Что делать, если родители хотят разводиться. Что делать детям, если разводятся родители

Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.

По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.

Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

Если родители решили развестись. Как правильно объяснить детям это решение?

Я немного протестую против такой формулировки вопроса, потому что получается, что развод это такой естественный процесс в семье. Я всегда говорю родителям, что для ребенка развод - это стресс и мир расколотый надвое, в какой бы красивой обертке развод не был преподнесен. Дети могут пережить развод, но все равно той целостности семьи, чувства защищенности уже не будет.

Поэтому говоря о разводе нужно сказать, что всеми словами, всеми способами его нужно постараться до последнего избежать.

Пока есть, что сохранять надо сохранять, такая моя позиция, потому что ребенку очень тяжело любить папу и маму по отдельности.

Но если уж до развода дошло детям нужно знать правду, не надо говорить , что папа уехал в командировку или что-то не имеющее отношение к действительности.

Существует американская традиция, которая у нас еще не прижилась, когда все садятся за красивый, накрытый стол, улыбаются и говорят, что все хорошо, но мы больше вместе жить не будем, а теперь будем жить по отдельности.

Надо только сказать детям, что папа будет папой, мама от них никуда не уйдет.

Нужно знать еще такую вещь, что дети почти всегда берут на себя вину за развод родителей, думают, что они разводятся из-за него, потому что он нехороший.

Ребенку надо объяснить, что дело не в нем, объяснить, что он не при чем. Нам до американской сказочки далеко и часто родители спокойно не могут ребенку ничего сказать, так если нет ведите его к специалисту, а не ждать пока у него начнутся невротические проявления, заикания, надо смотреть на его самочувствие.

Какая схема наиболее удачна для дистанцированного общения, после развода?

Тут очень важна предсказуемость дальнейшей жизни, ребенку надо четко знать, когда он увидит папу.
После развода надо четко понять в каком режиме вы сможете общаться и не нарушать обещания, потому что я знаю случаи, когда дети сидели и ждали субботы, считали дни, учили календарь для того чтобы знать, когда наступит этот день, а папа не может по каким-то причинам.
Важно не нарушать обещания, или если нет, то лучше не обещать.

Как правило, возникает образ «воскресного папы», папы по выходным, это когда он дарит подарки, водит в какие-то развлекательные места. Очень важно после развода не делать из ребенка канат для перетягивания. И не пытаться получать информацию друг о друге. Не надо друг друга критиковать, если ребенок делает что-то не так, не надо говорить, вот ты такой же как он, не делать из этого порок. На реабилитацию в среднем уходит полгода.

Бывает, что вопреки традициям, ребенок после развода остается с папой. С какими трудностями столкнутся все члены распавшейся семьи? И как этих трудностей избежать?

Ответ: Для нас это конечно не традиционно, но даже для мальчиков такой расклад не самый лучший.

Отсутствие отца подрывает веру в жизнь, а отсутствие матери подрывает веру в себя.
Дети, брошенные матерью могут десятилетиями искать себя.
Отцу в этом случае надо удвоить заботу, даже утроить, проводить много времени с ребенком, разговаривать, находить время, хотя бы по 3 часа в день, иначе можно получить эмоционального инвалида.
Ребенок, оставшийся без мамы, по разным причинам, будет испытывать трудности, у мальчиков - это трудности в отношениях с женщинами, у девочек - это трудности принятия себя, выстраивать отношения с новой мамой.
Очень важно родителям не ронять авторитет друг друга в этом случае.

Ваше достойное поведение в непростой период развода поможет сохранить психическое и душевное здоровье вашего ребенка.

Дети сделаны с большим запасом прочности, они многое могут пережить, если рядом находятся адекватные взрослые, и эти взрослые способны и готовы разговаривать, обсуждать сложные, эмоционально нагруженные темы с ребенком без всплесков чувств и на понятном языке.

Екатерина Бурмистрова, интервью для журнала "Меню-магазин", 2007г

В процессе развода приятного мало, и даже если супругам удалось разойтись прилично, всё равно оба испытывают тяжёлые эмоции и впадают в депрессию. Половина всех семей в России распадается – такова статистика. К тому же чаще всего распадаются семьи, успевшие продержаться пять лет и более – и обычно в таких браках успевают появиться дети, а им пережить развод даже сложнее, чем взрослым, причём страдают они ни за что – ведь решение полностью только на взрослых.

Чуть полегче, если это уже подросток – хотя и в этом случае он будет глубоко опечален, даже если не покажет этого. Но для маленького ребёнка необходимость расстаться с одним из родителей – тяжелейшее эмоциональное потрясение. Что делать, если родители разводятся, и как помочь ребёнку? Как заранее подготовить ребёнка к разводу и объяснить ему всё, хоть немного смягчив удар, а также помочь пережить последствия.

Самое сильное влияние развод оказывает даже не на маленьких детей, а на тех, которые не успели родиться – ведь если развод происходит во время беременности, то малыш в животе испытывает все негативные эмоции матери, а вдобавок к этому подвергается атаке её гормонов стресса. Это чревато серьёзными нарушениями в первую очередь психического свойства, а потому, если хотите, чтобы ваш ребёнок родился здоровым, стоит стиснуть зубы и отложить мысль о разводе. У вас ещё будет время к ней вернуться. Заодно, быть может, и передумать успеете.

Но если дети уже родились, то откладывать развод не имеет смысла – ведь не до их совершеннолетия же терпеть брак с нелюбимым человеком? Но как дети переживают развод родителей? Сильно, даже в тех случаях, когда не подают вида: после развода родителей их дети могут стать тревожными, угрюмыми или агрессивными. Иногда внешне они могут никак не проявлять свои эмоции – особенно это характерно для случаев, когда конфликт в семье уже давний, и проходит на их глазах. Они уже могли наслушаться криков и скандалов, и теперь всеми силами стараются не походить в этом на родителей.

К тому же, зная о напряжённых отношениях родителей, ребёнок будет подготовлен к разводу и отнесётся к нему как к завершению, которого стоило ждать. Тем не менее в душе его останется рана, и стресс внутри сам по себе никуда не исчезнет, наоборот, будет лишь расти.

Нередко ребенок после развода родителей начинает испытывать комплекс вины, то есть считает, что в произошедшем виноват именно он.

Обычно это характерно для детей младшего возраста, до семи лет. В таком возрасте причины, почему родители разводятся, остаются непонятными, и, в конце концов, связываются ребёнком с самим собой, из-за чего ему становится вдвойне грустнее. Из-за этого может проявиться агрессивность и истеричность, либо же он, наоборот, замкнётся в себе. Если он находится в таком состоянии, то необходима помощь, а её длительное отсутствие чревато психическими расстройствами и невозможностью в будущем построить свою семью.

В возрасте от десяти до двенадцати лет дети могут быть склонны к другой крайности – они сильно злятся на того родителя, который ушёл из семьи, и назначают его виновным во всём, а в некоторых случаях и наоборот, обвиняют во всём как раз оставшегося. Тут принцип всё тот же, им нужен один чётко выраженный виновный. Они испытывают обиду и ощущение, что никому больше не нужны. В особенности если тот родитель, с которыми они остались, берётся за устройство личной жизни.

Как пережить развод родителей подростку – тоже тема непростая. Они встречают развод протестом – ведь это подростки, они почти всё встречают протестом. Часто им становится стыдно за то, что теперь у них неполная семья, отмечается рассеянность и снижение успеваемости.

В каком бы возрасте ни был ребёнок, стресс от развода у него гарантированно будет серьёзным, а в некоторых случаях он становится столь сильным, что это даже приводит к проблемам со здоровьем – таким, как аллергия или кожные заболевания. У девочек может сбиться менструальный цикл, а мальчики могут начать писаться, хотя этого уже давно не было. Нередко отмечается и обострение хронических заболеваний.

Первое время после того, как произошёл развод – наиболее сложное. Это период в два месяца, во время которого у всех участников как родителей, так и детей, наиболее тяжёлая депрессия. Затем наступает время адаптации, длящееся около полугода.

Как правильно сообщить ребенку о разводе?

Если вы приняли решение о разводе и уже уверены, что ничего не изменится, стоит подумать о том, как подготовить ребенка к разводу родителей. Но помните, делать это нужно уже тогда, когда всё точно ясно, а вот просто на эмоциях нервировать его не следует.

Так как объяснить ребенку развод родителей, и кому выпадет вести разговор? Родителям стоит решить это между собой. Чаще это делает мама. Если никто из супругов не находит в себе достаточно сил, чтобы провести спокойный разговор, можно доверить это кому-то из родственников, например, бабушке или дедушке. Главное, чтобы это был человек, обладающий его доверием, а самим родителям нужно хотя бы присутствовать при разговоре.

Но как сказать ребенку о разводе? Сначала нужно провести подготовку и проанализировать всё хотя бы для себя.

Продумайте, какие вопросы может задать дитя, и как на них отвечать. И выберите правильное время – желательно, выходной. И да, всё сказанное касается детей от трёх лет, если вашему малышу ещё нет столько, то не стоит говорить с ним о таких вещах. Рано или поздно он сам начнёт задавать вопросы, и вот тогда уже стоит поговорить. Но если вашему чаду уже исполнилось три года, то как сообщить ему о распаде семьи правильно? Разговор нужно вести честно и без увиливаний. Но при этом есть важный принцип, который стоит соблюдать – чем младше ребёнок, тем меньше подробностей ему нужно знать.

При этом, рассказывая о решении, нужно больше употреблять «мы», подчёркивая, что это не вина кого-то одного, а совместный выбор – то есть именно «мы решили жить отдельно друг от друга», а не «папа нас бросил», ни в коем случае! Важно также донести до ребёнка мысль, что хотя развод и неприятная штука, но вовсе не катастрофа, и всё ещё наладится. Скажите, что и папа, и мама по-прежнему его любят, и изменится лишь одно – теперь они не будут жить вместе. Также попросите его помощи, сказав, что вам требуется поддержка – дети любят, когда их наделяют ответственностью.

Не пытайтесь затянуть объяснение, говоря, что у папы или мамы срочные дела, из-за которых он или она отсутствует. Интуиция подскажет ребёнку, что здесь есть подвох, да и потом ложь всё равно выяснится, и их доверие к вам будет подорвано, так что ваши объяснения того, почему произошёл развод, они уже воспримут со скепсисом.

Важно не оценивать второго родителя в негативном ключе, иначе последствия развода для детей будут куда разрушительнее. Помните, обеляя себя, вы разрушаете детскую психику. И уж точно не стоит рассказывать всевозможных подробностей о том, что папа или мама ушли к другому человеку. Другое дело, если проблема возникла из-за зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр – не стоит скрывать эту причину, но вести разговор следует аккуратно.

Как ребенку пережить расставание родителей?

Часто разводящиеся родители чересчур зацикливаются на своих переживаниях и совсем забывают про переживания детей. Но если вы хотите знать, как помочь ребенку пережить развод родителей, то важно не забывать про него, помнить, что оба родителя являются для него примером, и соблюдать несколько основных запретов. Вот чего нельзя делать:

Открыто выяснять отношения при нём, оскорбляя друг друга и занимаясь разделом имущества. Детали, касающиеся финансов и имущества, стоит выяснять, когда ребёнка нет дома, потому что, если он услышит разговоры о том, кому отойдёт машина, то будет серьёзно озадачен и даже шокирован этим. Он обязательно задастся вопросом о том, как в такой момент родители могут думать о деньгах – это может либо пошатнуть его веру в родителей, либо, наоборот, толкнёт в сторону чрезмерной меркантильности, он будет думать, что следует примеру родителей, именно так и нужно поступать.
Плакать – конечно, держать эмоции в себе всегда нельзя и даже опасно, и иногда хочется выплакаться. Однако делать это нужно не при ребёнке. Облегчите душу родственникам или психологу, главное, чтобы ребёнок этого не видел.
Делать резкие изменения в укладе жизни. Возможно, вы решили переехать в другой город – тогда стоит отложить это до тех пор, пока жизнь не нормализуется, не стоит накладывать один стресс на другой, иначе их эффект может многократно усилиться.
Использовать ребёнка для выяснения отношений с бывшим супругом – либо пытаться с его помощью вернуть его в брак, либо запрещать общаться и всячески пытаться ущемить права второго родителя.
Говорить о сходстве со вторым родителем в тех случаях, когда он совершил поступок, который вы порицаете. Нередко сравнение так и просится на язык, и можно даже не заметить, как оно будет сделано – но стоит всячески этого избегать.

Пусть развод родителей для ребенка – сильная травма, но всё-таки иногда это лучше, чем продолжение жизни в семье, в которой утрачено взаимопонимание, и родители больше не хотят жить вместе. Дети при разводе родителей в таком случае пострадают меньше, чем если будут продолжать жить в тягостной семейной обстановке. Но если после развода второй родитель стал мало общаться с ребёнком, необходимо будет занять кем-то его место. Чаще всего уходят отцы, и тогда их роль может взять на себя дядя или дедушка – ребёнку, в особенности мальчику, просто необходимо общаться с мужчиной для нормального развития.

Как решить вопрос о месте жительства детей?

Если ставить на первое место интересы ребёнка, то всегда можно договориться, в конце концов, ведь у него есть собственное мнение о том, с кем ему лучше жить, и можно спросить его самого. Потому до судебных тяжб вполне можно не доводить, а значит, и не стоит до них доводить, ведь ребенок после развода и без того на нервах. Если родители будут ещё и судиться за него, как уже судятся за квартиру и машину, не принимая его мнение во внимание – он может их просто возненавидеть.

Чаще всего дети после развода остаются с мамой, хотя иногда их оставляют и с отцом – в первую очередь, если мать страдает зависимостью или психическим расстройством. Об общении детей со вторым ушедшим из семьи родителем необходимо договориться сразу. Хорошо, если удалось расписать все обязанности так, чтобы он помогал в воспитании: забирал ребёнка из школы или после занятий в секциях, водил по вечерам в кино и так далее.

При определении порядка общения с ребёнком, важно исходить именно из его интересов и не стараться выместить личные обиды.

Это касается в первую очередь того из родителей, с кем он остался. Второму же важно чётко придерживаться составленного расписания и выполнять все свои обязанности без неожиданностей и переносов в последний момент. Не стоит расспрашивать после встреч ребёнка о том, как жизнь у бывшего супруга, также нужно избегать темы развода.

Но что родителям удалось самим договориться о том, в каком режиме будет проходить общение – хороший сценарий, а часто всё развивается по-плохому, то есть нормального диалога не выходит, один родитель пытается всячески помешать второму общаться с ребёнком. В таком случае придётся всё же обратиться в суд, чтобы уже в нём был установлен чёткий график общения.

Ребёнок в этот период жизни нуждается во внимании куда больше, чем обычно, а значит, стоит уделить ему время и контролировать стресс.
А если видите, что проблемы действительно серьёзны, то обращайтесь за помощью к специалистам. Родители в разводе – действительно мощный стресс для ребёнка, и потому проблемы должны решаться с помощью психолога.
Если отношения с экс-супругом остались более-менее добрыми, то стоит попробовать проводить хотя бы один выходной всей семьёй – так ребёнок куда легче свыкнется с новым положением вещей, и со временем такие семейные посиделки перестанут требоваться.
Не стоит подходить к воспитанию ребёнка жёстче. Нередко говорят, что ему нужна жёсткая отцовская рука – и матери решают, что жёстче должны стать они сами, чтобы «вырастить настоящего мужчину». С этой целью они берутся за ремень по любому поводу и вводят жёсткие наказания – на деле это не приведёт ни к чему хорошему.
Равно как и обратное – попытка снять стресс ребёнка, задаривая его и проявляя слишком сильную заботу и ласку. Этим тоже не следует злоупотреблять.

Вам это будет интересно

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

«Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
«Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
«Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже .

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Обсуждение

Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.

20.05.2008 17:03:14, Jevgenija

интересно - а почему не пишут про главную ошибку?

Комментировать статью "Семь ошибок разведенных родителей "

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей (без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Я бы не стала сообщать о разводе. Особенно сейчас в свете новых веяний. Могут вообще безвозмездную опеку, вместо приемной семьи, оформить. Тем более жить будете вместе, если я правильно поняла.

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей(без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае развода договор расторгается с обоими и заключается с одним родителем. все проходит формально - решение исполкома "расторгнуть", тем же исполкомом "создать ПС"(на 1 родителя). деть никто не забирает из семьи.

Длинные, ухоженные и натуральные (!) светлые волосы, стройные ноги, изящный поворот головы - что загадочная блондинка в темных очках гуляет по Нью-Йорку под прицелом папарацци? Это 35-летний актер и музыкант Маколей Калкин, известный на весь мир как малыш Кевин из "Один дома" и "Один дома-2: Затерянный в Нью-Йорке". После головокружительного успеха и судебных процессов собственных родителей за многомиллионные гонорары сына, спустя несколько лет, как и многие дети-актеры, Маколей Калин...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Как у всех. Разведен, живет с родителями, они помогают воспитывать его дочь Я жутко боюсь возможного грядущего разочарования в идее построить с приемными детьми именно СЕМЬЮ. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам...

Обсуждение

история с плохим концом - дальние родственники удочерили девочку до года. Всю жизнь с нее пылинки сдували. Вплоть до того, что мама марлечки ей самолично стирала и гладила (тогда с прокладками была напряженка), а папа, пока дочка в соседнем городе училась, ей все это отвозил. Все лучшее - дочке. Кто-то "добрый" сказал, что она приемная, отношения начали портиться. Сейчас ей за 30, разведена. Отношения в последнее время были ужасные - приемную мать выселили в холодную кухню (дело в селе), не кормят, не ухаживают. Внукам не разрешает общаться, скандалы и драки практически постоянны. На увещевания родственников один ответ - она мне никто.
НО и родные дети иногда такие сюрпризы подкидывают...

16.11.2014 21:48:14, проходя

У меня взрослый брат 30 лет. Отношения с мамой и со мной очень хорошие. Он женат, детей нет. Часто приезжает ко мне в гости.

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

Часто родители считают свих детей «ошибкой природы» только потому, что они совсем не похожи, например, на маму бизнес леди или папу спортсмена. Бытует мнение, что дети обязательно должны быть похожими на родителей и природные способности, ну просто обязаны передаваться генетически. Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые приоткрыла завесу того, как устроена природа и почему у папы–спортсмена может родиться сын-художник. На самом деле набор векторов не передается человеку по...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Обсуждение

М-да, некрасиво как то получилось... Один выход, извиняться перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза.. :)

Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру, вы ведь не намеренно так поступили! Но может быть характер у нее такой сложный... думаю со временем, постепенно все уляжется...

Обсуждение

так и сказать, Марь Иванна, решила, что хватит мне у моря погоды ждать, буду личную жизнь налаживать, с Васей (мужем) буду разводиться.. мы (с Петей) можем квартиру рядышком снять, будем в гости ходить.. Примерно так.. Расстроится - не расстроится, дело такое, она взрослая тетя и понимает, что одной "век куковать" не очень радостно..

Что-то вы темните. Вы уже 4 года фактически разведены, с чего бы ей огорчаться? Пока вы замужем, вы спокойненько (?) живетет у свекрови. Инициатива развода - чья? Вы наверное хотите и рыбку съесть и на елку влезть развестись и продолжать жить у свекрови. Иначе, с чего бы ей огорчаться? Хотя, справедливости ради, даже если вы у нее не прописаны, все равно имеете право жить до достижения ребенком 18 лет. Если совесть позволит.

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...

Обсуждение

Инна, Вы затронули очень болезненную тему тем более что детей разводов сейчас очень много. Какой же выход для мтери-одиночки, куда "перевадить под влияние" сына есил отец не желает учавствовать в воспитании ребенка? как может мать одна дать мальчику достойное воспитание, чтобы он потом не испытывал на себе недостаток мужчкого влияния? или стоит мучиться в браке с нелюбимым мужем, лишь бы сын не был его лишен?

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста "Родители разводятся: как помочь ребенку?".

во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Глупость полная! Детям - то каково? Где их дом? Где их привычные ритуалы, вещи, любимые книжки? Кто в итоге отвечает за лечение, если ребёнок часто болеет? Откуда тот родитель, которому передали ребёнка на время, знает, что надо обратить внимание на какой-то предмет в школе? Кто ходит на родит. собрания? какая вообще последовательность в воспитании возможна при СО? Мама разрешает ходить босиком и без шапки по морозу, а отец кутает, например? Вруны вырастут, наверняка. И ещё, зачем какую-то заразу собирать по чужим домам? Например, БМ живёт один, периодически меняя кандидаток на роль будущей жены. Что там может подцепить ребёнок? Б-р-р-р, брезгую. Пусть уж деточка лучше только в кино по праздникам с папой ходит, никакой СО.

18.01.2011 02:36:26, старьё ворчливое

На мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Обсуждение

Вообще-то славянские дети часто в детстве беленькие бывают. У меня муж блондин был, а повзрослел - потемнел. И дети обе сейчас блондинки. А насчет группы крови, решали же задачки в школе, мне кажется - может быть и не как у родителей?
И насчет ребенка я бы расслабилась, в любом случае он ВАШ:))))

08.09.2010 03:19:48, Почитываю

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Конечно стоит. От Вас не убудет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих - не наш принцип. Если сын до сих пор невоспитанный это Ваше упущение. Да еще и невестку с внуком подвели.

Поговорить стоит, по крайней мере понять их двоих. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с невесткой.

Обсуждение

Меня развела после 34,5 лет совместной жизни.

10.04.2018 08:50:57, Людмила....

У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.

30.10.2015 17:08:11, Волынец

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Обсуждение

Мой муж обосновал свой уход так. Что вот его мать не ушла от мужа в свое время (из-за детей) - промучилась всю жизнь и сейчас страдает. А дети, то бишь он и его братья этого не оценили. Так вот он не хочет совершать подобных жертв, жить со мной ради детей. :(((

Понимаешь(ничего, что на "ты"?), главное - не то, что вокруг тебя происходит, а то, как ты САМА к этому относишься. Можно просто порадоваться, что муж уходит от тебя, какая разница, к кому и куда,и по какой причине, главное, что у вас не было детей. Это просто была ошибка. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше разбираться в мужчинах(кстати, не факт, что если он из полной семьи, то обязательно будет хорошим семьянином - конечно, родительская семья влияет, но многие живут "от противного"). Тебе сейчас главное восстановить мир в душе, отдохнуть, подумать о чем-то приятном. Например, о том, что это был "не настоящий" муж, а настоящего ты еще встретишь... и уходит он именно чтобы освободить место для "настоящего".Удачи!

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Обсуждение

Большое спасибо всем, кто откликнулся на предложенную мной тему.
Хотелось бы высказать более подробно свои взгляды с учётом своего опыта:
1. Существующая практика оставления ребёнка с матерью имеет следующие негативные моменты:
Дочь остающаяся с матерью в дальнейшем является источником развода. При любых конфликтах в её семье в голове всплывает мысль « Моя мама меня воспитала без папы, и я воспитаю» . Также девочкам выросшим без папы мамы внушают мысль «Зачем нам этот мужик, постоянно валяющийся на диване» (передача «Я сама»). Хотя бывают и такие мужчины, но речь идёт о выработке стереотипа. В этом я вижу уязвлённое самолюбие женщины и желание отомстить всем мужикам. (Не смотря на эти доводы дочь должна воспитывать мать а отец являться дополнением).
Сын оставшийся с матерью, получает наглядный пример кто должен воспитывать детей. и при возникновении в его жизни ситуации развода, он спокойно соглашается с существующей практикой. Т.е. мама заранее побеспокоилась о том, чтобы у её сына в будущем отняли ребёнка и, таким образом выступила антагонистом по отношению к мужчинам в лице своего сына. Прошу обратить на эту фразу внимание.
2. Попробую проанализировать те плюсы, которые ребёнок получает оставаясь с отцом.
Я буду рассматривать только случай, когда с отцом остался сын (т.е. свою ситуацию).
На ситуацию «дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
В лице отца сын получает (обязан получать) надзирателя, учителя,друга.
Надзирателя в качестве предохранителя от всех негативных сторон нашей жизни (чем меньше негативных сторон и больше выработанного иммунитета, тем меньше функции надзирателя). В большинстве случаев женщина не может справиться (управлять)со своим повзрослевшим сыном. Он её просто отодвинет. Если у кого то есть обратные примеры, то они скорее являются исключениями подтверждающими правило.
Отец учитель может (обязан) научить своего сына многим делам по дому, которые требуют мужских рук (ремонт сантехники, квартиры, бытовой техники). Прививка любви к спорту легче дастся отцу, чем матери. Совместный бег на лыжах, гонки по плаванию, занятия на перекладине, отжимание. Иногда в этих занятиях требуется мужское воздействие (не путать с силовым), т.к. нужно делать через не могу. Отец, как не странно, научит своего сына готовить, стирать, убирать квартиру. Мать же лучше сама приготовит, чем будет утруждать этим своё чадо. В моём случае моему старшему сыну завидуют его знакомые девочки из-за того, что он готовит лучше их. Также хочу отметить гордость отца за своего сына. И любой нормальный отец вложит по максиму в своего сына для того, чтобы испытывать эту гордость. Ведь сын является продолжателем его рода.
Отец друг предпочтительней чем мать(хотя мне не нравится это противопоставление). С отцом лучше обсуждать проблемы возникающие у сына, точно также как дочери с матерью. С точки зрения психологии Отец является лучшим защитником своего сына от уличных конфликтов. Является нормальным защита мужчины мужчиной, а не женщиной.
3. Теперь я хотел бы остановиться на поведении женщин на суде. Перефразируя Маркса, я утверждаю, что нет таких нехороших вещей, на которые бы не пошла женщина для того, чтобы оставить у себя ребёнка. И далеко не всегда причиной является любовь. Интересно было бы посмотреть на женщин, которые оказались в положении сегодняшних отцов.
Данная ситуация является массовой. В качестве примера хочу привести свой пример.
Когда моя жена увела во время моего отсутствия моего младшего сына (знакомая и частая ситуация) я подал в суд на развод. Так я хотел вернуть законным путём своего мл. сына.
Старший сын остался со мной. Не вдаваясь в подробности скажу, что более подлого спектакля я не видел. Судья отказалась рассматривать вопрос: «с кем из родителей будут проживать дети после развода». Вместо этого судья рассматривал вопрос « О передаче ребёнка на воспитание» (Для несведущих- передать можно от кого-то к кому-то. Пока ребёнок находится в семье речь можно вести об определении места жительства ребёнка).
Женщина из опеки ошарашила меня вопросом: « Как можно отнять у матери ребёнка» (Когда у мужчин появится такая солидарность?)
Объявленное решение суда гласило « Передать мл. сына на воспитание матери и взыскать с меня судебные издержки в сумме 4 млн. руб.» Данное объявленное решение не выдерживает критики со всех сторон. Остановлюсь на моральной. Т.к. со мной остался старший сын и я не пьющий отец, то фактически мать желала отнять деньги у своего сына и помогали ей в этом женщины матери. Разрывали двух братьев тоже женщины матери.
Написанное решение я получил с большой задержкой, и оно не соответствовало объявленному.
4. Хотелось опровергнуть женское мнение о том, что женщины лучше мужчин. При воспитании в одной среде, в одной школе, в одной компании количество хороших (нормальных) юношей и девушек одинаково. Сложившаяся раньше практика определяла расклад обязанностей в семье. Муж уделял большее время работе, заработку денег, женщина – хозяйству, детям. Таким образом всё воспитание оказалось в руках женщин. Это продолжалось десятилетиями. В результате этого воспитания мы имеем таких мужчин, которых женщины склоняют при любом удобном случае. Но отдать воспитание (или часть)в руки мужчин женщины не соглашаются. На мой взгляд одной из причин является большая вероятность проиграть и на ниве воспитания. Мои наблюдения за молодыми мамами сформировали у меня следующий образ: модно одетая женщина с сигаретой в одной руки и банкой джин-тоника в другой. Рядом везёт коляску юноша с кротким выражением лица. (хотя далеко не все подходят под этот образ). В отношении заботы мамы о своём ребёнке предлагаю посмотреть, как мамы водят за руку своих детей по улице. Они держат их слева от себя, подставляя своих детей под поток людей идущих на встречу. Таким образом ребёнок является защитой от встречных людей. Не правда ли своеобразная забота о своём чаде.
5. Таким образом назрела острая необходимость менять сложившуюся практику. Но на этом пути стоят большие моральные трудности. Трудно представить нормального мужчину, борющегося с женщиной. Решение в судах тоже не представляется реальным. На мой взгляд остаётся мужчинам пересмотреть свою роль в семье и в воспитании ребёнка. По возможности надо мужчине брать на себя определяющую роль в воспитании сыновей и тем самым изнутри разрушать существующие традиции. Что касается меня, то мой старший сын твёрдо понял, что воспитывать своего сына должен он сам и женщина мать является дополняющим фактором (по возможности необходимым) в процессе воспитания сына. Это подтверждается моим опытом по воспитанию старшего сына и воспитанием младшего сына моей бывшей женой.
Данные размышления преследуют цель пробудить сознание и ответственность у мужчин и может быть задуматься женщин.
PS Данные рассуждения не относятся к семьям, где царит любовь и гармония

Я с одной стороны "возмущаюсь" несправедливостью, что у мужчин нет равных с женщинами прав. Может быть в самом факте того, что каждый знает с кем останеться ребенок после развода уже и заложена проблема?
Но вот какая у меня мысль в голове. Мы говорим отстанется с мамой или с папой, а если посмотреть на несколько лет вперед, то получается с отчимом или мачехой... А это уже немножко другой разговор получается:-) Ведь в любой семье детьми и хозяйством больше женщина занимается, значит мать или мачеха - как вам такой выбор? Кстати знаю много семей, где женщины второй раз замужем и с отчимами прекрасные отношения, про мачех не знаю (в нашей стране такое явление редкость). И вообще удивительно, но мои жизненный опыт показывает, что мужчины любят детей любимых женщин:-(И тот же прекрасный отчим может быть никаким отцом своему ребенку от первого брака...