Если мысли о сексе занимают всё время женщины, а попытки отвлечься на какую-то иную деятельность ничего не меняют, есть повод задуматься о наличии аддикции - сексуальной зависимости. Хотя сам по себе термин "сексуальная зависимоть" не получил признания со стороны многих специалистов - сексологов, психологов, психотерапевтов, психиатров, однако определение проблемы как зависимости, вполне передает её суть: существует зависимость самочувствия женщины от её неудовлетворенного сексуального желания.

							Отсутствие полового партнера
							Несовпадение жизненных ритмов, занятость партнера, наличие факторов, мешающих половой жизни
				Повышенное желание секса у соматически и психологически здоровой женщины
							Несовпадение половой конституции женщины и партнера
							Отсутствие полового влечения у партнера, отказ от секса

Повышенный интерес к сексу у женщины может иметь дефицитарный (от слова «дефицит» - нехватка, недостаток) характер. Поскольку любая потребность человека нуждается в удовлетворении, если потребность не имеет возможности быть удовлетворенной, она станет настойчиво напоминать о себе. Здоровая женщина с сексуальной конституцией не ниже средней, столкнется с проблемой, если сексуальность её партнера не дотягивает до среднего уровня. Когда потребность в сексе у мужчины ниже чем у партнерши, велика вероятность того, что женщина будет страдать. Зачастую то, что порою обозначают словом гиперсексуальность, на поверку оказывается вполне нормальной сексуальной потребностью женщины с сильной половой конституцией. Если половая конституция женщины не совпадает с половой конституцией партнера, возникает проблема.

Но что если женщина одинока и у неё нет партнера? Она неизбежно столкнется с необходимостью искать замещение своей неудовлетворенности, переживать и испытывать дискомфорт. Если адекватная замена в виде сублимации потребности или самоудовлетворении не будет найдена, существует риск развития психических нарушений в виде невроза или депрессии. Впрочем, природа обеспечила женщину защитными механизмами на этот счет. В большинстве случаев, если по каким-то причинам половая жизнь невозможна, потребность в сексе постепенно снижается, и женщина может прожить достаточно долгий период (порою всю жизнь) не нуждаясь в сексе.

Однако само по себе наличие сексуального и инициативного партнера не гарантирует гармонии. Элементарное несовпадение суточных ритмов способно создать серьезные препятствия для сексуального взаимодействия в паре. Союз "совы" и "жаворонка" - вполне житейская (и наиболее распространенная ситуация) когда здоровые и сексуально зрелые партнеры испытывают дискомфорт из-за недостатка секса. Несовпадение рабочих часов, неравномерная физическая нагрузка, эмоциональная напряженность в отношениях – вот далеко не полный перечень причин, по которым замужняя (имеющая партнера) женщина не получает желаемое и в результате хочет еще больше.

							Заниженная самооценка, неуверенность в себе, сомнения в собственной сексуальной привлекательности
							Стресс, ситуация эмоциональной напряженности
				Повышение либидо на фоне психических нарушений
							Психические расстройства невротического спектра (неврозы)
							Характерологические и личностные особенности женщины (тревожность, мнительность)

Проблема с удовлетворением сексуальной потребности при наличии возможности её удовлетворить, может служить признаком психического расстройства или нарушения сексуальной функции. Но часто бывает и так, что полностью благополучная в психическом плане женщина, столкнувшись с какими-то неудачами в половой жизни, делает неверные выводы по поводу себя самой и своей сексуальности. В этом случае возможна патологическая фиксация женщины на былой неудаче и подсознательное стремление каждый раз доказывать себе самой свою полноценность и сексуальную привлекательность. Сексуальное взаимодействие в такой партнерской паре как правило нарушено, поскольку партнер физически не в состоянии удовлетворить высокие притязания женщины, которая, в свою очередь, воспринимает пассивность партнера как доказательство своей неполноценности. Повышенная тяга к сексу нередко возникает как способ своеобразной компенсации болезненного состояния на фоне тревожно-депрессивного невроза. Общеизвестно, что у некоторых женщин, столкнувшихся с неприятностями, переживающих стресс, производственные или бытовые проблемы, страдающих от недостатка самореализации может сильно повыситься аппетит вплоть до неконтролируемого обжорства. Для женщины с сильной половой конституцией высока вероятность того, что на первый план выйдет сексуальный голод. Голод, который невозможно удовлетворить возросшей сексуальной активностью, поскольку истинные причины остаются в тени. Когда-то врачи древности дали подобному состоянию название истерия – психическое расстройство, которое они объясняли «буйством» матки (по-гречески hyster – матка), возникающему в результате сексуальной неудовлетворенности, а Зигмунд Фрейд заложил эти идеи в основу своей знаменитой теории. Современная наука сделала шаг вперед, и сейчас очевидно, что те женщины, которых в популярной литературе называют нимфоманками, на самом деле ищут не секса, а способа унять свою душевную боль, развивающуюся на фоне (как правило не осознаваемых) внутренней пустоты и глубокой личностной неудовлетворенности.

Также существуют соматические и психические заболевания при которых сексуальное желание резко возрастает. Увеличение либидо может наблюдаться при некоторых опухолях гипоталамуса и шизофрении, поэтому если есть сомнения «в нормальности» своего сексуального желания есть смысл обратиться к врачу. Сексуальная аддикция, гиперсексуальное расстройство, гиперлибидемия, нимфомания – так современные врачи обозначают группу болезненных состояний, при которых ведущим симптомом является повышенное сексуальное влечение.

Брак, как правило, редко помогает изменить образовавшиеся в паре традиции. Постепенно исчезает романтика и новизна сексуальных ощущений, возникает необходимость мириться и уживаться с привычками и капризами друг друга. Половая жизнь из яркого праздника превращается в ежедневную рутину или даже вынужденную обязанность. А тут еще беременность со своими проблемами и ограничениями. Родительские обязанности отбирают слишком много времени, а также повседневные заботы, материальные и другие проблемы, необходимость соотносить свои потребности с потребностями любимого или уже прежде любимого человека. Сложно ожидать, что, придя с работы, приготовив обед, помыв посуду и разобравшись с детьми, а потом еще и поругавшись с мужем по поводу распределения семейных обязанностей, женщина будет относиться к предстоящему половому акту с романтичностью, свойственной юной, не обремененной заботами девушке. На этом фоне секс перестает быть действом, окутанным тайной, от которого ждешь чего-то нового и необычного. От него, конечно же, не отказываются, но интерес к половой жизни и сексуальному удовлетворению уравновешивается с другими обязанностями, важными делами, а затем зачастую уходит на задний план. Из сказки он превращается в скучную обыденность.
Женщины обычно очень быстро теряют интерес к внесению элементов новизны в сексуальные отношения, особенно, если не чувствуют поддержки партнера. Во многих парах не принято обсуждение возникающих сексуальных проблем, своих ощущений, потребностей, следовательно, и нет возможности как-то изменить не устраивающую одного из партнеров ситуацию. Все это вызывает снижение интереса к половой жизни, частота половой жизни существенно сокращается. Нередко встречаются семейные пары, которые ведут половую жизнь с частотой 1 раз в несколько месяцев. Естественно в этой ситуации сложно бывает говорить о женском оргазме, потому что такая половая жизнь зачастую проводится формально, половой акт короткий и в принципе не рассчитан на то, чтобы женщины достигла удовлетворения. Все эти факторы приводят к проблемам с оргазмом, его достижение затрудняется, либо вообще становится невозможным.
Как правило, до тех пор, пока какой-то случай не нарушит сложившегося сексуального устоя в семье (чаще это известие об измене мужа, принятие им решения об уходе из семьи, появление активного партнера, с которым сексуальные отношения складываются более удовлетворительно, иная значимая информация, рекомендация доктора о необходимости половой жизни) ни один из партнеров не предпринимает действия для налаживания ситуации. Женщины привыкают к чисто бытовым отношениям в семье, с головой уходят в проблемы воспитания детей, в быт, иногда в карьеру. Чем дольше существует подобная ситуация, тем сложнее бывает приступить к ее изменениям. В этих случаях очень полезна и необходима помощь психотерапевта и сексолога. Необходим метод малых шагов.
К 33–35 годам у женщин нередко происходит пересмотр отношения к сексуальной жизни. Связано это с разными факторами.
В этот период многие, став сами матерями и получив тот или иной опыт семейной и половой жизни, начинают с определенной долей критики относиться к родительским указаниям, сдерживавшим их сексуальность и пытаются переписать старый жизненный сценарий.
У некоторых женщин заканчивается период, когда маленькие дети требовали их постоянного внимания, появляется свободное время, возможность подумать о чем-то другом.
Другие, достигнув успехов в иных, не семейных сферах, начинают чувствовать себя увереннее, понимают, что годы уходят, а сексуальные ограничения и взаимные обиды приносят только разочарования и сексуальную неудовлетворенность.
Все это приводит к повышению интереса к половой жизни и, что самое главное, к возрастанию значимости сексуальной удовлетворенности. Многие из этих женщин в ранней молодости получили немного опыта удовлетворяющей их половой жизни. В результате полученного воспитания они долго сдерживали проявление своих желаний и теперь, осознав свою ценность, готовы активно участвовать в сексуальной жизни. Однако, их желание изменить сексуальные отношения в паре нередко наталкиваются на проблемы, связанные с мужьями.
Мужья часто привыкают к сложившимся необременительным сексуальным отношениям в семье и мало заинтересованы в изменении ситуации. Иногда к этому периоду они находят другие заместительные сексуальные и несексуальные интересы вне семьи, именно там ищут близости и понимания или самоутверждаются. При отсутствии опыта благожелательного и конструктивного обсуждения интимных проблем начинать на этом фоне разговоры о своих сексуальных потребностях бывает сложно.
На этот возрастной период падает большое количество разводов и обретения новых сексуальных партнеров, устанавливается более разумный, учитывающий собственные потребности подход к половой жизни. Многие женщины отмечают, что только теперь они стали получать удовольствие от половых отношений. Для некоторых 35 лет – это возраст, когда они впервые в жизни испытали оргазм. Если такое произошло, то активность женщины уже не позволит ей мириться с однообразием и скукой половой жизни.
Изменения в половой жизни возможны практически всегда. На любом этапе жизни нас ждут интересные повороты, за которыми может находиться то сексуальное удовольствие, о котором женщины слышат, читают или мечтают с юных лет. Вопрос только в том, насколько мы сами готовы к переменам, насколько сможем быть активными и изобретательными, сколько сил и энергии готовы потратить на достижение желаемого.
Монотонность и однообразие половой жизни в среднем возрасте приводит к скуке, снижению интереса к половой жизни, эмоциональной опустошенности, чувству безнадежности. Женщины начинают уверять в первую очередь себя в том, что изменить ничего нельзя, становятся раздражительными, плаксивыми. Многие перестраиваются и живут, подавляя в себе сексуальные интересы. На их место приходят болезни, походы к врачам. Некоторые женщины пытаются вновь проиграть свою сексуальную жизнь на новой сцене, а именно со своими детьми, особенно с дочерьми. Они дают им советы, активно вторгаются в их отношения с партнерами и мужьями и, безусловно, проигрывают.
Те пары, которые сумели найти золотую середину между сексуальной жизнью и бытовыми проблемами и сохранили интимные отношения на удовлетворительном уровне до возраста 40–50 лет), вступают в новый жизненный период.
Начинаются гормональные перестройки в организме. У большинства женщин снижается уровень гормонов (в первую очередь эстрогенов и андрогенов, которые оказывают влияние на половое влечение). В результате снижается половое влечение, уменьшается выделение смазки во влагалище, появляются неприятные ощущения при половом акте, затрудняется достижение оргазма. На фоне снижения уровня гормонов, нарушается общее состояние женщины, изменяется внешность. Начинают появляться первые признаки климакса, в первую очередь – «приливы» жара к голове и верхней части туловища, приступы повышенной потливости, вплоть до проливного пота. Они могут быть легкими, до нескольких раз в день, могут быть достаточно тягостными, серьезно влияя на общее самочувствие. В климактерическом периоде женщины могут отмечать и другие клинические проявления – учащение пульса, боли в области сердца, чувство онемения в руках и ногах, ползание «мурашек», появляется раздражительность, плаксивость, нарушение сна, быстрая утомляемость, прибавка в весе. Изменения общего состояния еще больше могут снижать половое влечение и затруднять достижение оргазма.
Своевременная коррекция гормональных нарушений может восстановить сексуальность. Для этих целей используют эстрогенные гормоны местного действия – овестин (он не влияет непосредственно на половое влечение, но используемый в свечах во влагалище помогает сохранить слизистую в отличном состоянии, восстанавливает эластичность и чувствительность тканей, обеспечивает достаточное увлажнение половых путей и предохраняет слизистую влагалища от травматизации и неприятных ощущений). Заместительные гормональная терапия эстроген-гестагенными гормонами (широко рекомендуемая в настоящее время) снимает не только неприятные ощущения, связанные с приливами, но может защищать от сердечно-сосудистых заболеваний, остеопороза (истончения костной ткани), поддерживать сексуальность на прежнем уровне. Для повышения и поддержания интереса к половой жизни в менопаузе могут использоваться небольшие дозы андрогенных гормонов.
У современной медицины имеется достаточно большой арсенал средств для того, чтобы обеспечить женщине в климактерическом периоде и в менопаузе высокое качество жизни, в том числе сексуальной. Единственное, что нужно – это обратиться к врачу, потому что назначение и использование этих препаратов должно проводиться квалифицированно, самостоятельно их принимать не рекомендуется.
Качество жизни, особенно в старшем возрасте, в настоящее время приобрело большую ценность. Самочувствие, ощущения, возможность вести жизнь, приближенную к той, которая была в более молодые годы, – все это определяет качество жизни. Не заниматься собой, своим здоровьем считается в настоящее время неприличным. Конечно, женщина должна сама решать, обращаться ли ей за помощью к врачу при первых признаках климакса и в менопаузе. Она может дожидаться, когда приливы пройдут самостоятельно (возможно, через несколько лет). Она может решить, что привлекательный внешний вид, активный образ жизни и дающая удовлетворение половая жизнь – не для нее. Особенно, если она и раньше ею интересовалась мало. Безусловно, это выбор каждой, но нужно помнить, что поддержать качество жизни легче, чем восстановить его или создать заново.
Медицина может не все. Отношение женщины к сексуальной жизни, уровень ее интереса, способность к оргазму в годы, следующие за менопаузой, зависят не только от уровня гормонов, которые может скорректировать врач. Они зависят в первую очередь от опыта предшествующей сексуальной жизни женщины, от ее качества, от регулярности половой жизни, сопровождаемой оргазмом. Весь этот жизненный сексуальный багаж будет поддерживать способность испытывать оргазм даже тогда, когда уровень гормонов не сможет обеспечить этого самостоятельно. Качество половой жизни будет зависеть от отношений в партнерской паре, от качества ласк партнеров. Известно, что в старшем возрасте на фоне снижения или начинающегося снижения гормонального уровня, ласки, сексуальная стимуляция (как физическая, так психологическая), должны быть более интенсивными, а партнеры более изобретательными, чтобы получать от половых отношений полноценное удовлетворение. В этом возрасте уже нет времени на обиды и выяснения отношений. Длительные перерывы в половой жизни в старшем возрасте тоже вредны. Половая функция должна поддерживаться постоянными «сексуальными упражнениями». Длительное «неупражнение» функции ведет к ее угасаниюю Чем больше перерывы, тем труднее будет восстанавливать утраченное.
Но даже в любом возрасте при желании возможно добиться успеха. Об этом наш следующий пример.

На прием обратилась женщина 49 лет, инженер, интеллигентная, профессионально успешная. Она пожаловалась, что не может вести половую жизнь. Смущаясь, рассказала, что в прошлом опыта половой жизни у нее нет. Жила все время с матерью, которая умерла несколько лет назад. Была с ней неразлучна, они вместе решали все жизненные проблемы, вместе отдыхали. Мать рано развелась с мужем, больше замуж не выходила, интереса дочери к мужчинам не поощряла.
За всю жизнь была единственная попытка полового контакта в 30 лет, которая успехом не увенчалась, была сильная боль, половой член ввести не удалось. С мужчинами практически не встречалась, интереса мужчин к себе тоже особенно не замечала. Половое влечение раньше было, но потом снизилось, так как возможности его проявить не было. К мастурбации не прибегала. В юности были редкие оргазмы во сне.
После смерти матери чувствовала себя одиноко, стала плохо спать. Появились признаки климакса, длительные задержки месячных. В это время она ощутила некоторый подъем полового влечения, появился интерес к мужчинам. Отдыхая в санатории, почувствовала к себе внимание соседа по столику в столовой, сначала удивилась, потом заинтересовалась, а затем и у нее в свою очередь появился интерес к соседу. Пациентка не имела опыта взаимоотношений с мужчинами и поэтому, когда получила предложение явно сексуального характера, испугалась, побоялась показаться смешной и отказала. Однако, после этого долго находилась в возбужденном состоянии, очень хотелось продолжить совершенно новые для нее отношения, узнать, наконец, что это такое. Вернувшись из санатория, поговорила с подругами и попросила познакомить ее с каким-нибудь мужчиной.
Мужчину 62 лет нашли достаточно быстро. Они познакомились, несколько раз встретились, после чего наступил самый важный момент. В интимной ситуации пациентка не знала, что ей делать. Эрекция у партнера была умеренной, но при попытке ввести половой член во влагалище возник спазм мышц и сделать это не удалось. Партнер был несколько смущен, попросил помочь ему. Пациентка не знала, чем помочь ему и тогда сказала, что уезжает на несколько недель в командировку, а когда вернется – будет в форме и все получится. Об отсутствии опыта половой жизни решила не говорить. С этой проблемой она и обратилась к сексологу.
После исследования ей был поставлен диагноз – вагинизм (непроизвольный спазм мышц влагалища при попытке введения полового члена). Девственная плева, достаточно плотная, была сохранена. Пациентка также хотела узнать все про мужскую сексуальность, и про то, что нужно делать, чтобы добиться эрекции у партнера, «помочь» ему. Процесс терапии занял три недели. За это время была рассечена девственная плева и преодолен спазм мышц входа во влагалище. Пациентка получила необходимую ей информацию и первый половой акт был совершен. Оргазма, конечно же, в этот раз достичь не удалось, но назначение гормональных препаратов, секстерапевтические упражнения дали свой результат. Через несколько месяцев с помощью партнера, который с большим удовольствием включился в процесс терапии, она смогла испытывать оргазм при половом сношении.
Описываемый случай демонстрирует, что начинать учиться сексу никогда не поздно, что возможности нашего организма велики и что искреннее желание, активность и заинтересованное отношение партнера позволяет преодолеть любые трудности.
На этой оптимистичной ноте мы и перейдем к следующей части нашей книги.

Раздел II .
Как раскрыть свои сексуальные возможности и получать сексуальное удовлетворение

Важен не результат, важен процесс

Оргазм – это также подтверждение женственности. Существует понятие «настоящая женщина». В него в последнее время, помимо таких основных качеств как нежность, способность к любви, сопереживанию и т. д., стали включать чувственность и способность к оргазму, как высшее ее проявление. Для некоторых женщин страстное стремление испытать оргазм является способом подтверждения женственности. Однако, стремясь пережить оргазм, они понимают под этим «добиться» оргазма, «получить оргазм».
Оргазм же – очень капризная штука. Чем больше его ждешь, тем дальше он уходит. Оргазм – нечто, чему нужно просто дать произойти и не более того.
Что же можно предложить в качестве альтернативы?
Не гнаться за оргазмом. Не добиваться его. Не обижаться на партнера, за то, что «не дал» оргазма. Не бросать все силы на то, чтобы его получить. Не тревожиться в течение всего полового акта, не ждать оргазма, пренебрегая теми ощущениями, которые ему предшествуют. В эти ощущения нужно погрузиться, смаковать каждое, даже самое легкое, поверхностное, возникающее при соприкосновении тел, при эротических ласках и сексуальной стимуляции. Оргазм закономерно наступит тогда, когда каждая минута полового акта будет вам приятна, и вы сосредоточитесь на своих ощущениях в каждый отдельный момент прелюдии и полового акта. Приятные ощущения будут накапливаться, возбуждение нарастать, и, в конце концов, по законам диалектики, количество перейдет в качество – наступит оргазм. Результат наступит тем быстрее, чем меньше о нем думать.
Что же делать, чтобы интимный контакт дарил нам радость и наслаждение, а не сопровождался тревогой по поводу отсутствия должных ощущений, раздражением («Все только для мужчин, только им половой акт и нужен»), чувствами тоски, безразличия и разочарования?
Ответ на этот вопрос не может быть однозначным для каждой женщины.
Женская сексуальность развивается по определенным законам. Однако, при всем этом каждая из нас – уникальна по сексуальному потенциалу, полученному от природы, воспитанию и, что самое главное, имеет индивидуальную жизненную историю развития своей сексуальности и опыта половых отношений. Далеко не всегда путь женщины к обретению способности испытывать сексуальное удовлетворение, к «женскому сексуальному счастью» бывает ровным, приятным и коротким. Чаще на нем встают препятствия: собственные физиологические особенности и особенности партнера, запреты на те или иные проявления сексуальности и т. д. Преодоление препятствий – нелегкое дело. Важно реально оценить ситуацию и правильно выбрать способ преодоления. Если движению вперед мешает небольшой холм или неглубокий овраг, стоит собрать силы и преодолеть его, возможно даже срыть или закопать. Высокую гору и глубокий овраг в одиночку срывать и закапывать не стоит, сил, скорее всего, не хватит, да и времени потратится слишком много. Не стоит и сидеть возле препятствия, взирать на него с тоской, сетовать на судьбу, окружающих и партнера, которые не помогли, не удалили препятствие, не засыпали всем миром овраг на вашем пути, бесплодно мечтать о том, что находится за перевалом и вам недоступно. Возможно, следует изучить местность, поинтересоваться похожим опытом других людей и попробовать обойти препятствие или поискать неизвестный вам прежде проход (ведь кто-то другой уже делал это до вас). Можно обратиться за помощью к окружающим, воспользоваться техническими достижениями. Для успеха необходимы активность, гибкость и поиски нестандартных решений.
Вот и мы вступаем на путь, который, вполне возможно, поможет самостоятельно достичь желаемого. «Дорогу осилит идущий». Предлагаемая программа предназначена для женщин, которые хотят изменить свою сексуальную жизнь и испытывать сексуальное удовлетворение, но не знают с чего начать, которые боятся неудач и по каким-то причинам не могут или не хотят обращаться к сексологу.
Следует знать, что наше путешествие – не моментальный прыжок из пространства под названием «без оргазма» в пространство с названием «оргазм». Это путь, на котором мы пробуждаем, развиваем и оттачиваем свои ощущения, ищем источники сексуальной энергии и постепенно заряжаемся ею, учимся лучше понимать себя и говорить о своих потребностях и желаниях так, чтобы их хотелось выполнить, и наконец, достигаем того, что желали – состояния подлинного сексуального удовлетворения. Это приятный путь и совершается он для собственного удовольствия, в основном для «себя любимых». Приятные ощущения и радость общения с партнером вы получите не в конце пути после долгих лишений, страданий, ограничений и жертв, а намного раньше. Поначалу, они могут быть слабыми, но постепенно, по мере продвижения сексуальность пробудится и начнет одаривать вас уже более щедро.
На этом пути могут возникать препятствия, и мы постараемся рассказать о своем опыте их преодоления. Возможно, он поможет вам. Мы дадим в помощь средства, необходимые для того, чтобы придать вам сил, и некоторые инструменты.
Мы поделимся с вами опытом, как:
1. Узнать больше о своих сексуальных потребностях.
2. Развить свою чувственность, научиться сравнивать свои ощущения в той или другой ситуации, от того или иного воздействия и выбирать лучшее.
3. Превратить половой акт из механического действия, осуществляемого вынужденно, под давлением долга или необходимости, «для партнера», из спортивного интереса, в творческий процесс изучения себя, своего тела и тела партнера, своей чувственности и чувственности партнера, раскрытия сексуальных возможностей и обмена сексуальными ощущениями.
4. Говорить о своих сексуальных потребностях так, чтобы вас поняли и захотели их удовлетворить.
5. Привнести в свою половую жизнь фантазии, которые окрасят обыденные, на первый взгляд, или уже надоевшие действия и движения в яркий цвет, придадут им особый смысл.
6. Готовиться к половому контакту и т. д.

Итак, приступим!

Изучайте себя и свою сексуальность

Сексуальность является неотъемлемым качеством, которым природа щедро одарила женщину. Сексуальный потенциал женщины очень широк и многообразен. Мы уже говорили в книге о практически неограниченных возможностях женщины к оргазму, о большом разнообразии женских сексуальных проявлений.
Почему же именно у женщин самыми частыми сексуальными проблемами являются проблемы с оргазмом? Почему женщины часто не могут полностью использовать свои потенциальные сексуальные возможности?
Одна из этих причин – недостаточное знание о себе, о тех скрытых или запертых на множество замков кладовых, в которых непрерывно вырабатывается и откуда ищет выход сексуальная энергия. Знание того, где находятся ключи от этих кладовых и как ими управлять, чтобы эти кладовые открыть, куда направить вырвавшуюся сексуальную энергию поможет разрешить проблемы.

Чего хотят мужчины? Какие мужские потребности в отношениях, нужно знать женщине, чтобы всегда быть любимой и желанной. Я более 20-ти лет занимаюсь исследованием и изучением сферы отношений между мужчинами и женщинами. Был у меня когда-то такой вопрос: “Ну чего же им не хватает, ведь я такая хорошая?!” И я начала “копать”.

Как оказалось, базовые потребности мужчины и женщины абсолютно разные. Понимание и ощущение счастья, тоже , не только у мужчин и женщин, а вообще у всех людей. Вот и получается парадокс – мы все хотим счастья и все делаем для этого, а в результате несчастливы все. Ко мне стали обращаться женщины, с таким же вопросом, полным возмущения, отчаяния и боли.

В основном на слуху такой вопрос: “Чего хотят женщины?”. И у мужчин, и у женщин есть свои базовые потребности. Однако сегодня давайте рассмотрим основные, базовые потребности мужчины. Когда основные потребности наших мужчин удовлетворены, мужчины довольны и счастливы, и нам хорошо рядом с такими мужчинами.

Женщины ищут ответ на вопрос – Как быть любимой и желанной для мужчины? Давайте уже посмотрим на эти базовые потребности мужчины. И заодно найдем ответ на вопрос: . Делюсь с Вами тем, что “накопала”.

Мужчина желает быть главным, ведущим за собой, направлять, контролировать и убеждать. Он всегда первый, главный и правый. Женщина может дать мужчине это ощущение, когда она становится ведомой, «слабой». Не принимать самой решения, дать мужчине возможность принимать решения и брать ответственность на себя.

Начинать учиться этому с самого малого - например, пусть мужчина сам решает в какой ресторан или бар вы пойдете, какой фильм будете смотреть, за какой столик вы сядете. Пусть он чувствует себя вожаком.

Победить

Агрессивная позиция, желание восторжествовать, растоптать, даже опозорить и унизить. Это конкуренция с другими мужчинами, в социуме, в бизнесе. Если женщина «с яйцами», то и ее унизить, размазать и казнить. Мужчина это все проделывает не по отношению к женщине, а по отношению к ее внутреннему мужчине, который у женщины на столько силен, что у нее появляются «стальные яйца».

Мужчины подсознательно считывают это, и не только мужчины, все это чувствуют, хотя женщина с виду может быть ухоженной красавицей и даже в юбке. Мужчина начинает сражаться и соперничать с этим ее внутренним мужчиной, потому что он через женщину сражается и соперничает с ним.

Мужчина чувствует, что может пострадать его самооценка. Он чувствует напряжение и желание победить, но не оберегать женщину и хочет переложить ответственность на нее.

Значимость

Социальный рост и занимаемое место в обществе, важно и значимо для мужчины. Мужчина хочет, чтобы женщина дополняла и повышала его социальную значимость. Женщине следует всегда поддерживать его начинания и быть рядом с ним. Поддерживать его соц.значимость и стимулировать к продвижению, и росту.

Вдохновлять его, восхищаясь его достижениями, его превосходством. Чтобы мужчина почувствовал свою значимость, он должен совершить какой-то подвиг для женщины, пусть даже самый маленький. Сделать так, чтобы мужчина подумал, что он сам заметил, что у женщины трудности и пришел к вам на помощь.

А так же мужчине важна его сексуальная значимость и состоятельность. Ему необходимо чувствовать, что и в этой сфере жизни он герой и могущественный. Способен доставить своей женщине удовольствие. И она желает его получить, так же, как желает слияния с ним, наслаждается сексом и собой, и дарит мужчине свое наслаждение.

Любое женское внимание в сторону мужчины это повышение его значимости. На невербальном уровне это взгляды и жесты в его сторону. Не учите мужчину и не наставляйте его.

Добытчик

Какого мамонта принес/добыл, такого и будем готовить. Не надо бежать и устраиваться на дополнительную работу и доказывать мужчине, что вы можете сами прокормить всех, что вы лучше его, показывая тем самым, кто хозяин и мужик в доме. Так вы унижаете мужчину.

Позвольте мужчине заботиться о Вас, позвольте мужчине дарить вам тепло, любовь, внимание. Для этого нужно доверять мужчине и показать, что вы в нем нуждаетесь. Дайте это своему мужчине. Не забывайте его благодарить за его труд и заботу. Хвалите его явные достижения и поощряйте не большие достижения.

Делайте мужчине комплименты, они тоже любят ушами, как и женщины, только стараются не показывать этого. Но внутри себя у них все расцветает и поет, им приятно осознавать, что вы замечаете его старания для вас, для семьи, для общества и тогда ему хочется делать и достигать еще больше.

Защитник

Защищать, оберегать, обеспечивать безопасность это мужская функция и потребность. Женщине нужно развить в себе способность дать это ощущение мужчине, привлекать мужчину делать это. И благодарить его, высказывая, что вы чувствуете рядом с ним невероятную защищенность и безопасность, когда он рядом с вами.

Мужчина хочет совершить какой-то подвиг, чтобы им восхищались, тогда он чувствует себя героем. Скажите ему – “когда ты рядом, мне ни чего не страшно, даже землетрясение (гроза, кризисы и катаклизмы и т. д.)”.

Сильный

Мужчина чувствует себя сильнее, если женщина просит о помощи. Мужчина вдохновляется, если чувствует, что женщина зависит от него. Даже, если женщина играет в свою беззащитность, это очень важно для мужчины.

Мужчина развивается через преодоление трудностей и препятствий, становится сильнее и выносливее. Не надо за него решать его проблемы и подстилать соломки, не надо ослаблять мужчину.

Завоеватель

Дайте мужчине возможность добиваться и завоевывать вас, даже если вы уже давно в отношения. Добиваясь и удерживая мужчину, вы тем самым начинаете доминировать, т. е. переходить в мужские функции и принижаете этим мужчину.

Назойливые эсэмэски и телефонные звонки, вечные расспросы, а ты где, с кем, что делаешь, все это контроль и доминирование. Такое поведение мешает включению инстинкта вожака у мужчины. И в итоге он теряет свою ценность, понижается его ранг в его собственных глазах и в глазах женщины.

Свобода

Мужчина нуждается в своем личном пространстве, в своих хобби и друзьях. Периодически ему необходимо погрузиться в себя и побыть одному, так мужчины решают свои проблемы. Мужчина будет чувствовать заботу женщины, когда женщина относится с пониманием и уважением к его нуждам и потребностям.

Мужчина опустошается от своих эмоций в одиночестве, а женщина часто сливает свои эмоции мужчине. И мужчина захлебывается в этом потоке эмоций. Не раскручивайте мужчину на, “а поговорить” и не лезьте к нему с советами.

Если вы не будете сливать свои эмоции мужчине, дадите ему возможность иметь свое пространство и находится там одному. Вы будете ассоциироваться у мужчины с миром и комфортом. Он будет ощущать с вами душевный комфорт, спокойствие и свободу. Ему будет хорошо рядом с вами.

Эмоции

Женщина дает, чтобы получать, мужчина получает, чтобы давать. Мужчина дает материальные подарки, а женщина эмоциональные и это баланс. Мужчины хотят две вещи - опасности и игры (Ницше). Это эмоциональная раскачка, это совершенно другие эмоции, чем которые привыкли давать женщины (истерить, сливать свой негатив и все подряд).

Это держит в тонусе, это игра, драйв, неизвестность, непредсказуемость, авантюризм. Также применять технику раскачки эмоций - кнут и пряник (поощрение и наказание), я о ней уже писала.

❤ Дайте возможность мужчине влюбиться в вас и ценить вас, считать вас своей музой. Дарите мужчине СОСТОЯНИЕ , которое он будет испытывать рядом с вами. Состояние своей внутренней наполненности, удовлетворенности, наслаждения собой и жизнью. Позвольте мужчине ухаживать, вкладываться в вас эмоционально, ментально, физически, материально.

❤ Позвольте мужчинам удовлетворять свои базовые потребности рядом с вами. И вы всегда, в любом возрасте и весе будете любимы. Будете желанны и несравненно Божественны. У таких женщин не бывает конкуренток. Дайте мужчине ощущать себя Мужчиной рядом с Вами, а сами наслаждайтесь тем, что Вы Женщина, дарите ему свое женственное состояние. Позвольте себе все это.

Мы влюбляемся не в конкретных людей, а в свое состояние рядом с человеком и в тот потенциал себя какими мы можем быть, и в итоге становимся такими рядом с ними. Ведь каждый из нас хочет быть наилучшей версией себя, а не наихудшей, что зачастую случается в созависимых, разрушительных отношениях.

❤ Вдохновляйте, не жалейте добрых слов, наделяйте друг друга силой. Ведь, когда мы кого-то наделяем силой, от этого мы сами становимся сильнее, а ослабляя другого, забирая его силу, мы сами в итоге слабеем.

Мужчина - Я Могу - могущество - делаю.
Женщина - Я Хочу - прошу - получаю.

Вот тут часто перевернуто у нас. Мужчины все больше хотят и получают от женщин, которые могут и делают. Женщины, тест для нас - если мужчины нам не дают, значит мы не умеем просить или/и получать. Значит нарушен баланс отдачи и принятия, и мужчины, и все остальные нам это показывают. Следует учиться просить и принимать, начиная с самого малого и элементарного. А так же учитывать базовые потребности мужчины.

В завершении, хочу сказать, это не все потребности мужчины, это только базовые. Однако, милые, дорогие женщины, не потеряйте Себя в своем желании сделать своего мужчину счастливым. Будьте в первую очередь счастливы сами! Любите и боготворите сами себя! Позволяйте Себе то, что приносит Вам счастье и радость! Когда Вам будет хорошо с собой, тогда и всем будет хорошо рядом с Вами. И не совершайте вот такую, распространенную , которая разрушает отношения.

Благодаря часто задаваемым, одним и тем же вопросам моих клиентов, я создала видео-курс:

➦

Это когда-то были и мои собственные вопросы. В этом курсе Вы научитесь более глубокому пониманию Себя. Пониманию того, что происходит между людьми. Еще узнаете, что такое кармические отношения. Какие бывают виды кармических отношений и как мы в них вступаем.

Картинка взята из публичного ресурса Яндекс.

Если Вам нужна помощь, обращайтесь ко мне. Вместе со мной, Вы быстрее и легче обретете свою силу. Восстановите баланс и гармоничные отношения.

Напишите комментарий, выскажите свое мнение …

Термин «физиологическая потребность» слышали многие. Но объяснить, что это, под силу не всем. Статья поможет лучше понять, что подразумевается под этим простым, казалось бы, понятием, чем различаются потребности взрослого и ребенка, а также как не позволить потребности стать зависимостью.

Что такое физиологические потребности

Физиологические потребности человека – это важнейший двигатель поведения как индивидуума, так и целых народов. С истории нам известно, как спасаясь от голода, на неурожайных землях племена шли войной на своих соседей, отбивая их поля и скот. Жажда заблудившихся в пустыне могла толкнуть их на убийство, ели бы между ними и водой встал другой человек. Поэтому о важности этих нужд человека спорить никто не будет. Однако, не только ими, к счастью, живет человек. Иначе совершенно ничего не отличало бы нас от живущих инстинктами животных. В чем же, кроме еды и воды, нуждается человек? Смотрим ниже.

Какие потребности есть у человека кроме физиологических? Пирамида Маслоу

Это понятие трактуется во многих отраслях науки по-разному. Известнейший американский психолог А. Маслоу создал даже так называемую «пирамиду потребностей». Это своеобразная модель мотивации человека. Даная пирамида приобрела огромную популярность, ее буквально по кирпичикам растащили маркетологи, психологи и психиатры, создатели рекламы и светила менеджмента. Однако сам профессор никогда не использовал ее для объяснения своих теорий. Физиологические потребности человека им считались ведущими, только при их патологическом неудовлетворении. Проще говоря, еда становится главной для человека при ее (возможно длительном) отсутствии. Если же индивид сыт, то та потребность уступает место более высоким и ценным.

В основе схемы мы видим физиологические нужды человека, такие как голод и жажда, а также ключевые половые инстинкты (или либидиозные, как называл их великий Фрейд).

На втором месте безопасность. Понятие в некоторой мере размытое, оно включает в себя всем известное понятие комфорта, уюта, стабильности места обитания (дома), защищенность от внешних факторов и возможных врагов. И только на третьем месте стоят социальные нужды, то есть об их удовлетворении человек задумается после насыщения и пребывания в комфорте. То есть физиологическая потребность есть ключевой. После социальных (общение, забота, общие дела) на четвертом уровне схемы изображены так называемые «престижные», или потребности в престиже, то есть в уважении и самоуважении (связаны или нет эти понятия, предоставим разбираться психологам). Венец пирамиды – духовные потребности.

Зачем нужно удовлетворять физиологические потребности

Удовлетворение потребностей по Маслоу идет снизу вверх. То есть только при максимально полном удовлетворении низшей ступени возможен переход к высшей. Духовное и социальное развитие человека важно, но во власти голода ему просто будет не до них. Данные схемы использовались тиранами и полководцами в древних державах еще до нашей эры. Голодными людьми управлять проще, чем сытыми. Неудовлетворенные физиологические потребности организма человека избавляли его возможности мыслить и тем более стремиться к свободе или независимости. К счастью, тирания и рабовладельческий строй сегодня почти искоренен, однако магической по истине тайной пирамиды завладели маркетологи и креэйторы (создатели рекламы). Свои тексты они строят, воззывая к низшим инстинктам человека.

Физиологические потребности ребенка

Зачем нам даны физиологические нужды? Ответ прост – для выживания. Не обладая данными потребностями, выжить и жить мы бы просто не смогли. Человек уже рождается с данными нуждами. Особенно ярко это можно увидеть на примере новорожденных. Прием пищи для малыша обычно вызывается требовательным громким криком. И это понятно, ребенок не может сказать или потребовать необходимое иным способом. Ключевые нужды малыша - это еда, материнское тепло (что замещает сразу несколько потребностей нашей пирамиды: в безопасности и социальном контакте), хороший сон и нормальное самочувствие. При удовлетворении данных нужд ребенка мы получим спокойное улыбающееся дитя, желающее поиграть и увидеть что-то интересное; при неудовлетворении – непрерывно кричащий и плачущий комочек, напоминающий раненое животное.

Физиологические потребности взрослого

Нужды взрослого во всем повторяют потребности ребенка, только к ним прибавляется еще один особо важный инстинкт – размножения (половой, либидиозный). Этот «основной инстинкт» при его неудовлетворении способен превратить человека в настоящего агрессора. При адекватном гормональном фоне, конечно. Сейчас из-за загрязнения окружающей среды, плохого питания и других факторов эта потребность у многих приглушена. Однако есть и люди, у коих она превышает другие нужды, что толкает их на преступление. К счастью, таких единицы, и они, скорее всего, имеют в анамнезе психиатрические патологии.

Что же касается людей здоровых, где эта физиологическая потребность стоит на подобающему ей месте, то стоит сказать, что неправильным является как преуменьшение ее важности, так и преувеличение. Последнее свойственно кинематографу и эстрадным «попсовым» звездам, апеллирующим своим видом и творчеством к этому древнему инстинкту. Здесь очень важным является здоровое адекватное отношение. Интимные отношения важны для человека, но не значит, что нужно предаваться им при любой возможности. Идеальным вариантом является брак или стабильные отношения с любимым человеком.

Пища. Как не позволить потребности перерасти в зависимость

Голод и жажда, как мы говорили выше, была даже причиной войн и кочевой жизни наших древнейших предков. К счастью, в цивилизованных странах понятие голода знакомо только из учебников истории. В массовой культуре же пропагандируется другая крайность – постоянное похудение, таблетки для снижения аппетита, оздоровительное голодание стали модными и востребованными вещами. Но люди, идущие на поводу реклам, часто не осведомлены о том, что бороться с заложенными природой краеугольными камнями чревато последствиями как для здоровья физического, так и психологического. На фоне массовой погони за идеальным телом все больше и больше возникает клинических случаев булимии (психическое или физиологическое нарушение, характеризуемое постоянным желанием принимать пищу) и анорексии (отказ от пищи, обусловленный психологическими нарушениями личности). Стоит не забывать, что неудовлетворенная потребность организма способна стать зависимостью и манией.

Здоровый сон как важнейшая из потребностей

Сон стоит в одном ряду с потребностями в еде и воде, удовлетворении полового инстинкта и дыхании. Однако многие преуменьшают его значение, что делается зря. Пример Наполеона, спавшего несколько часов в сутки, померкнет, если вспомнить о неустойчивой психике и панических атаках этого исторического персонажа. Хотите испытать на себе эти «радости»? Вряд ли. Нехватка и отсутствие сна лишают психологического комфорта, понижают болевой порог (делают нас более чувствительными к боли), отрицательно влияют на работоспособность. Неудовлетворенная физиологическая потребность в сне может привести даже к зрительным и слуховым галлюцинациям. Более того, недоспавший человек, работающий с механизмами или транспортом, может быть смертельно опасен для окружающих фазой микросна (явление, когда не знавший отдыха и сна длительное время мозг человека «отключается» на доли секунды).

В заключение

Физиологические потребности, среди которых нужда в еде и воде, здоровый сон, интимные инстинкты, несомненно, важны для человека. Только удовлетворив эти базовые потребности, он сможет перейти к более высоким, духовным целям. Не нужно потакать своим чрезмерным пристрастиям, например, в еде, но и бороться с заложенными природой инстинктами неразумно. Без потерь из этой борьбы вы не выйдете. Секрет же счастливой жизни в гармонии и золотой середине.