Мама «быстрого реагирования»
Когда я родила ребенка, то сразу стало ясно, что я — сумасшедшая мамочка. Лет до 8 я ночами прислушивалась, как дышит мое сокровище (аденоиды беспокоили), проверяла, не сползло ли одеяло. Когда впервые повела его в садик, то сперва стояла в коридоре, препираясь с заведующей, потом под окнами. Боялась уйти, вдруг малыш заплачет, а я тут как тут. В общем «мама быстрого реагирования», как назвала меня одна моя приятельница.
В свое оправдания скажу, что сынуля у меня был тревожный, пугливый. Как я. Я та еще трусиха. Яблочко от яблоньки далеко не укатится. Я спокойна, когда мой ребенок рядом. А все остальное время волнуюсь за него. Другие дети с возрастом становились самостоятельнее, а мой что-то не особо. Если какой-нибудь ребенок хотел пить, он громко заявлял об этом. Мой молчал, как партизан. И только дома выяснялось, что он умирает от жажды, поэтому такой бледный и плохо себя чувствует. Почему дело обстояло так, я не понимала.
Что я чувствовала?
Огромное счастье быть мамой постоянно омрачалось моими переживаниями. Однажды летом я оставила сына на даче гиперответственным бабушке и дедушке. На дедушку точно можно было положиться, так как он по собственному желанию не сводил глаз с обожаемого внука. Мы с мужем были приглашены на свадьбу. Дорогой я еще переживала, по привычке видно, а потом свадебная кутерьма закрутила нас. Про дите я вспомнила только глубокой ночью. И как же он там без моих волнений? Да нормально…
Потом уже, сильно позже, когда я в очередной раз изводила себя переживаниями, как мой 12-летний сын один, на велике, через 2 дороги (и 2 квартала) доберется с брэйка домой, я поняла, что безумно устала переживать. И еще, что это не имеет никакого смысла.
Бесплатный курс «Осознанное дыхание»
С чего начались изменения
Я почему-то припомнила все те случаи, когда я переживала зря, и те, когда я забывала переживать, как в тот вечер свадьбы друзей. Мой ребенок живет своей жизнью в независимости от того, что я в это время думаю и чувствую. Это всего лишь МОИ чувства.
Признаться, у меня опускались руки, и я думала, что, пожалуй, никогда не смогу отпустить ребенка одного дальше школы, которая находится во дворе, и весь путь я вижу из окна.
Что тут удивляться. О чем думаешь, чего боишься, тому и получаешь отовсюду подтверждение. Жаль, что я раньше об этом не знала. Мне постоянно требовался ответ на вопрос «Что делать?». Сначала я искала корень своих страхов. Увы, базовый так и не нашла, хотя каждый обнаруженный давал некоторое облегчение.
Как перестать постоянно переживать за ребенка?
Что в итоге сделала я: погрузившись в себя по методу Образного Творения и просмотрев несколько образов (ответственность, самостоятельность, безопасность, защищенность, кто я, кто мой сын), лед наконец-то тронулся. Я обнаружила, что столько лет (с рождения) я навязывала ребенку свои страхи (тоже приобретенные от кого-то), отнимала у него уверенность в себе, лишала чувства безопасности (сама такового не имела). Я ему подсознательно транслировала: «Мир опасен!».
Я увидела, что чувство безопасности и защищенности идет изнутри и найти его во внешнем мире не выйдет. Вспомните, ведь даже президентов с их многочисленной, хорошо обученной и вооруженной охраной, с легкостью подстреливают. Вы можете забаррикадироваться в доме-крепости, но это вас не спасет. И только внутреннее чувство, что вам ничего не угрожает, позволяет нормально жить.
Одна моя подруга отправляла своего сына на тренировку по баскетболу за тридевять земель одного с 9-летнего возраста – метро, автобус, нерегулируемый перекресток. Я ее спрашивала: «Аня, как ты можешь его отпускать и не сойти с ума дома? Как ты это делаешь?» На что она отвечала: «Не знаю. Я просто знаю, что с ним ничего не случится. И все».
Попробуй!
Я сделала шаг навстречу и мир откликнулся!
Вот это знание, внутреннее спокойствие, которое вы не получите никакими объяснениями и уговорами, я обрела после того, как увидела, что мой ребенок – это всемогущая душа со своими запросами на жизнь, а не маленький несмышленыш. Всепоглощающая вера в него затопила меня. Я, наконец, поняла, что как родитель (тоже см.образ) должна дать ему самое ценное для него – веру в него, в его силы, в его возможности. Я тем самым влила в него огромный поток силы в виде родительской поддержки. Этот поток смыл как минимум половину надуманных страхов. Причем как у него, так и у меня. Мы оба перестали видеть во всех встречных опасность.
Окружающий мир стал приветливее. Он, на самом деле, всегда таким был. Только за толщей страхов трудно было разглядеть. Почему с моим ребенком должно что-то случиться? С чего я взяла? Случайно? Случайности не случайны. Я теперь доверяю ему (верю, он сможет), я доверяю миру (мир – наше зеркало), я доверяю себе.
У меня еще иногда появляется беспокойство, когда я звоню, а он не берет трубку. Но сердце уже не требует корвалола. Я спрашиваю себя: «С ним все в порядке?». И чувствую – да.
С которыми сталкиваются родители, воспитывающие совсем ещё маленьких детей.
Отвечая на вопросы и консультируя множество людей, я не перестаю удивляться тому, насколько разными бывают семьи и их трудности. Если взять тему взаимоотношений супругов, у которых родился ребёнок, то чаще всего женщина жалуется на то, что её муж мало занимается ребёнком, не хочет вникать в разные “мелочи” (какашки, набор нужного количества граммов, зубки и т.д. и т.п.), которые она и вовсе не считает мелочами, а супруг, в свою очередь, обижается на то, что жена всё время занята малышом, а ему внимания не уделяет …
Но бывает и по-другому! Порой новоиспечённый отец ведёт себя с точностью наоборот. Его тревога за ребенка слишком сильна. Вот один из вопросов, которые я получила не так давно:
“Добрый вечер, Лариса! Пишу вам, глубоко надеясь получить от вас нужные мне рекомендации. Мне 30 лет, моей дочке 9 месяцев, все хорошо, она растет и вроде радует меня… Муж тоже хороший, заботится о нас, но из-за девочки сильно переживает, даже ненормально… Ходит на цыпочках, говорит шепотом, когда она спит, даже в других комнатах. Мы живем с его родителям:, естественно, от советов и замечаний свекрови мне некуда деться, но с этим я уже смирилась - меня волнует он… Я не могу выйти с ребенком, когда хочу и на сколько хочу, он постоянно боится, что она заболеет, что ее продует, задует, сглазят (недавно ОРЗ было), не могу к родителям пойти, боится, что дочка там что-то подцепит… А если и заболеет, то непременно обвинят меня вместе со свекровью. Из-за этого я не могу в полной мере наслаждаться материнством, мне кажется я в бесконечных ограничениях, у меня постоянная тревога внутри… Обуза как будто какая-то, я все время жду, когда уснет, когда укладывать, когда гулять, когда проснется, а так хочется радоваться с ней каждому дню, каждому моменту. Пыталась поговорить с ним, мы все-таки с ним оба врачи - бесполезно, считает, что для меня она должна быть центром вселенной, всё остальное я должна забыть. Мы с Кавказа, и у нас мужчины не принимают участия в воспитании маленьких детей, а он за все чрезмерно переживает: придут гости, он сразу начинает бояться, что они начнут ее тискать, и дочка начнет плакать (к чужим она вообще не идет на руки). Помогите, пожалуйста, Лариса! Жду ответа!”
Этот вопрос я привела для того, чтобы вы познакомились с живым описанием подобных ситуаций. А вот переписку с другой молодой мамой я хочу включить для того, чтобы лишний раз подчеркнуть не раз уже высказанную мною мысль - никакое самое странное поведение или состояние ваше или вашего мужа после рождения ребёнка не бывает на “пустом месте”. Сильная тревога за ребенка не возникает на пустом месте. Любому тяжелому переживанию всегда есть объяснение.
Пишет Наталья: “Здравствуйте! Многие жалуются, что старшие дети мешают маме воспитывать младшего - можно сказать, что у меня та же проблема, но исходит она из противоположных предпосылок - муж мешает воспитывать ребенка
.
Вы часто спрашиваете, а где папа? Так вот - у нас папа везде. Он избаловал годовалого сына донельзя! Он проверяет, как я его кормлю и мою, как я с ним играю. Запрещает мне быть строгой c ребенком, предъявлять к нему требования, вовлекать в домашнюю работу. Папа с ним гуляет, играет, часто носит на руках. Самый главный страх, а отсюда и все запреты, что ребенок упадет и ударится головой. Во время редких падений или ушибов, папа орет, носится по квартире с ребенком на руках, прижимая его к груди, пытается приложить лед. В результате детеныш орет не от боли, а от холодного льда.
Из-за всего этого ребенок стал просто неуправляемым. Как только муж приходит домой, начинается вселенский ор. Отец не может помыть руки и переодеться - он обязан взять ребенка на руки, иначе сын визжит, истерит, плачет и орет. Если папа не носит его на руках по улице - крик. Продают воздушные шарики - крик. Папа купил - сын замолчал на 10 минут, а потом стал требовать купить второй. И папа был готов, только бы сыночек не плакал, я не дала.
Если папа его кормит - крик. Если папа укладывает его спать - крик и истерики. Со мной ребенок тоже истерит, но не так. Я или не реагирую, или стараюсь переключить внимание малыша, могу прикрикнуть. Последнее, впрочем, не помогает.
Из-за постоянных истерик атмосфера в доме просто ужасная. Мне хочется развестись и сбежать. Особенно тяжело потому, что я опять в положении на 5 месяце, а сыну всего 1,1 год. Мне хочется мужа пристрелить, а сыну надавать подзатыльников. Лариса, подскажите, как сократить влияние мужа на ребенка и как вернуть избалованного, крикливого малыша в рамки?”
Мой ответ: “Здравствуйте, Наталья! Я считаю, что у вашего мужа серьёзные психологические проблемы! Всё, что вы описали, говорит мне об огромной тревоге, которую он испытывает, находясь рядом с малышом. Похоже на то, что он почему-то катастрофически боится потерять ребенка. Это, скорее всего, корнями уходит куда-то в его прошлое, может быть, это даже не его страх, а страх отца или матери, которые они испытывали, когда ваш муж был еще ребенком. Или есть какие-то потери в его жизни, которые он не хочет повторять. Тут нужно разбираться в его отношении к смерти. Хотелось бы назвать то, что вы описываете, отцовской любовью, но у меня не поворачивается язык сделать это, поскольку описание поведения вашего супруга говорит мне о патологии. Это не совсем любовь. Такая тревога за ребенка - это очень сильный страх. Именно поэтому я считаю, что вашему мужу нужна профессиональная психологическая помощь. Наташа, мне бы очень хотелось помочь вам! По сути, нуждаетесь в помощи вы оба, потому что для вас такое поведение мужа - неожиданность, к которой вы были не готовы. Это большая сложность - жить с человеком, который всё время боится! А ведь задача мужчины как раз таки и состоит в том, чтобы обеспечивать своей жене и детям ощущение безопасности. Тем более, что вы снова вынашиваете ребенка и уже скоро станете мамой двух детей с маленькой разницей в возрасте, что само по себе непросто. Конечно, убедить мужчину в том, чтобы он обратился за помощью к психотерапевту, очень сложно! И здесь нужно искать подходы: может быть, просто сказать, что вы описали эту картинку мне, а я высказала свое профессиональное мнение о том, что он почему-то патологически боится потерять ребенка, что это ненормально и что это, конечно, испортит мальчика. В том случае, если муж не согласится на профессиональную помощь, возможно, что это нужно сделать вам, Наташа. А пока я дам пару советов, хотя и очень не люблю их давать!
Первое , что нужно сделать, - поменять отношение к своему мужу! Вам нужно понять, что с ним происходит какая-то беда и его неадекватность неосознанна (проще говоря, он поступает так “не со зла” и не специально!). А ещё, Наташа, нужно подумать о том что, влюбляясь и выходя замуж, мы никогда не можем представить, что может стать для каждого из нас камнем преткновения. Никто не может заранее знать о том, что вызовет боль, страх и страдание. Я понимаю, что вам сложно выдерживать всё то, что вы описали, но из любви к мужу нужно понять, что он болен. Болен не физически, а психологически. И если вы начнете относиться к нему, не как к обычному человеку, у которого есть здравый ум, логика и критичность, а именно как к больному, то, может быть, вам станет легче.
Второе , что нужно делать в данной ситуации - это разговаривать с ребёнком о том, что происходит с его отцом. Когда вы остаетесь с ним вдвоем, нужно говорить: “Сынок, у твоего отца есть какие-то серьёзные внутренние сложности, из-за которых он тревожится за тебя! Я очень надеюсь, что со временем он решит свою внутреннюю проблему. Ну, а пока тебе нужно узнать о том, что я не согласна с тем, как он поступает во многих ситуациях! И поэтому мои правила другие и отличаются от папиных! Я считаю, что ты можешь быть более самостоятельным: ты достаточно большой для того, чтобы помогать мне понемногу, тем более, что у тебя скоро родится маленький братик (сестричка), и мне очень будет нужна твоя помощь и т.д.”. Ребенку нужно говорить, что не весь мир таков, каким делает его папа, не все должны носить его на ручках и позволять ему что угодно, что это только лишь его отношения с отцом, а весь остальной мир устроен по-другому. Взрослые часто недооценивают своих детей и не считают нужным разговаривать с ними о сложностях, возникающих в семье. А дети, как никто другой, чувствуют конфликты и им без разговора с родителями об этом приходится выдерживать свои чувства самостоятельно! Очень надеюсь, что у вас всё наладится! Терпения Вам побольше и всего самого хорошего!”
Вот какой ответ от Натальи я получила я через несколько дней:
“Большое спасибо, что ответили, я даже не рассчитывала - хотела хотя бы высказаться. Сразу же после этой статьи я прочитала “Ребенок и опасности окружающего мира”. Заметка была настолько верна, что я усадила мужа и против его желания прочитала ему ее вслух.
Действительно, как вы и написали, в семье мужа была трагическая смерть ребенка. Его самое первое воспоминание в 3,5 года - это весть о смерти 10-летнего брата, рев матери, межродственные разборки (в смерти виноват дядя), его отдали на несколько дней соседям и там не покормили. Также наша сложность в том, что со мной у него второй брак, а вот ребенок первый и очень долгожданный, появившийся только на 5-ый год замужества. Да еще и поздний - мужу 43 - и единственный в семье, т.к. у его двух братьев детей нет. Поэтому все желания ребенка ставятся во главу угла, муж недоедает, но зато у сына все самое лучшее-дорогое.
После статьи я еще несколько раз с ним поговорила, мне удалось донести до него главную мысль - он портит ребенка, нужно держать себя в руках, т.к. он воспитывает Мужчину. Нашла на YouTube несколько роликов, где дети в 2 года полоскают свои трусики, подметают, собирают тарелки со стола - в общем, проявляют самостоятельность. Вроде бы информация дошла. Тем не менее, вы правы, и нужно постараться его заставить поговорить со специалистом. Осталось доказать сыну, что решать криком все проблемы не продуктивно.
Большое вам спасибо, Вы мне очень помогли! Как и многим женщинам, я уверена.”
Мой ответ: “Большое спасибо, Наталья, что вы написали: для меня очень ценно - иметь обратную связь, потому что всегда очень здорово слышать такие уникальные истории и убеждаться в том, что знание психологии помогает разобраться в сложных жизненных ситуациях! Я могу сказать, что вашему мужу действительно нужна помощь, потому что тот уровень травмы, который он пережил в столь раннем возрасте, не может остаться без следа - это очень сильное горе!
Что касается его тревоги за ребенка, то самое неприятное состоит в том, что чем старше будет становится ваш сын, тем с большими страхами будет сталкиваться его отец! Ведь здоровые мальчики очень подвижны, более того, они любят рисковать, и это нормально! Возможно, что пик тревоги наступит тогда, когда ваш сын достигнет 10-летнего возраста (возраст, в котором умер брат вашего мужа). Так что ему, конечно, нужна помощь.
История из жизни вашего мужа - пример большой травмы, которая к тому же еще и замалчивалась! Вы полюбили мужчину, вышли за него замуж, родили от него ребенка и только сейчас узнали о его детской трагедии! Почему так произошло? Скорее всего, или вы не сближались и не говорили друг с другом, или это было скрыто, предано забвению, и об этом мужу очень больно было говорить. Чем более прозрачна будет эта история, чем больше она будет принята и правильно оценена, тем меньше станет боль!
А с сыном на самом деле всё гораздо проще! С ним нужно просто всё это проговаривать: и не бояться делать это сейчас, думая, что он маленький. Говорите ему примерно так: “Ты знаешь, папа идет у тебя на поводу, потому что очень боится за тебя, а на самом деле это неправильно - это папина проблема, это папина ошибка”. Чем старше будет становиться ребенок, тем более подробно и глубоко можно будет рассказывать ему об этой истории.
Наталья, я желаю, чтобы вы с мужем, пережив это сложное время, стали ещё более любящими супругами! Желаю вам благополучных родов! Пишите, пожалуйста, как пойдут ваши дела!”
В заключение хочу сказать, что у меня, как у специалиста, осталось очень много вопросов и большое желание помочь этому мужчине! По своему опыту я знаю, что самые большие проблемы испытывают люди, которые в раннем возрасте потеряли близкого человека. Конечно, это в большей степени касается потери одного из родителей, но и смерть родного брата или сестры очень сильно травмирует психику ребёнка! Однако целью этого материала была и остаётся простая мысль: если вам кажется, что вы или ваш муж сходите с ума, если тревога за ребенка накрывает вас с головой, то не стоит прятаться или убегать - в этом просто нужно разбираться! Да, понадобится много терпения, сил и любви! Но в этом и состоит смысл супружества - поддерживать друг друга не только в радости, но и в печали и в горе.
09МайКак перестать слишком беспокоиться за ребенка
Многие родители сталкиваются с проблемой излишнего беспокойства за ребенка и чрезмерной опеки над ним. Сами того не осознавая, они мешают нормальному процессу социализации и становления личности. Нужно четко понимать, в какой момент дать большую самостоятельность ребенку и перестать контролировать каждый его шаг, дав ему возможность получить необходимый жизненный опыт.
Причины излишнего беспокойства
Причина сильной тревоги кроется не в ребенке, а в родителях . Чаще всего это:
Специалисты рекомендуют проанализировать свое поведение и сделать правильные выводы. Если родители 
признают, что тотальная их опека над ребенком обусловлена личными страхами и переживаниями, то это уже начало пути к решению проблемы.
Самое главное – наладить близкие отношения с детьми . Если вы боитесь отпускать ребенка на улицу, потому что считаете, что он может уйти с незнакомым человеком, убежать или натворить что-то, то нужно не закрывать его дома, а проводить воспитательные беседы, стать авторитетом для него.
Психологи советуют нормализовать свое эмоциональное состояние. Ведь, если родительская тревожность передается детям и вселяет в них такие же чувства.
Последствия чрезмерной опеки
Такая модель отношений приводит к печальным последствиям. Скорее всего, когда ребенок вырастет, он 
захочет уехать по дальше от родительского дома, где никто не указывает, как и что ему делать. Он не захочет поддерживать близкие отношения.
Постоянный контроль и попытки обезопасить ребенка от всего на свете приводят к тому, что у него не происходит адаптации к жизни в обществе . Такой человек вырастает слишком ранимым, не готовым к жизненным трудностям. Он не умеет разрешать конфликтные ситуации, обустраивать свой быт, самостоятельно зарабатывать деньги.
Каждый человек должен пройти все этапы взросления . Если в подростковом возрасте ему не разрешали гулять с друзьями, и он сидел дома до совершеннолетия, то велика вероятность того, что в то время, как его сверстники будут вести спокойную семейную жизнь, этот человек будет наверстывать упущенные развлечения.
Взгляд со стороны
Родители считают, что они любят своих детей больше всех и гордятся тем, что контролируют каждый шаг своих чад и беспокоятся за их безопасность 24 часа в сутки. Со стороны же это выглядит иначе.
Мамы и папы не считаются с чувствами своих детей, которые хотят иметь личное время и пространство, свои секреты и право самим выбирать интересы и круг общения. Излишней опекой родители лишают своего ребенка возможности стать тем, кем он хочет и достичь успехов в своих начинаниях.
Для того, чтобы выстроить близкие отношения с ребенком, важно дать понять, что вам важно его мнение и вы прислушиваетесь к нему. Спрашивайте у него советы, доверьте ему право выбора, покажите, что вам действительно важно его мнение.
Такое чудо… Вы так его хотели, вы так думали про него, вашего маленького, самого желанного и любимого, вашего малыша. И такая радость, что он скоро родится, а сейчас живет и растет под вашим сердцем. И вам теперь так радостно и… страшно одновременно.
А что, если с ним что-то случится? Если что-то пойдет не так. Вдруг вы резко повернетесь, а не дай бог, упадете? Нет, сейчас надо быть очень осторожной. Поэтому вы ходите на 5-ой неделе потихоньку, уточкой, как будто боитесь расплескать то богатство, что у вас в животе.
А если малышу не хватает кислорода, и он неправильно развивается? А вот врач сказал, что прививки от бруцеллеза нет, а вы на прошлой неделе ели сало… И вот уже ваши ладони влажные, дыхание сбилось: «Страшно, мамочки, как страшно!». За него, еще не родившегося.
И вот наступил радостный момент встречи, и хоть боязно было, но все забылось, когда ваш малыш родился и закричал. И так захотелось его сразу прижать к себе и никому не отдавать, так вы пережили эту встречу, что слезы брызнули из глаз и ручьем потекли. С этим моментом ничего не сравнится, теперь вы это точно знаете!
Только как он? С ним все в порядке? Ручки, ножки, дыхание, все хорошо? Ну, слава богу, все нормально.
И вот вы вдвоем. Вы смотрите, как он спит. Долго что-то спит. Почему он не просит кушать, почему не просыпается? И как-то тихо спит. Он дышит? Наклоняетесь к нему, сердце ваше уже колотится, в голове проносятся страшные картины про синдром внезапной детской смерти… Нет, вроде дышит. Маленький, такой маленький и хрупкий ваш ребеночек. И опять слезы.
Так прошло 40 лет. 40 лет волнений, тревог, слез, бессонных ночей. Ребенок уже взрослый, у самого дети, а вам все так же тревожно, так же страшно за него. Вот поедет он на машине, а вдруг что случится? Вот на работе на него кто-то накричит, а он такой ранимый. Мысли крутятся, и бессонница не отпускает уже много-много лет. И тяжело, и сердце щемит. Почему это происходит? У всех так, или я одна такая ненормальная мать?
Что это за люди?
Оказывается, панические страхи могут испытывать только некоторые люди. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что это обладатели зрительного вектора , одного из восьми векторов. Вектор – это набор свойств и желаний, определяющий ценности, мысли и поведение человека.
Главной способностью и желанием зрительников является создание эмоциональных связей с другими. В детстве они могут разговаривать с плюшевым мишкой или с цветочком, как с самым близким человеком.
Одна зрительная девочка уронила маленького пластмассового мишку, с которым не расставалась, между рельсами в московском метро. Это был такой жуткий стресс для ребенка, что мама договорилась, чтобы на станции отключили ток и достали друга.
Они так живут: легко создают эмоциональные связи и трудно переживают их потерю. Только зрительным людям ничего не стоит внезапно расплакаться, а то и устроить истерику, а потом тут же рассмеяться. Ведь они жить не могут без сильных эмоций. Когда-то их задачей было остро чувствовать опасность и вовремя предупреждать о ней. А самая главная опасность для человека – смерть, поэтому по сей день страх смерти является для обладателей зрительного вектора самой первой и сильной эмоцией. Они боятся «лучше» и сильнее всех остальных. И могут с этими страхами и переживаниями жить всю жизнь.
Системно-векторная психология позволяет наблюдать таких людей и отличать с первого взгляда. Для них естественно все переживать «близко к сердцу», плакать над фильмом, бояться темноты и, при наличии еще и анального вектора, испытывать сильный страх не только за себя, но и за своих близких.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
Когда она родилась, стало еще хуже, я постоянно примеряю на нее всевозможные заболевания, страшные и не очень. Стоит только услышать о болезнях детей и все, я уже мысленно представляю, как она болеет тем же (онкология, сах.диабет и прочее). Также постоянный страх , что она умрет. Очень часто в каких-либо ситуациях представляю, что она умирает. Например, просто гуляем на площадке, мне представляется, что она падает с качели и разбивает голову, что на нее нападает собака и разрывает вклочья. Когда быстро едем на машине, мерещится что мы попадаем в аварию, и именно она погибает. А недавно приснился сон , что она умерла и у меня до сих пор осталось это чувство безысходности, отчаяния и безумия, о том как жить дальше без нее. Я устала за эти 5 лет все время бояться за нее. ПОнимаю прекрасно, что этот страх возник из-за моей первой внематочной беременности и приговора врачей, что детей уже не будет. Несмотря ни на что, она у меня появилась, но вместе с ней во мне поселился этот страх . И я не знаю, как с ним справиться, хотя понимаю, что это ненормально. Всегда пытаюсь отгонять от себя плохие мысли, зная что могу притянуть ими и плохие события. Но они возникают вновь и вновь. Смогу ли я сама справиться с этим? или мне нужен психолог ? или может быть даже психиатр?
Татьяна, то, что Вы написали про такие события как внематочная беременность и "приговор"- важно! Травмирующие события, картинки глубоко запечатлеваются в подсознании, перед глазами, в памяти - трудно убрать их самостоятельно. Конечно, лучше работать с психологом ! Важно принять тот факт, что в этот раз все произошло успешно. Отгоревать потерю того ребенка, отпустить его/её в тот мир. Дочка несет не свое ("вместе с ней во мне поселился этот страх ", т.е., можно предположить, что Вы как бы вынашивали и дочь и невыношенного первого ребенка). Запутанно, но постаралась как могла, объяснить. Есть вещи, которые существуют помимо нашего осознания. В очной терапии больше толка. Все будет хорошо!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
С уважением, Анастасия Уманская.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Татьяна, здравствуйте,
Когда внутреннее чувство тревоги выше нормы, то она (тревога) проявляется во всевозможных страхах . Существуют разные способы уменьшения тревожности- здоровый образ жизни, физические упражнения, дыхательные техники, лекарственная терапия и др. Работа с психологом может быть очень полезной для анализа причин тревоги и способов справления с ней. Удачи.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Татьяна! Вполне возможно, что этот страх живет в Вас с момента той неудачной беременности и приговора врачей и он тогда был подавлен и неотработан, поэтому чейчас и проецируется на ребёнка. С этим можно работать, и проработав этот страх с психологом Вы сможете от него совободиться и жить дальше, наслаждаясь общением с дочерью и не испытывая страха и тревоги (чрезмерного!) - со страхами хорошо работать в направлении НЛП, либо в когнитивно-поведенческой терапии - обращайтесь к психологу он сможет Вам помочь!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Татьяна!
Насчёт психиатра не знаю, никаких признаков клинического расстройства в Вашем письме я не обнаружила. А вот психологи с иррациональными