, Комментарии к записи Постоянно ссоримся отключены
Постоянно ссоримсяЗдравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.
Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.
Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.
Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте.
После полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.
Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.
Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.
Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.
Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.
Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.
Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.
Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.
На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.
Всем любящим парам посвящается.
Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс…
Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. "Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя". В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения - самые лучшие. Всегда бы так.
У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три. Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так.
Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!
Чем это чревато для отношений?
Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй - наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись - и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет - у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.
Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность - вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”
И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.
Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это - КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением - для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.
Что же делать?
Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня - нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.
- Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов.
- Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.
- Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: "Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”. И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и - тем более - собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.
- Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма. Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.
- Еще... ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” - именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” - слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо?
И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента.
- Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?
- Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.
В самом конце хочу отметить, что все вышеперечисленное - не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!
Ваша жизнь – это череда непрекращающихся ссор? Вы уже забыли, когда думали с мужем друг о друге что-то хорошее? Вы устали от такой жизни, но не готовы разводиться? Значит, время решать эту проблему..
Кто виноват?
Помните ли вы, что послужило яблоком раздора? Помните ли вы тот момент, когда закончился мир и началась война и вечная перепалка? Нет? Тогда очевидно, что виноваты оба. С позиции взрослого человека, даже если ваш муж не прав, вы всегда могли быть умнее и решить проблему. Но не сделали этого. Соответственно, тоже виноваты.
А если своим поведением вы включаете механизм «сам дурак»: «он не пришел вовремя, я не приготовлю ужин», «она не приготовила ужин, я…», то искать виноватых просто бессмысленно.
Если мы вас не убедили, то воспользуйтесь простой мудростью, гласящей, что другого человека вы не измените. Измениться может только сам человек, а это никогда не происходит через насилие (читай – упреки, претензии, ссоры). Таким образом, у вас только два варианта: отказаться от этого человека или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Что делать?
Постоянные ссоры между супругами имеют совершенно разные причины. Они могут быть связаны с большими событиями в семье: появлением ребенка , переездом, сменой работы, кредитом и т.д. Общее у них одно - причины все-таки кроются не в том, что произошло, а в том, что оба партнера перестают чувствовать счастье, когда-то объединившее их в пару. И возмещают это своими способами. Выйти из «порочного круга» вы сможете, лишь поработав над собой и отношением к партнеру:
Избавиться от привычки
Со временем ссоры могут войти в привычку. Мы привыкаем к определенным событиям, начинаем думать, что «все так живут» и уже не пытаемся ничего сделать. Бесконечные претензии накапливаются, влекут за собой еще претензии, и потом это все прекращается в огромный клубок, таскать который за собой оказывается проще, чем распутать. Если вы понимаете, что устали от этого, то самое время обозначить проблему и заручиться его желанием изменить что-то в отношениях.
Признать, что виноваты оба
Начать решение проблем можно только с позиции «мы оба были одинаково неправы». Кроме того, запретите себе выстраивать логические цепочки и обвинять другого в том, что было: «я перестала тебе готовить, потому что из-за твоей мизерной зарплаты я больше работаю, и у меня нет времени».
Разобрать претензии по полочкам
Это самая опасная часть плана по примирению с мужем. Некоторые психологи советуют написать список из того, что вам не нравится в отношениях, в качестве подготовки к разговору. Некоторые советуют сконцентрироваться на желаниях . Второй способ нам импонирует больше, т.к. обмен претензиями имеет риск перерасти в очередную перепалку.
Как правильно подготовить и вести разговор
Напишите, чего бы вам хотелось. Разумеется, все это будет основано на том, чего сейчас нет, и из-за чего возникают претензии. Дабы искоренить налет эгоизма фразу «Я хочу» мы заменим на фразу «Мне хочется» .
Итого, вместо «выкидывать пакетики от чая в мусорку, а не оставлять их на столе; не заходить в грязной обуви в комнату и на кухню» вы пишете «мне хочется, чтобы у нас дома было чисто, чтобы мы оба соблюдали чистоту в нашей квартире, и ты уважал мой труд по уборке» . Смысл один и тот же, а отношение рождается разное, правда?
Оба подготовьте этот список заранее. В начале разговора проясните еще раз ваше намерение: перестать ссориться и требовать друг от друга счастья, узнать о настоящих желаниях и потребностях друг друга и начать их исполнять вместе . Соответственно, самое главное правило разговора – вместе найти путь к удовлетворению потребностей друг друга. Даже если вам не нравится, нет возможности сейчас, вы вместе думаете, как реализовать желаемое, чтобы партнер остался доволен.
Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?
В этом разговоре занимайте позицию взрослого человека «Давай посмотрим, что мы можем с этим сделать» , а не позицию ребенка «А я хочу и все!» .
Идеальная ссора: устанавливаем правила для разговора
- говорит только один;
- не оправдываться;
- говорить только о желаниях (а не повторять претензии и упреки);
- вопросы можно задавать только уточняющие («что ты хочешь, чтобы я делал в отношении чистоты?» в этом случае вы отвечаете про пакетики и грязную обувь);
- говорить спокойно;
- все потребности одинаково важны.
Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?
Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.
Обнулить счетчик
Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.
Говорить и делать только хорошее
Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.
Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.
Боремся с постоянными ссорами в одиночку
Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.
Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.
Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой - не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы - понимание причины, по которой она возникла.
Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы
По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту - как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу - что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы - было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.
Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она - главная женщина в жизни мужчины, мать - что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.
Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.
Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.
Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это - путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.
Ссоры с мужем из-за ребёнка
Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи - серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это - повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.
Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации - откровенный разговор.
Аза Оника - психолог-консультант.
Практикует частные консультации.
Замужем, есть дочь.
Увлекается толкованием карт таро.
В свободное время занимается фитнессом, чтением, уделяет внимание друзьям и близким людям.
Красивая женщина, любимая и любящая жена.
Что же заставляет женщину ссориться постоянно с мужем? Часто, проанализировав причины ссор людей, можно прийти к неожиданным развязкам. Итак, примером нам послужит пара из книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Жена постоянно жаловалась, что муж строго ограничивает ее светскую жизнь, и поэтому она так и не научилась танцевать. После того как курс психотерапии помог ей изменить свои установки, муж стал менее уверен в себе и более снисходителен. Женщина смогла расширить поле своей деятельности. Она записалась на уроки танцев, но обнаружила к своему отчаянию, что смертельно боится танцевать у всех на глазах, и вынуждена была отказаться от уроков. Это неприятное происшествие проливает свет на некоторые важные аспекты ее брака. Из всех многочисленных ухажеров она выбрала в мужья самого деспотичного мужчину. Это позволило ей занять позицию, с которой она могла жаловаться, что способна была бы на многое, “если бы не ты”. У некоторых ее подруг тоже были деспотичные мужья, и, встречаясь за чашкой кофе, они неплохо проводили время, жалуясь на своих мужей. Однако оказалось, что вопреки ее жалобам, муж оказывал ей большую услугу, запрещая заниматься ей тем, чего она страшно боялась. Он мешал ей даже осознать этот свой страх. Вот причина, почему она так проницательно выбрала себе мужа.
Но дело не только в этом. Его запреты и ее жалобы часто приводили к ссорам, у них было мало общего (кроме домашних дел и детей), поэтому их ссоры превращались в важные события. Именно в таких случаях им было о чем поговорить, вместо обычной пустой болтовни. А из-за чувства вины муж часто делал подарки, которые при других обстоятельствах не стал бы делать. И когда он предоставил ей свободу, подарков стало меньше и они стали дешевле.“
Очевидно, что в описанной истории жене выгодно ссориться с мужем, и эти ссоры совсем преследуют цель не изменить их отношения, а поддерживать те роли, которые они играют. Так происходит всегда, когда человек выбирает партнера неосознанно, руководствуясь жизненным сценарием, который сформировался в период становления личности. Туда же можно приписать много других жизненных историй. В некоторых вы можете узнать знакомую …или даже саму себя.
Женщина, которая несет по жизни лозунг «Все мужики сво…», именно таких и встречает на своем пути. И муж оказывается чаще всего «злодеем и тираном» , ведь это ей нужно для того, чтобы оправдать свою правоту взгляда, а взгляд этот формируется под влиянием, скорее всего, мамы, которая, в свою очередь, переняла от своей матери… Вот вам и родовая порча – «не везет в личной жизни»!
Впечатлила меня история, рассказанная знакомой. Она жаловалась на своих соседей, которые шумели, мешая другим жителям дома. Днем - бурные споры, крики, а вечером - не менее бурные страстные занятия сексом. И сколько ни будет жаловаться такая представительница слабого пола на свою долю, но однозначно ее брак продлится долго, так как в этих отношениях она удовлетворяет свои мазохистские устремления. Причем такой мазохизм существует в его классическом смысле, то есть состояние сексуального возбуждения, переживаемого в ситуациях лишения, унижения и боли. Заявления такого рода: «Если бы не он, я бы сейчас была известной журналисткой (моделью, певицей, художницей, преподавателем, врачом…)», «Он делает меня несчастной (изменяет, не уважает, обесценивает, выпивает, играет в казино…) нужно перефразировать «Я позволила ему ограничить свое развитие и не стала тем, кем хотела стать»; «Я позволяю ему делать себя несчастной» .
Возьмите ответственность на себя за свою жизнь. Каждый человек строит ее сам и выбирает образ жизни и партнера, который ему подходит. Но, к счастью, никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Нужно всего лишь захотеть, суметь осознать реальность и не побояться изменений. И тогда ссоры заменят конструктивные разговоры, но об этом мы поговорим позже.
Когда еще женщине выгодно ссориться?
Тогда, когда она стремится к власти в отношениях, ведь кто обижен - у того и власть. В некоторых случаях постоянно ругающаяся женщина просто принесла в свои отношения опыт из своей семьи, такой паттерн поведения сформировался у нее еще в детстве. Достаточно во время встреч с психологом это обговорить и уже влияние, такого рода родительских сценариев ослабевает, ведь осознание является ключом к освобождению от комплексов.
Иногда ссоры могут быть показателем внутренних психологическим проблем, таких, как самоутверждение путем агрессивного доказывания своей правоты и своей авторитарности, или говорят о специфике характера, темперамента личности. А иногда люди просто не находят другого способа сказать, что устали от общения с человеком. Вышеописанное относятся к тем случаям, когда конфликты длятся годами, а ссоры, которые происходят постоянно, ни к чему не приводят, в жизни людей ничего не меняется.
Но нельзя не сказать о тех случаях, когда ссоры являются благотворными, как бы странно это не звучало. Дело в том, что проявлять свои эмоции очень полезно, а накапливать их крайне вредно. Поэтому, когда хочется высказать и где-то даже прокричать, выпустив накопившийся негатив, не сдерживайте себя. У вас есть право на это. Помните, что открытый конфликт имеет больше шансов быть решенным, чем скрытый, который принимает хроническую форму и способен отравить любые взаимоотношения.
Кризисы в семейных отношениях также сопровождаются ссорами. Это естественные процессы в цикле семьи. Любой кризис - это переход на новый уровень отношений. Но, к сожалению не все браки это выдерживают, на каком - то этапе союз распадается.
Как выдержать эти испытания и не дать отношениям погибнуть? Как превратить ссоры в здоровую коммуникацию двух взрослых людей?
Есть очень много психологической литературы на тему взаимоотношений и построения диалога, между мужчиной и женщиной. Обращение к психологу поможет вам научится оптимально взаимодействовать с вашим партнером. Самое главное, не обвинять партнера, что может вызвать в нем желание защититься и дать отпор, а говорить о своих чувствах. Например, вместо «Ты меня обидел!» - «Я чувствую обиду» или вместо «Ты мне сделал больно!» - «Я чувствую боль от того что произошло».
Это поможет вашему партнеру сосредоточиться на ваших переживаниях, лучше понять вас, услышать… А также важно правильно сделать замечание. Еще пример, вместо «Ты забыл опять подать мне руку, когда я выходила с машины, вечно ты невнимательный!» - «Ты у меня такой замечательный, но если бы ты был бы более внимательным и подавал бы мне руку, то я была бы в полном восторге от тебя!»?
То есть, схема фразы такова - позитивное высказывание (поглаживание) + замечание + позитивное высказывание (поглаживание). Или «Ты, конечно, прав, но я думаю, что можно…. , как ты на это смотришь?». В этом случае вы признаете его авторитет + вставляете свое мнение + как бы спрашиваете совет, что опять подкрепляет его авторитет (для мужчины важно чувствовать себя признанным).
Сделать брак счастливым, без ссор - в возможностях каждой женщины. Это, конечно, труд и настоящее искусство. «Поколдуйте» над вашими отношениями, ведь семейная жизнь - как сад, за которым нужно ухаживать. А результат – ваша любовь, которая расцветет прекрасными цветами в этом саду. Будьте счастливы!