Воспитание детей - это сложная задача, в результате которого родители часто перегибают палку с дисциплиной. Они предпочитают авторитарное воспитание, ведут постоянный контроль за жизнью своего ребенка, в результате, это провоцирует отдаление детей от родителей. Как распознать контролирующих родителей и как с ними бороться?
Контролирующее или авторитарное воспитание характеризуется непрестанной требовательной природой родителей. Ожидая хорошего поведения от своих детей, они принимают все решения самостоятельно без ребенка, не позволяя ему участвовать в открытых обсуждениях, а только подчиняться приказам без каких-либо объяснений или исключений. Если ребенок не делает этого, он / она будет "наказан", даже если он не виноват. Хотя цель состоит в том, чтобы достичь совершенства. Родители часто пренебрегают эмоциональными потребностями ребенка. В доме мало смеха и игры.
Некоторые могут контролировать своих детей через эмоциональные манипуляции. На людях они могут казаться "нормальными", но будут использовать тишину и любовь, чтобы заставить детей делать то, что они хотят. Они могут внушить детям страх или чувство вины, или сказать им, что это их обязанность делать, как того требует родитель.
Такое поведение проистекает из чрезмерного беспокойства и любви к ребенку, но может привести к тому, что он станет зависимым и незрелым взрослым.
Признаки контролирующего родителя
Почти каждый ребенок чувствует, что его/ее родитель является неоправданно требовательным, жестким. Выяснить это легко:
Завышенные ожидания. Контролирующий родитель часто нажимает на ребенка. Правильное действие, это поощрение его достижений, поддержка ребенка и восстановление уверенности в себе.
Никакого инакомыслия. Детям запрещается обсуждать или не соглашаться. Более снисходительный родитель будет объяснять рассуждения, лежащие в основе ожидаемого поведения, и поощрять ребенка к самовыражению.
Собственное "Я". Ребенок должен следовать пожеланиям и желаниям родителя. Более здоровое воспитание, если ребенок достигает своих собственных целей и устремлений.
Обусловленная любовь. В контролирующем доме дети должны "заслужить" любовь. В более открытых и доверительных отношениях детей будут любить безоговорочно, без необходимости что-либо доказывать или "заслужить".
Чувства и эмоции. Контролирующий родитель часто игнорирует эмоциональные потребности ребенка и обескураживает его/ее, чтобы показать свои эмоции или чувства. Правильно, если родитель признает и помогает ребенку справиться с такими чувствами, как страх или гнев.
Никакой свободы. Контролирующие родители не дают ребенку много свободы в любой сфере от их социальной жизни до одежды. Более сбалансированным подходом было бы установление соответствующих границ и пределов.
Я всегда прав (а). Контролирующий родитель никогда не признает, что он неправ. Правильное решение - признавать свои ошибки и извиняться за них.
Последствия контролирующего воспитания
Контролирующие родители негативно влияют на личность ребенка и его самооценку. Ниже приведены некоторые последствия:
Дети, особенно подростки, чаще становятся непокорными и агрессивными с родителями.
Они могут стать далекими и холодными по отношению к своим родственникам, даже когда они в беде.
Более склонны быть асоциальными личностями.
Не иметь спонтанности, креативности и лидерских навыков.
Чаще страдают от депрессии и тревоги.
Имеют более низкие социальные навыки.
Не принимают решений.
Не напорны.
Все это может нанести значительный удар по материальной и личной жизни ребенка.
Как жить с контролирующими родителями
Когда ребенок маленький, он ничего не может изменить или проанализировать, но начиная с подросткового возраста и старше дети вполне могут разобраться в себе, что их не устраивает, что не так в их семье, и попробовать нормализировать отношения. Как это сделать?
Для начала, нужно абстрагироваться от своих обид и попытаться понять своих родителей. Почему они так поступали/говорили? Почему запрещали или наказывали? Скорей всего причина не в ребенке, а в том, что их родители также поступали и также говорили с ними. У них просто нет другой модели общения и поведения. Возможно, они просто не справлялись с жизненными трудностями и со своим психологическим состоянием, и вымещали все на более слабом и беззащитном ребенке. Конечно, это неправильно, но только став сами родителями, дети начнут понимать, как было непросто их родителям с ними.
Понимание причины поможет определить стратегию поведения с родителями. Чем более несчастен человек, тем больше ему нужно любви. Это непросто отпустить обиды на родителей, принять и понять их ошибки, простить хотя бы у себя внутри и подарить им свою любовь. Чем старше человек, тем тяжелее ему просить прощения, признавать свои ошибки, отпускать обиды. Поэтому не стоит портить себе жизнь и здоровье, нося в себе обиды на родителей. В конце концов, они подарили вам жизнь, а вы можете сделать свою жизнь легкой и счастливой, даже если этого не смогли сделать ваши родители для вас.
Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка правильно, чтобы из него вырос настоящий «Человек», которым можно будет гордиться, и при этом хочет допустить минимум ошибок в его воспитании. Одним из факторов развития личности малыша является так называемый родительский контроль, под которым каждая семья подразумевает свои методы и рычаги воспитания. Каковы рамки этого контроля? В какие дела ребенка нужно вмешиваться, а в каких стоит предоставить маленькому человеку самостоятельность?
Главное в статье
Главные ошибки воспитания детей
Нередко молодые родители допускают элементарные ошибки в воспитании своего чада, которые в будущем сказываются не только на его физических возможностях, но и на психическом состоянии, проявляясь в замкнутости, нерешительности и заниженной самооценке. Опека и забота о ребенке – это хорошо, но чрезмерное проявление любви родителей может препятствовать развитию у маленького человека не только лидерских качеств, но и ответственности за свои проступки. Поговорим о том, каких поступков стоит избегать.
Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и устыжения . Если вменять ребенку стыд за каждую его проделку, можно навсегда убить в нем инициативу и парализовать его природную активность. Ребенок должен понять, в каком моменте он был не прав, однако постоянно манипулировать его сознанием и чувством вины недопустимо. Впоследствии малыш может начать чувствовать себя виноватым по любому поводу, что сделает его замкнутым и нерешительным.
Запугивание и угрозы в свою очередь могут привести к постоянному ощущению страха и незащищенности, неспособности действовать самостоятельно во взрослой жизни. Гораздо правильнее будет применить реальное наказание, без запугивания и обвинений: совершил плохой поступок – лишился прогулки и т.д.
Не позволять ребенку испытывать риск, всегда бросаться ему на помощь . Малышу, которому из-за опеки родителей ни разу в жизни не пришлось упасть на улице и ободрать коленку, в жизни может прийтись нелегко. Именно дети, чьи родители бросаются им на помощь раньше, чем они споткнутся, чаще других подвержены фобиям и комплексам.
Подросток должен испытать горечь первой любви или предательство друга, чтобы стать более зрелым эмоционально и превратиться в сильную личность, способную с достоинством переносить удары судьбы. Чрезмерная забота о ребенке лишает его необходимости самому принимать решения и находить выход из трудных ситуаций.
Сравнивать малыша со сверстниками . Каждый ребенок особенный: что дано одному, не всегда удается другому, и с этим нужно смириться. Возможно, ваше чадо превосходит кого-то в чем-либо, но на этом тоже не нужно делать акцент. Просто хвалите его за достижения и старание, а вот из-за сравнения со сверстником у малыша может обостриться чувство зависти и неполноценности.
Допускать несогласованность в воспитании . С раннего детства ребенок должен усвоить границы дозволенного. Каждый день менять запреты и требовать их неукоснительного выполнения нельзя. Ребенок просто перестанет ориентироваться в установленных рамках, грань между «можно» и «нельзя» сотрется. То же самое касается требований всех членов семьи: они должны быть одинаковыми : если у бабушки малышу позволяется абсолютно все, то не стоит дома ждать от него безусловного послушания. Тот член семьи, чья позиция для ребенка окажется невыгодной, утратит авторитет в его глазах, а это недопустимо.
Категорические запреты . Ребенку не должно быть все дозволено, однако, если ему что-то нельзя, свой запрет нужно обосновать. Любые категорические запреты, наличие которых вы своевременно не объяснили, лишь научат дитя делать то же самое, только втайне от вас.
Завышенные требования . Ребенок не должен испытывать чрезмерную строгость. Небольшие промахи и невинные шалости ему нужно прощать, иначе можно развить в сыне или дочери упрямство и раздражительность.
Безразличие к детям
Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.
А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.
Принуждение ребенка: наполеоновские планы и навязывание собственных интересов
Каждый из нас имеет какие-то нереализованные, несбывшиеся мечты. Когда мы становимся родителями, мы, порой бессознательно, начинаем перекладывать свои желания и фантазии на своих детей, грубо вмешиваемся в их судьбу, не давая построить собственные планы и «завести» собственные мечты. Мы начинаем записывать их в секции и кружки, в которые сами своевременно не попали: отправляем девочек на танцы или в музыкальную школу, мальчиков – на волейбол или карате. А ведь мечты у наших деток могут быть совершенно противоположными нашим желаниям!
Здесь ребенку важно предоставить выбор, дать возможность выразить свое мнение и открыть свои предпочтения, дать ему развиваться в направлении, которое интересно именно ему. Так он достигнет наибольших успехов и обретет уверенность в себе.
Нет времени на воспитание ребенка
Если уж вы завели ребенка, позаботьтесь о том, чтобы даже в вашем насыщенном графике и бешеном темпе жизни нашлось время, которое вы сможете посвятить только ему – самому любимому. Малыш не должен ощущать недостаток внимания, ведь он обязательно даст о себе знать в будущем.
Часто случается так, что дети, родители которых уделяли им мало времени, слишком рано становятся независимыми и самостоятельными, доставляя немало хлопот и расстройств родителям. Они считают, что если «предки» не занимались ними в детстве, то и в их «взрослую» жизнь теперь тоже не имеют права вмешиваться.
Даже если вы очень устали и не склонны выслушивать душевные излияния своего дитяти, возраст которого уже подбирается к подростковому – уделите ему несколько минут. В будущем это обязательно аукнется вам доверительным отношением со стороны ребенка и ощущением вашего авторитета для него.
Мало ласки – много контроля
Детям любого возраста необходима родительская ласка. Многие воспитывают своих отпрысков по их словам «методом кнута и пряника», но чаще всего забывают о последнем, применяя лишь практику наказаний за плохие поступки, и забывая подарить ребенку ласку просто так, без повода. Но ведь именно ласка, искренние объятия и поцелуи мамы или папы помогают нашим деткам ощутить себя нужными и любимыми, придают им уверенности в своих силах и способностях.
Однако ласка – это проявление любви, которое нельзя навязывать. Не нужно требовать от ребенка постоянного проявления чувств по отношению к вам, а если малыш увлечен важным делом и отказывается вас обнимать – не стоит всерьез на него дуться. Ребенок любит вас безусловно, но его объятия должны идти от души, а если он занят или обижен – подождите немного, дайте ему настроиться на проявление любви к вам.
Настроение родителей, как фактор психологического настроя ребенка
Для некоторых это будет открытием, но настроение родителей, их манера общения в момент стресса и нервного напряжения, является одним из факторов, прямо влияющих на становление характера ребенка. Часто мы не замечаем, как наши личные проблемы переносятся на отношения с ребенком, из-за чего страдает восприятие ним мира и окружающей его действительности.
Важно не допускать резких всплесков любви или грубости в отношении к ребенку. Часто случается, что сегодня мы балуем, целуем и обнимаем свое дитя, а завтра без повода повышаем на него голос из-за плохого настроения.
Неприятности на работе и ссоры внутри семьи нельзя отражать на отношении к ребенку.
Он начинает замыкаться в себе и думать: «Неважно, что я сделал и каковы мои достижения: главный показатель отношения ко мне – это мамино (папино) настроение». Скорее всего, ребенок замкнется в себе и отстранится от родителей. Если вы не хотите вырастить личность с неустойчивой психикой, важно научиться контролировать себя и сдерживать свои эмоции.
Часто родители, излишне опекая или наоборот, придираясь к ребенку, перегибают палку в общении с ним. Психологи советуют в воспитании детей, особенно подросткового возраста, соблюдать некоторые правила, которые помогут выстроить гармоничные и доверительные отношения:
- принять как данность то, что наступает момент, когда ребенок хочет казаться взрослым и может бунтовать против воли родителей. Взрослеющему человечку важно дать хотя бы иллюзию свободы, предоставить ему право хоть иногда принимать решения самому.
- в случае неизбежного конфликта важно сохранять спокойствие и пробовать разговаривать с ребенком, стараясь не ущемлять его права;
- быть готовыми к непостоянству ребенка в подростковом возрасте: его увлечения могут меняться каждый день, ему свойственно впадать в крайности. В этом нет ничего удивительного: ребенок ищет свое место в жизни и пытается добиться авторитета среди сверстников;
- нужно уметь терпеливо выслушать ребенка в важный для него момент, не предъявляя необоснованных претензий и не возлагая слишком больших надежд;
- обращать внимание на положительные качества ребенка и замечать все его хорошие поступки, всячески поддерживать его и предлагать свою помощь;
- интересоваться его увлечениями, книгами, фильмами и компьютерными играми, которые ему импонируют, вместе с ним слушать музыку, которая ему нравится (без фанатизма: не путать разделение интересов ребенка с вмешательством в его личное пространство).
Подростки особенно чувствительны к фальши и неискренности со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем придираться к ребенку-подростку и чего-то от него требовать, нужно обратить внимание на себя.
Дети, переживающие подростковый возраст, любят экспериментировать со своим поведением, и оно далеко не всегда бывает положительным. Родителей такие эксперименты часто приводят в негодование. Следует понимать: ребенок пытается найти свое место в мире и с возрастом такие экстравагантные выходки исчезнут сами собой.
Воспитание подростков и степень доверия родитель-ребенок
Родителей всегда мучает вопрос: предоставить своему чаду полнейшую свободу действий или держать его «на коротком поводке»? Одни пускают воспитание детей на самотек и не заботятся о том, в какой компании вращается их ребенок, чем он увлекается. Другие же полностью берут на себя заботу о его увлечениях, предполагая, что лишь они знают, что нужно их сыну или дочке.
Не стоит впадать в крайности: ребенок, который предоставлен сам себе чаще всего попадает в дурную компанию, а тот, за которого все и всегда решали родители, рискует вырасти неуверенным в себе и безынициативным человеком, который будет стремиться поскорее выбраться из-под родительского крыла и, конечно же, наделает глупостей.
На время подросткового возраста нужно попытаться стать для ребенка лучшим другом, общаясь с ним на равных.
Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с мальчиком и девочкой
Когда мы говорим девочке, что она должна быть чистой, милой и аккуратной, а сынишке – что мальчики всегда сильные и смелые, это и есть то самое «половое воспитание». Вопрос в том, когда нужно рассказать об «этом»?
Родители сами почувствуют момент для него. Например, дочка станет стесняться папу и перестанет показываться ему голенькой, а сынок, стремясь узнать больше о телесных различиях между мужчиной и женщиной, будет проситься в ванную вместе с мамой. Детям нужно объяснить, что между телом мальчика и девочки есть некоторые различия, но их следует прикрывать, и об этом открыто не разговаривают в обществе.
Как бы ни было неловко, но в вопросах полового воспитания с детьми нужно быть искренними. В определенном возрасте уже не стоит обманывать детей историями об аисте или капусте: они все равно узнают правду, так пусть их информаторами станете вы.
Важно детализировать и дозировать информацию, учитывая возраст ребенка, ведь он может быть еще не готов к некоторым пикантным нюансам. Детям до 10 лет, например, можно дать лишь поверхностную информацию, а подростки имеют право знать о том, что конкретно происходит между мужчиной и женщиной в минуты интимной близости, и что секс – это не только способ зачать ребенка.
Если преодолеть свое смущение при просвещении подростка в данной теме родителю крайне сложно, на помощь может прийти специальная литература, которая в изобилии имеется сегодня на книжных витринах.
Важно лишь подобрать по-настоящему интересное и качественное издание на тему секса и половых отношений в соответствии с возрастом вашего ребенка и ненавязчиво предложить чаду ознакомиться с ним.
Следует помнить, что еще в 7, 8 или 9 лет именно родители являются для ребенка наибольшим авторитетом, тогда как в 12 или 13 лет он намного больше поверит словам своих дворовых товарищей. Поэтому говорить на щекотливые темы нужно вовремя, тогда, когда ребенок этим интересуется именно у вас.
Родительский контроль для девайсов: как блокировать доступ ребенка к нежелательным ресурсам?
Интернет сегодня – это неотъемлемый атрибут развития современных детей. В сети наши дети находят множество полезных и интересных вещей, смотрят фильмы, играют в игры, общаются со сверстниками и узнают массу информации. Запрещать Интернет полностью – неправильно, да и бесполезно: если ребенок не сможет пользоваться ним дома, он станет выходить в сеть через девайсы друзей. Именно поэтому разрешать детям пользоваться интернетом можно и нужно, а для их безопасности и собственного спокойствия можно установить специальные программы родительского контроля, основной функцией которых является блокировка доступа к подозрительным сайтам.
Особенностью таких программ является ненавязчивое ограничение опасного для неокрепшей детской психики контента. Пройдя по данной ссылке можно подобрать программу родительского контроля , которая будет приемлема именно для тех девайсов, которыми пользуется ваш ребенок.
Безусловно, ребенок нуждается в родительском контроле. Но еще больше он нуждается в заботе, нежности, любви и внимании своих родителей. Берегите и любите своих деток!
Судя по количеству комментариев работа по осознанию себя идет туже, чем . В этом посте представлена структура Внутреннего Родителя, которая так же влияет на состояние человека. Насколько он критичен или доброжелателен. Насколько он скован правилами и стереотипами.
Структура Внутреннего Родителя
Внутренний Родитель также представлен двумя равными по значению частями. Это Критикующий (контролирующий) Родитель и Воспитывающий (поддерживающий) Родитель. От их процентного отношения зависит насколько Вы счастливы или нет. Внутренний Родитель обычно звучит как голос и представлен «голосами» парентальных фигур нашего детства (мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, учительница). Каждая из двух частей Внутреннего Родителя может быть в «+» и в «-«.
Конролирующий (критикующий) Родитель
Критикующая, контролирующая и ограничивающая наше поведение часть Родителя. Содержит много критики, запретов и «нельзя».
Контролирующий Родитель в «+». Ограничивает нас своими запретными мерами. Эти меры ограждают нас от травм и опасностей, а потому создают чувство защищенности. Предъявляет разумные требования, поощряет к разумным действиям.
Например, все согласятся с разумным «нельзя» Критикующего Родителя в «+», что «нельзя дорогу на красный свет перебегать».
Контролирующий Родитель в «-«. Игнорирует и подавляет нас. Своей неконструктивной критикой ограничивает наш личностный рост, формирует низкую самооценку. Здесь критика уничтожающая, не дающая спокойно жить, сковывающая развитие.
Часто голос Контролирующего Родителя в «-» звучит резко и высоко и сообщает неприятные вещи. Например, «ты движешься как корова», «неумеха!», «как ты надоел». Сценарные послания из этой части могут доходить до «Будь проклят» и «Не живи». Роль в игре в Жертву принадлежит скорее ему.
Воспитывающий (заботливый) Родитель.
Заботливая часть Родителя, опекающая нас и следящая за удовлетворением наших нужд. Это поддерживающая и обьсняющая часть нашего Внутреннего Родителя.
Воспитывающий Родитель в «+». Опекает и защищает нас, не ограничивая при этом предписаниями и запретами. Воспитывая, объяснет, раскрывает смысл сказанного. Формирует позитивный образ ребенка, ласковымии словами и позитивными оценками.
Например, сразу после «нельзя ковырять розетку» идет подробное объяснение, почему нельзя и к каким последствиям это может привести. Это важное составляющее человека.
Воспитывающий Родитель в «-«. Проявляет чрезмерную заботу о нас и сверхопеку, «мама-наседка», решает и действует за Ребенка, ограничивая его спонтанность.
Роль в Драматическом Треугольнике принадлежит именно Воспитывающему Родителю в «-«. Не дает развиваться, сковывает чрезмерной опекой.
Напишите в комментариях, какова структура Вашего Внутреннего Родителя, какие голоса звучат у Вас в голове? Чего в них больше поддержки или запретов и критики?
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
- Многие мои клиентки в последнее время заявляли в начале сессии. "Я за ним (муж, партнер) была как за каменной стеной". Уверен, Вы хоть раз слышали […]
- Позвольте представить Вам новый вебинар психолога счастья "Главный секрет уверенности в себе". Это онлайн пси-практикум будет Вашим главным шагом на […]
- Сегодня - главный секрет уверенности в себе с точки зрения Психологии Судьбы. Разберемся кто это в себе (внутри нас) не уверен, и кто в нас не […]
- Вы уже знаете структуру Внутреннего Ребенка и то, какую роль это эго-состояние личности играет в нашей жизни. Возможно, Вы уже познакомились с ним, […]
«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...»
«Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет - мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней - это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»
Как вы понимаете - это письма не от 9-11 летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих - давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию - я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины чтобы избавиться от такого контроля?
Уехать в другой город,
Уйти в общежитие института,
Переехать в другую страну,
Выйти замуж... (возможно - вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые - не решают этой ситуации.
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СТРЕМЯТСЯ НАС КОНТРОЛИРОВАТЬ?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому - который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество - и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
«мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
«Мама плохого не посоветует!»
«Мама лучше знает!»
«Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности - это МОЙ ребенок
Страхи - постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой - стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.
Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится - значит он делал это для себя.
Например : Мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни - а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу - ответили маме - приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения - для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили - приняли на себя еще больше эмоций - гнев, обиду и собственное чувство вины - «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВАША ЖИЗНЬ?
Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке - не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой - не вам.
Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам
И еще - родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия - это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуация, подобных цитатам из писем).
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему - в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
КТО МОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ВАС ОТ КОНТРЛЯ РОДИТЕЛЕЙ?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные - кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них - и считал (как часто принято у нас в стране) - что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.
Самая главная причина - женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего - это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить - «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас - есть контроль в вашей жизни или нет).
Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе - не обязательно говорить другим об этом.
Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно - вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруг или психолога.
Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка и помощь специалиста.
Выращивать свою уверенность в себе.
Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д.
Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
Смотрите книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо»
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»
Норвуд Робин « Женщины, которые любят слишком сильно» и «Надо ли быть рабой любви?» и т.д.
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать.
Если ты не знаешь, что сделать - сделай хоть что-то.
Выберите из статьи любой один пункт - и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
03.09.2013«Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...» «Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет - мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней – это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»
Как вы понимаете – это письма не от 9-11-летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих – давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию – я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.
Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?
Уехать в другой город,
Уйти в общежитие института,
Переехать в другую страну,
Выйти замуж... (возможно – вы предложите в комментариях другие варианты).
Помогло ли это им?
Нет. Переезд и физическое отделение как таковые – не решают этой ситуации.
Почему родители стремятся нас контролировать?
Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому – который мудрее и опытнее.
Начался подростковый период, юношество – и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.
Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.
Что говорят родители в ответ на протесты?
- · «Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
- · «Мама плохого не посоветует!»
- · «Мама лучше знает!»
- · «Я люблю тебя и желаю тебе добра!»
Что на самом деле стоит за этими словами?
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты. Чувство собственности – это МОЙ ребенок. Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит, он делал это для себя.
Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни – а переложить на вас как на бесплатного психолога.
И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу – ответили маме – приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения – для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили – приняли на себя еще больше эмоций – гнев, обиду и собственное чувство вины – «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».
Кому принадлежит ваша жизнь? Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке – не вам.
Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой – не вам.
Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.
ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.
ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!
И еще – родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия – это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).
А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему – в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.
Кто может освободить вас от контроля родителей?
Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.
Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?
Причины могут быть разные – кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них – и считал (как часто принято у нас в стране) – что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.
Самая главная причина – женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.
Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить – «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.
И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...
Что делать?
1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас – есть контроль в вашей жизни или нет).
2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе – не обязательно говорить другим об этом.
3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.
4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.
5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или спомощью специалиста.
6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).
Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт – и сделайте его! Ваша жизнь изменится.
Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги – ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!
