вы всегда правы? Как заставить прислушиваться и верить?
Для таких юных естествоиспытателей существует только один путь – собственный опыт, подтверждающий мамины предупреждения.
Пример . Как мама не объясняла, что утюг горячий, как не прятала его на недосягаемую высоту, но ручки маленького сорванца все равно тянулись к опасному предмету. Устав постоянно носить его с собой на кухню и снова возвращаться к глажке, она просто поставила электроприбор на минимальную температуру и спряталась за дверью. Крику и слез было море, пальчики чуть покраснели. Их тут же подставили под струю холодной воды. Больше с утюгом проблем не было.
Как справится с тревогой
Первое и самое важное – это понимание того, что ваш страх за детей может принять патологический характер. Вы сами можете этого не замечать. Вам кажется, что все правильно и рационально. В этом особенность психологических заболеваний.
Если у человека болит зуб или сыпь на коже, он это прекрасно чувствует и видит. А если у него развивается фобия, он может просто считать это нормальным состоянием.
Не отмахивайтесь от советов и замечаний родственников и друзей. Им виднее.
Знание — сила
Чтобы преодолеть лишние тревоги порой достаточно всего лишь тщательно изучить недостающую информацию. Сегодня все возможные симптомы болезней и отклонений от нормы у детей описаны в Интернете, объяснены и имеют множество способов их устранения.
Необходимо не только изучить приемы оказания первой медицинской помощи в различных критических моментах (высокая температура, инородное тело в дыхательных путях, ожог, ушиб и т.д.), но и приобрести необходимые для этого медикаменты
Совет : не доверяйтесь первой попавшейся статье. Прочитайте много, изучите
проблему, поймите ее, посоветуйтесь с врачом, а потом сделайте свои выводы. Тогда вас не напугает обычная ветрянка, и вы не упадете в обморок от небольшой царапины на пальчике ребенка.
Послеродовая депрессия
Трудно самостоятельно избавиться от послеродовой депрессии. В этом должны обязательно помочь опытные психологи. Надо знать, что эта проблема не возникает внезапно, как чертик из табакерки.
Симптомы заболевания всегда проявляются задолго до родов. Близкие люди должны это заметить и принять меры еще на стадии беременности. Что поможет:
- совместные покупки красивого белья для новорожденного;
- УЗИ! Посмотрите какой у вас малыш! У него ручки, ножки, он улыбается, ворочается, сосет палец;
- фотографии не рожденного еще ребенка, альбом, пустые места для других фото, странички, где надо будет поместить первый локон, написать первое слово и т.д.;
- общение с плодом. Он чувствует поглаживание, реагирует на громкий звук, он уже есть и будет;
- школа будущих мам, где учат ухаживать за новорожденным, заворачивать, менять памперсы, кормить.
Именно понимание, привыкание к мысли, что малыш уже есть, он уже живет, и вам осталось только родить его на свет, поможет женщине не заметить «вдруг навалившейся ответственности» и избежать депрессии.
Золотая середина и вредные крайности
- Разрешите своему чаду исследовать мир , расширяйте его доступные границы. Предварительно опуститесь на уровень вашего ползающего карапуза и осмотритесь. Сразу становится понятно, какие шкафчики надо закрыть, углы укрыть мягкими наконечниками, электрические розетки крышками. Обезопасив малыша от прямых угроз, можете отпускать его в первое путешествие.
- Нельзя быть только препятствием на пути познания и открытий . Реально волноваться за будущее малыша – это не защищать его от опасностей, а вместе изучать их. Ведь, если ваш сын не увидит открытый огонь, он не узнает, что тот жжется. Покажите, объясните, расскажите. Пусть он видит, что это опасно, но вы не боитесь. Разрешите маленькой дочери погладить котенка, но предупредите, что он может поцарапать.
- Аргументируйте запреты не тем, что вы беспокоитесь. Объясняйте причину вашего «нельзя» понятными словами. Пример. Видишь, какая горячая сковорода. Она сердится и шипит: «Не трогай меня, я горячая, обожгу!». А мы сейчас положим на нее котлетку и поджарим. Трогать не будем. Да?
- Старайтесь гасить свои беспричинные тревоги и страхи. Мы выяснили, что эмоции матери и ребенка настроены в резонанс. Если вы волнуетесь, малыш тоже чувствует беспокойство.
- Ловите сигналы интуиции . Не отмахивайтесь от них. Но и не придавайте им сильного значения – это может быть ложной тревогой. Просто спокойно проявляйте бдительность.
- Мама всегда лучше всех знает , что надо и что можно ее ребенку. Если вам многодетная соседка советует обливать малыша холодной водой, не кидайтесь сразу к ведру. Прислушайтесь к своему чутью. Только вы чувствуете, насколько можно расширять детские границы познания мира и, не травмируя психику, получать уроки жизни.
Трудно совсем побороть страх, и не нужно. Он помогает вам и вашему ребенку. Просто держите его в «золотой серединке».
Видео: Как избавиться от паники
Такое чудо… Вы так его хотели, вы так думали про него, вашего маленького, самого желанного и любимого, вашего малыша. И такая радость, что он скоро родится, а сейчас живет и растет под вашим сердцем. И вам теперь так радостно и… страшно одновременно.
А что, если с ним что-то случится? Если что-то пойдет не так. Вдруг вы резко повернетесь, а не дай бог, упадете? Нет, сейчас надо быть очень осторожной. Поэтому вы ходите на 5-ой неделе потихоньку, уточкой, как будто боитесь расплескать то богатство, что у вас в животе.
А если малышу не хватает кислорода, и он неправильно развивается? А вот врач сказал, что прививки от бруцеллеза нет, а вы на прошлой неделе ели сало… И вот уже ваши ладони влажные, дыхание сбилось: «Страшно, мамочки, как страшно!». За него, еще не родившегося.
И вот наступил радостный момент встречи, и хоть боязно было, но все забылось, когда ваш малыш родился и закричал. И так захотелось его сразу прижать к себе и никому не отдавать, так вы пережили эту встречу, что слезы брызнули из глаз и ручьем потекли. С этим моментом ничего не сравнится, теперь вы это точно знаете!
Только как он? С ним все в порядке? Ручки, ножки, дыхание, все хорошо? Ну, слава богу, все нормально.
И вот вы вдвоем. Вы смотрите, как он спит. Долго что-то спит. Почему он не просит кушать, почему не просыпается? И как-то тихо спит. Он дышит? Наклоняетесь к нему, сердце ваше уже колотится, в голове проносятся страшные картины про синдром внезапной детской смерти… Нет, вроде дышит. Маленький, такой маленький и хрупкий ваш ребеночек. И опять слезы.
Так прошло 40 лет. 40 лет волнений, тревог, слез, бессонных ночей. Ребенок уже взрослый, у самого дети, а вам все так же тревожно, так же страшно за него. Вот поедет он на машине, а вдруг что случится? Вот на работе на него кто-то накричит, а он такой ранимый. Мысли крутятся, и бессонница не отпускает уже много-много лет. И тяжело, и сердце щемит. Почему это происходит? У всех так, или я одна такая ненормальная мать?
Что это за люди?
Оказывается, панические страхи могут испытывать только некоторые люди. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что это обладатели зрительного вектора , одного из восьми векторов. Вектор – это набор свойств и желаний, определяющий ценности, мысли и поведение человека.
Главной способностью и желанием зрительников является создание эмоциональных связей с другими. В детстве они могут разговаривать с плюшевым мишкой или с цветочком, как с самым близким человеком.
Одна зрительная девочка уронила маленького пластмассового мишку, с которым не расставалась, между рельсами в московском метро. Это был такой жуткий стресс для ребенка, что мама договорилась, чтобы на станции отключили ток и достали друга.
Они так живут: легко создают эмоциональные связи и трудно переживают их потерю. Только зрительным людям ничего не стоит внезапно расплакаться, а то и устроить истерику, а потом тут же рассмеяться. Ведь они жить не могут без сильных эмоций. Когда-то их задачей было остро чувствовать опасность и вовремя предупреждать о ней. А самая главная опасность для человека – смерть, поэтому по сей день страх смерти является для обладателей зрительного вектора самой первой и сильной эмоцией. Они боятся «лучше» и сильнее всех остальных. И могут с этими страхами и переживаниями жить всю жизнь.
Системно-векторная психология позволяет наблюдать таких людей и отличать с первого взгляда. Для них естественно все переживать «близко к сердцу», плакать над фильмом, бояться темноты и, при наличии еще и анального вектора, испытывать сильный страх не только за себя, но и за своих близких.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: