Способы помириться с мужем, если он не идет на контакт. Как помириться с мужем после ссоры, измены или драки

Размолвки и стычки между мужем и женой - дело обыденное и естественное. Профессионалы в области психологии утверждают, что именно ссоры выводят отношения на новый уровень. Ведь если супруги перестанут спорить и ругаться друг с другом, это свидетельствует только об одном - их чувства остыли. Но если супружеские ссоры происходят слишком часто, ничего хорошего в этом нет. Значит, отношения зашли в тупик и нужно искать путь к примирению и пониманию.

ШОК! Тестируют уникального робота. Он может зарабатывать на твою квартиру и машину! смотреть >>

Как примириться с супругом, если виновата она?

Женщина более эмоциональна, чем мужчина, поэтому она чаще становится виновницей размолвки. Поводы могут быть самые разнообразные: нехватка денег, отказ мужа что-либо купить для нее, ревность. Однако представительницы прекрасного пола остывают так же быстро, как и вспыхивают. Тогда женщина начинает чувствовать себя виноватой, а как правильно мириться после ссоры, не знает. Для таких дам психологами было разработано несколько действенных рекомендаций:

1. Найти повод для общения, при котором он не сможет отказаться разговаривать: поездка к маме, проблемы детей, хозяйственные вопросы. После начала разговора будет легче попросить прощения и объяснить свое поведение.
2. Устроить совместный ужин. Приготовить его любимые блюда, зажечь свечи и создать романтическую атмосферу. За бокалом вина беседа пойдет легче.
3. Не напоминать о скандале. Необходимо дать супругу успокоиться и остыть. На горячую голову он лишь больше рассердится и о примирении не будет и речи.

Как помириться с водолеем

Что делать, если виноват он?

Муж тоже может оказаться виноват в том, что супруги поссорились. Но мужчины упрямы и мириться первыми не желают. Женщине необходимо подтолкнуть мужа к примирению. Для этого существует несколько эффективных способов:

1. Не обвинять, а попытаться разобраться. Тактично разъяснить мужчине, в чем заключается его проступок. Постараться не таить обиду и не затягивать ссору молчанием. При таком поведении муж осознает свою ошибку и попросит прощения.
2. Вызвать ревность. Если муж виноват не в мелком проступке, а в серьезной ситуации (флирт с другой, измена), но женщина не хочет его потерять, можно попробовать заставить супруга приревновать. Сменить стиль одежды, прическу, задерживаться с работы, держать его на расстоянии и часто болтать по телефону. Однако перегибать палку не следует. Как только муж проявит беспокойство, можно смело делать первый шаг.

Выбор способа примирения зависит от характера супруга. Человеку со взрывным нравом необходимо дать время для осмысления ситуации, к отходчивому мужу можно смело подходить через несколько минут после ссоры.

Как не ругаться с мужем

Как не довести дело до развода?

Если ссора была настолько крупной, что супруг не хочет разговаривать или вообще ушел из дома, действовать надо немедленно. Иначе дело может дойти до развода. Избежать этого неприятного события помогут несколько советов психолога:

1. Не следует раздражаться и еще больше раздувать скандал. Это лишь оттолкнет мужчину и укрепит в желании развестись.
2. Не нужно навязчиво уговаривать мужа не бросать семью. Ему требуется время на обдумывание ситуации. Возможно, роковые слова были произнесены сгоряча, и по прошествии времени супруг одумается и попросит прощения.
3. Не рекомендуется рассказывать о ссоре подружкам, соседкам и т. д. Советы незнакомых с ситуацией людей могут лишь навредить.
4. Если супруг не разговаривает и никак не идет на контакт, следует почаще бывать дома. Готовить мужу любимые блюда, стараться создать домашний уют и комфортную обстановку. Побольше прикасаться к мужчине как бы невзначай.
5. Нужно поговорить с мужем как с другом, постараться выразить все свои огорчения и недовольства и выслушать его точку зрения. Это поможет лучше понять друг друга и решить семейные проблемы.

Примирение по гороскопу

Астрологи утверждают, что от знака Зодиака зависит, как легко человек идет на примирение. Если изучить гороскоп любимого, можно легко найти к нему подход и быстро помириться с мужем.

Знак Зодиака	Характеристика
Овен	Мужчины-Овны вспыльчивые и взрывные. Ссора с представителем этого знака превращается в бурное выяснение отношений. Но Овны отходчивы и быстро забывают обиды. Они не слишком интересуются чувствами партнерши, поэтому мириться с ним женщина должна первой
Телец	С Тельцом помириться очень легко. Этот знак ненавидит споры и конфликты и вполне способен попросить прощения первым
Близнецы	Близнецам свойственно переживать даже из-за мелкой ссоры. Для примирения их необходимо втянуть в разговор, и Близнецы тут же позабудут о размолвке
Рак	Мужчина-Рак очень раним и злопамятен. Он долгое время таит обиду и ни за что не подойдет первым. Поэтому этот шаг нужно сделать женщине
Лев	С мужем-Львом помириться очень сложно. Львы обидчивы и долго помнят сказанные в запале слова. Для примирения нужно будет долго каяться и выпрашивать прощение
Дева	Мужчине-Деве необходимо время на обдумывание ситуации. После этого он, скорее всего, извинится сам.
Весы	Весы - один из самых мирных знаков, поругаться с ним практически невозможно. Если это все же произошло, нужно пригласить супруга-Весы на прогулку и поговорить с ним откровенно. После этого конфликт будет исчерпан
Скорпион	Мужчины-Скорпионы злопамятны и обидчивы. Прежде чем пойти на примирение, они заставят долго унижаться и припомнят все свои огорчения
Стрелец	Стрелец отходчив и обид не помнит. Он прощает своей женщине многое, если не все
Козерог	С педантом-Козерогом примириться сложно. После конфликта он замыкается в себе и разговаривать не хочет. Чтобы вызвать его на беседу, придется постараться
Водолей	Водолей - самый непредсказуемый знак Зодиака. Он способен пойти на примирение через минуту после размолвки, а может молчать целый месяц, тая обиду
Рыбы	Мужчина-Рыбы очень чувствителен и переживает каждую ссору. С ним необходимо проявить нежность и терпение

Гармония в семье достигается долгими годами упорного выстраивания отношений, и разногласия на этом пути неизбежны . Но все неприятные моменты можно уладить, если желание примириться будет обоюдным.

Как писал Ремарк: «Если нет ссор, значит все скоро кончится». Конфликты для отношений, как ветер для костра — огонь чувств либо разгорится еще сильнее, либо окончательно померкнет. Важно применить всю свою женскую мудрость и смекалку, чтобы помириться с мужем после сильной ссоры и вернуть мир в семью.

Определи причину ссоры

Прежде всего нужно определить причину конфликта и понять, кто виноват.

Виноват муж

Пережди некоторое время. Мужу необходимо осмыслить ситуацию, взвесить все и признать вину — только после этого он сделает шаг к примирению.

Но не жди слишком долго. Если прошло больше четырех дней — тем более несколько недель, — значит муж не оценил ситуацию и не признал себя виноватым. В таком случае попытайся поговорить с ним и расскажи о своих эмоциях. Но не начинай беседу в грубой форме (об этом речь пойдет чуть ниже).

Будь мудрее. В некоторых ситуациях нужно подавить собственное эго и первой сделать шаг к примирению. Помни, что от ошибок никто не застрахован.

Если ничего не помогает, попробуй вызвать ревность супруга. Мужчины — охотники. Если они видят, что на горизонте появился соперник, то сделают все, чтобы отвоевать свою даму.

Учти: муж должен заметить повышенное внимание другого мужчины, а не флирт с твоей стороны. Это разные вещи.

Виновата жена

Если вина за тобой, то извинись перед мужем как можно быстрее. Для этого существует множество способов.

Устрой романтический ужин. Перед началом трапезы постарайся забыть о ссоре. Акцентируй внимание на положительных качествах супруга, вспомни моменты, когда вы были счастливы. Только с таким настроением повысится вероятность успешных «переговоров». Закончить романтический ужин лучше всего незабываемой ночью.

Можешь искренне извиниться, сделав мужу перед этим сюрприз. Неважно, что это будет: плеер, видеоигра или его любимый шоколад — важен сам факт заботы и желания сделать подарок.

Неплохой вариант отправить мужу шуточное СМС: «Кто обижается, тот — редиска» или «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…»

Для особо хитрых девушек подойдет вариант с ММС. Отправь своему мужчине фото эротического характера и подпиши примерно так: «Приходи скорее. Я готова искупить вину». Поверь, даже после сильной ссоры супруг вряд ли устоит перед искушением.

Основа примирения — ласковый тон. Если уже с первого слова в твоей интонации будут сквозить упреки и злость, ситуация только усугубится.

Неправильно: Ты никогда меня не понимал и это уже не первый конфликт, но, видимо, из нас двоих только я способна идти на примирение.

Правильно : Мы оба виноваты в сложившейся ситуации. Я очень люблю тебя и хочу, чтобы этот конфликт поскорее закончился.

Иногда возникает желание высказать все, что накипело, но в такой обстановке делать этого не стоит — в порыве злости можно наговорить много обидных слов, которые навсегда останутся между вами даже после ссоры.

Лучше рассказать о том, что тебя не устраивает в спокойном тоне — так вы решите конфликт, а не усугубите его.

Неправильно: Мне надоели наши вечные ссоры. Я подаю на развод!

Фраза «Подаю на развод» привлечет внимание мужа, но ничего хорошего из этого не выйдет. Скорее всего, он не испугается и поспешит извиниться за содеянное, а воспримет слова как угрозу и согласится с ними.

Правильно: У всех семей случаются конфликты. Но я не хочу, чтобы это недоразумение переросло в крупную ссору. Извини за то, что повела себя неправильно.

Дай время подумать

Мужчины мыслят рационально, а женщины витиевато и многое делают на эмоциях. Выскажи мужу свои претензии (в дружелюбном тоне!) и дай время на осмысление. Пускай он обдумает твои слова и поймет, согласен с ними или нет.

Иногда на эмоциях мы принимаем спонтанные решения, о которых можем пожалеть. Если ссора была действительно сильной, муж собрал вещи и ушел из дома, не паникуй. Подожди дня два. За это время мужчина должен все обдумать и остыть. Скорее всего, он поймет, что без тебя ему плохо и вернется. Если прошло несколько дней, а от него не поступило звонка или СМС, попроси о встрече. Будь улыбчивой и дружелюбной. Спроси, как ему живется одному и скажи, что соскучилась. Подбери ласковые слова, покажи мужу, насколько он тебе дорог.

Самая сложная ситуация складывается тогда, когда супруг решает подать на развод. Не паникуй. Попробуй через общих знакомых узнать, уверен ли он в своем решении. Возможно, это был необдуманный шаг под влиянием эмоций.

Можешь устроить мужу проверку. Попроси подругу позвонить ему и сказать, что ты попала в сложную ситуацию. Если супруг начнет узнавать подробности и поспешит на помощь — его чувства живы. Если реакции не последует — вероятно, это было обдуманное, взвешенное решение.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой.

Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений.

Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас.

Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение. Итак, как же помириться с мужем после ссоры?

Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.
Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.
Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Как помириться с мужем, если именно вы не правы в сложившейся ситуации? Да-да, милые дамы, порой и мы бываем виноваты в ссоре и скандалах, а мужчины оказываются в роли потерпевших. И не следует рассчитывать, что ваш мужчина руководствуется девизом французского писателя де Круассе: «Когда женщина не права, попросите у неё прощения». Берите инициативу в собственные руки!

Не нужно сразу бросаться на мужчину с извинениями. Сейчас он возмущён, разгневан и вообще похож на разъярённого киношного Росомаху. Дайте ему время успокоиться, остыть и немного подумать, иначе он попросту не услышит ваших искренних извинений. После того, как муж придёт в нормальное расположение духа, приступайте к активным действиям.
Просите прощения достойно. Сразу все проблемы решить невозможно, а вот продемонстрировать мужчине своё покаяние необходимо. Конечно, нет нужды ходить за супругом по пятам и вымаливать «искупление», ведь от количества сказанных «извини» не зависит то, как быстро он вас простит. Просто предложите поговорить, запустив тем самым механизм примирения.
Напишите смс. Некоторые считают подобным способ извинения детским, однако именно он способен стать началом серьёзного разговора. Отправьте возлюбленному смс со стихами, картинками, намёком на приятный вечер. Вероятно, это поможет загладить вину при лёгкой ссоре. В случае тяжёлого конфликта смс поможет договориться о встрече.
Устройте романтический вечер. Думаете, как помириться с мужем? Действенный метод принести извинения – романтический вечер. Подробно описывать его не имеет смысла. Вам понадобится вино, свечи, лепестки роз (если это уместно) и, конечно, эротичное бельё. Способ мириться в постели больше подходит для молодых супругов, однако и паре со стажем тоже можно его попробовать.
Пригласите компанию. Ещё одна хитрость – пригласить в гости приятелей или свекровь. В такой хорошей компании мужчина сможет расслабиться и незаметно для самого себя начнёт с вами общаться. Честно ли это? Безусловно, правильнее и порядочнее просто поговорить с супругом, но если он отказывается идти на контакт, подойдёт и такой вот обходной манёвр.

Способов извинения и примирения множество, но лишь вы знаете своего избранника лучше всех на свете, значит, именно вам выбирать, как быстро помириться с мужем после ссоры. Мы же советуем не затягивать с душевным разговором и нежными поцелуями, ведь существует высокий риск обнять уже не любимого, а совершенно чужого человека. Совершенно ошибочно полагать, что у слова «извини» нет срока годности. Есть! Приносите извинения и миритесь с мужем вовремя.

Добрый вечер. Очень нуждаюсь в помощи. Не могу понять сама себя наверное впервые в жизни. Итак. Мне 38 лет, мы с мужем ровесники. Вместе 18 лет. Женаты 13 лет. У нас двое детей 12 и 6 лет. Суть проблемы - охлаждение в отношениях и моя реакция на это. Попытаюсь подробнее. Я всегда очень любила и люблю своего мужа, он мой единственный мужчина. Я очень его ценю, уважаю и боюсь потерять. Он прекрасный отец, очень порядочный человек, верный и преданный друг. Его обожают все - родные, коллеги, друзья. Он всегда в хорошем настроении, никогда не ссорится ни с кем, не пьет (в русском понимании этого слова), то есть только в праздники и за компанию, верен мне, абсолютно не жаден, не ревнив, в общем почти идеал. Но. Это снаружи. Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.
Теперь я. Я выросла в семье, где эмоции просто зашкаливали, постоянные громкие скандалы и разборки были нормой. В муже я нашли спокойную гавань, в которой наконец смогла отдохнуть. Я по натуре тоже достаточно спокойный человек, вернее, нет, я прагматичный человек. В отношениях всегда ценила доверие, взаимопонимание и дружеское начало. Всегда говорила, что мы с мужем скорее друзья, чем любовники и даже гордилась этим. Хотя в сексуальном плане у нас было и есть все в порядке (на мой взгляд). Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.
Так было достаточно долго. Три года назад муж завел собственный бизнес, он не пошел, появились долги, кредиты и материальные проблемы. И отношения посыпались. Я все понимаю, что мужчины очень переживают, что я должна быть опорой и поддержкой, все это я стараюсь ему дать, для меня это вещи само собой разумеющиеся. Я перестала узнавать своего мужа. У меня больше нет друга, любимого человека. Вместо него со мной рядом живет незнакомый мне хамоватый мужик, который всегда не доволен, срывается на мне и детях, придирается ко всяким мелочам, а самое ужасное - одел на голову корону и решил, что он теперь здесь царь. В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно". Мне кажется, это какой то другой человек, я его не знаю, не люблю и не хочу.
Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая. Он всеяден.
Я продолжу про проблемы. Последнее время все стало совсем плохо. Мы почти не разговариваем, большую часть времени находимся в состоянии ссоры. Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы, кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно. Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно. Это такой цинизм у него - сапогами по больному топтаться. Ссоры возникают практически на пустом месте. Вчера, например, это было включение поворотника на машине при въезде на кольцо. Левый или правый? Не договорились, и с трудом до этого налаженные отношения полетели в тартарары. Причем я не ссорюсь, не кричу, просто отстаиваю свою точку зрения, это воспринимается как агрессия с моей стороны. Кроме того, он никогда не извиняется и не признает вины.
А теперь сам вопрос. Раньше я очень переживала, будучи в ссоре, много плакала, страдала. Долго не могла быть в ссоре, хотела помириться. Я очень от него зависела. Сейчас после его выступлений появляется чувство брезгливости и облегчение, что не нужно пару дней с ним разговаривать, чтобы не слышать эти вопли. Потом конечно приходится мириться, все же дети чувствуют напряжение и очень переживают. У меня ощущение, что я безмерно устала от всего. И от него, и от его претензий, а больше всего наверное от вопроса - а кому это нужно все? Если только мне, то зачем я мучаю человека и мучаюсь сама? Я по прежнему его люблю, не хочу его потерять, но я устала быть тем одним, кому это нужно. Естественно, я пытаюсь поговорить, объяснить, на какое то время он притихает, только эти периоды просветления становятся все короче. Не знаю, меня мучает эта ситуация двойственная. Разве можно любить человека и не хотеть с ним помириться? Или меня мучают фантомные боли и я переживаю о том, чего нет? К расставанию я не готова, но и жить так тоже невозможно. Плюнуть и жить как живется, как мне советуют? Типа двое детей, он хороший отец, что тебе еще надо, не пьет, не изменяет, с жиру бесишься.

Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.

А поскольку цивилизованно он раздражение выплескивать не умеет - выглядит это малоприятно(
Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?

Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы , кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно.
А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор
Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая . Он всеяден.
Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...

"Всеядность" мужа в чем заключается?

Про "с жиру бесишься" очень понимаю: многие, кто оценивают ситуацию лишь снаружи, могут давать такие советы.
Иногда люди развиваются в разные стороны в процессе. И да, поддерживаю, что ситуация с бизнесом могла стать катализатором для того, что у мужа сорвало ранее плотно надетую крышку.
Хотите ли Вы жить с ним или расстаться, решать Вам.
Мужа не переделпть. А вот со способами реагирования на поведение мужа можно помочь разобраться)

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Доказывать ему ничего не надо. Это мужчина, а не тряпка. Своей вины он не признает и голову пеплом посыпать не будет. Как говорила ув. Лазурь - вам что важнее - быть счастливой или правой? У вашего мужчины сейчас непростой период в жизни из-за работы - поддержите его, поймите, как ему непросто.
Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

А какой реально смысл отстаивать свою точку насчет поворотника? Зачем? И кто был за рулем?

Мне тут видится противоречие. "Спокоен" и "очень закрыт и боится собственных эмоций" - это абсолютно разные, я бы даже сказала, противоположные характеристики
Получается, что муж не научился негативные эмоции выпускать, а загонял их подальше и демонстрировал вам "спокойствие и хорошее настроение", а теперь на фоне проблем - крышечку сорвало
Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко. Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?
Мне кажется, что у меня потребность общаться больше, я все таки женщина, плюс я более нуждаюсь в этом. Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе. У него очень своеобразный взгляд на многие вещи, это очень ценно для меня, взгляд со стороны плюс мнение человека, которого я уважаю. Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.
А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор
Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами. Сначала мне говорили, что у нас все хорошо и он не видит повода что то обсуждать, потом предложил перенести разговор "на завтра". Когда я стала настаивать, мотивируя тем, что это уже много раз откладывалось, взбесился и перешел на тему "а вот ты вчера посуду не помыла, а на прошлой неделе мне на джинсах карман не зашила". Это я образно, к тому что к теме разговора отношения не имело. Но я согласилась и предложила обсудить все претензии, которые у него есть ко мне, любые, а взамен я выскажу свои. В результате я выслушала его, а когда очередь дошла до меня, опять началось "а вот ты, ты сама, ты вот тогда то сказала тото". Получается по факту всегда так, что я всегда неправа, а он прав, как ни крути. И он это утверждает на полном серьезе. У меня в такие моменты ощущение что я в дурдоме вместе с Наполеоном сижу. Не может же здравый человек утверждать что он всегда прав!
Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...
Или вы верите, что у каждого человека есть "половинка", без которой ему счастья в жизни не видать?
"Всеядность" мужа в чем заключается?
Немножко может неверно выразилась... Я понимаю, что если бы не я, была бы другая, в половинки я не верю вообще. Я имела в виду, что он вообще не знает, что такое привязанность и нужда в ком то. Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья. Мне кажется, если я уйду, он просто пожмет плечами и решит, что у меня блажь, а ему жить надо продолжать, и через месяц прекрасно заживет с кем то еще. Не будет попыток что то выяснить, вернуть, нет. Вот что я имела в виду.
Добавлено ---
Я хочу с ним жить. И написала именно чтобы помогли со "способами реагирования")))

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко.
Это я поняла, да

Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.
Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?
Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.
Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?
Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе.
Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами.
Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?

Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья.
Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Немного не поняла, поясните.
Если бы не вы - он и правда встретил другую женщину, и также ее любил бы. Вы считаете себя исключительной?
Я вовсе не считаю себя исключительной, а что имела в виду, я пояснила в предыдущем посте.
Как некий совет - нужно наладить сексуальную жизнь - часто и много. Что при стольких лет совместных прожитых лет и возникших проблемах с работой у мужа - не есть простая задача. НАДО.
Здесь согласна на все 100%. Это сейчас очень мало, просто катастрофа. Причем, мы оба любим наш секс и получаем от него громадное удовольствие. Но муж инициативы особо не проявляет, и это понятно в его ситуации, а я боюсь навязываться по той же причине, что ему тяжело. Вот и спим по разные стороны кровати
Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?
откуда вы знаете, что мои родители развелись? Фантастика! Да, они развелись, когда мне было 6 лет. Причина - измена отца. Я с 6 лет жила с отчимом. Я ждала этого вопроса и боялась его. В прошлый раз мое очное общение с психологом на этом закончилось, я решила, что не хочу отпирать эту дверь и общение свернула. Мне сложно говорить об этом периоде своей жизни, так как если я начинаю говорить, вижу жалость у людей на лицах, а я не люблю этого. Да и неудобно рассказывать, будто пытаешься слезу выдавить. Мой отчим приличный человек в том смысле, что обошлось без классики жанра - меня никто не совращал и не насиловал. Но почти 15 лет он меня методично унижал, оскорблял и морально уничтожал. Если можно, я подробности опущу.
Мама никогда не препятствовала моему общению с отцом, но я очень быстро поняла, что он такое. Крайне холодный, эгоистичный человек, лет в 18 я поняла, что он даже не знает сколько мне лет и когда у меня день рождения. По его выражению "где то зимой". Он жив и сейчас, живет рядом, год назад я видела его, гораздо больше, чем его внучки, его заинтересовало, на какой машине я приехала)).
С отчимом по настоянию мамы я уже в юности и более зрелом возрасте пыталась наладить отношения, но 3 года назад после очередной нелепой претензии в мой адрес общение прервала, решив, что с меня хватит. Это не мой муж, чтобы его тетешкать. У меня есть свой для этого. На самом деле дело еще было в детях, они его очень любили, он с ними много занимался, а потом, после обиды на меня, перенес это на них. Они растерялись, не понимали, почему дедушка с ними не разговаривает. Мне было очень больно это видеть. Дети же все берут на себя. Поэтому я постаралась объяснить, что дедушка просто нездоров, плохо себя чувствует и больше их не возила туда.
На данный момент мама живет с отчимом, а к нам приезжает раз - два в неделю. С мамой у меня всегда были хорошие отношения, очень доверительные, почти дружеские.

В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно".
Ув. Ivanova, приведите, пожалуйста, 4-5 примеров, как ваш муж указывает вам "как жить". Конкретные ситуации и ваши диалоги.

Это я поняла, да
Но вот второй раз уже замечаю у вас такое разделение - есть люди "эмоциональные", а есть типа "спокойные", как ваш муж
Но ведь отсутствие фейерверка эмоций - не означает отсутствия эмоций
Это не у меня такое деление, а у моего супруга. Я то как раз согласна, что спокойные - не значит без эмоций. Я думаю, что у него есть эти самые эмоции, просто проявлять их он считает неправильным.
Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?
С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе. Потом стал цепляться к старшей дочери. Она не так смеется, разговаривает и вообще не такая, как правильно! А у нее пубертат, она психует, не понимает, почему заботливый любимый папа стал таким противным и постоянно ее критикует. Теперь подросла младшая, начинается то же самое. Сейчас мы имеем то, что я стараюсь его не трогать вообще, старшая дочь общается только если он в хорошем настроении, а младшая просто рыдает, наталкиваясь на грубость или наказание.
Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин.
Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Возможно. Смотря что считать спором - это разговор на повышенный тонах? Или обмен мнениями людей, в чем то несогласных? Для меня разговор интересен, если есть оппонент, человек с другим мнением, где я могу что то узнать и почерпнуть, а иначе для чего вообще обсуждать? Что обсуждать, если все согласны? Классный фильм? Ага. Разговор окончен.
Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?
Или они-таки и по другим поводам бывают?
Я вообще стараюсь ссоры не инициировать. Как уже говорила выше, стараюсь избегать общения именно по той причине, что это приводит к ссоре. А поводы конечно бывают. Во первых это дети. Я взрослый человек и могу противостоять постоянному давлению, не принимая на свой счет негатив. А дети страдают, не понимают, в чем виноваты. Придирки порой на пустом месте. Особенно достается старшей, она подросток, со всеми словечками, ужимками и прыжками. Муж категорически не приемлет жеманных женщин, а дочь пробует себя в женском качестве, получается конечно жеманно и неуклюже, он постоянно набрасывается с критикой, она страдает. Я молчу, терплю, потом все таки вмешиваюсь. И начинается тарарам. Во вторых это его публичные выступления в мой адрес. Если я что то рассказываю, меня можно при всех обсмеять, выставить в дурацком свете. Например, заявить, что мне удобно сидеть на попе ровно и ничего не делать (в смысле денег), притом что я всю жизнь работаю с 18 лет и было время, когда зарабатывала больше его. И так далее.
Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше
Согласна, поэтому я его ценю, люблю и уважаю. Но хочется же иногда, чтобы просто сказали, что как хорошо, что ты со мной, люблю тебя, ты прекрасна, сексуальна и Т.д.
Добавлено ---
За рулем была я. Он был зол, проиграл в карты и выпил. Придрался к поворотнику, залез в интернет и не нашел однозначного ответа. На мои слова, что меня так научил инструктор, пошла агрессия и вопли. Я ответила, зря конечно, но уже не попишешь. Вот так. Смысла наверное не было. Но когда на тебя орут все время, возникает желание отстоять себя хоть где то.

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе.
Вы с его родителями живете?
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные . Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить.
Вообще-то это ваша фраза была, потому я и попросила ее уточнить. А вы в ответ начали почему-то рассуждать о том, что это понятие у всех разное

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают.
Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями
Ну вот, к примеру, определение из словаря:
Спор - столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументировано отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны
Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Вы с его родителями живете?
Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.
И в прошлый раз на свой вопрос на эту тему я получила отвлеченные рассуждения:
Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями
Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен, я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе. Он вообще больше молчун, чем говорун. Разве это плохо или неправильно? Он слушал, помогал мне советом, но говорил всегда меньше, чем я. Я всегда думала, что для мужчины это нормально. Плюс к этому, он всегда выражается очень конкретно, понять его несложно, он не любит ходить вокруг и около. Просто он делает это редко, он так устроен.
Ну вот, к примеру, определение из словаря:
Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения
Значит, я неправильно трактую это понятие. Употребила не то слово. У нас были "беседы двух людей с разными мнениями", иногда переходящие в спор. Ключевой вопрос, насколько я помню, был считаю ли я спор неотъемлемой частью общения. Ответ: нет, не считаю.

Ну, например, какое то время назад он злился, если я дома разговаривала по мобильнику. Происходило это так: - с кем ты говорила? - с мамой - ты на работе не могла поговорить? - нет, у нас этого не одобряют, за рулем я не говорю, боюсь попасть в аварию - сколько можно триндеть по телефону - я же не могу отказать маме, если она звонит - ты дома, значит ты для меня и детей. И это при том, что я терпеть не могу разговоры по телефону, предпочитаю живое общение и мои разговоры не длятся дольше дежурных -как дела? Все нормально, пока. В итоге, я подъезжала к дому и звонила всем из машины, а только потом поднималась домой.
Следующий пример - я не могу сказать, что не хочу есть, если семья садится ужинать. Диалог такой - а ты почему не ешь? -я не хочу - почему? - поздно пообедала на работе, запарка была - это неправильно, какой ты пример детям подаешь, есть нужно по режиму и вовремя - ноя не хочу - значит, нужно было обедать вовремя - послушай, можно я сама решу, когда мне пищу принимать? - нет, ты плохой пример подаешь, что дети подумают, что можно отказаться и не есть, если не хочешь? - во первых, я не ребенок, а во вторых, да, я считаю, что ничего нет страшного, если иногда человеку не хочется есть.
Следующий. Пятница, я не работаю, младшая дочь просится остаться дома и не ходить в д/с. Я разрешаю. Диалог - почему она не в саду? - я разрешила, я сегодня дома- зачем? - хочу погулять с ней, покататься на роликах, провести вместе день - что за глупости, пусть идет в сад - почему? - ребенок должен знать, что у нее есть обязанности, нельзя пропустить сад просто так - почему? - это правильно - кто это решил? -я - а я решила, что правильно будет порадовать ребенка, это не так часто бывает - почему без меня решила - зачем тебя нагружать, у тебя и так проблемы, я не думала, что ты будешь недоволен.
Следующий. Нельзя оставить пищу, хлеб недоеденный или недопитый чай. Диалог: почему ты опять хлеб не доела? - не хочу - надо доесть - кому надо? Мне нет, я наелась, это будет лишним - ты мне назло делаешь, все время хлеб не доедаешь - ты в своем уме? Я назло тебе оставляю хлеб? Мне делать больше нечего, кроме как думать, как тебя позлить, зачем? - тогда почему оставляешь? - просто не хочу - так не бывает, надо доедать, это правильно.
Дальше. Нельзя включить свет, если ему достаточно, даже если мне темно. Я очень близорука, мне нужно чтобы постоянно было светло, иначе все предметы плывут и мне крайне некомфортно. Нельзя не потому, что ему мешает, а потому, что неправильно включать свет, пока светло. Бесполезно объяснять, что светло и темно - категории относительные, все воспринимают свет по разному. На улице светло - незачем свет включать. И хоть застрелись.
Вот такие примеры. Возможно, кому то это покажется смешным и недостойным внимания, но все вместе они просто выматывают, надо постоянно следить, все ли сделано "правильно", чтобы не было ссоры. Я в принципе всегда в тонусе, но иногда устаешь и что то пропускаешь и тогда тяжело.

Погуглите "эпилептоидный тип личности", ув. Автор. Не похоже ли на мужа?

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен , я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе.
Ни для чего. Меня просто заинтересовала ваша манера от ответа и абстрактно рассуждать о том, что у "разных людей все по-разному"
Изначально меня заинтересовала ваша фраза:
Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья .
я сделала из этой фразы вывод, что у вас с мужем был очень высокий уровень доверия и откровенности - гораздо выше, чем в"обычной" семье
Плюс вот эта фраза:
Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно.
меня навела на мысль, что вы с мужем делились некими личными-интимными вещами, которые он теперь в ссорах использует против вас
Я уточнила, делился ли муж с вами подобными личной инфой:
А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?
В ответ получила рассуждения о том, что считать, что ты знаешь человека - это нахальство, и вы с ним обсуждали фильмы и работу
Сделала еще одну попытку уточнить - и получила порцию резонерских рассуждений и риторических вопросов:
У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин .
В результате у меня недоумение возникло - то ли я затронула тему, которую вы категорически не хотите обсуждать, то ли это ваша обычная манера общения
Если второй вариант, то ИМХО неудивительно, что после ваших попыток "обсудить проблему" муж начинает психовать
Добавлено ---
Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.
Как давно умерли родители мужа, ув.Иванова?

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Требование доказательств в любой ситуации (излюбленная фраза супруга - "мне нужны факты, а не эмоции".
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.
Тогда попробуйте поискать "анальная фиксация", анально-удерживающий тип. Как раз послушный беспроблемный ребёнок подходит сюда...

Мало общего. В описании этого типа превалируют понятия "скупой и упрямый", мой муж ни то ни другое. Нет стремления к тотальной чистоте. Если только пунктуальность, но этого маловато, мне кажется, чтобы отнести его к этой группе. Да и с пунктуальностью у него проблемы, сам он я бы не сказала, что пунктуален. Плюс его мама обожала его, он был очень болезненным ребенком, вряд ли бы его заставляли сидеть на горшке долгое время.
А вот цитату нашла в блоге, где автор рассуждает о стадиях Фрейда, прям про него:
"Черновой набросок... представил бы его как очень самоуверенного человека, гордого своим выдающимся интеллектом, с общепризнанным рационализмом и острым чувством реальности, "непоколебимо честного". Он на самом деле может быть честным человеком, а может и оказаться ханжой-лицемером. Он бескомпромиссный перфекционист. Будучи сам очень обидчивым, он может в то же время по самому незначительному поводу жестко критиковать, быть язвительным, злобным, проявлять резкую иронию и завистливость. Или, напротив, он может быть сверхосторожным, стараться избегать любой вероятности конфликта. Его "здравый смысл" восстает против того, что он считает порождением воображения: он "человек фактов", а не фантазий. Он снисходительно улыбается людям, увлеченным мистицизмом, включая "бессознательное" и сны; но если только он пройдет небольшой курс классического психоаналитического лечения, он тут же начнет приписывать пророческое значение оговоркам или опискам. Будучи "человеком рассудка", даже самому себе он не может признаться в собственной суеверности. Его интерес к искусству поверхностен или притворен; его истинное восхищение принадлежат математике, точным наукам, технологии и новому миру электронных вычислительных машин. В отличие от экспрессивного, так называемого истерического, типа он редко обладает художественным даром и испытывает заметный недостаток подлинного шарма и обаяния. Его любовные интересы загромождены скрытыми мотивациями и притворством".
Здесь 80 % совпадений.

Как муж смерть родителей пережил, ув.Иванова? Корреляции нет между их смертью и ухудшением ваших отношений?
Какие у них отношения были, расскажете?
Вы ладили с ними?

Смерть мамы пережил тяжело, она ушла внезапно, во сне. В истерике не бился, но было видно, что ему плохо. Смерть отца перенес относительно легко, сказав, что врачи предупреждали и он был готов (отец сильно пил). Корреляции не вижу, уход его мамы мы оба сильно переживали, скорее даже сблизились.
Маму он очень любил, она его тоже. Он был младшим из двух детей, очень болел в детстве, она его вытащила. С отцом отношения были натянутые из за алкоголизма отца.
Со свекровью у меня отношения были ровные и хорошие, она была прекрасной женщиной, мне ее очень не хватает. Со свекром почти не общались, по той же причине, что и мой муж.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.