Семейные отношения. Особенности семейных отношений

Выстраивание добрых отношений в семье - дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношениякомфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы - порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.

Тонкости семейных отношений

Семья - небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения - это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей - еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми - все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество . Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма - основысемейных отношений в этой модели.
3. Опека . Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство . Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели - пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи - начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли - мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка - непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейныеотношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни - повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки - отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3-5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8-15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта - сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса - умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация - каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение - один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношенийрекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья - это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

Все люди приходят на Землю развиваться. Развитие происходит через отношения с другими людьми. Вначале это родительский дом: отношения с родителями, потом детский сад, школа, учебное заведение и т. д. И наступает такой момент в жизни человека, когда развитие продолжается в семье. На данном пути развития, при новом сознании – смысл создания семьи – это наиболее полное раскрытие и развитие личности. Семья – это главный элемент эволюции человека.

Семья для каждого человека это опора: как растет дерево, как развивается тело. Это точка созидания, в первую очередь, Себя, творения ЛЮБВИ, СВОБОДЫ и ПРОСТРАНСТВА для счастливой жизни.

А возможна семья в современном обществе? Современные исследования показывают, что интерес к семье неуклонно падает. Число людей, стоящих в браке, сокращается. С 1980 года браков заключается в 2 раза меньше. Каждый 3-й ребенок рождается вне брака. На 1000 браков – 700 разводов. А остальные браки? Счастливы ли они? Семьи, которые не распались, находятся в хроническом предразводном состоянии. Часто под одной крышей живут равнодушные, а порой не редко ненавидящие друг друга люди. За внешним благополучием семьи скрывается брак, построенный на расчете, долге, жалости, по необходимости, страхе и т. д. Такие отношения приводят к потере здоровья, к проблемам с детьми (алкоголизм, наркотики, преступность), к общественным нарушениям. Потерялся смысл семьи и в обществе наблюдается кризис во всех сферах. «Разруха начинается в головах» (М. Булгаков). Сейчас в социуме считается, что семья должна способствовать развитию общества. Это привело к тому, что она стала средством ограничения. Считается, что истинным показателем развития общества является научно-технический потенциал. А это привело к развитию сознания, но заблокировало Душу. Мы перестали чувствовать. Стали жесткими, агрессивными, невежественными. Интернет удивительное достижение ума, техники и науки. И в то же время он стал глобальным распространителем хамства, порнографии, насилия и агрессии, страхов. Уронили человека с божественной высоты до уровня клона. Семью начинают создавать с инфатильно-потребительской установкой. Присасываться, приспосабливаться и волочить существование. Раньше такого не было. В православии прописано, что глава семьи мужчина. Он защищает и обеспечивает. У женщины другая задача – мудрая хранительница очага. Она чувственная и все понимает, где смолчать, где проговорить. При высокой духовности женщина заботливая, нежная, мудрая помощница мужа. Все дети обладают импатией (импатия – чувства) – и мальчики и девочки. Но с возрастом в процессе воспитания мужчины теряют эту способность и у них начинает преобладать логика, расчетливость. В счастливых семьях дети воспринимаются как дар божий и они воспитываются в уважении к родителям. Раньше садились за обеденный стол и первый ложку брал глава семьи. Сначала отец, мать и все остальные. Сейчас во главе ребенок, он во главе семьи, его капризы, претензии. Он привыкает к этому и ведет себя так всю жизнь. А это будущий муж. Где черта обвала? Это октябрьский переворот 1917 года. С этого момента все перевернулось и перечеркнулось. Началась перестройка семьи, были разрушены устои семьи, произошла ориентация на себя, на свое ЭГО. Сейчас разврат как норма жизни и направлено все на разрушение семьи. Сделали установку на равноправие между мужчиной и женщиной. Только не учли их природу и предназначение по отношению друг к другу. Мы все разные, находимся на разных уровнях развития. У нас у всех разный опыт, разные физические способности. Раньше семьи были многодетны, а сейчас, если родят одного и то больного, и всю жизнь мучаются. Есть Вселенские законы и их отменить нельзя. Нарушение законов чревато последствиям. Не знание законов не снимает ответственности.

Многих проблем удалось бы избежать, если бы люди обладали элементарными знаниями в вопросах построения семьи. Их специально уводят от осознания величайшей необходимости получения этих знаний. Ни одна образовательная программа не обучает этому. В системе образования не заложено получение элементарных, а тем более систематических знаний о такой важной сфере – о создании счастливой семьи. Чтобы заниматься глубоко такой важной наукой о семье, нужно самому быть специалистом в этом вопросе. Даже преподавать простейшие уроки семейных отношений некому. Среди учителей мало тех, кто построил счастливую семью. А откуда возьмутся специалисты, когда 95% брака? Даже большинство психологов, специалистов по построению отношений сами не могут на практике построить семью. Мы учимся строить семью на основании родительского примера или окружающих людей. Из книг, фильмов, глянцевых журналов и телевизионных передач (например «Окна» или «Дом»). Вся информация откладывается в подсознании, а потом влияет на жизнь. Не умея выстраивать отношения, берут некий идеал счастливой семьи и по этой схеме строят семью. Но люди приходят в этом мир со своими задачами. Каждые отношения никогда не повторяются. И потому построить свою жизнь под какой то идеал нельзя. Построение отношений очень индивидуально. Мы не приобретаем отношения, а создаем. Это творение и созидание. Все хотят создать счастливую семью. Но ведь подавляющее большинство браков. Откуда могут взяться гармоничные отношения, принцы и принцессы? Семьи дают то, что имеют. Вероятность найти половинку только из тех 5% гармоничных семей. Из бракованных семей качественных изделий не бывает.

Но сознание людей растет, и они не желают жить так как живут. Идет эволюция во всем. И все больше людей осознают свою божественность и желают соответствующей достойной жизни. По старому жить не получается. Чтобы построить счастливую семью, нужно самому в полной мере быть счастливым и находиться всегда в состоянии любви.

Браки бывают: 1) по страсти 2) по расчету 3)по необходимости 4) из-за жалости 5) по любви.

1) Браки по страсти бывают очень несчастными, так как увлечение телесной красотой опасно. И красота лица, тела – это кратковременное, скоро проходящее и не может служить залогом прочного счастья. Выбирать спутника по жизни, опираясь на чувство внешней красоты опасно. Любовь, возбужденная таким образом, быстро исчезает, а на поверхность выходят злоба, агрессия. Красота человеку дана для испытания: чем прекраснее лицо и тело, тем больше доброты должно быть в душе и благодарности.

2) Браки по расчету – негласная сделка. Если женщина любит мужа за то, что богат, то своей «любовью» она цепляет его за деньги и он их теряет, либо здоровье, либо жизнь. Если за то, что он хороший семьянин, он начнет гулять, если любит за способности, за ум у него могут возникнуть неудачи, обманы, предательства или сам может обманывать жену, унижать ее способности. Если женщина любит мужчину за благородство, духовность, он начинает вести себя безнравственно, непорядочно, несправедливо по отношению к жене.

3) Браки по необходимости часто создаются, когда наступает беременность. И, когда рождается ребенок, то построить глубокие взаимоотношения сложно. На первое место выходят другие ценности, которые иногда держаться на чувстве долга. Стимулированный брак – это не честно.

4) Браки из-за жалости. Многие говорят «Да, я люблю мужа, а он все равно пьет». А что лежит в основе такой любви? Оказывается, что любовь стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Жалость питается женскими энергиями, которые растрачиваются на заниженную самооценку (переживания, сомнения, неуверенность). Жалость проявляется к слабым. Жалея, женщина унижает мужчину, неосознанно ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализовать себя в жизни. От женщины пошло выражение «Жалею, значит люблю». Жалость – это просто оправдание себя, не желание что-то изменить в себе. Они хотят подняться над мужем, принижая его и, считая его своей собственностью. Мужу и детям необходимо пространство любви. Если его нет, нет и счастья.

Настоящая любовь не за что-то, а вопреки. Когда мы любим ради денег, за способности или порядочность, то в этом есть момент корысти и желаний. Богатство, ум, нравственность – это результат любви в душе, следствие любви. Если пара не стремится к развитию любви, то их союз может просуществовать некоторое время, а затем распадется.

5) Союз по любви. В нашей жизни все прекрасное зависит от души. Понятно, что ни наука, ни религия, ни государство не могут в принципе сотворить счастливую семью. Что делать и с чего начинать? Инициатива должна идти от самих людей. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Мы вступили в новую эпоху Водолея и на Землю пришли новые энергии. Изменилось течение времени, возникли новые эволюционные процессы (выход на уровень творчества и созидание, единства и объединения – вишудха), пересмотр всех жизненных позиций, выстраивание доброжелательных отношений со всеми людьми, которые оказались в нашем пространстве. Особенно с родителями, родственниками – это основа создания счастливой семьи. Разумный подход к построению счастливой семьи должен быть мудрым и тонким, не ограничивать свободу и любовь, творческие процессы, не мешать развитию, не ограничивать отношения и выполнять главную задачу – помочь друг другу раскрыть лучшие свои качества. Необходимо учитывать, что каждый человек это индивидуальность, учитывать его право выбора, а это повышает ответственность за семью. Семья – это социальное явление с множеством сфер: бытовые, финансовые, экономические, социальные, взаимоотношения с людьми, воспитание детей, самореализация. Поэтому в отношениях между супругами главное содержание, о не форма, то есть качество отношений мужчины и женщины. Форма выстраивается потом, такая, какая подходит (уекендовская семья).

В основу счастливой семьи надо положить статус, ценность самого человека. Человек = Физическое тело + Душа + Дух. Если человек живет ради тела, то это потребительский уровень: только для меня, мне, мне, мне… Если он только потребляет, то насыщению ограничений нет. Он уже разрушитель. Любви, счастья, доброты, тепла, заботы не будет. Душевный уровень замечает все вокруг себя: людей, природу, начинает помогать им, считается с их потребностями, интересами, живет на основе нравственности. Духовный уровень замечает, что есть Бог, красоту вокруг себя, гармонию. Появляются ощущения осмысление жизни через присутствие Творца, все взаимосвязано, все логично.

Взаимоотношения мужчины и женщины – это энергетическое взаимодействие на основе любви. Это самый мощный генератор. Пара выделяет энергии почти в 4000 раз больше, чем один человек. При духовном развитии обоих эти энергии увеличиваются в десятки, сотни, тысячи раз. Это и есть истинное ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ. (Исследования доктора наук Силина В.И.).

МОТИВЫ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.

Мало кто из молодых людей задают себе вопрос: зачем мы создаем семью? Практика показывает, что многие убегают из-под давления родителей, или чрезмерной их опеки. Многие, чтобы насладится сексом (узаконивают его). А многие думают, что любят и т. д.

1. Семья создается для развития человека. С этой позиции человек видит все по другому:

а) конфликт – как урок, как опыт для приобретения новых качеств;

б) болезнь – как сигнал, что пора к изменениям;

в) проблема с детьми – это задача, которую надо решить через изменения себя.

1. Научиться отдавать больше, чем получать.

1. Открыть в себе безусловную любовь ко всем людям.

Определение. Безусловная любовь – это чувство без права обладания, без привязанности, без поклонения, без зависимых отношений. Это- свобода, осознание, осмысление. (В противовес – безумная любовь).

Если вы в своем пространстве выстраиваете добрые отношения, чем больше людей вы любите безусловной любовью, тем больше вы ощущаете себя свободным, значимым, умеющим слышать свой внутренний голос, свою душу.

1. Быть честным.

Это сложная задача быть честным. Именно в семейных отношениях видна и ощутима самая малейшая ложь. Нечестность это следствие всех социальных проблем, накопленные из поколения в поколение. Например. Женщина вышла замуж не по любви или любя другого человека, или не решила ситуацию с другими мужчинами, которые были до мужа. Или мужчина что-то скрывает от женщины. Ребенок, находясь в утробе матери, формируется в пространстве лжи и впитывает неискренние отношения и поведение родителей. Потом удивляются, почему дети лгут, воруют, грубят, ненавидят, плохо учатся. А ведь это будущие мужчины и женщины, мужья и жены, которым строить отношения между собой. Честность в отношении себя позволит увидеть причину проблем, а значит поможет увидеть причину проблем, найти верное решение и исправить ситуацию.

а) Если любовь доставляет боль, то честно сказать себе, что это не любовь;

б) если есть болезнь, то признаться, что в сознании присутствуют грязные мысли и заблуждения;

в) очень часто многие совершают над собой насилие, занимаясь сексом без любви, выполняя супружеские обязанности или по какой либо иной причине. Секс без любви – проституция или удовлетворение животных потребностей. Это относится и к мужчинам. Стоит ли теперь осуждать проституток и как социальное явление в обществе? Начать надо с себя.

Тест на честность для мужчины и женщины. «Если у жены проблемы с гинекологией (а у мужа с пристательной), то нужно честно сказать себе: я еще плохой муж (жена) раз рядом со мной жена (муж) имеет проблемы. Лучший гинеколог для женщины – это ее муж. И, когда муж – настоящий мужчина, у жены все в порядке. Это же касается и в отношении женщины.

г) если у ребенка плохая судьба, то можете ли вы честно сказать, что вы для ребенка сделали одно доброе единственное дело – родили его. А затем мешали ему жить, утверждаясь за счет подавления его как личности;

д) если из жизни уходит любимый человек, то надо честно признаться себе: не было создано пространство любви, вы не верно развивались и мешали развитию другого.

Честный взгляд на себя помогает понять многие причины проблем и найти верное решение. Признать 100% ответственность за качество своей жизни. Честность – это умение договариваться, это лучший инструмент в построении семейных отношений.

1. Психически родиться мужчине и женщине.

Если в семье не создано пространство любви, то мать реализуется за счет за счет воспитания ребенка. Сейчас в обществе более 65% не реализованных мужчин и женщин. Мужчина – это творец, он становится им тогда, когда осознает ответственность, реализуя свои задачи в материальном мире: постоянно развивается в том, что ему интересно, к чему он стремится. Мужчина мыслит масштабно, видит все аспекты бытия со стороны и из внутри. Он должен знать, для чего он творит, создает. У него должна быть цель, глобальный смысл, затрагивающее все человечество. И этому способствует женщина, раскрывает мужские качества и таланты, способствуя этим его самореализации. Но, не зная этого, она может оказаться причиной подавления мужского начала. Вначале мужские качества подавляет мать, и если мужчина не выходит из-под ее опеки, то притягивает такую же жену. Если в семье создано пространство любви, то любовь не угасает, а разгорается все сильней, дом наполняется светом. Дети растут легко и естественно. И с материальным достатком все в порядке. Успех здесь есть результат отношений, а не запросов. Вселенная любит таких людей и во всем им помогает. Вот качества мужчин, которые определяют его мужественность, и эти качества в нем заложены изначально. Их необходимо отслеживать, замечать, как они проявляются. И всегда помнить: только невежество и лень могут быть препятствием. И не ищите других причин. Творчество, масштабность, активная жизненная позиция, самостоятельность, отвестсвенность, достоинство, выносливость, здоровье, современная жизненная позиция, мудрость, свобода, сила, честность, сексуальность, любовь, доброта, храбрость, надежность, щедрость, предприимчивость, интеллигентность, оптимизм, чувство юмора.

Хотите такого мужчину? Он появится тогда, когда мы будем обладать соотвестсвующими качествами: мудрость, здоровье, достоинство, свобода, любовь, красота, привлекательность, кротость, доброта, радость, сексуальность, интуиция, нежность, обаяние, грация (осанка), мягкость, чувственность, загадочность, искренность, заботливость, скромность, чувство юмора, умение творить, мечтательность, хранительница очага.

Сейчас в социуме искажают образ женственности, превознося стервозность, и даже учат этому. Невежество правит балом. Искажение женственности и мужественности дошло до нижнего предела, а дальше уже необратимая деградация личности. Какого мужчину может притянуть стерва? Какое потомство выпустят в мир? Это бесперспективный путь. Так давайте ориентироваться на лучшие качества мужчины и женщины и раскрывать их. Будем так думать, тогда эти качества оживут и прорастут.

«Женщина – верный спутник мужчины, его счастливая судьба. Она является тайной, чудом, королевой в его жилище, его благополучием, светом в его доме. Природа женщины полна силой духа, терпения и любви. Она обладает самоконтролем, который редко встретишь у мужчин. Чистая, бескорыстная любовь является врожденной чертой женщины. Женщины, которые полны знаниями, воспитаны, увенчаны любовью, которые объединяют слова и поступки, подобны Богине, приносящие в дом радость, и удачу. Женщина, которая наполнена силой любви к мужчине, является цветком редкого аромата, она как драгоценный камень, сияющий в семье». (Саид Баба).

1. Иметь равенство между мужчиной и женщиной.

Равенство – это когда друг другу позволяют иметь индивидуальность, единственность, неповторимость. Но чаще всего мы пытаемся переделать партнера, перевоспитать. А это ведет к насилию и потере индивидуальности. Если хотите что-то изменить в партнере, измениться нужно, прежде всего, самому. Любой человек в нашем пространстве – это наше зеркальное отражение, а у близкого человека программа развития одна и та же.

1. Быть настоящим другом.

Ценность пары в дружбе. Если вы хотите найти настоящего друга, надо самому быть настоящим другом. Дружба

Это любовь без секса. Истинная дружба может состояться только между равными. Неравенство – это зависимость, подчинение, превосходство – все это порождает гордыню. Что значит быть другом? Благодарность – это важная составляющая дружбы. Умение благодарить, дарить благо – это те истины, которые в дружбе необходимы. В дружбе необходимо мужество говорить правду и выслушивать ее. А после правды находиться рядом и помогать. Но иногда лучше дать возможность человеку самому осознать какие-то истины, отойти в сторону и не мешать. Надо быть только рядом, чтобы в трудную минуту поддержать, не бросать, не осуждать, не упрекать, любить безусловной любовью. В дружбе еще очень важна естественность, свобода от каких–либо обязательств. Достаточно того, что он просто есть в вашей жизни, такой, какой есть. Люди могут не видеться годами, но ощущать наличие дружбы, ее энергию.

1. Эффективное использование сексуальной энергии для построения пространства любви.
2. Дарение любви.

Любовь всегда похожа на бумеранг. Когда мы дарим любовь, то мы ее не теряем. Мы теряем тогда, когда не отдаем. Мы каждую секунду должны отдавать любовь. И чем больше мы ее отдаем, тем больше получаем. И разница между отдаваемой и получаемой энергией расходуется на развитие нашей жизни, реализацию желаний. А если мы не хотим отдавать, а хочет только брать, то заберут вдвое, втрое и т. д. И этот минус будет разрушение нашей судьбы, жизни, желаний. И, насколько мы ощутим этот главный закон Вселенной, то и ощутим счастье, которое является состоянием и которое не возможно потерять. ЭТО ЦАРСТВО БОЖЬЕ ВНУТРИ НАС!

Итог. Чтобы создать счастливую семью, необходимо много знаний и постоянной работы над собой. А готовы ли мы к этой работе? Ведь люди видят, что в их отношениях брак, и они готовы жить и строить счастливую семью. Но для этого надо много трудится на уровне Души, много знать, уметь радоваться, отдавать… Сила двоих на основе любви увеличивается в огромное количество раз, позволяет в сложных ситуациях снять напряжение, найти верный выход и взаимопонимание. Опорой государства всегда была семья, народ. Здоровье, материальное благополучие, счастье, вечная жизнь – это все следствие того, что положено в основу, ее фундамент, то есть мотивы. Государство всегда слабеет, если утрачивается единство семьи.

ПРИНЦИПЫ ПОСТРОЕНИЯ СЕМЬИ.

1. В каждом человеке видеть божественное.

На новом этапе развития человечества пора осознать, кто человек есть на самом деле. Если человек создан по образу и подобию, то разве он поднимет руку на ближнего, разве он сможет обвинить кого-то, обидеть или ревновать? Если бы человек хотя бы один день смог прожить в божественном состоянии, он бы решил все свои задачи, вопросы на Земле. Он бы старался творить добро и другим бы помогал это делать. Хотя бы несколько минут в день вспоминать, что на жизнь надо смотреть глазами Бога и проявлять свое божественное состояние через ощущения, а особенно в сложных ситуациях. Это принесет огромные положительные изменения в нашу жизнь. Себя, своего партнера и всех людей на Земле видеть божественными. Как мы относимся к себе, так мы относимся к другим, а другие относятся к нам. Очень важно этот принцип перенести на создание отношений в семье.

1. Мы все одно и все мы разные.

Мы все части единого организма энергоинформационной субстанции Вселенной. В любой жизненной ситуации надо помнить об этом. Если вам захочется сказать что-то обидное на своего партнера (или другого человека), подумайте, что стремитесь обидеть себя. Если негативную мысль посылаете в адрес другого человека, то знайте, что энергию мощную посылаете себе. Хочется запустить в другого чем-то тяжелым, вспомните на кого руку поднимаете на часть себя. Обида, гнев, зависть, депрессия, исходящие от одного человека, нагружают всех остальных. И наиболее ярко это прослеживается и видно на своей семье. ОСТАНОВИТЕСЬ! Не делайте этого. А если сделали, тут же перепрограммируйте ситуацию. Создайте другую программу – добрую, с любовью. Этот принцип помогает помочь другому человеку, если он находится далеко. Он всегда энергетически будет чувствовать ваше присутствие, помощь и поддержку.

1. Отношения необходимо развивать.

Человек меняется каждое мгновение. Если он желает быть здоровым и счастливым, то ему надо всегда находится в творческом процессе и созидать всегда новое. Мужчина и женщина становятся интересными друг другу, когда они вместе развиваются, меняются. Тогда они помогают раскрываться друг другу, реализовать себя. Такие отношения должны стать образом жизни. Тогда не будет привязки друг к другу, привыкания и остановки в развитии отношений. Если мужчина стал уделять больше внимания работе, не торопится домой, значит, дома ему не интересно, жена потеряла привлекательность, перестала быть новой, остановилась в развитии. Но с мужчины также не снимается ответственность. Если жена в доме позволяет одеваться как попало, ходить в стоптанных тапочках, быть без прически, а из дома выходит совершенно другой, то мужчине есть о чем задуматься – он перестал ей быть интересным. И, как следствие, могут возникнуть привязка, навязывание своего образа мышления, своих жизненных установок. Это порождает обиды, претензии, упреки. Возникают проблемы и жизнь останавливается.

1. Постижение смысла жизни человека на Земле.

У каждого человека есть предназначение, свой путь, цели, задачи. Постичь и реализовать это возможно только в семье. Прежде всего, раскрытие человека происходит через выстраивание отношений с окружающим миром: с природой, животными, с людьми. И только через отношения решаются все остальные задачи: материальные, духовные, профессиональные. И, только так, а не иначе.

5. Достижения качества отношений: кем люди стали в результате построения семьи.

Тест. Чего люди достигли, создав семью.

а) У них прекрасное здоровье?

б) Значительно выросла любовь? Дружба? Свобода?

в) Помогли друг другу реализоваться в творчестве?

г) У них прекрасное материальное положение?

д) У них счастливые дети?

е) Они стали духовнее, мудрее?

ж) Они стали уважаемые среди родственников, друзей, в обществе?

И мы прекрасно понимаем, что все далеко не так. Бог нас судит по результатам наших дел.

6. Прикосновение.

Это одно из самых мощных проявлений в любви. Это разрушение барьеров и укрепление взаимоотношений. Поцелуй, обнимание, ласки. В течение нескольких лет группа ученых исследовала вопрос прикосновения к физическому телу. В ходе эксперимента они наблюдали 450 пожилых людей, и пришли к сенсационным результатам. Оказалось, что те, кто не скупился на ласки, обнимая друг друга, могут увеличить продолжительность жизни на 20-30 лет в отличие от тех, кто сдерживает свои положительные эмоции. Прикосновение к физическому телу не только уменьшает психологические недомогания, страхи, депрессию, но даже помогают избавиться от них.

7. Доверие.

Доверие то, что вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга. Доверие – это то, что не надо беспокоиться о том, что наши секреты будут знать еще какие то люди и используют эти сведенья против нас. Доверие – это свобода и предполагает быть самим собой. Но и нам самим необходимо осознать: можно ли нам доверять?! Если мы не доверяем любимому человеку, то мы не доверяем и себе. Доверие происходит, прежде всего, на уровне Души.

8. Ответственность.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения в семье приносили вам радость, необходимо взять ответственность на себя в построении отношений. Это значит:

Осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием;

Найти причины происшедшего в себе. Они обязательно существуют, если вы хоть немножко эмоционально отреагировали.

Обязательно примите данную ситуацию и уважительно с любовью отнеситесь к человеку, который в этом событии участвовал.

Определите часть своего участия в ситуации, основанную на честном отношении к себе.

Если вы перенесете ответственность на кого-то (супруг, начальник, ребенок, президент), вы никогда не сможете изменить что-то в своей жизни, не сможете развиваться, значит не будете интересны, потеряете шарм (изюминку).

1. Свобода.

Человек изначально рождается свободным. Наличие любви и свободы определяется количеством радости в душе. Свобода напрямую связана с процессом саморазвития. Это ощущение своей индивидуальности, уникальности. Знание своих планов и задач и реализация всего этого. Свода – это независимость от зависимого. Критерий свободы – радость. Без любви и свободы взаимоотношения между супругами превращаются в долг, обязанность, насилие, эгоизм, порождает чувство собственности, и как следствие, ревность. Подсознательный или осознанный поиск свободы ведет к разводам, к поиску других форм отношений: в оригинальности поведения, в одежде, в построении «свободных» отношений и т. д.

1. Преодоление трудностей.

Каждая трудность в отношениях приносит с собой новую задачу, которая может обогатить жизнь. Не надо быть жертвой обстоятельств, не надо зависеть от ситуации. Необходимо самим научиться строить свою жизнь. Каждая новая трудность в отношениях приносит еще больший подарок. Каждая трудность – это изменение себя. Это развитие, это жизнь.

ИЗМЕНА. РАЗВОД. ОДИНОЧЕСТВО .

Для мужчины создание семьи – это тыл, почва для его реализации в жизни. Он стремится к созданию семьи. Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается процесс ухаживания, происходит мощный процесс обмена энергиями. Растет духовная энергия через романтическое ухаживание: чтение стихов, дарение цветов, танцы (этот ритуал позволяет сблизиться в процессе ухаживания), на концерты ходить, гулять при луне. Духовные энергии при этом максимальные. Для уравновешивания энергий появляется необходимость заняться бытом, сексом… Если низкие энергии начинают преобладать над высшими (происходит застой в отношениях, нет интереса друг к другу), то необходимо опять вернуться к стимуляции духовной энергии. И постепенно опять необходимо уравновесить духовные и низкие энергии (золотая середина). Такое поведение обеспечивает жизнестойкость пары.

Если во взаимоотношениях больше условий, привязоностей, животного секса (страсти), то и меньше становится помощи, заботы, нарушается гармония. В поведении одного из супругов появляется жесткость, попытка привязать к себе угрозами, упреками, настойчивостью, а другой пытается угождать, пресмыкаться, чтобы не раздражать. Постепенно все это приводит к ухудшению отношений. Если один из супругов подталкивает к действиям, которые противоречат гармонии, то другому необходимо защищаться, не переступать через себя, проявить стойкость, твердость. Прочувствовать как поступать нужно через душу, интуицию. Ориентироваться позволяют нравственные законы, совесть. Внутри всегда должна быть любовь, а снаружи, во внешних действиях, настойчивость. Действия должны быть корректны, без упреков, оскорблений, унижений, обвинений. Если в начале будет сопротивление, потом уважение и благодарность. Пример. У мужа обидчивая ревнивая жена. Он порядочный, мягкий, пытается терпеть. Жена еще больше привязывает мужа к себе, не дает ему «шага ступить», начинает предъявлять претензии, ревновать без оснований. Мужчина начинает чувствовать душевный дискомфорт, на подсознании приближение болезни, неприятностей и интуитивно перестает быть целомудренным и находит любовницу. Чувствует, что ему становится легче, он меньше начинает зависеть от жены и ситуация потихоньку выравнивается. Жена на подсознании чувствует, что есть любовница, но доказать не может и вынуждена принять ситуацию и чуть-чуть «затянуть удела». Треугольник, который возник, спасает мужчину от болезней и гибели, а семью от распада. Мужчина опять возвращается в семью. Казалось, что на внешнем плане все хорошо. А на тонком?. Любовница не хочет отпускать мужчину привязывает, его через секс. ЕЕ сексуальная энергия управляется низменной мотивацией, направленной на удовлетворение животных желаний и начинается опять разрушение. Замкнутый круг и ситуация безысходная и, если ничего не изменить, то будут проблемы. Но выход есть всегда!. Изначально муж не должен отстраняться от разрешения ситуации. Он тем самым способствует, поощряет амбиции жены, усиливает ее неправильный характер. Муж должен помочь жене измениться, перестать быть эгоистичной, обидчивой, ревнивой. Научить ее отдавать больше энергии, чем забирать. И при этом муж меняется сам, он преодолевает комплексы, становится сильнее.

1) Когда в семье нет обмена энергиями, происходит застой, останавливается эволюция, то высшие силы вводят «катализатор» — кого-то третьего. Все начинается с вечеринки, командировки и т. д. Происходит встряска, это напоминание того, что человек еще что-то может.. Это помогает ему выйти из застоя. Но можно по разному эту ситуацию расценить. Если он поймет, что это подсказка и использует эйфорийное состояние для изменения отношений в семье, то будет это импульсом, дающий развитие. Но, если не поймет и ничего не изменит, то события начнут развиваться по другому, драматическому сценарию. Это может быть чувство вины, замыкание в себе, страх. Вселенная все равно не оставит пару в покое до тех пор, пока она не осознает, что происходит.

2). Женщина не удовлетворена в сексуальном плане с мужем («зависть Богом») и ей дают стимуляцию, испытав замечательное сексуальное наслаждение с другим мужчиной. Осознав, что есть такие чувства, она мудро, постепенно должна привести в такое состояние отношения с мужем. Это и есть развитие. Но чаще всего происходит другое и это приводит к разрушению. И все это наша безграмотность и невежество.

Неумение супругов правильно относится к друг другу, неумение сделать анализ и изменить ситуацию на основе законов развития, нежелание и непонимание необходимости внутренних изменений на основе заботы друг о друге, на отдаче энергии. Отношения не приобретаются, а создаются. Все это привело к тому, что в обществе 95% браков.

В семейной жизни больше работы духовной на уровне души. Партнер должен рядом с нами реализовать свои главные цели, задачи и мы ему должны помогать. Это одновременно и саморазвитие и самовоспитание, развитие и воспитание партнера.

В разводе не бегут к кому-то, а бегут от кого-то.

Иногда развод необходим:

1) если одному из партнеров опасно физически, ментально и духовно находиться рядом, то не следует оставаться, если есть угроза физической расправы или вас подавляют психологически.

2) Если один партнер усваивает определенные уроки, а другой отказывается это делать.

3) Если оба усвоили уроки и завершили работу, которую должны сделать вместе.

Тест-методика. Если вам не нравится ваш партнер и вы хотите расстаться, то напишите на листе бумаги качества партнера, который был бы идеален для вашей половинки. А потом меняйтесь сами в соответствии этому списку и увидите, что будет.

ОДИНОЧЕСТВО

На земле много одиноких людей. Это происходит из-за того, что у них нарушена система ценностей. Одинокие люди живут ради чего-то или кого-то. Они стараются свою жизнь подчинить или заменить жизнью других. Они считают, за любовь к детям, или к родителям, или к другим людям получат благодарность и любовь. Но такое понимание есть заблуждение. В этом случае энергия перераспределяется в сторону тех, ради которых живет и она уходит к ним и к ней не возвращается. Истощается энергетический каркас. Женщина, живущая по таким ценностям, становится энергетически слабой, неинтересной для мужчины. Она не может создать мощное пространство любви и в него мужчина не может притянуться. Нет любви к себе – нет энергии притяжения, нет энергии обмена. А ведь любовь есть сильнейший магнит. И мужчины, которые отдали себя работе, творчеству, науке, тоже перестают «звучать энергетически» и становятся не интересными, не могут притянуть женщину и внутри переживают и разрушаются. Ищут виноватых женщин, злятся. Но мужчинам проще, их меньше, поэтому их разбирают в любом состоянии, особенно, если у них есть деньги. Когда нет любви, деньги первым показателем – все остальное прощается, даже отсутствие потенции. Множество женщин с мужчинами только потому, что они их обеспечивают. Но проблема не в этом, а в том, что они не пытаются раскрыть свою любовь и перенести на своего партнера. Деньги – это магнит, они притягивают, но от одиночества с помощью денег не уйдешь. Но и когда есть любовь, люди тоже остаются одинокими. Почему? Потому что не раскрыли друг в друге то лучшее, что есть в каждом. Ведь мы привыкли видеть худшее. А на этом фоне невозможно рассмотреть лучшее, вот и утекает энергия в некуда.

И все-таки от одиночества больше страдают женщины. Их больше. Долгое отсутствие мужчин в их жизни приводит к тому, что они начинают презирать мужчин, оправдывая себя, а с другой стороны: если они появляются в их жизни, начинают идеализировать их. А идеализация часто приводит к разочарованиям и опять одна. На самом деле в каждый момент жизни появляется рядом тот мужчина, который должен появиться именно в этот момент. Только правильно надо правильно выстроить с ним взаимоотношения. Бог постоянно говорит: «Я посылаю вам только ангелов! Это вы уже надеваете на них разные одежды».Необходимо отнестись с уважением и любовью к этому человеку, не жалеть его, дать ему то, что необходимо в этот момент для развития. Но, если вы сейчас в одиночестве, не надо по этому поводу переживать и тревожиться. Это время необходимо, чтобы вы глубоко разобрались в себе, почувствовали себя во взаимосвязи с Вселенной, пообщались с собой, со своей Душой. Все это даст возможность подготовить себя к любви: раскрыть ее в себе. Уединение поможет очистить тело, мысли, чувства, помочь себе правильно распорядиться сексуальной энергией. ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЛОЖИШЬ ТУДА САМ. Необходимо стать женщиной Богиней во всем; в мыслях, поступках, в одежде.

Семья – форма вечной жизни. Для дальнейшего эволюционирования необходимо слияние световых тел мужчины и женщины на основе любви и творческого взаимодействия. Это слияние Духа (мужчина) и материи (женщина), проявляющихся как отцовство и материнство. Только энергия любви способна образовать космическую пару для дальнейшего движения, развития, постоянно рождая новые знания, свойства, качества, состояния, рождая свои Миры и сферы, Вселенные при контакте друг с другом.

Союз мужчины и женщины – это союз Единственного и Единственной, целью которого достижение благостных и гармоничных отношений. Это принятие на себя обязательств и ответственности, это приобретение нового опыта, которого до настоящего времени Вселенная не имела. Связь мужчины и женщины должна быть вечной. Соединяясь, они видят и выстраивают будущее.

В создание семьи входит:

1) Физиологическое развитие мужчины и женщины.

2) Энергетическое развитие мужчины и женщины.

3) Информационное развитие мужчины и женщины.

В результате этого возможности пары возрастают. Мужчина вырабатывает идею на совместное эволюционное развитие, создает план. Женщина претворяет эту идею в форму, создавая Пространство Любви, и вдохновляет мужчину на творение этой идеи. Эти планы не отвергать своей «разумностью», проживать чувственно, поддерживать, что позволяет мужчине быть активным. Какое пространство сотворит женщина, так мужчина и будет действовать. Пространство любви женщина создает через знания, взгляд, походку, слово, одежду, мысль, тепло, заботу, понимание.

Во взаимоотношениях мужчины и женщины Божественная любовь проявляется тогда, когда они учатся дарить самое лучшее, чем обладает Душа каждого из них, все самое прекрасное и светлое, ничего себе не присваивая, не требуя для себя ничего взамен. Только так создается магнит взаимопритяжения мужчины и женщины, ощущая себя единым целым. Такое соединение вызывает любовь и радость, это усиливает творчество и самореализацию. Тогда они не попадают в ловушку эмоционально-эгоистической зависимости. Это самый болезненный момент, когда рушатся все твои представления и модели поведения, и во имя пары надо отказаться от них. Проявить безусловность. Не должно быть понятия «Мой». Это ограничивает пространство. Родился ребенок – «Мой», и мужчина в таком пространстве быть не может. Он либо болеет, либо уходит. Существование человечества зависит от женщины. Бесконечность развития – основное условие прочности союза.

Основная проблема семьи – Утрачивание понимания Божественной сути Мужественности и Женственности. Это становится преградой на пути к семейной гармонии. Советы мужчинам и женщинам.

1. Никогда не спорьте с мужчиной.
2. Не упрекайте его.
3. Не предъявляйте претензии.
4. Всякие попытки сделать что-то, даже неудачные, поощряйте, ибо вы должны вдохновить мужчину на большее. Можно обращаться к Душе, когда мужчина спит, через свою душу – ведь сознание молчит.
5. Всякая женщина бесконечно предана, обладает внутренней гармонии и изяществом, искренностью, готовностью жертвовать во имя тех, кого любит.
6. Основа женской сути – терпение. Когда ни мысль, ни слово, ни поступок не заставит использовать женщину ее божественную энергию на ЭГО-программу: сомнения, зависть, ревность. Нарушается равновесие, гармония и женщина превращается в ХАОС.
7. Женщина ответственна за состояние семьи (значит и Мира). За материализацию бытия в момент «здесь и сейчас».
8. Мужчина всегда стремится стать таким, каким его желает видеть женщина. Поэтому в женщине должна преобладать ведунья – ясночувствование. Женщина – это сердце человечества, его живая душа. И она в мужчине всегда должна уважать закон, порядок.
9. Как женщина думает о мужчине, так мужчина будет думать о женщине. В начале идет сопротивление, а потом он все чаще начинает думать о женщине, завязыватся дружба, а потом отношения.

1. Мужчина всегда стремится быть мужественным, идет первым по пути созидания (идея).
2. Мужчина всегда имеет право свободно волеизъявлять и готовность нести индивидуальную ответственность за все следствия сделанного выбора, за семью, человечество.
3. Иметь честь, которая проявляется в том, чтобы в момент выбора отказаться от своего низшего «Я».
4. Иметь достоинство не попустительствовать себе и женщине, не потакать ее низменным проявлениям. Ведь любовь порой бывает строгой и суровой.
5. Обладать Божественностью – это значит достигнуть безусловной любви, жертвенности по отношению к женственности во имя процветания семьи и всего человечества, передать женщине высокодуховный и нравственный импульс.
6. Стремиться к равновесию в отношениях с женщиной, ибо, если он будет преобладать над женщиной, то получит ДИКТАТ.

О том, как правильно с христианской точки зрения подойти к созданию семьи, каковы условия и предпосылки того, чтобы семейная жизнь сложилась счастливо, сколько иметь детей и о многом другом мы решили поговорить с ректором Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, настоятелем храма святителя Николая в Кузнецах, протоиереем Владимиром Воробьевым.

Отец Владимир, сегодня термин «планирование семьи» используется довольно широко, причем в весьма разных смыслах…

Термин неудачный, но раз он стал общеупотребительным, то приходится с этим считаться.

- Почему Вы считаете его неудачным?

Теперь люди очень любят планировать, хотя жизнь нарушает эти планы на каждом шагу, так как человек не способен учесть все факторы, от которых зависит осуществление его плана. С христианской точки зрения жизнь человека зависит более всего от Бога. Если под «планированием семьи» имеют в виду рождение детей, то тем более это - неподходящий термин, потому что Сам Бог дает человеку жизнь. Как же тут можно что-либо планировать, забывая о Боге, о Его замысле в отношении человека, о Его святой воле, от которой в первую очередь зависит появление человека на свет? Очевидно, что термин «планирование семьи» в этом смысле мог возникнуть только в атеистическом сознании, в безбожном обществе.

- А можно найти какое-то позитивное содержание у этой проблемы с церковной точки зрения?

Если отвлечься от этого неудачного термина, то действительно есть общий и важный вопрос о том, как создавать семью. Эта проблема стоит перед всеми - и перед теми молодыми людьми, которые собираются вступить в брак, и перед их родителями и дедами, которые, хоть уже и прожили в значительной степени свою жизнь, но думают, заботятся и тревожатся о своих детях и внуках. Все это естественно, потому что человек всегда должен заботиться о хорошем и добром устроении жизни.

- И как же правильно подойти к созданию семьи молодым людям, собирающимся вступить в брак?

Нужно помнить, что семья, брак - это воплощение замысла Божия о человеке, об устроении его жизни. Нехорошо быть человеку одному , - сказал Бог и сотворил ему жену (Быт 2 :18). Семья - это полнота, гармония, единство в любви, в которых человек призван к богоуподоблению. Человек имеет бессмертную, разумную душу и одухотворяемое этой душой, но все же смертное тело. Тело сотворено из праха земного, душа же вдунута Самим Богом. Следовательно, и единство мужа и жены в браке должно быть прежде всего единством духовным, а потом уже и телесным. Без духовного единства, прежде всего, без единства в вере настоящего брака не получится.

Для будущего мужа очень важно (раньше это было общепринято) «встать на ноги», то есть быть в состоянии самостоятельно содержать свою будущую семью. Если человек, создавая семью, вынужден всецело рассчитывать на чью-то помощь - родителей или кого-то еще, он не может быть самостоятельным, ему угрожает нравственно опасная ситуация, которая для семьи может создать немало сложностей. И в наше время забота о содержании семьи по-прежнему должна лежать именно на муже.

Семья купцов Попеновых, начало 20 в.

Раньше это правило было аксиомой. Считалось, что девица, выходя замуж, переходит в зону ответственности мужа, если можно так выразиться. Он будет отвечать за устроение ее жизни. А ее задача состоит в том, чтобы устроить внутреннюю жизнь семьи - порядок и уют в доме, обеспечить правильное воспитание детей. Как готовили к замужеству своих дочерей наши предки? Главным образом старались привить им добрый нрав и воспитать в христианском духе. Считалось важным, чтобы девица приобрела кругозор и культуру, например, знала бы языки, была бы причастна к искусству, умела бы общаться с людьми, если речь идет о высшем обществе. В простом народе девочки с детства приучались к женскому труду, совместимому с «ведением» дома, с устроением семьи.

- Раньше - это до революции?

Да, до революции. После нее все сильно переменилось, и непрерывно менялось все время в худшую сторону. Но даже еще лет 50 назад к браку относились гораздо серьезнее, чем сегодня. Родители стремились своих детей воспитать так, чтобы они могли создать крепкую семью.

А как Вы относитесь к ранним студенческим бракам, когда молодой муж вряд ли еще может полноценно зарабатывать?

Оставляя в силе вышесказанное, все же ранние браки следует считать нормой. Если молодые люди духовно созрели для вступления в брак, если они действительно любят друг друга, если понятно, что они способны преодолевать трудности, которые неизбежно будут возникать на их пути, тогда можно одобрить их выбор и не мешать им начинать серьезную взрослую жизнь.

Почему лучше вступать в брак, как говорят, «вовремя»? Потому что в молодости чище сердце и сильнее чувства, потому что человек не потерял еще юношеской готовности к подвигу. В послании апостола Павла к Фессалоникийцам есть такие слова: Духа не угашайте (1 Фес 5 :19). Не нужно поливать холодной водой горячее сердце. А горячие сердца чаще всего бывают в молодости. Довольно часто человек оказывается не в состоянии сохранить это горение в зрелом возрасте. Поэтому если видно, что у молодых получится хороший брак, то препятствовать этому не следует. Лучше им помочь.

- Но как это совместить с тем, что Вы сказали выше, что мужчине сначала надо все-таки встать на ноги?

Нужно смотреть, что представляет собой эта молодая пара, как они начинают свою новую жизнь? Если студенты встретились и полюбили друг друга, и родители видят, что дети ведут себя серьезно и целомудренно, стараются хорошо учиться, потому что ответственно готовятся к своей будущей семейной жизни, то почему бы им не помочь, если есть возможность?

Пускай начинают свою семейную жизнь, но при этом серьезно трудятся и заканчивают свою учебу. В этом случае ничего плохого в том, чтобы им помогать материально, я не вижу. Всегда родители в этих случаях детям помогали. Если же дети - дармоеды, которые хотят «прожигать» родительские деньги на всякую ерунду, то тогда естественно потребовать, чтобы они научились жить ответственно, самостоятельно и только после этого вступали в брак.

Но сегодня, когда молодые люди создают семьи, они все хотят жить отдельно от родителей, иметь свой дом или квартиру. А это дорого и сложно. И далеко не все родители могут им в этом помочь. Как же тут быть?

Действительно, молодой семье прежде всего нужен дом или своя квартира. Об этом на самом деле нужно очень серьезно ставить вопрос, причем - на государственном уровне. Если мы хотим вернуть в нашу жизнь семейные ценности и укрепить жизнь нашего народа, то семье нужно помогать. Семья должна иметь возможность каким-то образом получить квартиру. Нужен, например, посильный кредит, а не такой, который удвоит или утроит стоимость квартиры. Если семья многодетная и занимается воспитанием своих детей, то вполне естественно рассчитывать, что государство бесплатно предоставит ей квартиру. Вот где на самом деле позитивный смысл понятия «планирование семьи»: государство и общество должно идти семье навстречу, помогать ей, а не ставить ей непреодолимые препятствия.

- А какова вообще на Ваш взгляд сегодня семейная ситуация в России?

Сейчас она катастрофическая.

- В чем это выражается?

Прежде всего в том, что современные молодые люди развращены и не хранят целомудрия. В силу этого они делаются малоспособными к семейной жизни. Если они начинают «пробовать» сексуальную жизнь до вступления в брак, то с таким подходом создать семью в подавляющем числе случаев невозможно, «незаконное сожительство» быстро разваливается. А если семья все-таки получается, то чаще всего она бывает несчастливой. Такие браки обычно бывают неустойчивыми, очень часто дело быстро кончается разводом.

Также совершенно искажает весь облик семьи и всю духовную основу семейной жизни стремление воспрепятствовать рождению детей, что обычно и называют планированием семьи. Это приводит к тому, что детей рождается мало, а естественным следствием является быстрое вымирание нации.

- А есть ли надежда на улучшение ситуации?

Надежда всегда есть. Если наш народ, а также наши правители опомнятся, то это и будет началом исправления. Ведь сейчас ситуация такая, как во время войны. Если посчитать убыль нашего «трудового» населения (людей трудового возраста) в год от убийств, отравлений, наркотиков, пьянства, курения и так далее, то получаются страшные цифры, сопоставимые с потерями в военное время. Еще немного бездействия - и наша нация уже не сможет оправиться. Будет пройдена «точка невозврата». Если мы это сегодня поймем и немедля бросим все силы на исправление ситуации, если власть, церковь, общество, СМИ - все вместе начнут поощрять создание семьи, особенно многодетной семьи, если для этого будут созданы экономические и другие стимулы, то тогда пока еще можно будет переломить смертельные для нашего народа тенденции. По-видимому, неслучайно всем нам и даже нашему правительству стараются внушить убеждение, что это - дело безнадежное, ничего сделать нельзя, Россия обречена, она - «исчезающая держава».

Это - неправда! Есть замечательные исторические примеры. После Второй мировой войны во Франции был тяжелейший демографический кризис, но под руководством Шарля де Голля были разработаны и приняты эффективные меры, которые позволили французам с ним справиться. Спрашивается: почему нам «специалисты» говорят, что не существует эффективных мер, что французы так же вымирают, как и русские? Это же не так! И совсем нетрудно изучить ценнейший французский опыт. Почему не постараться его воспроизвести на русской почве?

Мне один знакомый сказал, что современному городскому человеку вообще в принципе не понятно, зачем создавать семью. В городе и так жить не скучно, не то что раньше в деревне. Хочешь - вечером в кино пошел. Хочешь, каким-то интересным делом занялся, начал иностранный язык учить, например. Ему просто незачем создавать семью. Что на это можно ответить?

Это бедный, несчастный, «недалекий» человек. Он не знает, что его ждет, если он последует такой жизненной «программе». Его ждет ужасное фиаско, то есть поражение, разочарование, одиночество, ощущение бессмысленности жизни, отчаяние.

Жизнь обязательно должна быть подвигом. Стефан Цвейг высказал замечательное наблюдение: «Только чрезмерное плодотворно, умеренное - никогда». Все настоящее, подлинное и доброе, все прекрасное достигается только через страдания, только подвигом. По-другому это можно объяснить так: животворит только любовь. Жизнь основана на любви. Если любви не будет, то и жизни не будет. Наступит сразу очень быстрая гибель, смерть этого мира. А любовь имеет жертвенную, крестную природу. Любовь неотделима от страданий, от большого труда и самопожертвования.

В семье как раз один супруг отдает свою жизнь другому супругу и детям. Это происходит так именно потому, что он любит. Он жертвует собой, принимает на себя трудности, подставляет свое плечо, собой заслоняет любимого.

Я согласен с Вами, но подозреваю, что кто-то из читателей может сказать, что в ХХ веке наш народ уже призывали к подвигам и ничем хорошим это не кончилось, что хватит совершать подвиги, пора наконец-то зажить нормальной жизнью. Что бы Вы на это ответили?

Да, в ХХ веке много к чему призывали, но эти призывы очень часто были пародией на христианскую нравственность и настоящую жизнь. Советские призывы скомпрометировали очень важные истины. Я согласен с этим. Тем не менее отодвинуть в сторону всю духовную культуру и весь исторический опыт из-за того, что советская власть, грубо говоря, все испоганила, мы не можем, не так ли? И я сейчас основываюсь не на призывах советской власти, а на Евангелии и на христианском взгляде на жизнь. Я в это глубоко верю и могу, имея 33-летний пастырский опыт, привести массу доводов и примеров, что дело обстоит именно так. Например, недавно мы все слышали, как один командир батальона на учении оттолкнул солдата, который уронил гранату, и бросился на нее, закрыв ее своим телом. Это образец того, что должно быть в семье. Тогда она будет прочной и счастливой. Только та любовь, в которой есть подвиг, является настоящей, только она дает счастье.

А чем отличается так называемая любовь с первого взгляда от настоящей любви? Вообще может ли любовь с первого взгляда стать основой крепкой семьи?

Тут напрашивается аналогия или сравнение с цветком. Влюбленность - это цветок, который должен принести плод. Но очень часто такие цветочки оказываются пустоцветами и плода не приносят. Бывает и так, что цветочек маленький, а плод большой. А бывает наоборот - огромный, вроде бы красивый цветок, а плода никакого, или маленькое, несъедобное семечко.

Влюбленность сама по себе может быть очень хорошим, счастливым периодом жизни. Но нужно, чтобы она принесла любовь, развилась в нее. Ведь любовь - это другое. Влюбленность - это чувство, а любовь - устроение сердца человека. Чувство мимолетно, оно сегодня возникло, завтра куда-то ушло. А сердце, когда оно познало настоящую любовь, уже не изменит ей никогда, потому что нет в этом мире ничего более прекрасного, ничего более крепкого и надежного, более чистого и бескорыстного, более светлого и преображающего человеческую душу, чем подлинная, божественная любовь.

Некоторые молодые люди или девушки говорят: я пока не встретил свою любовь, поэтому семью заводить не буду. Они ждут любви необыкновенной и волшебной, «как в книгах». Обязательна ли такая любовь для создания семьи? И что можно сказать о браке по расчету?

Cемейная пара, 1910 г.

Любовь с первого взгляда, конечно, встречается, но не так уж часто, и нередко бывает обманчивой, то есть, неудачной. Так что ориентироваться только на такое чувство неправильно. Всякую влюбленность нужно проверить, насколько она серьезна и устойчива. Действительно ли из нее способна родиться любовь? Случается, что никакой особой влюбленности не было, но люди поженятся и друг друга полюбят так сильно, как, может быть, не сумеют любить изначально влюбленные друг в друга люди. Так тоже бывает, и нередко.

Брак по расчету - обычно эти слова применяются, когда во главу угла ставят практический интерес, например, деньги. Выйти замуж за богатого, или жениться на богатой. Такой конъюнктурный и коммерческий брак, конечно, вызывает отвращение. Здесь вечные ценности подменяются деньгами. Поэтому брак по расчету не только не может быть одобрен. Я вообще говорить о нем не вижу смысла. Но брак может быть и плодом молитвы и долгих размышлений. Ну не получилось романтической, юношеской влюбленности, не встретилась такая девушка, с которой все сразу стало бы очевидно. Но молодой человек решил, что хочет иметь семью, и нашел хорошую христианку, которая тоже имеет такое желание. И тогда может получиться очень хорошая семья. Такой брак уже нельзя назвать браком по расчету в обычном смысле этого слова. Это брак не по расчету, а по размышлению.

Но сейчас многие так и считают, что перед браком «нужно хорошенько поразмыслить». Я имею в виду так называемый «гражданский брак», когда люди не торопятся заключать законный союз. Почему Церковь выступает против сожительства до брака как способа проверки чувств? Может, по-житейски это разумно?

Это не только не разумно, это губительно. Плотские отношения между супругами должны быть итогом той настоящей любви, о которой я говорил - любви жертвенной. Люди, вступающие в супружеские отношения, должны сознавать свою решимость жертвовать. Они должны понимать, например, что супруг может вдруг стать инвалидом, ведь в жизни всякое бывает. Готовы ли они к такой жертве? Если такой готовности нет, то нет и любви.

Также супружеские отношения предполагают рождение детей. А ведь рождение ребенка - это большой подвиг и для отца, и особенно для матери, которая носит под сердцем ребенка, рожает и кормит его, не спит из-за него по ночам, кормит с ложечки, водит за ручку, страдает вместе с ним во время болезни. Она действительно отдает ему всю свою жизнь. Но и отец ведь не отдельно от них живет, и все это тоже проходит через его сердце. Больной ребенок и ему не дает спать, и он тоже вместе с матерью страдает за свое дитя. Отец должен устроить жизнь семьи, обеспечить мать и ребенка всем необходимым, собою заслонить их от всякой опасности и разделить с ними всю свою жизнь. Это общий и очень нелегкий подвиг. Готовность к нему дает любовь. Когда люди так к этому относятся, то понятно, что для них супружеская жизнь - это, прежде, всего путь к любви.

Многие скажут: вокруг столько разводов, что обязательно надо проверить, подходим ли мы друг другу, прежде чем сделать решающий шаг.

А что хотят проверить, когда люди между собой вступают в супружеские отношения? Свою любовь? То есть они в своей любви не уверены? Но любовь не может быть проверена плотским сожительством.

- Скажут что хотят проверить чувства другого.

То есть, они в любви друг друга не уверены? И в своей собственной тоже. Любовь еще не состоялась, единства еще нет, а они уже хотят вступить в плотские отношения, которые вышли на первый план.

В славянском языке есть слово, которое в русском языке приобрело некрасивое звучание - «похоть». Оно означает, что в человеке господствуют животные начала и инстинкты, они становятся сильнее сердца и разума. Но мы же с вами люди, и для нас главное - духовное единство. А тут оно теряется. Ведь оно не может быть на втором месте! Понимаете, дух нельзя поставить на второе место. Когда мы его туда «задвигаем», он вообще уходит, и остается только похоть. А похоть противоположна любви: любовь отдает себя, а похоть ищет своего, ищет самоуслаждения, она эгоистична по природе. Если в человеке похоть поселилась на первом месте, стала управлять его поступками, то он не сможет любить, он будет искать удовлетворения своей похоти. А знаете, человек не может есть все время одни пирожные. Обязательно захочется чего-нибудь соленого, и очень сильно, нестерпимо захочется. Так же точно не сможет одержимый похотью человек жить с одним супругом, обязательно влюбится в кого-нибудь еще. Была блондинка, понадобится брюнетка, да помоложе. Каждый раз будет говорить, что вот теперь он по-настоящему полюбил. А в действительности такой человек даже не знает, что такое любовь.

Исповедуя, я видел это, к сожалению, слишком часто на примерах современной молодежи. Люди вроде сначала друг друга любили, потом начали, говоря церковным языком, грешить. И после этого любовь теряется, и брака, как правило, не получается. Недаром такое незаконное сожительство в Церкви называется блудом. Блуд убивает любовь. Это самое большое препятствие для брака и любви.

Ничего не нужно пробовать. Если молодые люди друг друга любят, то у них все получится. А если они друг друга еще не полюбили по-настоящему, то еще только возможная любовь будет убита. При этом люди теряют чистоту, очарование своей нетронутости. Как треснувшая ваза, или порванная картина, или помятые цветы.

Но главное даже не в этом, а в том, что у человека сердце претерпело страшную ломку, и в нем на первом месте появилось не то, что должно быть. Этого опыта не должно быть до вступления в брак. Я думаю, что каждому нормальному человеку хочется иметь своей женой чистую девушку. Точно так же и девушке хочется, чтобы ее жених был чистым человеком, ей хочется быть первой и единственной женой. Это естественно и понятно.

Когда говорят о планировании семьи, то чаще всего имеют в виду планирование рождения детей. Что Вы можете по этому поводу сказать?

По каким-либо причинам может оказаться, что супругам, уже имеющим несколько детей, трудно решиться родить еще одного. Родители, например, устают, не хватает сил или здоровья. Это бывает достаточно часто. И поэтому ничего нет удивительного, если родители подумают, что в ближайшее время рожать не стоит. Так всегда бывало, в этом нет ничего особенного.

Брак вообще - это еще и школа воздержания. К сожалению, часто бывает, что видя многодетных родителей, люди с усмешкой говорят: вот, какие мама с папой плотоядные, сколько детей наплодили. На самом деле наоборот, в многодетной семье супруги живут в строгом воздержании, а похотливыми в плотской жизни являются те, кто не хочет ни рожать детей, ни воздерживаться.

- Какое воздержание вы имеете в виду?

То самое, плотское. Для христианской семьи это норма, например, в то время, когда женщина носит ребенка и после родов.

Семья за городом, 1915 г.

Воздержание - естественный способ ограничить рождение детей. Так всегда раньше и было. Если же используются контрацептивные средства, то получается совсем другое. Воздержание ведь - это тоже подвиг. Подвиг, который свойственен любви. Например, врачи запретили жене по каким-то причинам рожать ближайшие несколько лет, и муж должен воздерживаться. И он воздерживается, потому что он ее любит и бережет. А если он говорит «что же, я теперь буду два года ждать?», и не может взять на себя такой пост, то, значит, у него просто любви маловато. А что получается, когда проблема решается с помощью контрацепции? Люди ребенка родить не хотят, и на первое место опять неизбежно вылезает плотская похоть, которая, поверьте, сделает свое дело: переродит любовь, если даже она была, в самоуслаждение, а сердце человека из жертвенного и самоотверженного превратит в эгоистичное, капризное, требовательное, холодное. Очень часто это приводит к изменам и к разводу даже в пожилом возрасте.

- То есть Вы в принципе против средств контрацепции?

Да, я в принципе против. Я считаю, что контрацепция убивает любовь.

Один мой знакомый, глава замечательного семейства, хороший отец восьмерых детей, вдруг однажды как-то спокойно и буднично сказал: я сейчас понимаю, что все-таки детей не должно быть так много. Это было сказано с какой-то безнадежной усталостью. В нынешних социально-экономических обстоятельствах, когда, например, необходимо за детей давать деньги на ремонт в школе - а тебе надо сразу за четверых-пятерых выкладывать, - далеко не все могут это потянуть.

Конечно, современная городская жизнь - ее ритм, ее экономика - не способствует созданию большой семьи. Например, высшее образование превратилось в какой-то фетиш. Стремясь его получить, девушки поздно вступают в брак и не успевают родить много детей. А некоторые хотят детей, но не могут родить по состоянию здоровья.

Понимаю, что высказанные мною принципы семейной жизни действительно трудно воплотить. Но христианская жизнь вообще трудна. Это всегда и было главной причиной того, что настоящих христиан, таких, которые не только называют себя христианами, но и живут по-христиански, было немного. С христианской точки зрения то, что мы зовем в обычной жизни подвигом - это и есть норма. Подлинное христианство требует от человека подвига. В том числе в семейной жизни. Мы это должны сознавать, иначе мы сами себя обманем и растеряем все подлинные ориентиры. Наша жизнь будет христианской только по названию.

В утешение необходимо все же сказать, что подлинное счастье, настоящая безграничная любовь, чистая, прекрасная жизнь достигается именно в христианской семье.

Как задумана Богом семья? Я это понял на личном опыте. В ней всегда должен быть младенец. Он - ангел, ведь неслучайно говорят, что у младенцев ангельская душа. У меня четверо детей и двадцать внуков. И я могу сказать, что уже на протяжении почти 40 лет, когда прихожу домой, в ответ на свой звонок я слышу топот маленьких ножек. Сначала бежали дети и кричали: «папа, папа!». Теперь бегут внуки и кричат «деда, деда!», и бросаются меня целовать и обнимать. И все то, что накопилось за тяжелый день, все несуразицы и огорчения - тут же проходит и забывается.

Ангельская младенческая душа исцеляет жизнь взрослого человека, жизнь всей семьи. Это такая словно бы свечечка в семье. Потом ребеночек вырастает, постепенно делается взрослым, но ему на смену рождается следующий. И он освещает не только жизнь родителей, но и старших братьев и сестер. Очень хорошо, если в семье всегда есть такая свечечка, тот маленький огонечек, вокруг которого согревается вся семья. Все старшие дети берут его на ручки, ухаживают за ним, его успокаивают. Кто-то его кормит, кто-то с ним нянчится, кто-то с ним играет. А когда родители состарились и у них перестали рождаться дети, появляются внуки. Богом так устроено, что в семье всегда должен быть маленький ребенок.

А что касается трудностей - то отвечу просто. Я глубоко уверен, что этот подвиг угоден Богу, и поэтому Бог обязательно поможет. Я являюсь настоятелем самого многодетного храма в Москве. У нас в храме на Пасху, на Рождество, да и всегда в праздники причащаются, наверное, более 600 детей. У нас установка такая, что должно быть столько детей, сколько Бог даст.

Не нужно бояться рожать детей, Бог действительно помогает. У нас на приходе есть семьи, в которых по восемь, десять детей. И все живут хорошо, не хуже прочих во всяком случае.

- Понятно. Как говорят, «кто не рискует, тот не пьет шампанского».

Нет, совсем не так! Это не риск. Если мы в Бога веруем и исполняем волю Божью, неужели Господь нам не поможет? Этого не может быть. Опыт жизни каждого настоящего христианина однозначно, убедительно и неопровержимо свидетельствует об этом.

Конечно, помощь Господа не приходит механически, никакого магизма здесь нет и не может быть. В духовном мире иные законы. Бог есть любовь (1 Ин 4 :8), и человек должен быть чадом Божиим, движимым любовью. Он должен трудиться, терпеть, молиться, помогать другим. Главное свойство любящего сердца - это готовность, способность на подвиг, на жертвенную любовь. Кто не любит, тот не познал Бога (1 Ин 4 :8).

Некоторые современные девушки говорят, что им совершенно не хочется замуж. Но внутренне они сомневаются, а правильно ли такое одиночество?

Эти девушки либо специально себя успокаивают, потому что не получается замуж выйти, либо они просто видели очень тяжелый опыт семейной жизни, и он их отпугнул. Бывают, конечно, такие избранницы, которые хотят монашества с самого детства. И это очень хорошо, но их немного. В основном все люди хотят иметь семью, тем более женщины. В наше время просто трудно найти себе спутника жизни.

- Почему?

Потому что молодежь испорчена пропагандой распутства и блуда, пьянства и наркомании. Поэтому найти себе подходящую пару очень трудно.

- Трудно - только девушкам или мужчинам тоже?

И мужчинам тоже, но девушкам в особенности. Как известно, в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин. Кроме того, у нас сейчас демографический кризис, и происходит очень быстрое вырождение нации. А начинается оно с мужчин.

- В чем выражается вырождение мужчин?

Во всем. Разве Вы не замечаете, что намного меньше стало нормальных мужчин, здоровых, сильных, мужественных, решительных, смелых? У нас все чаще встречаются мужчины какие-то расслабленные и немощные, всего боятся.

А как Вы относитесь к тому, что многие молодые люди говорят, что для них важнее сначала сделать карьеру, а потом уже заняться созданием семьи?

Это как раз и есть брак по расчету, когда путают вечное с временным, а духовное с плотским. Ведь что значит сделать карьеру? Это значит, что для человека важнее деньги, власть, положение в обществе, а не любовь, счастье, дар единства, данный от Бога, дар полноты.

Бог сказал: не хорошо быть человеку одному (Быт 2 :18), и создал ему жену. Брак имеет райское происхождение, поскольку был создан в раю, еще до грехопадения. Именно в браке жизнь человека достигает полноты и гармонии, в браке актуализируется любовь. Но если все эти вечные ценности человек измеряет деньгами или социальным престижем, о чем тогда говорить? Если для него временное и вечное - вещи одного порядка, тогда, конечно, мы с ним общего языка не найдем. Ему будет очень непросто вообще что-либо объяснить.

Современные девушки и женщины хотят наравне с мужчинами учиться, потом творчески работать. Семейные обязанности часто мешают, противоречат этому. Можно ли все-таки совместить эти желания с семейной жизнью? Как женщине сделать правильный выбор?

Женщинам и девушкам (к сожалению, из-за несамостоятельности мышления они часто поддаются ложному гипнозу современной цивилизации) нужно объяснять, что на самом деле нет более творческой работы, чем быть мамой. Ты не электроны и протоны изучаешь, не компьютеры конструируешь, а живую душу человеческую взращиваешь. Что может быть прекраснее, интереснее этого? Где еще найдешь такую творческую деятельность? А главное, где еще встретишь такую любовь, которая сравнится с любовью твоего ребеночка к тебе? А где больше нужна твоя любовь? Учиться и работать женщинам никто не запрещает, очень хорошо быть образованной, ученой женщиной, но все же никакая наука не сравниться с наукой быть матерью. А скажите, какое имя в этом земном мире может сравниться или быть престижнее, быть любимее, чем Богом данное, такое таинственное и прекрасное имя - мама ?

А как же современным девушкам думать о создании семьи, ее «планировать», если, как Вы говорите, такая большая проблема с современными мужчинами. Где и с кем им знакомиться?

Это большая трудность, но, естественно, что церковным девушкам Господь в Церкви пошлет жениха, хотя в церкви мужчин меньше, чем девушек. Но все-таки у нас много браков. Вот, пожалуйста, наш университет - такой центр знакомств. Есть множество других общих церковных дел: разнообразные православные лагеря, миссионерские поездки и многое другое.

- А что Вы думаете про благословение родителей на брак - насколько оно сегодня обязательно?

Кто больше любит своего ребенка, чем родители? У родителей есть жизненный опыт, и они своему ребенку не пожелают зла. И, конечно, они постараются помочь ему найти себе добрую пару. Поэтому даже с точки зрения здравого смысла совет родителей очень ценен.

Но тут есть и другой, очень важный, момент. В церкви на венчании говорится, что молитвы родителей укрепляют основания домов. Действительно, родители имеют в этом случае особенные духовные возможности. Они родили этого ребенка, его вырастили, через них Господь дал ему жизнь. Они вложили в него всю свою жизнь и любовь. Поэтому их благословение, конечно, имеет огромнейшее духовное значение.

- А насколько все это актуально в современной жизни?

Если бы мы жили в православном, христианском мире, если бы в этом мире христианские законы действительно руководили жизнью людей, то такой порядок был бы естественным и обязательным. Но когда вазу разбили, осколки разметали, а потом пытаются какой-либо оставшийся отломанный осколок выдать за целый сосуд, ничего не получится. Если родители пьяницы или жулики, то их благословение делается менее необходимым, потому что оно может основываться на греховных, неправильных побуждениях. Но если родители добрые, любящие и хорошие люди, то их благословение несет в себе особую силу.

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы

Как счастливы на свадьбе молодые, как они радуются тому, что они встретили друг друга. Все им желают: «Совет да любовь!» А люди, которые пожили вместе, говорят: «Терпения вам!» Молодые - опять: «Любви вам, любви!» А те, кто уже пожили: «Терпения вам!»

Меня это всегда удивляло на свадьбе. «О каком терпении они говорят? - думала я, - Любви, любви!» И так хочется, чтобы те пары, которые создают семью, были счастливы. Так хочется, чтобы их счастье сохранилось на всю жизнь.

Видела ли я такие семьи? Видела! И не только на фотографиях царской семьи. Это возможно, но это стало редкостью. Почему? Не готовы. У нас сейчас очень часто идет следующая установка: «Бери от жизни все! Сегодня бери по максимуму! Не думай о завтрашнем дне».

Семья - это нечто иное. Семья предполагает любовь жертвенную. Она предполагает умение выслушать другого человека, чем-то пожертвовать ради другого. Это идет вразрез с тем, что сейчас внушается через СМИ. Сейчас максимум, что говорится: «стали они поживать и добра наживать». И всё. Добра наживать! Как относиться в семейной жизни друг к другу? Непонятно. Как получится.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями?

Примеряем новые статусы

До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни.

Мне запомнилось, как одна психолог сказала так: «Невозможно, чтобы человек всю жизнь ходил на носочках». В добрачный период он ходит на носочках. Но в семье, если человек будет все время ходить на носочках, у него рано или поздно сведет мышцы. И он все равно будет вынужден встать на полную ступню, начать ходить привычно. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит, начинает в нашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению, бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. И в этот момент, когда человек становится реальным, а не подобным стоящему в витрине магазина, возникают некоторые сложности.

Но это ненормально, чтобы человек всегда находился в блаженном состоянии. То есть, любящие люди начинают видеть друг друга в разных состояниях: в радости, в гневе, и прекрасно выглядящими, и не очень. И в помятом халате бывает, и в тренировочных штанах бывает. Если раньше женщина выглядела прекрасно всегда, то после замужества она в присутствии мужа начинает наводить красоту и тому подобное. То есть, те вещи, которые раньше были скрыты, стали видны. Появляется раздражение, и в некотором смысле разочарование. Почему раньше была сказка, а сейчас настали серые будни? Но это же нормально! Просто не надо было создавать воздушные замки.

Теперь нужно понять, принять человека полностью таким, какой он есть. С его достоинствами, и с его недостатками. В момент, когда человек начинает не только свои достоинства, но и недостатки показывать, появляются новые роли мужа и жены. И это состояние - оно совершенно новое для человека, который только что заключил брачный союз. Конечно, до заключения брака, до свадьбы, каждый человек себе представлял, каким он будет мужем или женой, каким он будет отцом или матерью. Но это на уровне просто представлений, идеалов. Находясь в браке, человек ведет себя так, как получается. И соответствие идеалу или получается, или не получается. Конечно, с самого начала получается не все лучшим образом.

Для наглядности приведу пример. Одна женщина сказала очень мудро: «Не бывает такого человека, который бы встал впервые на фигурные коньки и сразу поехал, и начал выполнять сложные элементы». Ну не бывает такого. Он обязательно будет падать и набивать шишки. Так же и при создании семьи. Заключили люди союз и сразу стали лучшие в мире муж и жена. Так не бывает. Все равно придется и потерпеть боль, и упасть, и поплакать. Но и встать придется. Это жизнь. Это нормально.

От мужа ожидается, что он будет вести себя иначе, чем жених. И от жены тоже ожидается, что она будет себя вести иначе, чем невеста. Обратите внимание, даже проявление любви должно отличаться в семье от проявления любви в добрачных отношениях. Сами себе ответьте на такой вопрос - если жених до заключения брака своей невесте положит букетик цветов, забравшись по водосточной трубе на третий этаж, как это будет восприниматься другими людьми? «Надо же, как он ее любит, он просто голову потерял от любви!» А теперь представьте, что то же самое делает муж, у которого есть ключ от этой квартиры. Он забирается на третий этаж, чтобы положить букетик цветов. В этом случае все скажут: «Он какой-то странный». Во втором случае это будет восприниматься не как достоинство, а как странность его мышления. Подумают, не больной ли он.

Казалось бы, мелочь, как преподнести букетик цветов. Но ожидания от жениха и от мужа совершенно разные. Почему? Да потому что, любовь-то в браке, она совсем другая. Здесь все более серьезно, более требовательно, гораздо больше должно проявляться терпимости, рассудительности, спокойствия. Совершенно другие качества ожидаются. Если вернуться к первоначальному вопросу, добрачные отношения и начало семейной жизни - это совершенно разные этапы в жизни семьи. Но начало семьи, мне кажется, оно более интересно, потому что это уже реальная жизнь. Добрачные отношения - это подготовка к сказке, а семейная жизнь - это уже начинается сказка. Которая будет счастливой или несчастной, но это зависит от вас.

Разница между мужчиной и женщиной в понимании любви и семьи

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни. У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. Тогда она считает, что он по-настоящему ее любит. И если он не дарит подарки, не говорит комплименты, появляется подозрение: «Наверное, разлюбил». И молодая жена начинает всматриваться в него, задавать вопросы. А мужчина не понимает, почему женщина такая неспокойная, что случилось.

Когда психологи начали изучать этот вопрос, оказалось, что на любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны. И когда мужчин спрашивают об угасших чувствах, они удивляются, и большинство так и говорят: «Но ведь мы же расписались, факт же есть. Ведь это самое главное доказательство любви. Всё же ясно, что еще говорить?»

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. А женщина расцветет после этого, горы свернет! Ей это важно, а до мужчины не доходит. Один мужчина рассказывал, что когда женщина начинает сердиться, он не нападает на нее, а говорит ей: «Несмотря на то, что ты сердишься, я тебя все равно люблю. Ты такая прекрасная!» Что происходит с женщиной? Она тает и говорит: «С тобой невозможно говорить серьезно». Надо просто почувствовать друг друга и сказать необходимые слова. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку.

Дальше стали смотреть, и оказалось, что даже само понятие «любить и быть вместе» мужчина и женщина понимают по-разному. Есть такая семья психологов, муж и жена Кроник. Они исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Заключая брак, мужчина и женщина говорят: «Я заключаю брак по любви. Я люблю этого человека. И я хочу всегда быть с ним вместе». Казалось бы, говорим на одном языке, произносим одно и тоже. Но оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл. Какой?

Первый и самый распространенный. Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Если нарисовать круги (они называются круги Эллера): один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Вот это значит для женщины «быть вместе». Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. Такие женщины часто говорят: «Я тебя настолько люблю, что если тебя не будет в моей жизни, то она теряет смысл». Это тот самый тип взаимоотношений, когда женщина в семейной жизни начинает плакать или бежит к психологу. Она не понимает, что происходит. «Но ведь мы же договорились быть вместе», - говорит она.

Если смотреть с православной точки зрения, здесь нарушен закон: в Евангелии написано «Не сотвори себе кумира». Эта женщина делает из мужа не просто мужа и любимого человека, она ставит его выше Бога. Она ему как бы говорит «Ты для меня всё». Это нарушение духовного закона!

С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. Она перевоспитывает мужа до уровня капризного ребенка. «Смотри, как я готовлю. На тебе кашку, на тебе супик. Смотри, как я хорошо убираюсь. А давай вот это или вот то? Ты только меня люби! А давай я тебя укачаю, песенку спою». И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком. Кто откажется от того, чтобы его на руках носили?

Проходит несколько лет, и женщина начинает кричать: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты - неблагодарный!» «Слушай, - говорит мужчина, - я же тебя не просил это делать» И он абсолютно прав. Она сама его на руки схватила, понесла, а потом разрыдалась. Кто здесь виноват? Мужчина должен быть главой семьи, и жена должна была вести себя так, чтобы он чувствовал себя именно Главой. Она не должна воспитывать из него капризного ребенка. Любить надо уметь!

Второй тип семьи, распространенный в обезбоженной России, изображенный с помощью кругов Эллера. Один заштрихованный круг. Стиль «ни шага от меня не отходи, и я от тебя не отойду». Такая семья похожа на тюрьму. Однажды в студенческой зарисовке один студент охарактеризовал эту ситуацию так: жена как бы говорит своему мужу «К ноге, к ноге!» Она говорит это главе семьи, своему мужу! Но ведь он же не собака! Почему «к ноге»? При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: «Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!» При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее - к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!» и «К ноге!»

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе». Этот вариант наиболее нормальный и человечный. Если изобразить отношения в виде обручальных колец, они будут немного перекрывать друг друга. То есть, муж и жена вместе, но не так как во втором случае, когда семья как тюрьма. Здесь женщина понимает, что ее муж - самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Если мужчина какое-то время не находится дома, это не значит, что он занимается чем-то непотребным. Не надо ему говорить «Где ты был?.. А теперь еще раз, но честно!» Должна быть определенная свобода, доверие друг к другу. И женщина чувствует себя более уютно, комфортно, когда мужчина не всегда находится перед ее глазами. Хочу обратить внимание, любить - это все-таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче. Человек общается на своей работе, он читает книги, которые ему нравятся. Переработав это все, он становится более интересным в семье, становится взрослее.

Теперь посмотрим, как мужчины понимают, что такое «быть вместе». Оказалось, наиболее распространенный вариант - следующий. Если изобразить два круга, то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим: в основном мужчину и женщину объединяет место проживания (квартира). Что это значит? Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы в жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье. Ему не нужна истеричная жена, мечущаяся, которая свою жизнь видит в том, чтобы воспитывать мужа, как ученика. Ему не нужна та, которая всю жизнь упрекает, а потом говорит «Почему ты меня не ценишь?»

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро. Из-за этого страдают чаще женщины. Поэтому я обращаюсь к ним. Если мужчина не всегда находится перед вашими глазами, не надо воспринимать это как трагедию. Более того, мужчина обязательно должен самоутвердиться на работе. Если он самоутвердится в работе, в своей профессии, он гораздо мягче становится в семье. Если же у него что-то не получается на работе, то он жестче ведет себя в семье. Поэтому не ревнуйте его к работе. Это тоже ошибка. Муж и жена не должны вдыхать и выдыхать одновременно. И в жизни так же, у каждого должен быть свой ритм, но они должны быть вместе. Единение должно происходить на уровне доверия и уважения к другому человеку.

Я иногда некоторым женщинам предлагаю: «Ты представь, что мужчина тебе с утра до вечера говорил бы неприятности, с утра до вечера чему-либо учил». Такие вещи женщинам никогда в голову не приходят. Женщины совершенно не понимают, что она не учительница в семье, а муж - не двоечник. Все наоборот: он - глава семьи, а она должна быть ему помощницей. Поучать его - это же не по заповедям, это нарушение духовных законов.

Есть физические законы, а есть духовные. И те, и другие Божьи. И те, и другие не отменяются. Есть закон всемирного земного тяготения. Бросили камень, он должен упасть на землю. Тяжелый камень бросили, он ударит очень сильно. То же самое - духовные законы. Знаем мы их или не знаем, они все равно действуют. Старцы пишут, что «Властвование женщины над мужчиной есть хула на Бога», богоборчество. Если женщина ведет себя не по заповедям, она будет страдать. Женщины, опомнитесь! Начните вести себя, как полагается. Все оживет и выстроится так, как надо.

Монотонность

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

Гипертрофия мелочей

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Другую женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? - спрашивает он. - Нет, ты мне скажи - о чем?» Когда семейные пары приходят на консультацию, видишь, что они не готовы к компромиссу, физически еле сдерживаются. Муж и жена часто обращаются друг к другу с вопросом: «Ты понимаешь, что это мелочи? Ну, если это не так важно, почему тебе так трудно мне уступить?»

Во-первых, позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Помните фильм, Мюнхгаузен говорит «Сегодня у меня в расписании подвиг»? Тогда все в семье становится подвигом. Даже банальное приготовление еды. Все раньше делала маменька, а тут какие-то обязанности свалились. Это очень раздражает, если ты не готов, если привык пользоваться.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше.

Только посмеяться над этой мелочью, превратить все в шутку. Это с одной стороны. А с другой стороны, идите навстречу друг другу. Не такая уже это глобальная проблема, ведь можно же прислушаться к другому человеку. Это самое разумное. Есть такая фраза - «умру, но не поклонюсь». Ну и зачем умирать стоя, когда так просто подойти и повесить пиджак в нужное место, если это так раздражает другого человека, тем более любимого? Ведь он будет вам благодарен, и вечер получится более счастливым и не будет сцен. Тоже и для женщины. Если она чувствует, что мужа раздражают ее длительные разговоры по телефону, надо уступить ему.

Кто глава семьи или Кесарю - кесарево

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях. Почему? Для мужчины нормально, когда он главный в семье (понимает он это или нет). Женщина - слабая. Мужчина сам по себе более рациональный, хладнокровный, спокойный. У него мышление другое. Женщины более эмоциональны, мы больше чувствуем, но мы больше захватываем в ширину, а не в глубину. Поэтому семейный совет должен быть в семье: один в ширину больше берет, другой - в глубину. Один больше на уровне холодного рассудка, другой - на уровне сердца, чувств. Тогда есть полнота, тепло, уют.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина. Почему?

Очень часто женщины приходят на консультацию и говорят «Да где их взять, настоящих мужчин. Я бы рада за такого выйти, но где же его найти?» Когда начинаешь разбирать ситуацию, оказывается, что с ее установкой на жизнь и с ее особенностями поведения, с ней может выжить без инфаркта только тот мужчина, который замолчит и отойдет в сторону. Потому что должен же кто-то быть в своем уме. Он думает: «Я лучше помолчу, потому что ее не перекричать». Она кричит ему: «Какой ты муж?!» А он просто уже оглох от ее крика. «Да вот я. Успокойся. Ты увидь, что ты не одна. Просто ты почувствуй, что ты женщина».

Женщина должна быть женственной, мягкой и не биться в истерике. От нее должно исходить тепло. Задача женщины - хранить домашний очаг. Но какая она хранительница, если это цунами, тайфун, маленькая чеченская война в пределах семейной территории? Женщине необходимо опомниться, вспомнить, что она - женщина!

Женщины задают мне вопрос «А что мне делать, если он не берет на себя роль главы?» Во-первых, надо сказать, что у нас мальчиков не готовят на роль главы семьи. Это раньше, до 1917 года, мальчику говорили: «Когда ты вырастешь, ты должен стать главой семьи, ты перед Богом будешь держать ответ, как за твоей спиной была жена (она же сосуд немощный). Ты ответишь, как чувствовали себя за твоей спиной дети (они ведь маленькие). Ты должен будешь ответить перед Богом, что ты сделал, чтобы им всем было хорошо». Ему говорили: «Ты защитник! Ты должен защитить свою семью, свою родину». Православие учит нас, что нет выше чести, чем положить жизнь за други своя. Это честь! Потому что ты - мужчина. А сейчас говорят: «Да ты подумай! Ты хочешь в армию пойти? Ты же там погибнешь! Ты ненормальный что ли?!» Сейчас воспитывают в духе: «Ты еще маленький, ты еще для себя пожить должен».

И вот этот вот «маленький» создает семью. И было бы все хорошо, ему можно было стать главой семьи, если рядом бы была женственная женщина. Рядом должна быть жена, которая воспитана в православных традициях, которая знает, что ее задача - быть такой женой, чтоб в ее дом захотелось вернуться, потому что она там, потому что она добрая и любящая, а не шарахнуться от нее со словами «Господи, помилуй». Она должна быть такой матерью, чтобы дети могли к ней подойти за помощью, а не убегать от нее, видя, в каком она плохом настроении. Она должна быть хозяйкой, чтобы для нее не было подвигом приготовить еду. Понимаете, когда мужчина женится на женственной женщине, семейный уклад идет по-другому. А в семье с эмансипированной женщиной часто происходит следующая ситуация. Она говорит: «Ты в прошлый раз меня не послушался, и получилось плохо. Так будь ты умным, послушай меня сейчас! Ты еще не понял, что ты полный (тук-тук-тук) по сравнению со мной?»

Когда я училась в институте, наша преподавательница как-то говорит: «Девочки, запомните на всю жизнь: умный человек и умная женщина - это не одно и то же». Почему? Умный человек обладает эрудицией, неординарным мышлением. Умная женщина при общении не выпячивает свой интеллект, тем более в семье. Она старается аккуратно найти то самое решение, самое мягкое, самое безболезненное, которое бы всех в семье устроило, чтобы помочь мужу, и чтобы все было мирно и спокойно. Многие наши женщины ведут себя не умно. Они идут в лобовую атаку, они действуют как борцы на ринге, начинается женский бокс. Что делает мужчина? Он отходит в сторону. «Хочешь воевать, ну, воюй».

Московский психолог (царство ей Небесное) Флоренская Тамара Александровна сказала замечательную фразу: «Для того, чтобы муж был настоящим мужчиной, надо самой стать настоящей женщиной». Надо с себя начать. Это, конечно, сложно, но без этого рядом не получится настоящего мужчины. Когда у женщины постоянно надрыв и истерика, мужчина старается отойти в сторону, чтобы не оглохнуть.

Так всё просто. Когда женщина спохватывается и начинает меняться, первое время мужчина напряженно ждёт привычных сцен, начинает спрашивать: «У тебя все хорошо?» Но потом, когда она действительно меняется, тогда и муж, наконец, начинает вести себя как мужчина, потому что ему дается возможность вести себя не как мальчику для битья, а как настоящему мужчине. А затем, поскольку родители ведут себя как нормальные муж и жена, и дети успокаиваются. В семью приходит мир, всё становится на свои места.

Некоторые женщины говорят: «Как я смогу вести себя как помощница? Я не умею! У меня ни бабушка, ни мама так себя не вели. У меня этого перед глазами никогда не было».

Действительно, как? Всё банально и очень просто - надо не свое «я» выпячивать и ставить во главу угла, а просто любить другого и беречь. Тогда сердце начинает подсказывать.

Например, женщина говорит «Вот я с ним обсуждаю семейные вопросы, но все равно же правильное решение я принимаю. Зачем тогда врать? Зачем на это время тратить?» Вот так ведет себя умный человек, но неумная женщина, потому что она роет своей семье могилу. Она как бы говорит: «Я тебя в упор не вижу. Что там кто-то сказал? Ты, что ли? Что ты там пропищал?»

Разве с главой семьи так себя ведут? Вот, например, одна очень умная женщина отвечает на мой вопрос: «Как ты разговариваешь со своим мужем?» Она говорит: «Я скажу те варианты, которые мне пришли в голову, но решение принимать тебе. Ты же глава». Рассказала ему, как она видит ситуацию, а решение принимает он. И это правильно!

Я понимаю, что это сложно сказать. Современная женщина скорее переломится, и будет действовать по принципу «умру, но не поклонюсь». И семья разваливается.

Нормально, когда женщина обращается к мужчине за советом. И мужчина начинает привыкать к тому, что он главный, что с него спросится. Когда есть дети, нормально сказать ребенку: «Спроси у папы. Как он скажет, так и будет. Ведь он у нас главный».

Когда дети расшалились, так правильно сказать: «Тихо, папа отдыхает. Он был на работе. Давайте потише». Это мелочи, но именно из них складывается счастливая семья. Это надо научиться делать. Так ведет себя умная женщина, хранительница домашнего очага. Рядом с такой женщиной мужчина из неопытного мальчика становится главой. Именно такая семья, по опросу социологов и психологов, является крепкой, потому что все на своих местах.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно - это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

Объясню почему. Современные люди очень инфантильны. Очень часто люди, которые создают семьи, они еще настроены быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. Если денег не хватает, чтобы они помогли. Если одежду не получается купить, чтобы одежды докупили. Если обстановка недостаточно хорошая, чтобы они и с мебелью помогли. А если квартиры нет, чтобы они квартиру сняли. Установка эта - эгоистическая. Родители их, как маленьких детей, должны носить на ручках, должны катать в колясках. Это неправильно, потому что когда создается своя семья, это два взрослых человека, у которых скоро могут быть свои собственные дети. Они уже сами должны кого-то на ручках носить. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, постараться заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Почему психологи пришли к выводу, что при современном воспитании, лучше начинать семейную жизнь отдельно? Когда создается семья, молодые люди должны освоить роль мужа или жены. Эти роли должны быть согласованы. Но не получается, чтобы сразу все было гладко. И чтобы стать хорошей женой, женщина должна на себе почувствовать, что значит быть хорошей женой. Для нее это еще непривычное состояние. То же самое и для мужчины. Быть мужем - это непривычно, но он глава семьи, от него много ожидается. Совсем недавно было столько свободы, а сейчас одни обязанности. Мужчине надо к этому привыкнуть. Молодым супругам надо согласовывать свои действия, чтобы в радость было общение между мужем и женой. И в эти болевые моменты, когда не всегда все получается, лучше молодым жить отдельно. Когда один человек после свадьбы приходит в другую семью, он должен не только с этим конкретным человеком найти общий язык. Ему придется включиться в жизнь другой семьи, в которой жили без него очень долгие годы. Для примера, вспомним взаимоотношения в школьном классе, когда приходит новый ученик. Все уже долго были вместе, а тут пришел новенький. Первое время к нему присматриваются все. А бывает, как в фильме «Чучело». Если человек отличается от других, то обязательно в его адрес начинаются репрессивные меры, его пробуют на прочность. Смотрят, как он себя поведет. Почему? Он другой, и надо посмотреть, насколько с ним можно найти общий язык.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья - это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть едину». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

И еще такая особенность: очень многие молодые сейчас, когда создают семьи, своих новых родителей начинают называть не «мама» и «папа», а по имени-отчеству. Мотивация у них следующая «Ну, вы знаете, у меня папа и мама есть. И мне трудно сказать «мама» и «папа» незнакомым людям». Это неверно! У нас есть в одежде официальный стиль и неофициальный, есть классический костюм и есть домашняя одежда. Официальный стиль предполагает и официальное общение по имени-отчеству, здесь неприлично обращение по имени. Этот стиль общения задает дистанцию. Если в семье, где близкие отношения, общение проходит на уровне официального приема, то сразу появляется дистанция. А потом вопрос: почему ко мне относятся с высокомерием? Нормально назвать, если ты хорошо воспитан, своих новых родителей «мама» и «папа». «Мамочка», «папочка», а в ответ будет непроизвольно - «доченька» или «сыночек». Как аукнется, так и откликнется. В психологии есть такой закон: если хочешь изменить отношение к себе, измени свое отношение к этому человеку. Мы сердцем другого человека должны чувствовать.

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учиться ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

Кроме того, отдельный быт помогает молодым супругам повзрослеть. Я начала с того, что у нас некоторые молодые люди, и даже в большинстве своем, когда начинают семейную жизнь, имеют еще потребительские установки. «Дай, дай, дай! Я еще ребенок, я еще маленький и с меня и спроса никакого». Но представьте, если человек попал на необитаемый остров. Кто там будет обращать внимание на то маленький ты или немаленький, умеешь ты готовить или не умеешь? Ты вынужден будешь искать вокруг, чтобы такое можно было съесть, а потом вынужден будешь искать способ это приготовить. Ведь не сырую же рыбу ты будешь есть, такую, как ее выбросило на берег? Ты вынужден находить возможности, осваивать, как приготовить еду, как обустроить свой быт. Когда молодые люди начинают жить отдельно, они как будто находятся на том самом необитаемом острове. Только от них зависит, что они будут есть, как они будут жить, как они будут выстраивать отношения. Это помогает гораздо быстрее повзрослеть. А инфантильные установки, такие как «носите меня на ручках», надо убрать. Это разумно, и я думаю, родители не должны этому препятствовать. Конечно, хочется, чтобы у своих детей все было хорошо, хочется на ручки подхватить. Но им пора повзрослеть. Прислушайтесь к этому. Конечно, бывают случаи, когда молодые люди внутренне уже созрели, когда они могут выстраивать свои отношения, находясь в семье своих родителей. Но для большинства молодых людей это очень трудно. Это дополнительные проблемы.

Появление ребенка

Второй этап, вторая ступенька. Первый год. В семье появляется ребенок. Я не беру случай так называемых «симулируемых» браков (это когда невеста беременна и поэтому заключается брак). Раньше на Руси это считалось позором. Почему? Слово «невеста» означает - «неизведанная», синонимы - тайна, чистота. Одежда у нее белая, знак чистоты. В нашем случае, какая невеста неизведанная? Недавно мне показали журнал мод для беременной невесты. Разные варианты свадебного платья для беременных невест. Просто приучают сознательно, планомерно к разврату. Раньше это было на уровне позора, а сейчас в порядке вещей.

Что происходит, если невеста беременна? На первый кризис семейной жизни накладывается другой - ребенок. И семья трещит по всем швам. Если смотреть психологически. А если знать духовные законы, то здесь уже вещи очевидные. Дело в том, что, когда человек живет по заповедям Божьим, когда он покрыт благодатью, у него все происходит само собой. Он идет с благодарением. Появляется чувство защищенности. Ощущение того, что Бог есть любовь, и Он заботится о каждом из нас. Когда человек, начинает грешить… есть такое понятие «грех смердит». Ангел-хранитель отходит, потому что наш грех смердит. От нас отходит благодать, мы начинаем мучиться, страдать. Мы сами отошли от Бога. Мы выбрали этот путь и сами страдаем. Когда невеста становится настолько «изведанной» (а подчас и не одним мужчиной), а потом она спрашивает: «За что я так страдаю, за что страдают мои дети?» Ну, открой Евангелие, почитай!

Когда раньше рождался ребенок, молились, просили, чтобы Бог послал того ребенка, который был бы в радость семье, в радость Богу. Сейчас рождаются часто «праздничные» дети. Когда под праздники люди напиваются и в таком состоянии зачинают ребенка. А потом малыш рождается, и родители вопрошают: в кого он пошел, у нас в роду такого не было?

Раньше, когда женщина вынашивала ребенка, она всегда молилась. Она исповедалась часто, причащалась. Через это ребенок формируется. Тело женщины - домик для этого малыша. Она очищается, и ее состояние сказывается на ребенке. Естественно, сказывается все и на отношении с мужем, прекращаются физические отношения. Потому что это гормональное землетрясение для малыша. Почему говорят «с молоком матери впитал»? Когда мама кормила малыша, она молилась. А если мама во время кормления с мужем ругалась или смотрела фильм полупорнографического содержания, которые сейчас постоянно по телевизору показывают, то что же закладывается малышу с молоком матери? Вспомните, как вы вели себя, когда вынашивали ребенка и кормили. И чему после этого удивляться?

В православии нет тупиков. Бог - это абсолютная любовь, и Он ждет нашего покаяния. Всего лишь. И как в притче о блудном сыне, только сын возвращается, отец ему навстречу побежал. «Отче, я недостоин называться твоим сыном», - говорит сын, а отец бежит ему навстречу. Здесь надо просто осознать и покаяться, а покаяние означает исправление. И покаяние должно быть не только на уровне «вот теперь я так не буду делать». Необходимо обязательно сходить на исповедь, причаститься. Мы исцеляем тогда душу и тело.

Мы своими силенками часто и хотели бы справиться, да не можем. Я помню, в советский период был лозунг: «Человек - кузнец своего счастья». И вот в одной газете читаю: «Человек - кузнечик своего счастья». Точно! Человек подпрыгивает, стрекочет, думает, что он высоко прыгает. Какой там кузнец! Ведь без Бога человек не может творить ничего. Поэтому нужно пойти к Богу, покаяться, попросить сил, сказать «Я столько в жизни уже сделал, помоги, исправь, я не могу, ты можешь. Помоги! Меня умудри, направь и все исправь. Ты Лазаря четверодневного мог оживить, когда он был уже труп смердящий. Ты меня оживи, оживи мою семью, которая уже смердит, распадается, моих детей, которых понесло, ты им помоги сам». И самому, естественно, надо начать исправляться. Это все возможно.

Что происходит, когда у молодой семьи родился малыш? Они его ожидают и думают: сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Есть подвиг материнства и отцовства. Это любовь жертвенная, надо забыть о себе. А как же забыть о себе? Это так трудно, когда ты эгоист. А когда любишь, совсем нетрудно.

Когда рождается малыш, как перестраивается нагрузка в семье? Во-первых, если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, время на приготовление еды увеличивается в два раза. На взрослых приготовить и на маленького. И все по часам. Кроме того, время на стирку увеличивается многократно.

Дальше. Новорожденный малыш должен спать по 18-20 часов в сутки. Но сейчас у нас в городе, и по всей России, рождается только 3% абсолютно здоровых малышей. У малышей стал традиционным диагноз «повышенная возбудимость». Какой современный малыш спит по 18-20 часов? Он плачет и плачет. В результате, когда прекращается плач, женщина может заснуть и сидя, и полустоя. У женщины такая эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет такое счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Что происходит дальше? Поступает предложение: «А давай разведемся? Так надоело!» Но зачем же разводиться? Надо просто повзрослеть. Ребенок не всю жизнь будет младенцем. Уже через год он начнет ходить, расти, а дальше у малыша удивительная способность (лет до 5-ти) приносить радость. Они такие солнышки в семье, они так всему радуются. «Чему тут радоваться?» - думаем мы. А они так радуются: «Мама, смотри и тут дом, и тут дом, и вокруг дома». И он так счастлив. «Ах, мама, смотри птичка!» И он счастлив. Для них все впервые в жизни. Это урок нам, взрослым, как можно от всего получать радость.

Запись беседы - Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

Расшифровка, редактура, заголовки - сайт

Обрести семейное счастье посодействует дистанционный (онлайн) курс . (Психолог Александр Колмановский )
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )
Семье необходима иерархия (Психолог Людмила Ермакова )
Обязательства позволяют людям быть вместе (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )