Это эгоизм супруги? Стоит ли продолжать отношения? Муж эгоист.

Полезные советы

Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.

К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.

Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.

3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня

Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.

Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.

При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.

4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них

Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.

Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: "Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе" попробуйте сказать: "Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?"

Как вести себя с эгоистом?

5) Не давайте ему внимание, в котором он так нуждается

Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.

Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: "Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?" просто скажите: "Да, такова жизнь".

Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.

6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас

Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.

Например, если он говорит: "Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!", то можно ответить: "Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?"

Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.

7) Прекратите оказывать им услуги

Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.

Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.

Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.

Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе

После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.

Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.

Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.

9) Займитесь активным поиском новых друзей

Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Попробую покороче описать сложившуюся ситуацию, предпосылки и свои мысли насчёт всего этого. Мне 44, за спиной три брака и двое детей. Жене 34, вместе четыре года, три в браке. Нашей дочери полтора года. Уже почти два месяца живем отдельно. Общение сведено к редким письмам.

Я. Мой первый брак был совсем ранним. Через год родился ребенок, через три поняли, что совсем разные и не подходим друг другу. Достаточно мирно расстались, продолжая общаться. Не скажу, что дружим, но общаемся более чем нормально для бывших.

Второй брак - 10 лет. В силу разных вероисповеданий были сложности с её родителями - я атеист, но рожденный христианин, они мусульмане. И я не смог вписаться в эту семью полностью, хотя в целом отношения были скорее нормальные. В «семью» имея ввиду родителей, с женой никаких разногласий и даже разговоров на эту тему никогда не было.

У нас родился сын, планируемый и желанный. Когда сыну было два года, произошло одно событие, которое требовало моего присутствия дома, рядом с мамой. Ситуация была очень сложной. Не вдаваясь в подробности - разрешилось все лишь через пять лет, за которые мы прожили все десять. К сожалению, ни жена ни её родители никак не хотели этого понимать, произошел разрыв, жена настроила против меня моего брата с его женой. Дословно - тебе твоя мать и твои проблемы важнее своей семьи и ребенка? Тогда вали отсюда…

Были сложности в общении с сыном, но со временем всё пришло в норму.

Потом был основанный на интиме короткий и яркий брак, продлившийся два года.

Потом мы познакомились с Ней.

Она. Её отец погиб, когда ей было восемь лет. Мама никогда не работала и практически ничего не умела делать по дому, отец очень хорошо зарабатывал. Дочь она не сильно стремилась воспитывать, отдавая её то своим родителям, то свекрови со свёкром. Когда погиб отец, у мамы возникли проблемы с психикой. Она лечилась, сидела дома в депрессии со всеми вытекающими. До 18 лет компания, в которой работал отец, выплачивала им пенсию. Жили они достаточно бедно. В 17 Она пошла работать. Мама, более или менее придя в себя, вышла на простую низкооплачиваемую работу. До меня у Неё было пару романов, один из которых продлился три года, но они расстались и её бывший женился буквально через два месяца. Она очень скрытна и не любит рассказывать о своем прошлом, поэтому ничего больше сказать не могу. Не знаю по сей день.

Теперь о нас. Мы познакомились в интернете, достаточно быстро начали встречаться. Через пару месяцев мне показалось, что что-то не так. Она скрывала от меня всё мало мальски значимое о себе, не рассказывала ничего о своем прошлом, семья - тема вообще запретная, за исключением «плохой матери», но об этом ниже. Какое-то мелкое вранье по бытовым вопросам, о еде, о интиме и так далее. И я решил разорвать отношения. Но получил дней пять истерик, звонков, смс, приезда на работу в слезах. Объяснил свои опасения, но был клятвенно заверен, что ничего подобного не повториться, что любит и не может жить и... пожалел.

Мы продолжили общение, она и вправду старалась делать многое для нормализации отношений. И я как-то привык. Любовью назвать это сложно, скорее - сильной привязанностью. Потом мы начали жить вместе. Началось все с поиска квартиры. Она не может ездить на метро, она снобка. Только на машине, но при этом искала варианты удобные себе. Ближе к своей работе. После нескольких небольших выяснений отношений я опять согласился на вариант, устраивающий больше её, чем меня: ей 15-20 минут на машине, мне 15 минут пешком до метро, и полчаса до офиса.

Она не умеет готовить и совершенно не хочет этого делать. Мне это не принципиально, я готовлю сам и хорошо, но считаю, что жена приходящая домой на полтора-два часа раньше мужа, может хотя бы сварить пельмени, а не лежать на диване перед телевизором в ожидании мужа, который накормит. После того как я высказал свои соображения, Она неделю «готовила», но потом под лозунгом «у тебя же получается лучше» ушла с кухни до очередного моего возмущения. И так повторялось до последнего времени. Три месяца готовлю я, неделю жарит полуфабрикаты она.

Деньги. Я получал 80% в конверте. Из них мы платили за съемную квартиру, кредит за её машину, я - сыну, ну и покупались какие-то продукты. У меня оставалась лишь «белая» часть на карте, на которую мне надо было жить месяц. Свои она не торопилась снимать, и в итоге я был вынужден просить у неё себе на обеды и на дорогу. В первый месяц я это проглотил, успокоив себя тем, что тему совместных финансов мы не обсуждали. В следующем всё повторилось и я высказал претензии, она согласилась, сославшись на свою забывчивость. Третий месяц ситуация не меняется. Был долгий разговор, который привел к тому, что ситуация смягчилась, но не исправилась до конца. Её деньги - это её деньги, мои - общие.

У неё есть друг. Я очень спокойно к этому отношусь, ибо сам общаюсь со своей бывшей девушкой, поэтому никаких препятствий не чинил и сам стал инициатором нашего с ним знакомства. Они работали вместе, он женат и никаких подозрений у меня их общение не вызывало. Да и ревность это не моё. Но к этому мы вернемся позднее.

Потом мы забеременели, расписались и ближе к новому году, по финансовым соображениям, переехали из съёмной квартиры к её маме.

У мамы сложный характер, плюс она привыкла жить одна, плюс она очень ригидна. Сложная, но при этом совершенно не злобная. Не смотря ни на что, с ней всегда можно договориться. У нас были разногласия по некоторым вопросам, но компромиссы были найдены. Но это на первое время. Чем дольше мы жили вместе, тем сильнее моя жена пыталась внушить мне мысль, что её мать мегера, что все проблемы от неё, и жизни она нам не даст, как не дала ей детства.

Когда родился ребенок, тёща месяц не подходила к своей внучке, глядя на неё из проёма двери. Теперь я понимаю, что она банально боялась, так как сама отдала дочь практически сразу на откуп своим родителям. (Сейчас она души не чает в ребёнке, и если бы не её помощь и забота, было бы намного сложнее. Жена практически не готовит дочери и многие бытовые вопросы так же легли на плечи тёщи.) Меня тогда это очень бесило, но не было времени разобраться, да ещё и жена подливала масла в огонь. Ребенком занимался в большей степени я. Прибавьте к этому кухню, магазины, постоянное успокаивание мнительной жены и еще тёща с разными, в меру неправильными советами вычитанными на женских форумах. В какой-то момент я не выдержал и в ультимативной форме предложил переехать в мою квартиру, меньшую, но поскольку моя мама живет по пять месяцев в году на даче, мы могли спокойно жить одни хотя бы первое время, не заботясь о том, что не туда положил полотенце и взял не ту чашку. Я надеялся, что с моей мамой у них не возникнет непреодолимых разногласий. Мы переехали. Три месяца прошло относительно спокойно. Потом вернулась моя мама.

На второй день придя вечером домой с работы я наткнулся на стену конфликта и негатива. При этом мама искренне не понимала, что происходит, а жена отказывалась что либо говорить. На следующее утро, по дороге на работу, я был атакован смс сообщениями. Суть конфликта, как оказалось, состояла в следующем: к жене приехала подруга (о ней отдельно и важно), и мама якобы не дала им пообщаться тет-а-тет. Я офигел, если не сказать больше. Дома попытался это недоразумение разрешить, но ничего разумного от жены не услышал. Мама разводила руками. В итоге через неделю мама сидела в своей комнате закрывшись, боясь лишний раз попасться на глаза жене.

Важная ремарка. Моя мама воспитала нас с братом, двоих внуков. Ухаживала за приемной дочерью моей первой жены. Она уже выросла, но до сих пор приезжает в гости и считает мою маму своей бабушкой, хотя никакого родства нет и в помине. Двоюродная сестра моей старшей дочери жила у нас на даче несколько лет к ряду. Соседи до сих пор, хотя маме уже 77, просят её посидеть с детьми, потому что лучше никто этого не сможет сделать. Но жена решила, что она не достойна воспитывать нашу дочь, и максимум что за эти два года доверила - три раза погулять с коляской.

Красивая, уверенная в себе девушка, удачно вышедшая замуж. Справедливости ради - она к этому сознательно шла, не скрывая, что ищет богатого мужа. Не работает, двое детей, две няни и все прочие прелести. Жена считает её жизнь воплощением мечты.

Дальше больше. Конфликт нарастал, скандалы почти каждый день, по поводу и без. В один момент я не выдержал и сбежал на три дня в другой город. За это время жена поругалась с моим братом, хотя до этого отношения у них складывались более чем хорошо. Разругалась с моей мамой окончательно. Потом еще месяц скандалов и в итоге она возвращается к своей маме.

Я живу на два дома. Пять дней там, два у мамы приходя в себя после очередного выяснения отношений. Но не смотря ни на что мы продолжаем строить какие-то планы на дальнейшую жизнь. Планируем покупку квартиры, надеясь, что переезд и жизнь отдельно ото всех исправит наши отношения.

Крещение.

Я атеист. Она считает себя верующей. Встал вопрос о крещении. Я озвучил свою точку зрения, что против, что пускай она вырастет и сама разберется. Жена настаивала, я сопротивлялся. Одним прекрасным днём мне было сказано, что она не может больше откладывать, потому что ВСЕ на неё наседают, едят ей мозг, и мы крестимся через неделю, она договорилась ибо нет мочи. Ну раз так, ок. Потом выяснилось, что моя мама вообще с ней не обсуждала эту тему в силу практически полного отсутствия общения. Её мама не настаивала в силу непонимания этих процессов в принципе. Это было лишь её решение, и по сути, я считаю, что крещение было совершено обманным путём. Просто ей этого хотелось.

В марте они с ребенком попадают в больницу на месяц. У меня складывается неприятная ситуация, и мне необходимо в течение трех месяцев погасить некий долг. В это же время у нас начинается процесс обмена квартир. Мы продаём её квартиру, которая досталась в наследство и на эти деньги покупаем в новостройке. Жена не работает, все мои деньги уходят на разные необходимые вещи, и я никак не могу собрать на возврат долга. Жена сама предлагает выплатить его из денег, полученных за квартиру, естественно впоследствии закрыв этот пробел. Я соглашаюсь, ибо это единственный на тот момент разумный выход. Когда проходят эти три месяца, жена мне заявляет, что она передумала, и этот долг моя проблема. Ответить мне на это было нечего. В это же время жена просит меня написать нотариальный отказ от этой, покупаемой ею, новой квартиры, сваливая на свою маму, якобы придумавшую эту идею, ибо нет у неё ко мне никакого доверия. Я естественно соглашаюсь, нервы дороже.

Параллельно возникает следующая «проблема» - я узнаю, что жена на паре корпоративов, которые она посещала будучи в декрете, провела не с подругами, как было рассказано мне, а в очень тесном контакте со своим другом. По сути посветив весь вечер ему, так что коллеги их особо и не видели. Я спрашиваю: почему ты меня обманываешь, и что вообще происходит? Выслушиваю много грязи в свой адрес, о том как я смею её в чем-то обвинять и все вот это. Ситуация не разрешается никак, и я принимаю решение самостоятельно все выяснить. Звоню этому другу и, чувствуя себя полнейшим идиотом, выясняю подробности их отношений. Как я и предполагал, ничего между ними нет. Она в него влюбилась, но он, повторюсь, женат и женат счастливо. Поэтому после выяснения отношений они остались друзьями. И что он сам был удивлён её словам, что якобы это я запрещаю им общаться. Я рассказываю все это жене, извиняюсь за свои подозрения и прошу впредь все же ставить меня в известность. Но практически каждый последующий наш с ней разбор отношений скатывался к упоминанию того, что я обвинил её чуть ли не в измене.

Я живу у мамы, приезжая к дочери. Проводя с ними выходные и один день в неделю полностью. Мне постоянно предлагают вернуться «домой», но мой этот новый дом - диван в большой комнате, и кучка вещей на его спинке.

Потом была поездка на море, с планами примирения. Ссора на третий день, с её подачи и на пустом месте, с друзьями, с которыми мы планировали и поехали в этот отпуск. Две недели постоянной ругани и её признание, что она не умет просить прощение. За все время я помню только пару раз, когда она бросала в пространство «ну извини».

В это же время происходит еще одна ситуация, которая меня окончательно склонила к последним выводам. На первый взгляд эта история не стоит и выеденного яйца. Но. Тёща считает микроволновку вредной. Я пытался объяснять, что это заблуждения, но нет так нет. В итоге пришли к соглашению, что мы её ставим, но пользуемся сами. Меня очень напрягало разогревание еды дочери в мисочках с горячей водой. Потом, в мое отсутствие, печка опять переехала на шкаф. Я не выдержал и вернул её на кухню. Вечером пришла жена и устроила истерику, как я могу так своевольничать, ведь мама чётко сказала, что никакой микроволновки на кухне не будет. Я пытаюсь успокоить её и пишу смс тёще, так и так, не против ли вы. Жена истерит, чуть ли не вырывая у меня телефон. Тёща ответила следующее - да я никогда не была против, ты же знаешь. Ставь, только я не буду ей пользоваться, не знаю почему дочь тебе это говорит…

Я опустил еще много не очень существенных моментов, и так простыня получилась ого-го)

И вот тут мы, наконец-то, приходим к главному.

У неё были планы, которые она не смогла осуществить. Планы на богатого мужа и безбедную жизнь. Не осуществились по многим причинам, главная из которых - её снобизм и хрестоматийный эгоизм. За все время она не совершила и двух поступков ради кого-то, которые не были бы выгодны ей. В ближней или долгой перспективе.

Но подошло время и надо выходить замуж. Тем более, что она как-то обмолвилась, что вышла замуж раньше своих подруг и раньше их родила ребенка. У неё машина лучше, чем у её начальницы и теперь будет и своя квартира…

Но она не умеет жить в семье, её у них никогда не было, и она это понимает и знает свой, мягко говоря непростой характер. И она выбрала прекрасную тактику: плохая мать, испортившая ей всю жизнь и плохой муж. У меня не лучший бэкграунд с точки зрения семьи, я это прекрасно понимаю. И ей очень удобно свалить свои проблемы на меня, мне доверия меньше априори, и на маму - образ ужасной матери она создала умело и не только в моих глазах.

И эта история с моим отказом от претензий на долю в квартире. Сейчас мне кажется, что это была идея жены, удачно переложенная на мать.

Никаких попыток с её стороны, что либо изменить или обсудить нет от слова совсем. Как я понимаю, она надеется, что я, очень любя свою дочь, вернусь. И все продолжится в том же духе. Но с каждым днем моя убежденность в невозможности дальнейших отношений лишь укрепляется…

Вы пишетете, что не ревнивы и, в то же время, звоните её другу для выяснения отношений и мучаете жену подозрениями в то время, когда и сами дружите с бывшей девушкой.

Про квартиру и долги- а кто Вам сказал, что жена должна оплачивать их?

Отношения- это всегда труд, поиск компромиссов, работа над собой и своим характером. Уйти, оставив жену одну воспитывать дочь или жить то с мамой, то с женой - не лучший вариант.

Я знаю, что в наше время нелегко обеспечить семью, задумайтесь над поиском дополнительного дохода. Тем более, что ребёнком есть кому заниматься(мама и две бабушки).

Если будете чувствовать, что ситуация не меняется - задумайтесь над посещением семейного психолога вместе с женой. Иногда,трезвый взгляд на ситуацию и рекомендации специалиста -облегчают жизнь!

5 Rating 5.00 (58 Votes)

Муж не спрашивает, как дела у тебя на работе, не помнит дату вашего знакомства, не замечает твоей новой прически… Да он думает только о себе! А еще он разбрасывает вещи и никогда не моет за собой посуду, словно ты домработница, которая обязана за ним убирать. Эгоист!

Стоп! Не путай понятия. Неряшливость, забывчивость, невнимательность к мелочам - все это не означает безграничного себялюбия. Не обвиняй мужчину в эгоизме, если он заботится о тебе и проявляет сострадание к людям. Если же все его чувства и мысли направлены только на самого себя, это другой разговор.

Себялюб обыкновенный

Так называемый здоровый эгоизм присущ всем нам. Если ты не страдаешь и синдромом жертвы, то обнаружишь его признаки и у себя. Но как показывают исследования, среди сильного пола себялюбы встречаются чаще.
Мужчина, подверженный эгоизму в средней форме, может казаться добродушным весельчаком. Но его отличительная особенность - подчеркнутое самолюбование. Что бы он ни сделал (принес продукты, забил гвоздь), он ждет восхищения и признания своих заслуг. Конечно, тебя обижает его отношение: любые хлопоты вокруг собственной персоны он воспринимает как должное и, кажется, не испытывает благодарности к жене. Его плохое самочувствие всегда серьезнее твоего недомогания, а любое его ерундовое занятие важнее семейных дел.

Перевоспитать спутника жизни сложно, но можно. И начать стоит… с самой себя! Нередко мужской эгоизм культивируют женщины, взваливая на свои плечи все дела и заботы.

Тебе надо усвоить главное правило: нельзя отказываться от собственных интересов и принципов! Твой муж - взрослый и самостоятельный человек, и вы вполне можете разделить домашние обязанности, а возникающие проблемы решать вместе.

Научись говорить о том, что тебя не устраивает. Но при этом избегай обвинений и претенциозного тона.

И не пытайся : уверенный в своей неотразимости, он считает, что не останется один. Добивайся своего с помощью похвалы! Почаще одобряй его поступки, особенно в присутствии друзей и родных. И мужчина будет стараться делать ради тебя как можно больше!

Редкий экземпляр

К слабовыраженному эгоисту можно найти подход. Если же ты влюбилась в мужчину, который не думает ни о ком, кроме себя, тогда все сложнее. Его эгоизм носит ярко выраженный характер: он не терпит критики, раздражается, услышав любую просьбу, яростно навязывает всем свое мнение и предъявляет необоснованные претензии. В браке для него главное - комфорт, стабильность и возможность решать собственные проблемы за счет партнера.

Что делать тебе? Либо смириться, либо оставить его, либо бороться за свою любовь. Если рядом с собой он будет видеть уверенную, независимую, достойную восхищения женщину, он не захочет ее потерять!

Около 42% браков распадаются по причине психологической неподготовленности супругов к совместной жизни. Это неумение или нежелание понимать близкого человека, идти ему навстречу, жертвуя собственными интересами. Большинство союзов , если бы партнеры стали прислушиваться друг к другу.

Себялюб обыкновенный

Научись говорить о том, что тебя не устраивает. Но при этом избегай обвинений и претенциозного тона.