Меня ненавидит собственная мать.

Родителям на заметку Разнообразим меню Еще несколько лет назад детям с аллергией на белок коровьего молока педиатры советовали готовить каши на овощном бульоне. Но в связи с ухудшением экологической обстановки и невозможностью гарантировать необходимое качество

Родителям на заметку Красивые волосы – с раннего детства Придерживаясь этих простых правил, вы поможете волосам малыша стать здоровыми и красивыми.? Давайте коже головы возможность дышать. Снимите с ребенка чепчик в помещении. Лучше поддерживать в помещении комфортную

Родителям на заметку Прививки: за и против Некоторые врачи считают прививки жизненно необходимыми, некоторые придерживаются другого мнения. Проводить малышу вакцинацию или нет – выбирать вам. Только перед тем, как это сделать, взвесьте все «за» и «против». Посоветуйтесь

Родителям на заметку Отвод от прививок На самом деле существенных противопоказаний для вакцинации у врачей не так уж много.Временные противопоказания К ним относятся все острые заболевания, анемия (когда уровень гемоглобина ниже 84 г/л). Поэтому, если ребенок только что

Родителям на заметку Здоровые зубки Многие мамы полагают, что пока у малыша зубов мало и они молочные, чистить их совсем необязательно. Это глубокое заблуждение! У маленьких детей защитные свойства зубной эмали снижены, и при наличии провоцирующих факторов (употребление

Родителям на заметку Ухо-горло-нос – всегда здоровы! Ушки, горло и нос грудничка очень восприимчивы к инфекциям. Правильные действия помогут вам уберечь малыша от подобных заболеваний.Если у вашего малыша возникло воспаление в ушках, в горле или в носу, не волнуйтесь.

Родителям на заметку Игрушки всегда под рукой С каждым днем малыш все больше понимает, что может влиять на окружающие предметы. Постарайтесь найти игрушки, которые могут реагировать на его действия – пищать, растягиваться, выскакивать и т. д. Впрочем, кастрюльки и

Родителям на заметку Аллергия Заподозрив у малыша пищевую аллергию, на время изымите из его рациона один из аллергенных продуктов. Например, молоко. Неделю не давайте ему ничего молочного, а затем, когда проявления аллергии исчезнут, проведите провокацию – напоите его

Родителям на заметку Во что поиграть? Вырежьте из журнала большие картинки с изображением телефона, собаки, самолета, ложки, плюшевого мишки. Наклейте их на листы плотной бумаги, так чтобы получилась книжечка. Посадите малыша к себе на колени и «почитайте» ему. Исследуйте

Как снять ненависть между братом и сестрой Из письма: «Мои дети никак не могут ужиться друг с другом. Я думаю, что старшая дочь ревнует к младшему сыну, но Богом клянусь, что всегда старалась уделять детям внимание, никого не выделяла. Конечно, когда сын был совсем

Ненависть Шизофреническая ненависть может быть либо сконцентрированной и относиться, например к отдельным лицам или ситуациям, либо разлитой, т. е. охватывать весь мир.В первом случае она чаще всего бывает результатом нормальной осцилляции чувства между

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

Здравствуйте!
Давно хотела написать сюда, но как-то не решалась, на фоне опубликованных здесь историй, моя жизненная история казалась какой-то уж очень незначительной. Но сейчас, после расставания с очередным мужчиной, с которым хотела создать семью, чувствую – все, предел, не могу больше, еще чуть-чуть и меня разорвет от накопившейся во мне годами боли и обиды! Я погрязла в своих психологических проблемах настолько, что не хочется жить. Без поддержки со стороны не справлюсь с состоянием, которое дошло до «точки кипения».
Со стороны я произвожу впечатление вполне успешной женщины – два университетских образования, должность главного редактора в газете, собственная квартира, внешностью, умом, эрудицией, многими личностными качествами Господь не обидел… Но все это – лишь внешняя, видимая для людей, сторона жизни. Внутренне же я ощущаю себя глубоко несчастной.
В психологии есть такое понятие как «жизненный сценарий человека», на формирование которого большое влияние оказывают самые близкие люди – родители…
… У родителей я единственный ребенок, можно сказать, поздний. Спустя одиннадцать дней после рождения, меня забрали к себе на воспитание родители мамы, поскольку все решили, что в их большой трехкомнатной квартире в поселке мне будет комфортнее, чем в маленькой комнатушке в общежитии, где в то время жили мои родители.
Росла я довольно избалованным и очень болезненным ребенком. Как минимум дважды в месяц мать с отцом приезжали в гости, привозя множество игрушек, вещей, книжек, развивающих игр, сладостей, – словом делалось многое для моего интеллектуального развития и материального обеспечения. Визиты эти длились недолго и за редким исключением оканчивались по одному и тому же сценарию: происходил сильный скандал между матерью и бабушкой, родители собирали сумки и уезжали. Все эти «семейные войны» велись в моем присутствии. Вы не представляете, как совсем ещё маленькому ребенку, было больно видеть, как враждуют и не могут примириться два близких и любимых человека! За матерью с отцом закрывалась дверь, а я тихонечко лежала в своей коечке, если это была ночь, или сидела в спальне и плакала от обиды и беспомощности что-то изменить. Казалось, что если бы меня не было на этом свете, то и в семье не было бы этих ссор.
В возрасте восьми лет родители, к тому времени получившие от института, где преподавали, квартиру, фактически обманом забрали меня к себе в город (дед с бабушкой хотели, чтобы я жила у них и под различными предлогами не отдавали). Теперь уже бабушка с дедом начали ездить регулярно в гости. Повторились всё те же скандалы, хлопанье дверями и уход на вокзал, но теперь уже с их стороны…
… Отношения с мамой у меня складывались очень сложно: почти ежедневные придирки с ее стороны, ссоры и скандалы из-за пустяков, взаимные упреки, истерики с обеих сторон… Однажды мать сказала мне «Все скандалы в нашей семье из-за тебя! Лучше бы ты маленькой умерла!».
… Примирение после особенно бурных сцен в детстве и подростковом возрасте всегда заканчивалось одинаково: мать вела меня в магазин и покупала какую-нибудь вещь. А мне в тот момент остро хотелось лишь одного – чтобы мама прижала меня к себе, погладила по голове, поцеловала и сказала, что любит меня, чтобы пусть и неуклюже, но она сделала бы это! Мне так этого всегда не хватало! Но этого никогда не происходило. Мать никогда в жизни не ласкала меня, не говорила нежных слов, что такое физическое проявление материнской любви я не знаю.
В 15 лет после очередного скандала, я пыталась покончить с собой, но благодаря отцу (он зашел в мою комнату и не смог меня разбудить) осталась жить.
Ну а где же во всей этой ситуации был он, спросите вы. Да что отец?.. Он, замечательный, глубоко мною любимый человек, все эти годы разрывался между нами – двумя любимыми им женщинами – в попытке примирить…«Почему Я должна перед ней унижаться, просить прощения, пусть ОНА это делает. Я права», – такова всегда была и есть позиция моей матери.
В школьные годы я старалась «заслужить» ее любовь – хорошо училась в общеобразовательной и музыкальной школах, не доставляла проблем поведением, но всегда находился повод для упреков и недовольства и оскорблений.
Позже все мои попытки спокойно поговорить на тему наших взаимоотношений, разобраться в них, заключить хоть худой, но мир, вызывали волну агрессии и истерики.
Сейчас, когда я уже взрослая женщина, отношения с матерью, к сожалению, не изменилось, я для нее «неблагодарная скотина», которая не ценит всего, что «мы с отцом для тебя сделали».
… Мне 35 лет, нет ни собственной семьи, ни детей. Несмотря на многократные попытки устроить личную жизнь, ничего не получается, и я очень от этого страдаю и чем дальше – тем сильнее спускаюсь в бездну отчаянья, становясь похожей на мать истеричной женщиной.
Понимаю, что причина тому – мое поведение, что каким-то невероятным образом притягиваю в свою жизнь эмоционально холодных мужчин, отношения с которыми заведомо обречены на неудачу. Познакомившись с очередным, очень быстро привязываюсь к нему и веду себя (скорее на подсознательном уровне), стараясь «заслужить» любовь (как в свое время старалась заслужить любовь матери), доказать, что я хорошая и достойна счастья.
Я очень страдаю от эмоционального груза, который на протяжении стольких лет волоку по жизни, но не знаю, КАК скорректировать свой жизненный сценарий, чтобы в итоге обрести женское счастье.
В последнее время много хожу в храм, молюсь за себя, за родителей, прошу Господа, чтобы помог мне избавиться от чувства ненависти к матери, простить ее за ее «нелюбовь».

Поддержите сайт:

Светлана, возраст: 35 / 13.10.2011

Отклики:

Светлана, здравствуйте.
Все последствия не очень удачно складывающихся отношений с родителями успешно прорабатываются в ходе психотерапии и перестают потом оказывать разрушающее влияние на жизнь человека.
Найдите - лучше по рекомендации - психотерапевтаи попробуйте поработать с этими проблемами.
Всего Вам хорошего!

Юлия, возраст: 24 / 13.10.2011

Света, у вас есть еще несколько лет, чтобы попытаться найти "своего" мужчину и родить ребенка. Если не получится - потом можно будет поискать вдовца с маленькими детьми. Не получится это - просто возьмете ребенка в детском доме, вам дадут. Но вот ставить на себе крест - это вам решительно ни к чему! И все эти фрейдистские штучки, копания в прошлом - оставьте! Вы умная, образованная, верующая женщина - к чему вам эти заморочки, это копанье в собственных давно истлевших пеленках и попытки отмыть свой детский горшочек? Вы забыли, кто первым вошел в Рай, переродившись о едином часе"? Правильно - убийца, бандит, настоящий отморозок. Однако взглянул на Христа - и вмиг стал другим. А вам всего-то свой характер исправить, стать спокойней, добродушней, с капелькой здорового, настоящего православного пофигизма сверху - вместо маслинки.
Вы будьте счастливой и благодарной Богу сейчас уже за то, что у вас есть. Радуйтесь всему, благодарите за всей! Тогда к этой радости прибавится и другая, о которой надо не стесняясь просить Господа: "Пошли мне доброго мужа!"
И вместо Бермуд и Канар ездите чаще в паломничества - там скорее встретите того, кто вам нужен.

Агния Львовна, возраст: 71 / 13.10.2011

Светик! Ты умная девушка, которая проанализировала с мельчайшими деталями свое теперешнее душевное состояние и его причины + такой экскурс в детство. Тебе трудно что-нибудь советовать, так как ты во всем разобралась сама и поняла, что надо терпение и смирение! Где-то прочитала замечательную фразу "У Бога есть только три ответа на наши молитвы и просьбы:
1. Да
2. Да, но позже
3. У меня есть что-то лучше для тебя".

Поэтому, милая, все у тебя будет хорошо. И что-нибудь (а точнее кто-нибудь) лучше для тебя обязательно будет! Верь и почаще в церковь ходи. Ты же такая умничка.

Извини, что на "ты". Просто я почувствовала какую-то близость в наших жизненных взглядах.

Ани, возраст: 25 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Мне искренне жаль, что вам столько пришлось пережить. У меня тоже были похожие отношения с родителями, ни ласки, ни слов любви, от того и страдала в жизни и наделала много ошибок. Но когда пришла к Господу, покаялась, начала ходить в церковь(уже 11 лет там) и жить жизнью угодной Господу, то ситуация начала меняться. Господь исцелил меня от ненависти и непрощения по отношению к родителям, наполнил сердце мое любовью к ним и "расстопил лед",который был в наших отношениях. Теперь родители мне очень близки, наши отношения изменились в корне, мы получаем огромное удовольствие от общения.
Я это пишу вам, чтобы вы поверили, что Господь может это сделать и для вас. Вы просто умничка, что пошли к Господу, у Него решение всех проблем. Найдите христианские сайты, там есть раздел "молитва", и пишите туда свои молитвенные нужды, и молитвенники будут молиться за вас и ваши отношения с родителями. Ведь в Библии написано: просите и дано будет вам.... вот вы и просите Господа обо всем, и Он вам обязательно поможет, может это не произойдет в одну секунду, но это обязательно произойдет, вы только верьте и доверяйте Господу. И простите маму то, что она так к вам относилась, ведь по сути ранить может только раненный, значит вашей маме тоже кто-то причинял боль, просто она не смогла с этим справиться, а вы сильнее и мудрее, и вы с Господом,и Он даст вам силы простить все обиды и боль. Вы-умничка, у вас все получится, и у вас еще все впереди. Мне сейчас 41 год и у нас с мужем нет детей, но мы оформили документы на усыновление и ищем деток. У каждого из нас своя дорога в жизни, нужно научиться идти по ней со смирением. И у вас будет ваше семейное счастье, просто сначала дайте Господу возможность исцелить вас от прошлых ран, чтобы вы могли дарить тепло и любовь своим близким не раня их.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 14.10.2011

Светлана, здравствуйте! Ваша история произвела на меня впечатление, потому что знакомые все вещи. Я согласна по большей части с Агнией Львовной, и оставить прошлое в прошлом - это простой и понятный выход. Другое дело, если прошлое лезет и лезет в настоящее все время. Для себя я пришла к выводу, что если уж подсознательно играешь сам с собой, привлекая тех или других людей, то нужно просто очень трезво к этим людям подходить. Ну очень трезво, даже слишком. Как только Вашему сценарию кто-то "понравился", так или иначе, сознание начинает "закрывать глаза" на то, что уже видно: человек эмоционально недоступный, например, или еще что-то там такое. Да, отношения заведомо обречены на неудачу и именно это для сценария ценно, сценарий эту неудачу хочет растянуть как можно дольше по времени и продлить по возможности ее в бесконечность(. Одновременно начинает накаляться противоположное желание быть с этим человеком.
Да, лучше бы найти специалиста, но специалист человека не переродит, может просто открыть глаза пошире на то, что Вы и так в принципе в общих чертах знаете про себя.
Но вот Бог может действительно менять человека, может послать любовь в жизнь человека. Мне кажется, Вы на правильном пути. В любом случае, отчаиваться смысла нет. Я желаю Вам счастья.

Алена, возраст: 29 / 14.10.2011

Добрый день, Светлана. Обратитесь к психотерапевту, он должен вам помочь. Категорически не согласна с сообщением про истлевшие пелёнки, все мы из детства и наши внутренние конфликты тоже из него любимого. И Фрейда затронули, его теорией сейчас в мире пользуется менее 1% врачей, есть другие теории и методы, которые реально помогают людям. Ну и Бог само собой, я верующая, но в помощи врачей мы всё равно нуждаемся.
И ещё хотела сказать про детишек, что ребёнка можно усыновить или даже из роддома крошку взять. И подарить ему свою любовь и заботу.

Карина, возраст: 23 / 14.10.2011

Светлана. Ну не встретился Вам еще Ваш человек! А как понять "Ваш"? Знаете, это так не просто. Я вот не понимаю, что плохого в том, что Вы пытаетесь доказать, что хорошая и достойны счастья? ДОСТОЙНЫ!!! И не разменивайтесь по пустякам! Слышите? Я кричу -ДОСТОЙНЫ!!! У Вас прекрасный возраст, честное слово! В этой жизни так все переплетено.... Да неплохо бы немного пофигизма, но это уж от Вас зависит, не всегда, например у меня получается. Думайте. Очень похоже, что при родителях Вы немого засиделись, но теперь уже ничего не сделать. И не вините себя за это, если уж на то пошло, то это недоработки Ваших родителей. Вы умница и красавица! Все у Вас получится! Храни Вас Бог! простите.

Олег, возраст: 49 / 14.10.2011

Здравствуйте, Светлана. У меня была похожая ситуация. Поэтому я вас очень и очень понимаю.
Я росла очень ласковым, ранимым и послушным ребёнком. Помню одну сцену...Когда я была маленькой, лет пять мне было, мама поставила меня на подоконник и стала заправлять мне колготки. Помню как я к ней потянулась, прижалась к ней. Как из меня исходили флюиды любви к ней. Мама же отстранив меня и посмотрев мне в лицо, сказала: «Я ведь тебя не люблю, у меня всё нейтрально внутри по отношению к тебе, вот смотрю на тебя и ничего не чувствую». Помню как после этих её слов моё сердце упало куда то вниз и рассыпалось на мелкие осколки. Как шею сдавило и было больно дышать. Прошло 30 лет.
Я уже взрослая, но мне до сих пор больно. Но я уже знаю, как не дать этой боли управлять мною. Мне просто жалко себя, ту маленькую девочку...какого ей было на тот момент? Но ведь справилась же, не умерла. Даже если мама действительно не чувствовала ко мне никакой любви, но зачем это говорить маленькому ребёнку? Зачем ранить???
Так что Светлана, вы не одна такая обиженная мамой. Знаете, как я сейчас возмещаю ту нелюбовь ко мне со стороны мамы? Огромной любовью к самой себе. Я люблю в себе ту маленькую девочку и не дам никому её обидеть!
Забыть не возможно. Память оголяет старые раны, хотим мы этого или нет.
Но даже и из этого можно извлечь для себя пользу. Сжать обиду в кулак, не поддаваться эмоциям и сильнее любить в себе ту маленькую девочку.
Не отчаивайтесь насчёт семьи, лучше быть одной, чем с кем попало. Просто продолжайте знакомиться, общаться и как то более внутренне сухо держаться с новым молодым человеком. Что самое интересное, я и в этом с вами была похожа, привязывалась очень быстро, а в ответ получала лишь холод. Но когда поменяла тактику и уже я стала расчётливо и сухо рассматривать очередного знакомого, вот тут то Бог и послал мне мужа. Может закон энергий? Как бы то нибыло я вам желаю счастья, пусть у вас всё будет хорошо!

Вера, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, Светлана!
Родители, которые позволяют так относится к своим детям, глубоко несчастные и неполноценные люди. Они и сами это понимают, поэтому вымещают своё зло на своём ребёнке. Видимо им от этого становится легче. То что они несчастные и неполноценны, вашей вины в этом нет. Обижали вас?
Простите им это. Ведь на неполноценных не обижаются. Их нужно прощать и не держать на них ни обиды ни злости. Пусть ваша жизнь не зависит от неполноценности других людей. Даже если эти другие люди являются нашими родителями. Оставьте их с Богом. Пусть идут своей дорогой.
А вы умничка, не отчаивайтесь только пожалуйста, любите и лелейте себя!

Гуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана,здравствуйте. Извините,что с некоторым опозданием пишу свой отклик.Я посоветую Вам всё же обратиться сначала к психологу, чтобы избавиться от последствий того влияния,которое когда-то оказала на Вас Ваша мама.Второе.Вам необходимо перестать угождать кому-либо, пытаться заслужить чью-то любовь.В конце концов, Вы не обязаны кому-то что-то доказывать и угождать.Третье. Полюбите в первую очередь саму себя, научитесь быть лояльнее по отношению к самой себе и по отношению к оркужающим Вас людям. Будьте немного проще и попытайтесь избавиться от обиды к маме. Если найдёте в себе силы, простите не только маму, но всех других людей, на которых обиды накопились у Вас в душе за долгие годы. Научитесь быть,а не казаться. Тогда Вас и так полюбят. Насчёт детей и личного счастья рядом с мужчиной,то я настроена более оптимистично. Бывали случаи, когда первенца рожали и в сорок лет. И в пятьдесят лет можно родить. В крайнем случае всегда можно усыновить или удочерить ребёнка. Встретить мужчину тоже никогда не поздно. И правильно написала Агния Львовна,можно и вдовца с детьми встретить. И даже необязательно вдовца, встречаются и разведённые, которые тоже обожглись в жизни. Не Вы одна же в сложную ситуацию попадаете. Сейчас много одиноких мужчин и женщин. Есть мужчины,которые вообще к 40 годам только созреавют для брака, для семьи. И не потому что он-плохие, а просто не готовы были создать семью, или какие-то другие объективные причины были. Так что Вы ещё будете счастливы!

Айгуля, возраст: 34 / 15.10.2011

Светлана! Практически все люди очень много недодают своим детям.И то, что ПОКА рядом с Вами никого достойного нет, тоже ничего страшного в этом нет. Будет! Где-то может переосмыслите, может где над собой поработаете! Всё будет нормально!

Лена, возраст: 35 / 15.10.2011

Здравствуйте, дорогая Светлана!
И мне хочется вас поддержать и помочь вам. Прежде всего вам надо успокоиться и перестать думать о негативном. Хорошо, что вы оказались здесь, вы на правильном пути. Очень много полезных советов и откликов вы получили, воспользуйтесь ими. И поверьте, в нашей жизни все происходит по-велению свыше.
Вы правильно подчеркнули, все проблемы родом из детства. Но вы теперь взрослый человек и сами можете помочь себе и своему маленькому ребенку внутри, защитить его от всего.
Мои родители поженились на 4день знакомства. Моя бабушка ненавидела свою дочку, так как отец ее ребенка не женился на ней. В маленьком возрасте маму забрала прабабушка и воспитывала до 7лет. После она вернулась к своей маме с отчимом, где уже были 2сестрички, бабушка постоянно кричала на маму, била ее по голове за всякие промахи. Отец вырос в детдоме, родителей он потерял во время войны в 1943году.
Нас в семье четверо детей:две девочки, двое мальчиков. Папа постоянно работал на нескольких работах, приходил домой еще и строился.И все время был недоволен мамой, кричал на нее, ругался, даже поднимал руки на нее. А она все терпела ради детей. Мы плакали от страха, закрывали маму от побоев и нам доставалось. А ведь мама тоже работала целый день, еще успевала в доме и приготовить покушать, и папе помогать в стройке, и нас всех поводить на кружки. Я так ненавидела своего отца и свою маму, что она терпит его. Хотя были и хорошие моменты, папа водил нас в кино, гулял с нами.
Я очень боялась своего отца, боялась сказать слово, боялась всего. И в 19лет выскочила замуж, чтобы уйти с дома побыстрее.
Муж оказался тираном, через время начал выпивать часто, обзывать меня и поднимать руки на меня. Родилась дочка, потом сын, мне было некуда идти, унижать стали меня чаще и сильнее, и я считала, что я заслуживаю всего этого и недостойна счастья. Хотя я и работала и получила высшее образование, и красивая. А мне твердили, что у меня ничего нет, я бревно, и дура. И мои дети все видели, прижимались ко мне и плакали. И детям доставалось от мужа.
И в 30лет я поняла, что не могу и не хочу так больше жить.Начала читать книги про позитивное мышление, молиться, просить помощи свыше. Научилась любить себя и уважать себя саму. И потихоньку все стало меняться в лучшую сторону. Перестали притягиваться люди, которые хотели меня обидеть. Я часто представляю себя маленькой, глажу, обнимаю и говорю, что теперь меня никто не обидит.
Сейчас мне 39лет, у меня двое детей. С мужем я разошлась три года назад. Мы поняли, что нам теперь по разные стороны. Я встретила приличного мужчину, который очень дорожит мной, ценит и заботится о нас.
Поверьте, чудеса случаются в нашей жизни. И я знаю, что все произошло не случайно. Родителей я пытаюсь простить. Они не виноваты, что не умеют любить и их не любили в свое время.
А вам всего 35, и у вас все изменится в лучшую сторону. Да будет так!

Лера, возраст: 39 / 18.10.2011