В жизни каждого человека есть своя формула счастья. Для одних она заключается в карьере, другие рады крову над головой, третьи не мыслят себя без богатства. Но врядмли что-либо сравниться с ощущением, когда в жизнь приходит взаимная любовь. Она встречается нечасто, и те, кому удалось постичь это чувство, по праву могут считаться счастливчиками. Но что делать тем, кому пока не повезло встретить свою вторую половину? Специально для тех, кто сомневается, есть ли взаимная любовь на свете и создана эта статья.

Существует ли взаимная любовь?

Очень часто о том, что никакой любви не существует, говорят те, кто однажды обжегся об это, казалось бы, светлое чувство. Ведь если одним оно приносит счастье, то тем, кто любил, но не был любим, пришлось испытать в своей жизни настоящую трагедию. Нет ничего хуже, чем недосягаемость любимого человека. С другой стороны в современном обществе такое понятие как настоящая взаимная любовь стало встречаться все реже и реже. Браки начали заключаться из выгоды, ради денег и высокого положения, а так же, как это принято говорить "по залету". Любовь как взаимное чувство почти перестала встречаться в чистом виде. Но все же она существует. И чтобы ответить себе на вопрос, как добиться взаимной любви, важно сделать два важных шага: научиться любить себя со всеми своими комплексами и недостатками, и избавиться от распространенных ошибок, которые совершает каждый второй жаждущий гармоничных отношений.

Как привлечь взаимную любовь?

Практически каждый, кто когда-либо говорил себе: "хочу взаимной любви", не отдает отчета в том, что она берет свое начало из глубины души. Как можно относиться к себе с критикой и ждать, что кто-то другой будет вас любить несмотря ни на что?

Любовь конечно должна быть взаимной. Но если вам пришлось обжечься и встретить человека, который на ваши чувства отвечать не собирается, используйте этот случай, как пример для работы над ошибками. Не таите зла на тех, кто с вами не взаимен, совершенствуйте себя и тогда кто-нибудь обязательно скажет вам те слова любви, которые вы так давно ждали.

Начнем с того, что сама по себе любовь не зарождается мгновенно. Она вызревает, подобно любым природным культурам, постепенно, в течение длительного периода. Аккуратное сближение двух людей, чувствующих интерес друг к другу, похоже на ритуальный танец, в котором один, делая шаг навстречу, замирает в ожидании реакции другого, и если таковая следует, еще чуть-чуть приближается к объекту симпатии. В случае, если один из «танцоров» вдруг перестает быть активным, второй на протяжении некоторого времени (обычно недолгого) еще совершает какие-то действия, однако если ситуация не меняется, сворачивается и отправляется на поиски более отзывчивого партнера.

Если же оба человека в той или иной степени продолжают танцевать друг к другу, рано или поздно происходит соприкосновение, которое может быть как приятным, так и болезненным, ибо все мы живые люди с полным набором персональных забубонов, которые другим не так-то легко принять. Кроме этого, не стоит сбрасывать со счетов еще и процветающую в социуме традицию «насоли ближнему своему», в частности, прямо-таки маниакальное желание посторонних вмешаться в автономию вызревающей пары, чтобы «навести в ней порядок» по своему усмотрению. Однако если при всем этом двум людям все-таки удается удержаться вместе и плюс - это очень важно - они находят в совместном взаимодействии удовольствие и позитив, то, собственно, это и есть любовь.

24 года, менеджер по туризму

Когда говорят, что в отношениях кто-то любит больше, а кто-то меньше, мне кажется, речь идет о ситуации, где присутствует, скорее, взаимоуважение. Взаимной же любовь может быть лишь в том случае, когда объединяются два сердца, а не две плоти. Причем, два сердца без какой-либо материальной и бытовой выгоды, и тем более не из жалости и безысходности. Это редкость, но знаю точно – не из области фантастики. Взаимная любовь – это милость Всевышнего, потому что именно Он – повелитель сердец!

К слову, не менее популярное явление, как «любовь с первого взгляда» - вовсе не любовь, а влюбленность, искра, способная возникнуть мгновенно, внезапно и точно также и исчезнуть. Уже одно это говорит о том, что «любовь с первого взгляда», скорее, отношения человека со своими фантазиями, нежели с реальным партнером.

Однако вернемся к взаимной любви. Учитывая вышеизложенное, зададимся логичным вопросом: почему же это чувство не может считаться взаимным, если для его возникновения, как мы уже убедились, необходимы усилия двоих? А раз так, следовательно,фраза «взаимная любовь невозможна - один любит, другой позволяет себя любить», не соответствует реальности.

Но с другой стороны, она есть, и что-то значит. Вот что именно нам и предстоит понять. Для этого представим людей, искренне убежденных в том, что взаимной любви не существует. Мне кажется, все они в некотором роде пессимисты, ставшие таковыми вследствие драмы, случившейся в их личной истории. Не сумев построить отношений с тем, с кем хотелось бы и, пережив разочарование, сознательно или нет, они приняли решение в дальнейшем жить по принципу «стерпится - слюбится», втайне продолжая мечтать о том, как все могло быть иначе.

Такие фантазии, между прочим, здорово отвлекают от реальности и мешают жить, как пишут в сказках, долго и счастливо. Другими словами, те, кто считает, что взаимная любовь невозможна, таким образом, просто объясняют личные неудачи, моделируя этим дальнейшую жизнь. И, к сожалению, не только свою. Оптимальным выходом из этой ситуации может стать курс психотерапии. Опытный врач поможет справиться с травмами, а заодно поможет понять: жизнь вдвойне привлекательна, если в ней присутствует взаимная любовь.

MENSBY

4.4

Хорошие отношения - это не сплошной медовый месяц и прочий романтический бред. Восемь этапов на пути к настоящей и взаимной любви.

Крепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что "хорошие" отношения - это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто "взрослеют", они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений - медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап "розовых очков".

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории.

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс "хороших" гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое - это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап "розовых очков".

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование - идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях - он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым - начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти "дары" любви, заботы, внимания другим партнером не "засчитываются", потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость - как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе - стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся "под впечатлением ран" из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку - именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Следующие пять этапов на пути к настоящей любви и крепким отношениям во второй части статьи - Стадии (периоды) отношений на пути к настоящей взаимной любви (ссылка на статью см. ниже)

4 этап. Переходный период.

Серьезные перемены требуют переходного периода, чтобы появилась возможность самому изменить поведение и перейти на следующий этап. Чтобы увидеть и понять ту роль, которую каждый из партнеров играет в борьбе самолюбий, необходимовойти в шкуру партнера. Когда один из партнеров меняется в потоке развития отношений, он создает пространство для роста взаимоотношений и изменения в желаемом им направлении своего партнера.

Иногда для перемены нужен временный разрыв, потому что страх утраты - это самый сильный мотив для необходимых перемен. Боль разрыва стимулирует позитивные изменения и рост. Разрыв в данном случае - это возможность разрушить старое и начать все сначала, привнеся на новый этап все хорошее что было на прежних стадиях. Если пара учится быстро, то разрыва может и не понадобится.

Рекомендации как себя вести в этот период: Ожидайте перемен и будьте к ним готовы. Преследователи - наберитесь терпения и настройтесь на положительный исход перемен. Дистанцерам следует комментировать свои действия нацеленные на перемены. Необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Для обоих партнеров - цените перемены и используйте на пользу вашим отношениям. Пробуйте новые подходы, чтобы перемены оказались эффективными.

Любую негативную ситуацию рассматривайте не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию.

5 этап. Этап разрыва.

Большинство пар достигает такой точки в своих отношениях, когда им приходится решать вопрос разрыва. Один из них думает о разрыве или идет на разрыв, или оба решаются расстаться хотя бы на несколько часов или день. Разрыв часто происходит на эмоциональном уровне, даже если пара физически остается вместе. Если пара расходится и делает это в запальчивости и гневе, то они скорее всего не сойдутся. Но если пара расходится с любовью, если этот шаг является активным, а не реактивным, отношения можно оживить и даже получить пользу от временного разрыва. Большинству пар необходим этот этап, чтобы их отношения перешли на новый уровень близости. Этот этап может длиться несколько часов, дней, недель, месяцев, но чаще всего двух месяцев хватает, чтобы Дистанцер осознал "пустому", возникшую в его жизни.

На этом этапе очень важно восстановить контакт с родителями и Дистанцеру простить (мысленно или в активном диалоге) своего родителя -преследователя, а Преследователю - родителя-дистанцера.

Рекомендации как себя вести в этот период: Когда какие-то поступки или, наоборот, бездействие вашего партнера запускают негативные эмоции в вашей душе, спросите себя: "Случалось ли такое со мной раньше?" Проанализируйте отношения, царившие в семье ваших родителей, и отношения с другими партнерами, чтобы суметь вовремя изменить тактику и не проецировать старые раны и страхи на своего партнера.

Не оставляйте ничего на волю случая. Не дожидайтесь следующего раза, когда будет хуже предыдущего. Примите тот факт, что обстоятельства изменились, и действуйте соответственно.

Включайтесь в активный диалог и будьте внимательны к потребностям партнера. Остерегайтесь нарушать границы партнера, иначе ему станет не комфортно, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стоит говорить о том, что нужно делать другому. Действуйте сами, совершенствуйте себя, а не другого - он изменится вслед за вами.

Вопрос: - Почему бывшие возвращаются к нам тогда,когда мы перестаём страдать и начали строить новую жизнь,в которой вполне счастливы?
Ответ: а) - Зная, что отношения обречены, все равно пытаются возобновить их (отношения пришли к окончательному завершению)
б) - Пара успешно прошла испытание расставанием и одиночеством (отношения выходят на новый уровень развития).

6 этап. Этап построения.

После этапа разрыва наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви. Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они еще больше ценят свои отношения, потому что помнят что были на волосок от расставания. Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств - потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений. Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни.

Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряженность, вызванные разрывом, пробуждают в партнерах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

Рекомендации как себя вести в этот период: Сообщайте, когда вы хотите проявить привязанность к партнеру и когда вы нуждаетесь в знаках внимания сами. Не стесняйтесь и посмотрите, как партнер отнесется к проявлению чувств. Сообщайте, что вам нужно пространство, и определите для этого специальное время. Сообщите о воссоединении и возобновляйте отношения с любовью и теплотой, даже если отношения вас пугают и тревожат. Не укоряйте и не сердитесь, справляйтесь со своей тревогой сами, положитесь на интуицию. Открывайте свои чувства искренне, но не будьте излишне эмоциональны, если этого не требуется.

7 этап. Этап возрождения романтики.

Строите ли вы новые отношения после разрыва или ваши отношения развиваются спокойно и поступательно, все равно настало время поменять тактику и перейти к этапу возрождения романтики. Этот этап очень важен для любой пары, но и не бывает простым. Результаты заслуживают затраченных усилий.

Необходимо помогать своей любви восходить, все время подбрасывать дрова в огонь любви.

Рекомендации как себя вести в этот период: Не занимайте оборонительную позицию: цените партнера и ведите честную игру. Находите решения, а не уходите в сторону. Оборонительная позиция ведет к расширению и усилению конфликта и нечестной игре. Корректируйте свое поведение, чтобы партнер мог изменить свое. Обнимите партнера, когда вам хочется удалиться и уйти прочь. Не забывайтео чувстве юмора, когда кто-то из вас вступает в борьбу самолюбий. Будьте готовы к тому, что ваши раны заболят сильнее, когда ваш партнер изменится. Будьте готовы к отступлению, если таким образом вы можете поднять отношения на новый уровень. Не позволяйте прошлому мешать вашим отношениям. Отвечайте за себя и относитесь к партнеру как к равному.

"Возьмитесь за руки в темноте и тогда вы вместе сможете найти включатель".

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

На этапе настоящей и долгой любви партнеры продолжают расти и развиваться вместе и по отдельности. Когда пара достигает этого этапа - отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнеры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они - естественная часть совместной жизни. Но есть безопасное пространство для противоречий, диалога и работы над разногласиями "в команде". Они понимают, что конфликты не означают разрыв отношений, они средство, чтобы обоим стало более комфортно в обществе друг друга. Поэтому выяснения отношений не перетекают в борьбу самолюбий - они становятся совместным решением спорных моментов.

У партнеров на этой стадии развития отношений есть время для романтики, веселья, совместных игр. Они более не воспринимают друг друга как должное или как средство удовлетворения своих потребностей, "бальзам" от ран детства и прежних неудачных отношений. Партнеры уважают друг друга, разделяют проблемы другого, готовы принять негативные качества любимого человека как шанс для дальнейшего роста и развития. Они находят радость в преодолении проблем и поэтому не страшатся их. Партнеры помогают себе и другому понять, как сделать то, что ему не понятно. И не наказывают друг друга за то, чего не усвоили.

Реальная любовь превосходит эйфорию, потому что она вечна. Романтика и головокружительные чувства теперь возникают из безопасности и связи между партнерами.

Любить истинно может только вполне созревшая душа и в таком случае любовь видит в крепких отношениях свою высочайшую награду. В.И. Белинский.

Рекомендации как себя вести в этот период: "Работайте" в команде, играйте честно, пусть романтика станет частью вашей жизни. Продолжайте вносить новое в свои отношения. Цените друг друга и наслаждайтесь вашими отношениями.

Взаимная любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать так, как ей нужнее всего на каждом своем этапе развития отношений.

По материалам книги Б.И.Вейл «Создавай, не разрушая»

Любовь - одно из тех страданий,
которые невозможно скрывать;
одного слова, одного неосторожного
взгляда и даже молчания достаточно,
чтобы выдать его.

П. Абеляр .

Он влюблен или просто любезен со мной? Что значит, если она так долго не перезванивает? …..
Почти каждый человек на протяжении жизни приобретает горький опыт неразделенной любви. Любить в пустоту тяжело и больно. Часто должно пройти какое-то время, прежде чем мы решаемся отказаться от своей мечты покорить свой недоступный предмет обожания.
Как же распознать, испытывает ли он (она)те же чувства, что и вы? Как отличить влюбленность от простого вежливого отношения?
Эти признаки помогут понять, упадет ли ваше чувство любви на благодатную почву.

Подсознательные сигналы и признаки влюбленности.

Влюбленные не могут иначе. Они посылают невербальные сигналы объекту своих чувств через мимику, жесты, взгляды...И эти позывные можно читать как азбуку морзе...или азбуку любви...
Это не зависит от пола, возраста или характера влюбленного, это не подчиняется никакой самодисциплине или внушению. Это есть и было всегда. И будет, пока будет существовать любовь.
Если ваш объект посылает вам описанные ниже сигналы, можете быть практически уверены, что здесь в игру вступило что-то большее, чем просто любезность и хорошее воспитание.

• Помните, как в “Золушке” мачеха учила свою дочь стрелять глазками? Этой техникой поневоле пользуется каждый из нас, проявляя любовный интерес к той или иной персоне. Чаще всего взгляд подолгу задерживается на какой-то конкретной части тела: губы, волосы, ноги... Так же партнер пытается словить ваш взгляд. А, добившись успеха, улыбается и отводит глаза в сторону.
• Влюбленные всегда ведут себя неуверенно и нервно на первом свидании, потому что боятся сделать что-то не так, дорожат появившейся возможностью встретиться с понравившимся человеком. Эта неуверенность проявляется у каждого индивидуально. Человек краснеет, заикается, постоянно дотрагивается пальцами до висков или лба. Женщины могут от нервного состояния говорить слишком много и безостановочно, ронять на пол предметы или играть с прядью волос.
• У влюбленных подрагивает голос, когда они разговаривают. Причиной этой особенности является все то же нервное напряжение. Мужской голос часто звучит более хриплым и низким. Женщины же разговаривают громче и на тон выше, чем обычно.
• У влюбленных влажные ладони. Опять же причиной сего сигнала является излишнее волнение при виде объекта обожания. Мужчина снимает пиджак и расстегивает верхнюю пуговицу рубашки... Женщины тоже чувствуют себя разгоряченными в обществе своего принца: щеки покрываются румянцем, область декольте розовеет.
• Побыть наедине с объектом обожания - мечта каждого влюбленного человека. Пусть даже просто столкнуться один на один в коридоре, вскочить в последнюю секунду в лифт, выйти за ней (за ним) на балкон. А вот если ваша обожаемая половина постоянно притаскивает с собой на встречи лучшего друга (подругу), то вряд ли в его (её) сердце зарождается любовь.
• Поправить прядь волос, смахнуть невидимую пылинку с лацкана пиджака, как бы нечаянно коснуться руки... Это так приятно и волнующе, когда к человеку тянутся все фибры души... Еще один сигнал, говорящий о влюбленности.

Сигналы, говорящие об отсутствии влюбленности.

• Влюбленные ищут любой возможности, чтобы услышать голос нравящегося им человека. Если после первого свидания он (она) вам так и не перезвонил (-а), забудьте о существовании этого человека.
• Если он (она) прощаются с вами через сухое рукопожатие, это тоже знак, говорящий об отсутствии каких-либо интимных намерений. Человек, испытывающий симпатию, попытается не упустить возможность обнять или хотя бы поцеловать в щеку.
• Она (он) переносит раз за разом ваши встречи или не является вообще? Стоит насторожиться. Так как обычно влюбленный человек бросает все дела, стремясь как можно быстрее встретиться с объектом симпатии. Особенно на первой стадии отношений.
• Если ваши встречи спланированы таким образом, что вы не смогли получить ни одной возможности побыть с ней (с ним) наедине, то, скорее всего, ваша симпатия останется безответной. Человек приглашает вас просто из любезности или не хочет ранить своим отказом, надеясь, что так вы все поймете сами...

Из всего вышесказанного можно сделать вывод - человек, испытывающих к вам какие-то чувства, будет даже неосознанно их показывать.
Конечно, из каждого правила есть исключения, но если он (она) длительное время не отвечает на ваши сигналы, может быть, вы просто направили свои чувства не на тот объект? Оглянитесь! Вдруг новая и более счастливая любовь ждет вас уже за следующим поворотом?

Желаю всем счастливой и взаимной любви!

6 Сен 2016

У каждого социального человечка есть своя теория счастья. Одни думают только о карьере, вторые хоть кров над головой, а третье счастья видят только в деньгах. Но вряд ли кто-то сравнит все это с взаимной любовью. Взаимная любовь верх идиллии и все кто смогли ее достичь это настоящие счастливчики. А что делать тем людям, которые не повстречали свои половинки? Данная статейка немного приподнимет завесу и расскажет про взаимную любовь.

Реально ли существование взаимной любви?

Довольно часто люди говорят, что никакой вообще любви нет в помине только интерес и привязанность, потому что они когда-то обожглись об это чувство и стали черствыми. Тот кто любил и не получал ответа увидел только сплошное разочарование. Если нет любимого человека, то это уже печально. Сейчас многие браки заключают именно «по залету», ради денег, люди не чувствуют счастья и это скоро оканчивается. Чтобы получить взаимную любовь достаточно сначала полюбить себя.
Каким образом возможно понять взаимную любовь?
Многие люди говорят «хочется взаимной любви », но никак не отдают себе отчет в том, что исток этой фразы бьет из самых глубин души. сайт
Нужно начать с того, чтобы полюбить свое тело, понять свой характер, так сказать повысить либидо. Пора понять, что Вы достаточно уникальные и неповторимые, вы такой какой есть и другого скорей всего не будет. Кто-то может полюбить улыбку, а Вы ходите хмурые.

Что же делать

Утверждение того, не верно утверждать что любовь бывает взаимной всегда. Чтобы встретить это чувство, следует научиться любить.Любовь представляет свою жертву. Не сидеть дома до самой глубокой старости.
Заведите одного любимого человека.
Каждый человечек имеет право на свободомыслие, уважаете чужое мнение, а не свое.
Любовь всегда должна быть как взаимное чувство. Вам посчастливилось повстречать человечка, который не отвечает на Ваше внимание, то примите это как урок. Постоянно само совершенствуетесь и оттачиваете свои навыки. Развивайтесь духовно, физически.
Взаимно поглощающая любовь самое незримое замечательное чувство на свете, Вы должны прививать это своим детям.

Эпилог

Рано или поздно каждый подросток будет играть в игры взрослых.Следует сказать, что ученые доказали, что даже незначительные контакты вызывают порыв возбуждения. Следует рассказать ребенку про свою территорию и что люди не все добрые.

И что кажется взаимностью может оказаться просто игрой в чувства.