Здравствуйте,мой муж красавчик,к нему липнут девушки,ему 30 лет,мне 25.Однажды на празднике,он был пьян,я его застала обнимающимся с подругой его сестры,на что он ответил,бес попутал.Потом часто были звонки и удалялись смс с его телефона,звонила по этим номерам,везде берут трубки девушки.Говорит стирал смс чтоб не травмировать меня,а звонки не помнит от кого.Когда я от него уходила,он аж плакал чтоб осталась.И вот уже который раз замечаю как мой муж и сноха переглядываются когда мы находимся в одной компании с семьёй,она немного развратного поведения.Я ему верю,но не могу,прихожу в бешенство когда он к ним ездит без меня,обедает,просто проводит время пока я на работе.Говорю ему что мне это не приятно,ругаемся и всё равно он туда едет.Хотя говорит что ему всё равно на "эту обезьяну".Я беременна и она тоже,он мне её в пример ставит,я вижу что она ему симпотична.Ну зачем он так со мной.
Екатерина! Влезть в его мысли невозможно. Поэтому стоит поработать с собой и убрать все накопленные негативные состояния, тем более что вы сечйас в положении, чтобы это не осложняло ваше состояние дополнительно. Давайте я вам сброшу свою статью и вы поймете как можно уменьшить ревность или избавиться от нее. Приглашаю на свой сайт, у меня много материала по сексуальной тематике, и по отншениям в целом. Возможна работа по скайпу Удачи(((
Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога , могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.
Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.
Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.
Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.
Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».
После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.
Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.
Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.
Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».
Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.
Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.
А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.
В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение - на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение - на доверие, нежность и любовь .
Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.
Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.
Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»
На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды - пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить - слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Добрый день, Екатерина!
Все дело в вашей неуверенности в себе и возможно низкой самооценке. Так как в проблематике ревности всегда перемешано много чувств и ощущений, соответственно надо разбираться и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы на выходе из данной ситуации, у вас самой появилось ощущение успешености и продуктивности собственной жизни, в которой уже нет потребности в той или иной зависимости .
С уважением.
Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте,мне 25 лет,сыночку 7 мес,мужу 30.с мужем вместе уже 7 лет.живем с родителями мужа.переехали недавно,до этого жили с моей мамой,но мужа она не устраивала,в итоге случился скандал и мне был поставлен ультиматом-либо живем у моих родителей,либо остаетесь,а я буду приезжать по выходным.жить отдельно к сожалению нет возможности.я решила переезжать,хотя не хотелось слабо сказано(меня свекровь изначально не взлюбила,и я ответила тем же).хочу слелать сноску на то что муж сына просто обажает,много времени проводит с ним,занимается.так же я люблю своего мужа.вообщем обдумав решила переехать.а проблема моя вот в чем-как только мы переехали свекровь взяла шефство над ребенком,постоянно носит на руках,играется,сюсюкается(хотя надо сказать что я этого делать не умею,я по натуре немного жестковата).мне кажется как будто она хочет заполнить все пространство вокруг малыша,чтоб только ее он воспринимал.вот и дошло до того что даже я сиду в нашей комнате играю с ребенком,она проходит по коридору,он видя ее скорей ползет,и вообще он к ней ближе всегда ползает,хнычет чтоб взяла на ручки.еще всегда повторяет с бабой,ты с бабой-как будто заговаривает.постоянно выхватывает его из моих рук,говорит отдохни.чувствую себя для своего сына обслуживающим персоналом.по выходным свекры ездят на дачу,сынок ползает по квартире ищет бабушку.ощущение что для ребенка не я мать,а она.профилактические беседы ведутся время от времени,я говорю ей что это мой ребенок и я имею право решать что он будет кушать,когда и как спать,ездить на ручках или нет.она в ответ да,да.а сама гнет свою линию.советов по уходу и поведению с сыном не воспринимает.горько и обидно,что я мать не имею права на своего ребенка,как будто не для себя родила.пыталась поговорить,обьснить обижается,походит подумает говорит да ты права буду делать как скажешь,но проходит немного времени и опять ребенок на руках,бесконечные бесполезные советы и тд.муж также делал ей замечания,но все как об стену горох.в последствие перестал что либо говорить.когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови начинает раздражаться,кричать.разговор сводится к тому что я вроде как сама виновата(учись сюсюкать,и все ему разрешать),хотя сын не слышит от меня слова нельзя(я просто стараюсь убирать все опасное,в отличие от бабушки которая повторяет это слово тысячу раз в день).мне хочется чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам,также он хорошо ползает,что позволяет ему не сидеть постоянно на руках,а передвигаться за нами по квартире самому.вообщем вопрос как унять раздражение,найти общий язык,и отстоять свое право на решения о воспитании ребенка.и как сделать чтоб я стала для малыша важнее бабушки.понимаю что это конкуренция,но ведь мне хочется быть для него самой самой...
Доброго времени суток Мария! То, что Вас свекровь не приняла сначала - бывает и такая реакция у мам, она переживала за сына, Вы для нее незнакомый человек были. Но со временем она Вас приняла как дочь или сноху, потому что любит Вашего малыша, ведь это не только ребенок ее сына, но и Ваш! Вашему малышу несказанно повезло - его любят и это прекрасно! А представьте на минуту, что свекровь вообще равнодушна была бы к малышу? Чтобы тогда Вы говорили и чувствовали? Вы сами пишите, что по своей натуре "жестковата", а свекровь его сюсюкает. А когда же ребенка сюсюкать, как не в таком младенческом возрасте? От него еще пахнет Богом! Ребенка нужно чаше брать в руки, прижимать к груди, чтобы он чувствовал Ваше тепло, заботу, любовь ...... Именно сейчас между Вами формируется психоэмоциональная связь.
Ещё одним очень важным фактором, влияющим на эмоциональное развитие ребенка, является внимательное, чуткое отношение его родителей к нему и друг к другу. Проводите как можно больше времени все вместе, улыбайтесь своему крохе, чаще держите его на руках. Малыш испытывает так называемый «тактильный голод», поэтому постарайтесь. Ваши прикосновения для него жизненно необходимы.
Ученые доказали, что ребенок развивается быстрее, если с самого рождения достаточно много контактирует с родителями, происходит общение через прикосновения. Т.е. касания при каждом переодевании, купании, кормлении, ношении на руках, массаже, упражнениях имеют огромное значение.
Груднички очень чутко чувствует настроение матери. Зачастую, когда мама чем-то расстроена, малыш тоже ведет себя беспокойно, кричит, капризничает. Постарайтесь, быть как можно спокойнее.
Для своего ребенка Вы были, есть и будете его мамой - вне конкуренции!
Всего Вам доброго,
Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Конфронтация, существующая между свекровью и невесткой со времен сотворения мира, имеет реальное объяснение. Обычно старшая женщина идет на поводу у своего характера, а младшая не хочет ее понять. Но почему две родственные души так люто ненавидят друг друга? Ведь и свекровь, и невестка любят одного и того же мужчину, хотя и разной любовью. Откуда же при таком раскладе берется повод для вражды? Итак, свекровь и невестка: психология отношений – тема разговора на сегодня.
Даже если свекровь и невестка внешне не демонстрируют антипатию друг к другу, очень часто их общение напоминает временное и хрупкое перемирие или вооруженный нейтралитет. А, как известно, и то и другое чревато разрушительными военными действиями в будущем. По мнению психологов, причина отношений, давно ставших притчей во языцех, часто кроется в особенностях личности «второй мамы». Поэтому всем невесткам, которые не могут похвастаться безоблачными отношениями с матерью мужа, надо сначала определить, к какому типу относится их свекровь, а потом с помощью рекомендаций специалистов постараться смягчить ситуацию. В принципе сделать это не так уж сложно. Было бы желание. После широкомасштабных исследований психологи разделили «злых» свекровей на четыре группы.
Властная
Будет точнее назвать эту женщину собственницей. Такая свекровь абсолютно уверена в том, что все ее домочадцы, то есть муж и дети, безраздельно принадлежат ей на правах движимого имущества – наравне с имеющейся у нее недвижимостью, будь то дача, машина и прочие блага цивилизации.
Подобный тип установить довольно легко. Как правило, такая женщина добровольно берет на себя функции главы семьи, и это сразу же бросается в глаза каждому, кто попадает в ее дом. Но нельзя не отметить, что обычно это происходит при полном попустительстве мужской части семьи. Мужья-подкаблучники и маменькины сынки – вот конечный продукт ее домашней экспансии.
А теперь представьте, что будет с этой женщиной, если она приедет зимой на дачу и застукает там бомжа или, выбежав во двор на звуки сигнализации, схватит за рукав разгильдяя-подростка, ковыряющегося в ее машине. Да она растерзает каждого, кто посмеет посягнуть на ее личную собственность! И надо ли объяснять, что точно так же она будет относиться и к невестке, которая, подобно наглому воришке, взяла да и украла у нее драгоценного мальчика. Только в этом случае ситуация усугубляется тем, что бомжа и угонщика можно наказать с помощью правоохранительных органов и тем самым удовлетворить оскорбленное самолюбие. А невестку в тюрьму за штамп в паспорте, к сожалению, не посадишь. Остается только держать для нее камень за пазухой и жить с надеждой, что она когда-нибудь возвратит украденное имущество за ненадобностью. Такая вот психология отношений…
Совет невестке
Старайтесь как можно реже бывать вместе с мужем у свекрови дома. Не стоит поощрять и визиты вашего мужа к маме в одиночку. Но совсем прекращать отношения тоже плохо – это только усугубит вашу конфронтацию. Лучше всего, если вы будете чаще приглашать свекровь к себе в гости. На чужой территории она будет чувствовать себя менее уверенно. А вид вашего прочного семейного гнездышка со временем заставит ее смириться с тем, что у сына есть своя личная жизнь, на которую ее «свидетельство о собственности» не распространяется.
Ревнивая
Существует менее распространенный тип ревности – когда женщина ревнует всех без исключения людей из своего ближайшего окружения, независимо от их пола и возраста. Особенность ее характера такова, что она занимается этим всю жизнь. В детстве ревнует учительницу к однокласснице, а младшую сестру – к родителям. Став взрослой, ревнует соседку снизу к соседке сбоку, начальника – к коллеге, а старшего брата – к его жене. И, конечно же, если эта женщина становится свекровью, она обязательно будет ревновать сына к его избраннице. К сожалению, избавиться от этого чувства гораздо труднее, чем от ревности «по любви». Здесь пища для ревности есть всегда – достаточно только посмотреть по сторонам и выбрать себе очередной объект для упражнений в мазохизме. Это наиболее частая ситуация, в которой оказываются свекровь и невестка – психологии отношений, основанных на ревности, уделяется наибольшее внимание специалистов.
Совет невестке
Как сказано выше, отпускать мужа одного в гости к маме-собственнице психологи не советуют. А вот в этом случае рекомендация будет прямо противоположной. Пусть ваш муж чаще навещает маму в одиночку. Дайте свекрови сполна насладиться обществом своего сына. Тем самым ваш муж сможет усмирить ревность свекрови и создаст предпосылки для вашего мирного сосуществования.
Слабая
Женщина такого типа не уверена в себе. Ей кажется, что она настолько беззащитное существо, что без крепкого мужского плеча не сможет прожить и дня. Но обстоятельства складываются так, что плеча рядом-то и нет – по разным причинам. Может быть, она и в самом деле одинокий человек – мать-одиночка, разведенная или вдова. А может быть, у нее есть законный муж или сердечный друг, но на роль надежды и опоры не годится. Зато у слабой женщины есть неженатый сын, который носит ей тяжелые сумки с продуктами, возит ее в поликлинику и встречает около метро, когда она поздно вечером возвращается из гостей. Ну и как эта женщина будет относиться к невестке, которая завладеет временем ее сына да еще уведет заботливого мальчика из семьи?
Совет невестке
Сделайте так, чтобы свекровь не почувствовала изменений в своем статусе опекаемой особы. Продолжайте приносить ей продукты, чините ей сантехнику и провожайте до дома, когда она бывает у вас в гостях. И не ворчите на мужа, если он после работы заедет к своей маме на час-другой. Если свекровь поймет, что сыновнего внимания не стало меньше, она и к вам начнет относиться гораздо теплее.
Старомодная
В силу доставшегося ей патриархального воспитания эта женщина при всем желании не способна с одобрением относиться ко всем последующим поколениям. Мини-юбку и усыпанные колечками ушные раковины невестки она воспринимает как личное оскорбление, а уж малиновый цвет ваших волос станет безоговорочным поводом объявить вас персоной нон грата в ее доме. Она не только не понимает ваших музыкальных вкусов и считает безнравственными взгляды молодежи на сексуальные отношения. Такая свекровь заранее настроена на то, что хорошую семью с современной девушкой нельзя создать ни при каких обстоятельствах.
Совет невестке
Каждый раз, когда вы будете общаться со свекровью, не злоупотребляйте яркой косметикой и авангардными нарядами. И кто знает, а вдруг классическая шифоновая блузка с кружевным воротничком понравится не только строгой свекрови? Не исключено, что и муж начнет восхищаться вами еще больше. Навещайте свекровь вдвоем и проявляйте при ней заботу о муже. А в разговоре за столом не ругайте «застойные» времена, не употребляйте словечки из молодежного жаргона. Вполне возможно, что ваше скромное поведение, в конце концов, растопит сердце непримиримой консерваторши.
Она тебе не пара - такое заявление, по мнению простых обывателей, самое привычное, которое можно услышать от свекрови. Поэтому не стоит обращать на это внимание. Однако та мать, которае говорит такое сыну, всегда четко знает, почему она так считает.
Причина первая, она же основная, - страх потерять место и значимость в сердце своего ребенка. Ведь мать с рождения сына была рядом, вытирала носик и слезки, одевала, кормила, поила, купала, гуляла. Этот список можно продолжать до бесконечности. В это время никого дороже и любимее мамы для мальчика не было. И вот он вырос, и его нужно отдать другой женщине. Психологи говорят, что такой манере поведения подвержены властные и авторитарные мамы. Ведь она привыкла сама решать за сына, что ему делать, с кем и где встречаться, когда возвращаться домой и куда тратить заработанные деньги. С появлением же жены ситуация в корне меняется. Мама практически полностью из жизни своего выросшего отпрыска. И именно это не дает ей покоя.
В данной ситуации свекровь считает невестку разлучницей и старается всеми силами вернуть себе расположение сына. В ход может идти все, что угодно - шантаж, на жалость, угрозы, обиды и т.д. Если у сына хватает силы воли, то он на подобные провокации не ведется. Однако огромное количество молодых семей такого натиска не выдерживают. Причем такая ситуация может возникнуть даже и в том случае, если невесту сыну мать выбрала и одобрила сама.
Вторая - нежелание сдавать позиции другой женщине. Как правило, такими проблемами страдает не просто авторитарная женщина, а властная и одинокая. Она вложила всю себя в ребенка, пожертвовала своей личной жизнью ради него. У таких матерей, признаются психологи, размываются рамки личностных отношений. Они частично относятся к сыну, как к своему мужчине. И появление у него жены расценивают как семейную . Бороться с такой свекровью очень и очень сложно. Ведь ее ребенок - это ее собственность. А значит, без боя, причем кровопролитного, она его не отдаст.
Еще одна из причин ревности свекрови - это ее завышенная самооценка. Для такой мамы невестка всегда будет стоять на ступень ниже: и готовить будет хуже, и , и гладить, и даже пол мыть, чем свекровь. Ей всегда найдется, что с чем можно сравнить так, чтобы мама оказалась в более выгодном свете. Конечно же подобное поведение родителей не укрепляет молодую семью.
Также причиной ревности мамы мужчины может быть банальная зависть. Молодые еще проходят через стадии развития романа, когда хочется держаться за руки, говорить друг другу глупые бессмысленности, постоянно обниматься и целоваться. В большинстве случаев у свекровей этот период очень далеко позади, и она просто патологически не выносит всех этих нежностей. Отсюда и скандалы, и требования уйти с глаз и т.д.
Психологи рекомендуют молодым семьям не принимать близко к сердцу подобные выпады свекрови. Взрослого человека уже вряд ли перевоспитаешь. Однако позволять помыкать собой тоже не стоит. Просто активизируйте все свое чувство собственного достоинства и на поводу у свекрови не идите. Ведь ваша отрицательная - это именно то, чего она добивается, чтобы лишний раз выставить невестку перед мужем в неприглядном свете.
Ошибка 1. Она ему не пара
Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.
Комментарий психолога
Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".
Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам
Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.
Комментарий психолога
Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.
Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.
Ошибка 3. Она отняла у меня сына
Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.
Комментарий психолога
Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.
Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.
Комментарий психолога
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.
Ошибка 5. Она заменит мне дочь
Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.