Вопрос психологу:
С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.
Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.
С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.
В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.
Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?
В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...
В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.
Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Дарья!
Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.
Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.
Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.
Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).
Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.
Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!
А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.
Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.
Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.
Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.
Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.
Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.
Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.
Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.
Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.
В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.
Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.
Rating 4.98 (27 Votes)Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга
Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .
Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».
Давайте говорить друг с другом
Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…
И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.
И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .
Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.
Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?
Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.
Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.
Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.
И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….
Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.
И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.
Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.
От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.
Знаешь, какой запрос в гугле один из самых популярных среди женщин? «Как вернуть… бывшего, нынешнего, мужа, парня, кого-нибудь?».
У меня один вопрос: «Зачем?». Потому что выглядит позиция «вернуть отношения» приблизительно так: охотник убил зайца, но продолжает за ним бежать. Уже из сил выбился, заяц-обед далеко позади остался, а он все бежит, бежит, бежит…
Да, такое случается – отношения заканчиваются и всегда по разным причинам.
По-моему, лучше проанализировать почему произошло именно так и как поступать в следующий раз. Если так делать не хочешь, приготовил пару советов, которые помогут вернуть в отношения и добавят им гармонии.
Не делай себе комплекс
Если мужчина устал от отношений - значит они были напряженными. Значит ты не вела себя как настоящая женщина, а он не чувствовал себя нормальным мужчиной.
Это происходит, когда партнеры не слышат и не понимают друг друга.
Смени стратегию поведения. Вспомни, на какой почве происходили конфликты, что раздражало. Такие ситуации - норма для любых отношений мужчины и женщины. Вопрос только в том, как партнеры выходят из этого тупика.
Одни используют как толчок к развитию, другие теряют связь и расходятся.
Ревность - это крайность
Этот момент может сработать. Но сразу скажу - это нечестно, это манипуляция. Ты можешь вернуть его внимание, если дашь .
Если покажешь, что у тебя все хорошо без него и новый кандидат на руку и сердце уже поджидал тебя за углом, когда вы разошлись.
НО… Давай посмотрим правде в глаза: если ты сейчас это читаешь, засыпаешь одна. Поводов для ревности можно организовать множество. Главное - продумать время и место.
Ты не станешь и он тоже. Мужчина поменяется - проблемы останутся, потому рекомендую поработать над своей картой мира.
Признать свои ошибки
Я не открою Америку, если скажу, что признавать свои ошибки тяжело. Всегда. Во-первых, для этого, нужно хотя бы себе доверять. Во-вторых, набраться смелости.
Да, нужны смелость и , чтобы признать и сказать своему мужчине, что ты была не права. Если виновата была действительно только ты.
Если существительное «смелость» тебя все еще удивляет, возможно, ты из тех женщин, которые считают, что извиняться и признавать свои ошибки может (или еще хуже - должен) только мужчина. Нет, это не так.
Это не более чем миф. Все произойдет с точностью наоборот: признавая свои косяки и даешь мужчине возможность встать у руля ваших отношений, ты сделаешь лучше прежде всего себе как женщине.
Напомнить, где было хорошо
Да, для этого нужно возобновить общение. И подвести разговор к тому, что все не так уж плохо. Просто вам вдвоем нужно сделать выбор в пользу Поумерить эгоизм и самолюбие и научиться находит компромиссы.
Вспоминайте моменты, в которых вам было хорошо вместе и используйте их как топливо и мотивацию для второго шанса.
Отдельная история - невыполненные общения. Особенно, если все было хорошо и вы клялись друг друга до гроба, собирались поженится и завести детей с собакой, а потом внезапно все закончилось.
Мало кто задумывается о том, КАКОЙ женщине были даны эти обещания.
Влюбленной, мягкой, женственной, сияющей - именно так выглядит женщина конфетно-букетного периода.
А потом вы съехались. И ты решила покомандовать куда ему сесть, что и когда есть, с кем встречаться, сколько раз ездить к и не складывать ноги на стол и как поступать, потому что ты знаешь лучше.
Ты тоже так делала? Признавайся в комментариях.
Милая, если ты его просто «запилила» - ситуацию можно исправить. Покажи себя с другой стороны. Любовь - очень важный, но не главный момент в твоих отношениях с мужчиной.
Жениться он обещал одной, а в быту увидел совершенно другую женщину. И не удивительно, что передумал.
Проанализируй свое поведение. Гарантирую, вместе с твоим менялись и ваши отношения, ты просто не заметила.
Я эксперт психологии отношений
и за годы практики помог более 10 000 девушек встретить свои
достойные половинки, построить гармоничные отношения
и вернуть любовь и понимание в семью.
Моя цель - показать женщинам такой путь
развития отношений, который поможет им создать
синергию успеха и счастья!
Как этого добиться, я рассказываю
на бесплатном онлайн курсе
Последний из могикан
Прежде чем включать программу «Вернуть любой ценой», попробуй пообщаться с разными мужчинами.
Возможно, желание - просто недостаток внимания? Может тебе не хватает секса? Или ты слишком много ностальгируешь и не умеешь жить настоящим моментом.
Взаимодействуй, ходи на свидания, чтобы лучше понимать их и свои запросы в отношениях, а главное не боятся новых.
За старое держатся, когда к новому не готовы. Ты можешь создать те отношения, которых хочешь. С бывшим или с новым - решать тебе.
Да, кстати. Есть один важный нюанс. Обыкновенно, как только ты ловишь состояние внутреннего счастья, разбираешься с тараканами, бывшие слетаются обратно как мухи на мед. Но не уверен, что такие отношения тогда будут тебе нужны.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
Устал от отношений
Сложности в отношениях
Устал от отношений
Какими бы прекрасными и волнительными не были отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно наступает момент, когда, проснувшись утром, вы повернетесь, увидите свою вторую половинку и ваше сердце больше не будет радо этому факту. И это не будет злобой или обидой на какие-то ошибки со стороны вашей женщины - это будет усталость от отношений и нежелание их больше продолжать.
Но постойте, не спешите принимать какие-либо судьбоносные решения и рушить свои отношения, позвольте себе для начала понять истинные причины своего состояния. Вы же на самом деле не хотите ссор и скандалов, вам просто нужно немного отдохнуть от этого всего. Поэтому расслабьтесь, возьмите кружку чая и прочитайте нашу статью.
Мужское воспитание - тяжелое и несправедливое
Если углубляться немного в историю, то можно было бы заметить, что семейные ценности и домашний образ жизни лишь в конце 19 века начали обретать признание в обществе. До этого момента многие мужчины: воины, мореходы, торговцы, шарлатаны, актеры и многие другие, даже не думали о семье и проживании с какой-либо женщиной день изо дня. И многие из них не променяли бы этой свободы на теплую постель и ежедневные заботы.
Так вот, мужчины другими не стали, среди них по-прежнему множество путешественников, искателей и авантюристов, и не всех их устраивает жизнь миролюбивого фермера- семьянина, которую им так сильно и беспощадно навязывает общество. Возможно, если вы проснулись однажды утром и не почувствовали радости от отношений, то ветер приключений призывает вас поднять свой парус и двинуться в путь!
Но постойте! Приключения не имеют ничего общего с изменой и расставанием со своей женщиной. Вам не нужно менять одну постель на другую, вам нужно добавить в свою жизнь немного больше авантюризма и непредсказуемости, и не более!
Не ищите причины в ежедневной рутине
Каждый раз, когда речь заходит об усталости в отношениях, практически все люди начинают сетовать на типичные проблемы бытовой жизни, которая постепенно убивает какой-либо интерес и страсть в отношениях. Мы все знаем эти типичные проблемы, которые чаще всего звучат так:
Потеря страсти и какого-либо волнения от отношений
Однообразный и скучный секс
Потеря спонтанности и разнообразия в жизни
Желание огородиться от всех и побыть одному
Чувство потерянной жизни и собственной никчемности
Мысли и желания о сексе с другой девушкой
Раздражение постоянного пребывания рядом с ней
Но давайте не будет перекладывать проблему с больной головы на здоровую. Что мешает вам быть столь же влюбленным, романтичным и страстным? Разве вы не можете уделять своей женщине столько же времени, как и прежде? А вот и нет!
Вы удивитесь, но вы сами предпочли теплые и спокойные вечера, страсти и романтизму. Вы поняли, что если каждый день отдавать себя полностью своей половинке, то ни сил, ни времени у вас больше не будет на другие дела. Вы сами стали экономить себя дома, поэтому отношения и стали становиться более спокойными и предсказуемыми.
Причина усталости от отношений кроется не в самой ситуации, которая якобы давит на вас каждый день, причина усталости от отношений кроется в том, что вы забыли свою мужскую природу! Поэтому для начала отстаньте от своей женщины, она тут не причем!
Увлеченный мужчина - счастливый мужчина
Женщины устроены так, что они предпочитают следовать за сильным мужчиной, но при этом делать его более домашним и менее подвижным. Так сказать, полностью обескровливают его дух приключений. И если мужчина полностью поддается чарам женщины, он теряет свою увлеченность, что постепенно снижает его «силу» в глазах женщины.
Запомните хорошую английскую поговорку про мужчину: «Мужчина должен что-то делать, мужчина должен быть кем-то» . Если вы перестаете что-то делать и к чему-то стремиться, то вы начинаете чувствовать себя тоскливо и ненужно, а ваша женщина перестает ценить и уважать вас!
Естественно в таком состоянии ни один мужчина долго не сможет находиться, отсюда и возникает чувство усталости от отношений, а также конкретно от этой девушки/жены. Причина именно в вас!
Как победить устлалось от отношений
Забудьте про женщину. Вам эту проблему нужно решать самостоятельно, так как причина именно в вас, а не в конкретной женщине. Даже если поменять её на другую, то какое-то время это улучшит ситуацию, а потом все вернется к тому же. Забудьте про женщин, решайте проблему сами.
Найдите место увлечению. Мужчина должен заниматься с энтузиазмом какой-либо деятельностью. Пусть это будет коллекционирование монеток или покупка эксклюзивных яхт, но у него должно быть такое увлечение. Только с ним он будет чувствовать себя полноценным, а женщина вновь почувствует в нем «силу».
Вернитесь в форму. Мужчина, который занимается спортом, имеет не только хорошую форму, но и самооценку лидера. А это бросается в глаза любой девушке, и она на подсознательном уровне начинает заигрывать и восхищаться таким самцом. Когда логика бессильна, необходимо давить на инстинкты.
Особенность заключается в том, что мужчине нужно начать заниматься своими делами и переключиться со своей женщины на себя! Только полюбив себя и свое время, он сможет побороть апатию и заставит свою женщину фактически бегать за ним, ведь он сильный и желанный. Вот так побеждается усталость от отношений. Вам не нужно менять одну женщину на другую, вам нужно заняться собой.
У всех нас хоть раз были трудности в личной жизни. Иногда мы сами не знаем, почему это происходит. И вроде бы лучший способ справиться с проблемой — это обговорить ее. Но что делать, если любимый человек не хочет ничего решать, если ваша девушка устала от отношений и избегает общения под любым предлогом? А это уже новая проблема.
Однажды мой приятель столкнулся с подобной ситуацией и обратился ко мне за советом. Я очень быстро устаю от людей, сама удивляюсь, как это у меня еще друзья остались. Поэтому я прекрасно понимаю девушку, и могу дать дельный совет. Вместе мы обсудили положение вещей и даже разработали стратегию. Я — мозговой центр, а он — исполнитель (надеюсь, что она никогда об этом не узнает). Вывели несколько правил, которые с переменным успехом соблюдались и нарушались, но они помогли моему другу наладить отношения. Конечно, они не гарантируют полного разрешения всех проблем, но могут помочь справиться с ключевой — нежеланием общаться. Этими правилами я поделюсь и с вами.
1. Не будьте навязчивыми.
Что это значит? А это значит, что вы не должны писать, звонить, искать встреч. Установите для себя лимит, который не будет раздражать вашу половину, например, раз в день на выбор — звонок или коротенькая переписка.
Если вы выбираете звонок: говорите кратко и по существу. Не вытягивайте из человека слова, это так раздражает. Человек от вас устал, и вы не должны усугублять ситуацию. Говорите не больше 7-10 минут. Один важный момент: постарайтесь закончить разговор первым.
Выбираете переписку — отлично. Главное правило: не затягивайте разговор, даже если вам кажется, что все наладилось. Нет, не надо торопиться. При переписке смотрите на частоту сообщений и наличие смайлов. Если отвечает быстро и с улыбками, можете поболтать подольше, минут 30-60. Если же паузы затягиваются и в конце предложения стоит точка или вообще нет знаков препинания, то стоит закруглиться быстрее, уже через 3-5 такое сообщение. Например, скажите, что вам нужно идти/вас ждут/вы заняты.
2. Не задавайте дежурные вопросы «Как дела? Что делаешь?».
Придумайте что-нибудь новое. Любой вопрос можно задать как минимум тремя способами. Спросите лучше так: «Какие новости? Сильно занята?». Это снизит градус напряжения, ведь утомляет монотонность, а тут уже что-то непривычное, новенькое.
3. Обращайте внимание, как человек отвечает.
Если на все вопросы вы слышите одно-два слова, значит, собеседнику неудобно говорить, или же просто нет желания. Не спрашивайте почему, просто попрощайтесь и обещайте перезвонить позже. Но! Не перезванивайте. Дайте человеку отдохнуть от всех.
4. Если девушка говорит, что у нее нет настроения, не пытайтесь ее развеселить.
Подумайте сами, чего бы вам хотелось больше, когда не хочется ничего: шумных и веселых историй или чтоб вас никто не трогал? Думаю, вы выберете второе. Вот и предоставьте возможность посидеть в тишине и уюте, не трогайте человека. Не выспрашивайте, почему, кто испортил и тому подобную ерунду. Захочет — сама расскажет и попросит совета.
5. Не упрекайте свою девушку, если она сама выходит на контакт
Когда девушка сама начнет идти с вами на контакт, будьте деликатны: не стоит ее упрекать, что она с вами не разговаривала и вообще вас «динамила».
Чувство вины — не лучший спутник отношений. Не стоит сразу же планировать шумные вечеринки, походы в гости к друзьям или что-то в этом роде. Дайте ей время прийти в себя. Побудьте наедине. Если девушка начала писать или звонить, это еще не значит, что все беды позади, это значит, что вы ей нужны. Вы, а не друзья и гости. На этом этапе я бы не советовала пренебрегать вышеперечисленными правилами.
6. Последнее! Присматривайтесь к настроению друг друга.
Почти все конфликты происходят от того, что люди невнимательны к деталям. Будьте внимательны. И отдыхайте друг от друга, а, может, и вместе от всех.
Как только вы сможете беспрепятственно разговаривать, беззаботно болтать друг с другом, другие решатся сами собой. Ведь самое главное в прочных и долгих отношениях — доверие и желание делиться и радостью, и неприятностями.
Надеюсь, эти несложные правила помогут вам преодолеть кризис ваших отношений. Цените, любите и уважайте друг друга, и будет вам счастье!