Психолог мать и взрослая дочь. Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Отношения между мамой и дочерью сугубо индивидуальные, зависящие от их личных особенностей, норм семьи, от сложившейся жизненной ситуации.

В идеале, общение между матерью и взрослой дочерью должно быть теплым, нежным и участливым.

Но если между женщинами постоянно возникают споры, это тоже еще ничего не значит. Возможно, это их стиль общения и так они выражают свою привязанность друг к другу. В их понимании это "просто разговор", а не ссора. Такое общение не вносит разлада между ними. Но, возможны и другие варианты отношений между взрослой дочерью и матерью.

Баланс на грани конфликта

Между мамой и дочкой постоянно происходит выяснение отношений на повышенных тонах по любому поводу, будь то работа, отдых, концепция воспитания детей. Их мнение по всем вопросам не совпадает и, порой, споры переходят из начальных тем в личностные. Со стороны может сложиться впечатление, что они слишком разные и поэтому не могут общаться спокойно. Но самом деле такой вид отношений складывается в том случае, когда мама и дочка очень похожи. Обе женщины обладают лидерскими качествами и каждая стремится стать главной. Некоторые, чтобы свести конфликтные ситуации до минимального уровня, перестают близко общаться. Другие, наоборот, устраивают показательные ссоры, пытаясь продемонстрировать себе и окружающим свою "семейственность", зарабатывая при этом нервные расстройства.
Рекомендации. Постарайтесь стать мягче (независимо от того, дочь вы или мать) и начните вести себя по-другому. Держите под контролем свои эмоции. Возьмите за привычку проявление нежности по отношению друг к другу: поцелуи на прощание, признания в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

То ли вместе, то ли врозь...

Такие отношения между матерью и дочерью предполагают отсутствие тесных связей как таковых: нет конфликтов, но нет и дружбы. Женщины могут не видеться годами, даже живя в одном городе. Они не делятся радостями и горестями, не обсуждают проблемы друг друга, предпочитая "не напрягать" друг друга. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочерью негативно сказывается на молодом поколении. Ведь чтобы стать примерной матерью женщине необходимы знания психологии ребенка и психологии семейных отношений, а кто как не родная мать может вам об этом поведать и подсказать разрешение трудных ситуаций.
Рекомендации. Существует много причин из-за которых могут установится прохладные отношения между матерью и дочкой: проблемы в личной жизни мамы, карьера, слишком ранний ребенок. Надо постараться наверстать упущенное. Внуки - это прекрасная возможность наладить отношения с дочерью и начать проводить с ней больше времени. А дочь сможет по-новому взглянуть на жизненную позицию матери, ведь она теперь тоже мама.

Ода манипуляции

Ложь и манипуляции для женщин являются нормой жизни. Но, когда они являются основой отношений между матерью и дочерью, то хорошие отношения между ними - это всего лишь видимость. Мать боится потерять внимание дочери и остаться одна. А дочь пытается выглядеть идеальной и потакает всем прихотям матери. Вот и получается, что основа этих отношений - элементарная неискренность. Дочь нуждается в поддержке матери и боится остаться без ее участия, поэтому также может прибегать к манипуляциям чувствами.
Рекомендации. Как матери, так и дочери необходимо изменить свои взгляды на основы отношений между ними. Главным должно стать участие в радостях, а не помощь в трудностях. Постарайтесь создать больше приятных моментов в ваших отношениях (гуляйте вместе в парке, посещайте кинотеатры). Не воспринимайте отношения с мамой или дочкой как выполнение долга, а получайте удовольствие от общения.

Очень близкие или слишком зависимые?

Отношения в такой паре мама-дочка кажутся идеальными: теплые, внимательные, даже трогательные. Но при внимательном рассмотрении становится понятно, что с близостью тут явный перебор. Обычно "такие" мама и дочь слишком долго живут вместе: дочери давно пора выйти замуж и завести свою семью. Даже если дочери удается создать семью, мама присутствует в ней зримо или незримо. Но это участие перерастает в контроль и навязчивую, раздражающую остальных членов семьи, помощь.
Рекомендации. Уважаемая дочь, вам пора повзрослеть и начать проявлять самостоятельность. Заведите секреты от мамы, займитесь чем-то, в чем ваша мама не сможет или не захочет участвовать. Постарайтесь ослабить слишком тесную связь между вами. Иначе вы не сможете избавится от проблем в личной жизни.

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео:

При сложных отношениях между матерью и дочерью можно обратиться к психологу. Этот специалист поможет определить индивидуальные шаги и подскажет, как наладить взаимоотношения. Выбор конкретного метода решения данной проблемы зависит от случая, характера дочери и матери.

Психология, как наука, стала отдельным направлением по историческим меркам совсем недавно: всего каких-то 100 лет назад. Все это время она бурно развивалась, ветвилась на разные подходы и школы, искала пути исцеления людских фобий, травм и обид.

Появились такие доселе неизвестные общественные институты как права детей, права личности. Понятия «границы личности», «доверие», «самореализация» – плотно вошли в нашу жизнь.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

Как хочется и как бывает

Наши отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой к совершеннолетию или на более зрелом этапе жизни мы получаем совсем не то, чего хотелось бы, о чем мечтали.

В большинстве случаев психология отношений матери и взрослой дочери чересчур запутана и полна обид и боли. Такие отношения далеки от искреннего и теплого обмена чувствами, вниманием, заботой. Они не гармоничны, они либо холодны, либо изматывающи, либо откровенно враждебны.

Иногда они пересыхают, прерываются, иногда обретают гармонию. Но отношения никогда не становятся нейтральными. И с этим приходится разбираться каждой женщине, иногда годами, а порой и всю жизнь.

Давайте посмотрим, какие важные этапы в течение жизни проходит каждая девочка, но не самостоятельно, а всегда в паре с мамой:

— рождение

— физиология

— творческая активность

— женское влияние

— женская власть над жизнью

Рождение

Рождение , как известно, трудное испытание и для ребенка, и для матери. Оно может быть рискованным и болезненным. Родовые травмы получают многие новорожденные, и с их последствиями приходится встречаться все жизнь.

Для мамы это всегда гормональная перестройка организма, порою новые трудности материального характера, «качели» эмоций от радости до опустошения, затяжной психологический дискомфорт.

Состояние матери напрямую влияет на психику зависимой от мамы малышки. Но и новорожденная дочка, как бы удивительно это не прозвучало, тоже влияет на свою маму.

Какие-то повреждения при родах могут осложнить эмпатию, контактность дочери, она может отзываться на близость и ласки не так, как хотелось бы маме. И тогда в психологию отношений между дочерью и матерью закладывается первый кирпичик недопонимания.

Физиология

Все физиологические изменения в организме дочери так же влияют и на мать. Мама видит, как дочка взрослеет, превращается в девушку, потом в женщину. Это может тревожить ее, пугать, даже вызывать зависть в том случае, если у самой мамы взросление проходило травматично или она чувствовала себя одинокой в эти периоды.

Тогда мама попросту не справляется с физиологическими изменениями дочери. И может отторгать, обесценивать, пугать ее. Дочка же очень уязвима в эти моменты, ей требуется поддержка, советы, приятие своего нового облика.

И если мама дать этого не может, то у дочери поднимается волна негодования, страха, недоверия… Так появляется еще один кирпичик отчужденности в растущей стене между ними.

Творческая активность

Когда у дочки проявляются творческие импульсы , а это происходит уже в 3-4 года, она ищет себя и выбирает, где ей реализовать свой потенциал. Мать может столкнуться с большим количеством собственного негатива, неврозов и ожиданий, которые она предъявит своей дочери.

Многим мамам хочется зажать своих дочерей в тиски придуманного ими образа и занятий, они не слышат и не видят устремлений своих дочерей. Мамы могут переносить собственные мечты, ожидания и нереализованные планы на дочек, направлять их по совершенно чуждому пути.

И такая ломка характера и воли не приводит ни к чему хорошему. Стена между дочерью и мамой вырастает до небес.

Женское влияние

Когда девочка подрастает и начинает осознавать свое женское влияние на противоположный пол, мама тоже взаимодействует с ее сексуальностью. Она может испытывать разнообразнейший спектр эмоций: от зависти и отторжения до умиления и приятия.

Ее поведение с друзьями, поклонниками дочери, романтическими пристрастиями накладывают неизгладимый отпечаток на все их дальнейшие отношения. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью складывается окончательно в зависимости от того, принимала или не принимала мама дочернюю сексуальность.

Если мама грубо обращалась с проявившейся сексуальностью дочери, дочь начинает видеть в матери своего врага, и потом исправить это бывает уже очень трудно.

Женская власть над жизнью

И последний важный момент взросления дочери, который они проходят вместе с мамой, это женская власть над жизнью. Умение выносить и выпустить на свет новую жизнь, дать ей опору и приятие, это удивительный и ответственный дар, который есть у женщины.

Но всякая женщина хотела бы определять отношения с этим даром по своему усмотрению. И сколько нам известно историй вмешательства, непрошенного контроля, давления на женщину со стороны матерей.

Борьба за внуков, вторжение в отдельную семью дочери, чрезмерная опека, манипуляции, и так далее… Историй таких множество.

И в итоге нам известно большое количество одиноких матерей уже взрослых дочерей, с которыми дочери предпочитают не общаться, и внуки с ними не близки… Проблема одиночества матерей старшего поколения очень актуальна и является прямым результатом той стены, которая выстраивалась между ними годами.

Мама и дочка: двое в лодке

Обиженная сторона часто думает, что пострадала только она, что ссора не нанесла урона второй участнице, заслуженно жалеет себя и не видит потерь другой стороны. Психология отношений мамы и дочки бывает настолько конфликтной, что уже и не разберешь, кому тяжелее, и мама и дочь считают себя единственной пострадавшей, а другую – единственно виноватой. В отдельных, сложных случаях так и бывает.

Но чаще всего дочка и мать жалуются на другую, не осознавая, что основные этапы женского пути они проходят вдвоем.

В эти моменты они похожи одна на другую, как две капли воды. Обе – просто напуганные девочки, большая и маленькая, перед вызовами своей физиологии, мира, условностей. Обе не умеют с ними справляться.

Мы рассмотрели несколько важнейших и трудных вызовов женской судьбы. Каждый из этих вызовов оставляет неизгладимый след, а порой и травмирует одновременно и мать, и дочь.

Не учитывать этого факта значит вечно возводить баррикады и стены между ними. А им необходимо идти по этому нелегкому женскому пути вместе, поддерживая друг друга, и понимая, что они в связке, что им нужно договариваться.

Потому так важно говорить на эти темы, искать точки боли и страха, общие для всех женщин, и учиться справляться с ними.

5 стадий отношений матери и дочери в кризисе

Диалог между матерью и дочерью возможен на любом трудном этапе их отношений, главное найти желание услышать друг друга. В кризисные моменты их отношения проходят примерно пять основных стадий.

Гармоничные связи, как известно, складывается не вдруг, у них есть определенная эволюция.

И если какие-то стадии оказываются не пройденными, если мать или дочь застревают в них, то такие отношения оказываются в тупике, теряется взаимная перспектива, и участницы могут надолго застыть в обиде, нанося себе и друг другу непоправимые раны.

Рассмотрим эти стадии:

1. Симбиоз

Это естественная стадия взаимоотношений, начинающаяся от рождения, когда дочка находится в полной зависимости от мамы. Малышке нужна любовь, безопасное пространство, приятие. Сама она еще не умеет дать это себе самой. Она только учится этим базовым вещам у мамы, во всем доверяя и усваивая ее отношение к себе, к людям, к миру… Маме в свою очередь необходима преданность и безусловная любовь детского сердца, когда она для дочки «самая лучшая», «самая красивая», «самая мудрая» на свете.

Если на этом этапе девочка недополучает внимания и любви мамы, она рискует на много лет застрять в стадии симбиоза, вечного угождения матери, отвоевывания маминой любви, так и не начав жить своими интересами.

Если же мама полностью сливается с дочкой и игнорирует ее возрастные изменения и самостоятельность, то и она точно так же рискует надолго застрять в стадии слияния с дочкой. Не позволяя дочери выйти в самостоятельную жизнь, не позволяя стать независимой личностью.

2. Споры, бунт

При естественном ходе событий отношения мамы и дочки неизбежно переходят во вторую стадию. Дочь уже накопила достаточный запас критичности, она не приемлет многого и в мамином отношении, и в самой маме, как в личности. Дочь начинает бунтовать, критиковать мать, искать свои решения в жизни. Это стадия проверки материнского авторитета на прочность. Стадия обретения дочерью своих личностных границ.

Мамы по-разному пытаются сохранить авторитет. Если это мудрая мать, она пойдет на диалог с дочерью, постарается услышать ее, постарается объяснить свои мотивы и поступки. Сможет достаточно обеспечить дочери личного пространства, не вламываясь в него жестким диктатом. Но часто бывает иначе.

Матери пытаются сохранить авторитет силовыми методами: очень жестким контролем, обесцениванием, манипуляциями, шантажом, запугиваниями. А что еще хуже, порой матери пускают на самотек судьбу бунтующей дочери, переставая заботить о ней вовсе… Результаты бывают плачевными.

В этой стадии тоже можно застрять надолго, бывает, что и на всю жизнь. В ситуации, когда мать не хочет признать дочкину независимость, право на мнение и личный опыт, а дочь навсегда поставила на матери клеймо бесчувственного диктатора, не разглядев в ней живого и неидеального человека, противостояние может растянуть на годы, не принося никаких плодов.

3. Сепарация. Разрыв

Рано или поздно в отношениях повзрослевшей дочери и матери происходит разрыв. Это важный процесс реального отделения дочери от мамы, ухода из родительской семьи.

Обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Дочь начинает жить свой жизнью: строит карьеру, заводит семью, может уехать в другой город или страну. Имеет круг интересов и общения, порой очень далеких от круга интересов матери. Мать становится далеко не главным человеком в сердце и жизни дочери…

На этой стадии можно далеко уйти друг от друга, потерять из виду, особенно если вырос большой ком взаимных обид. Дочь считает, что мать ничего не может дать ей сейчас, что она ничего не понимает в ее жизни и ценностях, а объяснять некогда. А мать может чувствовать себя униженной, бесполезной, одинокой…

4. Независимость

Это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что она – не ее мать, а ее мать – совершенно отдельный человек, со своей судьбой, трудностями, несовершенствами.

Что они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут при обоюдном желании выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей.

Мать понимает, что дочь – не объект для контроля и не поставщик безусловной любви, а индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных.

Это период перепутья, принятия решений о возможности и формате дальнейших отношений.

5. Благодарность и уважение

Если все этапы пройдены, пусть не сразу, пусть с трудностями, и если обе женщины: и дочь, и мать, – приняли решение продолжать отношения, то тогда может зародиться и спокойная нежность, и уважение, и благодарность.

И любовь, не омраченная невыносимыми ожиданиями и критикой.

Подводя итоги…

Все мы мечтаем о гармоничных, теплых, обогащающих отношениях. И часто хотим получить их сразу, даром, по праву рождения. В наших мечтах мать – это нежная, умная женщина, которая помогает нам пройти нелегкий путь самоидентификации, находясь в позиции взрослой и оберегающей силы.

Но на деле чаше всего оказывается, что наша мама – это такая же запутавшаяся и испуганная жизнью девочка, как и мы, недополучившая ласки и мудрого совета.

Ей тоже хочется всепрощающей любви, мудрости и поддержки…

Лишь зрелая позиция дочери, научившейся поддерживать и питать саму себя, может стать для ее матери примером развития новых, полных бережности, отношений. Лишь зрелая позиция матери, научившейся не переваливать свои боли и страхи на дочь, может помочь ей стать для дочери близким человеком.

Всегда помните: гармония трудна, но достижима!

Главной в этом процессе, конечно, будет мать. От нее зависит, как ее ребенок, повзрослев, будет взаимодействовать с людьми. «То, что ребенок рождается чистым листом сильно преувеличено, — считает Ева Ефремова , инструктор по технологии тета-хилинг, трансформационный тренер (ICBT), трансформационный коуч (EI).—Многие паттерны нашего поведения заложены на уровне инстинктов. Более того, дети приходят в семью в определенное время и с определенной целью. Порой они помогают матери решить какие-то ее проблемы, помочь ей или чему-то научить. Желая разобраться в отношениях, нужно вернуться к моменту зачатия малыша».

Предлагаем вам изучить несколько типов отношений матери и дочери. Возможно, в одном из них вы узнаете свой вариант и, следуя нашим советам, сможете гармонизировать его.

Лучшие подруги

Эти отношения наполнены позитивом — мама и дочь эмоционально чрезвычайно близки. Общаясь друг с другом на равных, они могут многое друг другу доверить и обсудить все. «Если вернуться к периоду зачатия, то дочки-подружки рождаются у тех женщин, которые хотят привлечь в свою жизнь союзника, — считает Ева Ефремова. — Например, ребенок рождается для того, чтобы укрепить семью. В этом случае дочка будет расти адвокатом мамы: мы любим и защищаем наших друзей даже тогда, когда они не совсем правы».

Но и у такого, казалось бы, прекрасного формата взаимодействия есть свои минусы. «Матери в данном случае трудно обеспечить дочери защиту и дисциплину, — рассказывает Анна Зарембо, психотерапевт. — Она не может запретить ей что-либо без риска потерять статус лучшей подруги. А такие границы девочке очень нужны и в детстве, и в подростковом возрасте». Взрослой дочери также необходимо положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Скажем, когда она сама становится родителем, ей хочется, чтобы мама стала для нее опытным консультантом, а не приятельницей. Подросшей дочери будет сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было. Особенно тяжело придется тем, у кого не было противовеса такого равноправия в образе отца или бабушки.

Еще одна проблема данных отношений — излишняя откровенность. «Всегда важно осознавать разрыв поколений, — считает Надежда Сафьян, гештальт-консультант, психолог. — Дочь не должна являться той фигурой, которая постоянно утешает мать, знает все подробности ее личной жизни».

Что делать? Уважайте свои истинные роли, действуйте в соответствии с ними. Нормально, когда дочь рассказывает матери о своих проблемах с молодым человеком. Но если мама излишне откровенна и посвящает своего ребенка в подробности своей жизни с мужем, то подрывает отношения дочери и отца.

Сестры

Мама и дочь — две родственные души. «Такие отношения складываются в том случае, если на момент зачатия будущая мать испытывает нехватку личной поддержки», — говорит Ева Ефремова. Любовь между матерью и дочерью в данном случае очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря на разницу в возрасте.

Другая сторона медали — конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчин, в частности отца семейства, за достижения, за проявление способностей. «Итог: на протяжении всей жизни дочь не получает от мамы поддержки, заботы, — дополняет Надежда Сафьян. — Вместо этого она вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, выросшая в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Ей все время нужно будет доказывать, что она лучше кого-то».

Что делать? Смягчайте любые конкурентные чувства. И матери, и дочери важно найти те области, в которых они пытаются соперничать, и оказать в них посильную поддержку друг другу. «Матери следует честно задать себе вопрос, действительно ли самоутверждение за счет дочери — лучший вариант, - дополняет Надежда Сафьян. — Ведь по сути, если дочь делает то же самое, то копирует поведения родителя».

Соперницы

В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины. В этом случае дочь будет поддерживать отца.

Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова. — Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».

Поменявшиеся ролями

Нередко мать и дочь меняются ролями. Иногда такой тип отношений складывается с раннего детства, когда женщина в силу своей инфантильности перекладывает всю ответственность на малыша. «Это лишает девочку той защиты, которую обеспечивает заботливая, по-настоящему взрослая мать, — объясняет Анна Зарембо. — В таких отношениях именно мать обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Повзрослев, такие девочки иногда проникаются презрением и неприязнью к маме, осознавая, что чего-то недополучили».

Однако смена ролей может происходить абсолютно естественным образом, из-за ухудшения здоровья матери, в силу ее возраста и пр. Такая ситуация в большей степени становится некомфортной для более взрослой женщины, которая привыкла заботиться о других, но по воле обстоятельств чувствует себя беспомощной.

Что делать? В первом случае по возможности разделите заботу о матери с другими близкими ей людьми. Так вы устраните усталость от ответственности, возложенной на дочь с детства. Во втором случае важно, чтобы мама продолжала чувствовать свою значимость — поддерживайте важные для нее традиции и ценности, обращайтесь за советами и т.д.

Части целого

В таких отношениях дочь и шагу не может ступить без оценки матери, продолжающей опекать уже подросшего «птенца». «В такой связке мать принимает свою родительскую роль как единственную в жизни, — объясняет Анна Зарембо. — Ее идеал — то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери». Это происходит тогда, когда женщина, недовольная своей жизнью, рожает ребенка только для того, чтобы прожить ее заново вместе с ним. Чревато это тем, что, подрастая, дочь будет страдать от недостатка самостоятельности и недоверия миру.

Что делать? Признать, что процесс отделения неизбежен, и сделать его плавным. Дочери следует научиться говорить матери «нет» и ограничить ее вмешательство в свою жизнь. И неплохо бы разъехаться, если вы все еще живете вместе.

«Матери не всегда могут влиять на выбор своего ребенка, на его поведение, — дополняет Ева Ефремова. - Лучшее, что они могут сделать, — поменять тип своего поведения, стиль общения с дочерью. Практика показывает: это приводит и к улучшению отношений. Обязательно прорабатывайте свои болевые точки. Это позволит вам более спокойно принимать сложившийся порядок вещей, избавит от желания сделать из себя или из дочери жертву».

Доброго времени суток дорогой читатель. В одной из статей было написано о важности . В этой же статье я хочу рассмотреть проблемные отношения дочери и матери. Очень замечательно, когда мама и дочка хорошо общаются, когда мать является для своего чада лучшей подругой.

Но иногда бывает так, что вроде в детстве мать и дочь ладили, находили общий язык, но когда дочка подрастает, появляются проблемы, недопонимание. Все это и перерастает в негативные отношения между двумя родственными душами.

Отношения матери и взрослой дочки становятся похожими на отношения двух враждебных людей. В доме начинаются споры из-за мелочей, по пустякам. В итоге у матери ухудшается здоровье, а подросток решает, что выход из ситуации — это либо уйти из дома, либо же выйти замуж.

Вот и начинаются у дочки поиски любимого, и хорошо, если все нормально заканчивается. Но часто итогом такого «протеста» является незапланированная беременность. Еще и без отца. В итоге, дочь приходит домой, но так как ей поговорить и посоветоваться не с кем, она не знает, что делать, как поступить .

Результат часто мы видим по телевизору или читаем в газетах: найденные младенцы в «мусорках», повышенное количество абортов, которое отрицательно сказывается на здоровье.

Я привела самые худшие последствия плохих отношений дочки и матери. Можно упомянуть еще о том, что дочка просто все делает не так, как хочет мать: грубо разговаривает в доме, не реагирует ни на какие замечания и советы. Но в конечном итоге, результат один — мать теряет родственные отношения со своей кровиночкой.

Я надеюсь, вы поняли, что отношения дочери и матери должны быть всегда положительным. Ведь когда вы идете на конфликт с ребенком, вы тем самым увеличиваете количество проблем себе , и, к тому же, создаете неблагоприятные условия для развития своей дочери.

А мне кажется, что не этого вы желаете своей любимой дочке. Хочется думать, что я все-таки вас убедила в том, что взаимоотношения двух девочек в семье должны быть наилучшими.

Конфликтные отношения дочери и матери: есть ли выход из ситуации?

Чаще всего плохие отношения между мамой и дочкой вырастают из-за того, что мать не воспринимает свою девочку, как взрослого человека . Мама с самого детства занимает позицию матери — то есть главной и это никак не может обсуждаться.

При малейших попытках дочери проявить самостоятельность, она начинает возмущаться. Также толчком к развитию данной проблемы служит непонимание матери, что все люди разные, и ее ребенок — не исключение.

Ведь ни для кого не секрет, что очень часто родители пытаются вылепить из своего ребенка то, что они хотят или чего они сами не смогли достичь. И забывают о том, что этим губят весь потенциал своих деток. Еще можно упомянуть о том, что дети мыслят совсем иным образом нежели родители. Ведь растут и воспитываются они уже совсем в другое время, не в то, в котором воспитывались родители.

Что делать, чтобы сохранить близкие отношения с дочерью

Наверное, достаточно примеров для того, чтобы сделать выводы о причинах плохих отношений между мамой и дочкой. Проанализировав эти примеры и еще несколько тех, которые я не упомянула, можно выделить несколько правил, пользуясь которыми возможно предотвратить или же искоренить плохие отношения между родственницами:

С самого детства постарайтесь стать для дочери не только матерью, но и лучшей подругой;
Не забывайте о том, что каждый человек — это личность со своими самостоятельными взглядами на жизнь;
Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, у каждого из нас есть свои недостатки и преимущества;
Не пытайтесь навязывать свое мнение и свою модель поведения;
Уважайте мнение дочери, даже если оно ошибочное.

Вот несколько базовых советов, для того, чтобы избежать плохих отношений с любимой девочкой. Для тех, у кого данная ситуация все же сложилась не лучшим образом, есть один совет: спрячьте свою гордость куда подальше и не усугубляйте обстановку.

Всеми доступными методами постарайтесь прийти к обоюдному пониманию. Ведь то, что вы пытаетесь настоять на своем, в конечном итоге приведет вас к тому, что дочь перестанет с вами общаться. Оглянитесь вокруг — наверняка среди своих знакомых вы обязательно найдете такой пример.

Кто-то подумает: «А как же сама дочка, ведь она тоже виновата?». Спешу вас огорчить. Плохие отношения с матерью — это есть результат неправильного воспитания. Соответственно, не она виновата, а мать . И решать данную проблему предстоит именно маме, если она хочет быть самым любимым человеком для своего ребенка.

Возобновить ваши дружеские отношения с дочкой помогут "Уроки творчества «. Вы можете сесть вместе, нарисовать красивый рисунок, слепить любимого героя мультиков и провести с вашим ребенком несколько часов. Такое совместное времяпрепровождения точно сблизит вас.

Посмотрите видео «Ошибки в отношениях между мамой и дочкой»:

Ну что, дорогие читатели, вы поняли всю серьезность данной проблемы? Надеюсь, вы найдете выход из положения благодаря сегодняшней статье.

Расскажите о ней своим друзьям подругам в соцсетях — ведь, возможно, они как раз переживают такой тяжелый период. Также подписывайтесь на блога и получайте каждый день порцию интересных тем. Удачи вам!