Смерть любимого мужа - страшная трагедия, которую практически невозможно пережить без поддержки близких людей. Многим вдовам кажется, что жизни после этого события быть не может. Как бы банально и избито ни звучало, нужно жить дальше.
Как смириться с этой потерей и пережить гибель законного супруга?
Церковь относится к смерти как к неизбежной части жизни каждого человека - завершающей части. Священники уверены, что именно поведение, отношение и настроение вдовы влияет на состояние умершего мужчины в загробном мире.
Внимание! Чем сильнее и дольше вдова скорбит, тем дольше душа будет маяться между двумя мирами.
Слезы, глубокое отчаянье и нежелание смириться и принять свою участь - признак того, что вдова не готова отпустить супруга в лучший из миров, из-за чего он и не уходит на небеса.
Что советуют священники?
- После смерти перестает существовать только физическое тело, душа же обладает бессмертием. Чтобы она обрела спокойствие, ей очень нужна поддержка и забота близких людей, поэтому близкие должны заботиться о своей душе. Если женщина впадает в глубокую скорбь, она совершает один из 8 смертных грехов - уныние.
- Весь свой энергетический потенциал, любовь и силу нужно направить на молитвы. За спокойствие души погибшего нужно молиться до 40-го дня.
- После смерти души близких людей соединяются на небесах, при условии, если обе души попадают в рай. Чрезмерные причитания над покойным, горе несовместимы с христианской религией, поэтому женщина обрекает себя на беспокойную жизнь после смерти.
- Нужно понимать, что хоть физически мужа нет, он не находится рядом, сейчас он рядом с богом.
- Можно написать записку, в которой женщина признается в своей любви, говорит о нежности и благодарности, говорит все то, что, как ей кажется, не успела сказать, отнести на могилу, а после этого внести пожертвование в храм за упокой супруга. О помощи пережить горе нужно просить бога, и тогда он непременно поможет.
- Впадая в глубокую печаль, считая, что жизнь закончилась и больше никогда не будет испытано счастье, женщина приносит беспокойство покойному супругу. Он наблюдает за возлюбленной с небес, и, видя, как она без конца плачет и скорбит, сам не сможет найти покой.
На видео священник рассказывает, как выйти из депрессии после смерти родного человека:
Еще в середине прошлого столетия американские психологи разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека, оценив их от 0 до 100 баллов. Первую строчку заняла гибель супруга: ее оценивают в 100 баллов.
Психологи считают, что вне зависимости от возраста, степени привязанности к супругу и характера жены, потерю второй половинки все переживают одинаково, точнее, проходят через одинаковые этапы.
- Шок. Это состояние можно сравнить с сильным ударом, после которого человек падает и начинает испытывать сильнейшую боль. Изначально женщина может потерять дар речи, слух, зрение, перестать ориентироваться в пространстве и времени, после чего приходит оглушительная боль.
- Отрицание. Абсолютно все люди, получая известия о смерти близкого человека, отказываются в это верить. Женщины уверяют, что информация не проверена, что-то где-то напутали, произошла ошибка - именно такие фразы чаще всего можно услышать из уст женщины, ставшей вдовой.
- Гнев. Приняв факт смерти мужа, женщина пытается найти ответ на вопросы, почему так произошло и кто виноват. Она склонна анализировать последние события, дни, часы, припоминать, что «ей казалось, что произойдет что-то ужасное, и надо было никуда не отпускать мужа». Чаще всего женщина вымещает свой гнев на себя же, винит в случившимся себя.
- Депрессия. Когда женщина, наконец, понимает и осознает, что муж умер, она впадает в глубочайшую депрессию. Теряется вкус к жизни, какие-либо интересы, женщина больше не слышит своих желаний, потребностей, ее не беспокоит ничего, кроме глубочайшего переживания по поводу случившегося.
Горе женщина может переживать по-разному: кому-то требуется несколько недель, кому-то - пару месяцев, кому-то - годы.
Самый главный совет, который дают психологи: не стоит подавлять свои чувства и эмоции, сдерживать слезы, печаль, тоску. Если их просто спрятать в глубине души, рано или поздно они выйдут наружу.
Когда самостоятельно бороться с горем и болью утраты нет сил, нужно сходить на исповедь , предварительно поставив свечку в храме. Иногда вдове достаточно высказаться постороннему человеку и услышать слова поддержки.
Помочь справиться с глубокой депрессией может и психолог , который заставит женщину посмотреть на ситуацию с другой стороны, под разными углами, после чего вдовы, как правило, испытывают значительное облегчение.
Чтобы это состояние длилось дольше, желательно пройти курс психологической помощи (арт-аудио-терапии).
Справка! Иногда в таких ситуациях помогают люди, оказавшиеся в таком же положении. Человек склонен больше верить в слова и советы тех людей, которые не понаслышке знают о том, какие чувства приходится испытать. На сайтах поддержки и форумах люди, которые пережили подобную трагедию, делятся свои опытом выхода из депрессии.
Психологи называют различные дыхательные гимнастики, йогу, медитации, психологические практики отличным способом справиться с депрессией и душевными терзаниями.
Главное условие - принять, осознать ситуацию и отпустить человека в иной мир.
Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как пережить смерть мужа:
Как быть молодой вдове?
Сложнее всего пережить потерю молодой девушке, которая строила с мужем планы на будущее, обдумывала совместную жизнь, быт, обсуждала семейные ценности и, возможно, уже планировала подарить мужу ребенка. Когда супруг умирает, все планы рушатся, поэтому кажется, будто ничего этого уже не будет.
После того, как пройдет глубокая печаль, женщине очень важно осознать, что у молодой девушки должна быть семья, дом и дети, и это нормально.
Важно! Никто не будет осуждать молодую вдову за то, что она захочет связать свою судьбу с другим человеком, и никто не поддержит, если она решит носить траур до конца жизни.
Не стоит сразу после похорон бросаться на поиски нового возлюбленного, но и шарахаться в стороны от мужчин, которые проявляют знаки внимания, тоже ни к чему.
Женщине важно принять и осознать факт потери мужа, пережить и прочувствовать глубочайшую боль, после чего попытаться встать на ноги и жить дальше.
Судьба сама поставит на жизненном пути человека, который сумеет помочь женщине быстрее прийти в себя, залечит душевные раны и снова научит любить.
Внимание! Сколько времени пройдет со смерти мужа, никому неизвестно. Но мужчина, который станет спутником молодой вдовы, появится точно тогда, когда нужно.
Как пережить смерть от врачебной ошибки?
Когда смерть наступает не в результате серьезной длительной болезни, случайного случая, а из-за ошибки врача, женщина всю свою агрессию, гнев и другие эмоции направляет именно в его сторону.
На самом деле, как бы ни было тяжело, делать этого нельзя.
Во-первых, нужно понять, что врач - такой же человек , как и все остальные люди, а все люди совершают ошибки. Как бы ужасно это ни звучало, но цена человеческой ошибки может быть очень высокой, в том числе и равняться человеческой жизни.
Во-вторых, осознание, что врач переживает эту трагедию не меньше , чем женщина, иногда помогает справиться с потоком негативных эмоций. Казалось бы, что может тревожить врача, из-за ошибки которого умер не знакомый ему человек?
Такое событие в жизни каждого медика становится поворотным: многие не могут вернуться к прежней деятельности после смерти пациента по их вине. Гнев и обвинения вдовы могут привести к тяжелому психологическому состоянию врача.
В-третьих, после установления причины смерти всегда начинается уголовное дело , в ходе которого будет проведено расследование и врач будет наказан.
Важно! Наконец, не стоит забывать о справедливости бога, который всегда наказывает виновных и защищает невиноватых.
Как жить дальше в одиночестве?
Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.
Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?
- Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
- Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
- Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.
Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.
В одиночестве женщина (особенно домохозяйка, которая была под опекой мужа) быстрее приходит в себя, возвращается к прежней жизни, пусть и постепенно, поскольку знает, что никто, кроме самой себя, не поможет.
Кроме того, быстрее приходит осознание того, что жизнь не заканчивается и, возможно, женщина еще встретит свою судьбу.
Вдова, которая сама сумела справиться с потерей любимого, часто считает, что, если получилось пережить такую трагедию, значит, сможет справиться с любыми жизненными трудностями.
Как родные могут помочь выйти из депрессии?
Как ни крути, помощь близких людей и родственников в такой тяжелый период необходима.
Некоторые женщины поначалу отказываются от встреч и разговоров с друзьями и семьей, но потом сами приходят к тому, что нужно встретиться и поговорить с мамой, сестрой, братом, подругой.
Как же родные могут помочь?
- Если женщина забросила себя и с головой ушла в траур, близкие могут наблюдать за ее состоянием и, в случае чего, вызвать врача или уговорить вдову посетить психолога. Также они могут обеспечивать ее едой, следить за домом, животными, помогать в воспитании детей.
- В супружеской паре обязанности обычно распределяются поровну. Пока женщине тяжело эмоционально, она может не справиться с навалившимся грузом забот и хлопот, в чем ей могут помочь родные.
- Иногда родные и выводят женщину из глубокой депрессии: кто-то рассказывает о своей жизни, отвлекая от главной катастрофы вдовы, кто-то внимательно и терпеливо выслушивает, облегчая ее состояние.
- После смерти мужа женщина может думать, что теперь она навсегда останется одна, никому не нужная и не любимая. Любящая и заботливая семья поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда нужна и небезразлична.
- Именно близкие люди способны возбудить во вдове интерес к жизни: приглашать в гости, пройтись по магазинам, сходить в кино, заняться спортом.
- Часто женщине достаточно просто крепкого и надежного плеча рядом, в которое можно уткнуться и выплакаться, чтобы не нести в себе весь груз негативных эмоций и глубокой печали. В этом может помочь и родня, и друзья.
- Наконец, лучшим психологом иногда становится член семьи или друг, с которым у женщины очень теплые отношения: сестра, мама, лучшая подруга. Только их совет и ласка способны вывести женщину из депрессии.
На видео психолог рассказывает, как родные могут помочь выйти из депрессии после смерти близкого:
Потеря любимого мужа - сильнейший стресс для женщины, и каждая переживает его по-разному. Кто-то нуждается в длительном одиночестве, кто-то - в поддержке близких и помощи психолога.
Очень важно пережить и прочувствовать этот тяжелый период, но не ставить на себе крест и продолжать жить дальше, как бы трудно при этом ни было.
Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.
В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.
Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.
Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.
Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?
В плену скорби
Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.
В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.
Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.
Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.
Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.
В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.
Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.
Как пережить смерть любимого мужа
Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.
Время лечит
Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.
Позвольте себе горевать
Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.
Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.
Отпустить, не значит разлюбить
Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.
Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?
Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.
Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.
Поддержка близких
Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.
Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.
Благотворительность
Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.
Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.
Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.
Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.
Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.
В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.
Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.
Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.
Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.
Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.
Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.
Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.
Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.
Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.
Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.
Видео: Умер муж. Как не потерять себя
-”Как пережить смерть любимого мужа
?
Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.
Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.
Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.
Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.
В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.
Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.
Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.
Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.
Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.
Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.
Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.
-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.
Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.
Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.
Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.
Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.
Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.
В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.
Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.
Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.
Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.
Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.
Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.
Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.
Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.
Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.
Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.
Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.
Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.
Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.
Так прошло примерно пять месяцев.
Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.
Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.
Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.
Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.
Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.
Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.
Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.
Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа
.
Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.
Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.
Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Следующая запись
Поделитесь страницей в социальных сетях
Количество отзывов: 12
Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
Какое благо Вы видите в смерти близкого человека?
Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.
Что-то как-то витиевато.В каком направлении мы пересматриваем их?
Мы отрываемся от материального, приближаясь к духовному.
Смерть близкого человека дается для нашего блага?
Здравствуйте, уважаемая Валя.
Смерть отнимает у нас близкого человека- это безусловная скорбь, а благо- это пересмотр жизненных ценностей, которые трансформируются из материальной категории в духовный достаток.
Теряя любимых, мы страдаем, нам больно, но через некоторое время то, что некогда беспокоило, отходит на задний план.
Если не убедил, простите меня.
Будьте счастливы.
Ваш ответ не убедил меня.
Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете. Как это пережить, я не знаю. Он ушел 22 мая, для меня это страшный день, первое время, все было, как во сне, все происходящее было, как не со мной, мне казалось, что этот кошмар закончится и все будет, как прежде, потом мне казалось, что мой Сережа уехал не надолго и скоро приедет. А по прошествии времени, я осознаю, что все, это конец, нет моего любимого человека, что никогда больше не увижу, не услышу, зачем тогда жить, смысл моего существования без него. У меня сейчас состояние: часть меня забрали безвозвратно. Таких, как мой Сережа, нет, это такой человек, о котором можно говорить бесконечно и только хорошее, вот, если говорят надежный тыл, крепкое плечо, то это о моем Сереже. Когда говорят о человеческих половинках, это о нас, когда говорят, что браки заключаются на небесах-это о нас. Ко мне часто приходят такие мысли, как я живу, а он нет. Почему такая несправедливость?
Зоя пишет:
Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете.
Зоя пишет:
Почему такая несправедливость?
Уважаемая Зоя.
Я с искренней болью в душе перечитывал Ваши строчки.
Наверное, в таких случаях за откровение не благодарят…
Бесконечно трогательно и ранимо чувствовать то, что наши близкие не вечны.
Я Вас об одном хочу попросить.
Не видя Ваших глаз, на расстоянии вещая, пожалуйста, наберитесь сил, ибо наша задача- пройти этот путь до конца.
Как я советовал, не замыкайтесь в себе- это чертовски трудно, но необходимо.
Вовлеките себя в православную веру, которая обещает нам долгожданную встречу с горячо любимыми людьми.
Еще раз простите меня за то, что прикоснулся к Вашему горю простыми словами.
С уважением, Дмитрий Николаевич (Эдвин Востряковский).
Спасибо за добрые слова, знаю, надо жить, жизнь продолжается. Конечно, живу, дышу, разговариваю, а в голове строки – “Почему все не так, вроде все как всегда, тоже небо- опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода, только Сереженьки моего нет”. Вот так бывает. Что тут поделать? Я, в принципе, сильный человек, и, конечно, понимаю, никто мне не поможет в этой беде, надо самой справляться.
22 июля погиб мой муж Василий- погиб, пытаясь спасти тонущего человека. Ему было всего 33 года, мне 30, у нас два сыночка- старшему нет и 5, младшему будет 3 года. Он любил нас безмерно, всегда и всем говорил, что у него трое детей- 2 сына и старшая дочка-сон и относился ко мне, как к ребенку. А я, я не могла на него надышатся, все 6 совместных лет не могла поверить своему счастью, каждый вечер благодарила Бога за супруга и за прекрасных детей…Сама себе завидовала. А потом страшная, нелепая трагедия…и ВСЕ… Все рухнуло, я не могу даже дышать без него…Я не справлюсь, мне ничего стало не надо, я просто не хочу жить. Вчера было 2 месяца жизни без моего Василия…а я все ещё на что-то надеюсь- надеюсь проснутся… Я его жду…или я к нему хочу…Мама мужа приехала ко мне- плачет дни и ночи и только твердит, что не хочет жить…а я даже ничем не могу ей помочь – сама жить не хочу. Как вынести эту боль, как не сойти с ума или не покинуть этот мир? КАК выжить?
Елена пишет:
Лена, пожалуйста, простите меня, что прикасаюсь к Вашему личному горю своими словами.
Я Вас очень прошу, ознакомьтесь с публикациями, ссылки на которые я обозначу чуть ниже.
Лена, мне очень непросто советовать, да и нелепо это в данной ситуации.
Величайшими усилиями воли, с глубокой и отчаянной верой в Христа, Вы обязаны жить ради детей.
Простите меня…
Девочки, дорогие вы мои.
Я также потеряла любимого, и мне тридцать. Мы жили вместе планировали пожениться, ребенка пробовали делать, но Бог не давал. А потом и его забрал у меня.
У вас есть дети….это плод вашей любви. А Я?
А я совсем одна осталась,…..зачем же жить???
Когда к тридцати, наконец, вот он, вот счастье….столько планов, как мы любили и понимали друг друга!
И КРАХ ВСЕГО в один миг!
Его нет, а мне зачем жить. Я каждую ночь прошу его забрать меня.
У нас 2 замечательных дочки, 2 внучки 18 и 14 лет, старшая уже студентка.
Жизнь моя, можно сказать, остановилась, нет смысла в ней, очень тяжело.
Сережа в течение 10 лет болел гипотиреозом, при переезде на новое место жительства у него произошел рецидив, мне кажется, что мне незачем жить без него, слезы ежедневно, как мне выйти из этого состояния!
Я должна еще помочь внучке студентке материально, а у меня не сил.
Девочки мои дорогие, 20 мая 2019 года погиб мой любимый муж, мой воздух, моя жизнь, моя любовь…
Мы прожили 13 лет. Бог детей не дал, но мы были с моим Русланом одним целым, а теперь все закончилось внезапно, страшно больно так, что хочется биться головой о стену. Смысла нет, нет цели, нет желания. Вышла на работу, зачем, для чего?
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…
Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?
Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:
Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".
Смерть близких -- всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях - стыда (кому-то стыдно за способ "ухода" родственника, например, суицид).
И все же чаще это бывает ощущение вины: "Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?" Вариаций на эту тему множество.
Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.
Кто виноват?!
Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: "Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?"
Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют "потерять" своих пациентов.
Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других - это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…
Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.
Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.
"Пришла беда - отворяй ворота!"
Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.
Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям...
На самом деле, "отворяй ворота" -- значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям - плачь, кричи -- главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.
Куда бегут от горя?!
Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) - постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.
Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.
От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь "непроработанное" горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.
Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой - растила детей, заботилась о семейном уюте.
Шли годы, муж тяжело заболел. И после его "ухода" у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние -- замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.
Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух -- она ни с кем -- даже с детьми -- не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: "Ты - мужчина, должен терпеть". Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.
Люди вокруг
-- Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?
Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.
Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.
Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.
Без вины виноватый
-- Сколько длится переживание потери?
Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два - тревожный сигнал.
В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год -- этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.
Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными - болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию -- запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, "уходит" в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.
Еще одно патологическое состояние - чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность "подозреваемого".
Тяжелей всего…
-- …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
Как быть родителям?
Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта - очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то "будет другой ребенок", здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное -- принять горе, осознать потерю, потом станет легче.
-- Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни?
В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию.
Самопомощь
-- Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?
Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.
Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека -- универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой -- здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.
-- Неужели только от этого становится легче?
Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.
Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве -- идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.