Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.
Как воспитать ребенка, который «встанет сам»
Вы не можете изменить характер ребенка, но вы можете помочь детям держаться за свое право, с уверенностью. Настойчивость помогает практически в любых отношениях - в школе, дома, на детской площадке, - говорит Стюарт Фишофф, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе. В классе это дает ребенку преимущество, потому что она комфортно приказывает вниманию учителя, поднимая руку, если она знает ответ, и просит дополнительную помощь, если она проиграет.
Конечно, существует огромная разница между тем, чтобы быть агрессивным и агрессивным. Настойчивость позволяет людям знать ваши потребности и потребности, агрессивность навязывает им те потребности и потребности. Агрессивный ребенок будет пытаться манипулировать приятелем из своего Уютного купе; с другой стороны, утверждая, он сказал бы: «Мне нравится поворот, когда вы закончите».
Чего делать не стоит?
Преувеличивать
Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.
Эксперты считают, что настойчивость частично унаследована. И мы все знаем по собственному опыту, что некоторые дети просто рождаются комфортно, говоря, что они хотят; другие по своей природе более застенчивы или пассивны. И вы не хотите переоценивать естественные тенденции, скажем, сильное вооружение робкого мальчика, чтобы испытать лидерство в спектакле: «Попытка заставить ребенка играть роль, которая ей не подходит, чтобы повысить ее уверенность может иметь обратный эффект», - говорит Грэм Хэнсон, доктор медицинских наук, профессор психиатрии и педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско.
Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.
Это также сделает ее несчастной. Но есть способы воспитывать самородок самоуверенности у любого ребенка, не слишком сильно продвигаясь вперед или помогать уходящему в отставку видеть, что быть просто прикосновением более назойливым может быть полезно. В принципе, все, что способствует здоровому чувству самооценки, способствует повышению уверенности в себе, говорит доктор Хэнсон. «Если ребенок чувствует себя хорошо о том, кто она и что она говорит, если она комфортно в своей собственной коже, она будет более склонна утверждать себя».
Чтобы запустить отключение двигателя. Итак, продолжайте и прижимайте кроткого новорожденного, Хихикать, когда он делает забавное лицо, кормить его по требованию. «Это даст ему ощущение безопасности и безопасности - важнейшая составляющая доверия», - говорит она. Когда приближается первый день рождения вашего ребенка, пришло время начать устанавливать закон. Если вы не устанавливаете лимиты, она может узнать, что лучший способ получить то, что она хочет, - это проклинать или кричать. Но если вы построите сеть строгих правил и диктуете соответствие по-пути или шоссе, Ваш ребенок может только узнать, что речь ее ума приводит к ее неприятностям.
Передавать ребенку по наследству комплексы
Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.
Более уважающие себя способы дисциплины. Критикуйте поведение, а не ребенка
Или она может имитировать то, что она видит на домашнем фронте, и начать запугивать своих сверстников. Ущипнуть больно!, А не «перестать быть отродье!». Безумие вашего ребенка заставит ее чувствовать себя плохо о себе и препятствовать самоуверенности.
Стимулируйте общение с другими детьми
Если вы скажете своему ребенку, что она не может прыгать на мебель, не позволяйте ей делать это в пятницу вечером только потому, что вы устали после долгой недели. Если правила постоянно меняются, она не знает, что Ожидая от нее, - говорит Фишофф. - И это усложняет ее проявление.
Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире Пугать сложным будущим
Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.
Объясните свою команду
Это помогает вашему ребенку отличить право от неправильного, а не воспринимать правила как произвольные.
Научите застенчивых детей, как говорить
Примерно в возрасте 2½, дети начинают искренне взаимодействовать друг с другом, а не просто играть бок о бок. Итак, теперь пришло время поощрять пассивного мальчика к ужесточению. Если ваш ребенок всегда выкарабкается из своей очереди на детскую площадку или вытаскивает свои игрушки в дошкольном учреждении, он может не понимать, что вы думаете, что все в порядке, чтобы встать Для себя или он может не знать, как это сделать вежливо. «Дети не всегда понимают, что есть промежуточная точка между дачей и назойливым правом», - говорит д-р Хансон. «Объясните, что для него достаточно требовать его справедливую долю, а затем дать ему конкретные предложения о том, как он может справляться с подобными ситуациями, которые возникают в будущем».Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.
Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»
Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.
Одна мать обнаружила, что моделирование правильного поведения помогло ее дочери научиться общаться с боссом соседа. «Мы с мужем сказали нашей дочери, что она не должна автоматически делать то, что хотела эта девушка». Но совет не погрузился, пока их дочь не увидела свою мать в действии: Однажды, когда мы крали пасхальные яйца, На кухне нахлынула нахальная девушка и начала хватать все яйца. Наша дочь поняла эту идею и постепенно перестала позволять соседке доминировать. Некоторые дети уклоняются от утверждения своего истинного я, потому что они хотят вписаться или подражать заветному приятелю.
Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными Копить гнев
Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.
Несколько лет назад Шерри Уай Бигански заметила, что ее 4-летняя дочь Мэрин копировала всех своих друзей: «Если бы мы были в ресторане, а Ханна заказала пиццу, например, Мэрин тоже бы это заказала Хотя ей это действительно не нравится». Мне приходилось напоминать ей несколько раз, но довольно скоро, увидев, что ее друзья не оставили ее, она перестала быть таким последователем. Но что, если бы ваш ребенок не встал на ноги, несмотря на все ваши усилия? У моей четырехлетней дочери Кейт есть друг, который надувается и уходит, когда она не пробирается.
Что необходимо предпринять?
Обеспечить ребенку защиту
Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.
Почему дети не могут постоять за себя
Кейт всегда поддается держать мир. В этом случае Фишофф советует вам объяснить, что, хотя друг может раздражаться, даже рассердился, она, вероятно, не перестала любить ее. Спросите своего ребенка, как она себя чувствует, когда вы не позволяете ей идти своим путем - она все еще любит вы правы? Также подготовьте ее к тому, что ее приятель отвергнет ее и объяснит, что друг, который не уважает мнения других людей, не стоит.
Позвольте ей называть выстрелы - иногда
Не беспокойтесь, если ваша застенчивость вашего ребенка сохраняется; Может быть, она просто не готова самоутвердиться. Многие сдержанные дети растут в сильных подростках. Если вы постоянно говорите своему ребенку, что делать, и когда это сделать, он не узнает, как взять на себя инициативу. Поэтому вместо того, чтобы просто односторонне говорить: «Теперь мы ходим в парк» или «Давайте играть в прятки», побуждаем его самим решать, какие действия он больше всего хочет делать.
Изъять из травмирующей среды
Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.
Сара Фицсиммонс позволила ей тогда 4-летнюю дочь Саманту Роуз выбрать, что она будет носить каждый день. «Я хотела, чтобы она почувствовала, что ее слушали, что она контролировала свою жизнь и что ее мнение имеет значение», - говорит она. Часть того, чтобы быть напористой, - это уверенность в твоей способности делать правильный выбор. Так она могла научиться исправлять себя. Это не значит, что вы должны идти вместе со своим ребенком каждый раз, когда он решает что-то сделать - просто вы не должны игнорировать или отрицать его чувства.
Если, например, ваш сын хочет отправиться на вечеринку по случаю дня рождения друга в тот же уик-энд, вы договорились посетить свою мать, попробуйте сказать: «Я знаю, что вы разочарованы, и все в порядке, чтобы расстроиться Но мы уже планировали видеть бабушку». Если вы признаете чувства своего ребенка, он будет более комфортно транслировать их в будущем.
При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа - следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу Исключить провокации
Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания - порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.
Правильный настрой – ключ к победе
После того как вы заложили основу для уверенности в себе, поощряйте своих детей практиковать в «реальном» мире. Лаура Пинник побудила своих детей заказывать себе в ресторанах с того времени, когда они были дошкольниками. Цель состоит в том, чтобы научить ваших детей осознавать свои потребности вежливым, неконфронтационным образом. Дети также учатся на примерах, говорит доктор Хэнсон, поэтому, когда вы встаете на свои места - когда возвращаете поврежденный товар неохотно владельцу магазина, скажем, или останавливаете кого-то, кто идет вперед, старайтесь быть таким же дружелюбным, И дело об этом, насколько это возможно.
Решение проблем в дошкольном возрасте
Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.
Поощряйте детей думать самим
Как только ваш ребенок будет достаточно взрослым, чтобы продолжить разговор, попросите ее высказаться, даже если вы не согласны с ней. Это означает, например, что вы не можете раздражаться своей дочерью за то, что вы не любите сына своего лучшего друга. Если ребенка сбивают каждый раз, когда у нее есть мнение, которое отличается от мнения их родителей, она «уклоняется от утверждения себя», - указывает Фишофф. Однако настаивайте на том, чтобы она относилась к сыну вашего друга сердечно.
Обеденный стол - отличное место для продвижения самостоятельного мышления. Спросите у 3 или 4-летнего, какой ее любимый цвет, и почему. Спросите ребенка школьного возраста, который лучший баскетболист, что она делает с миллионами долларов или почему так много загрязнений, хотя почти все считают загрязнение плохим. Позитивные открытые или провокационные вопросы показывают, что ребенок не обязательно имеет один правильный ответ в жизни. И, научив ее, она может прийти к ее правильному ответу, она поможет ей доверять своим собственным мнениям.
Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.
Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками - Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
- Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
- Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
- Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
- Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых - научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
- Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру - предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.
Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным Как решить конфликты в школе?
К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.
Кроме того, она будет практиковать вербализацию своей позиции и Слушая другую сторону аргумента. И способность противостоять тому, во что вы верите, без отчуждения других, - это окончательный знак уверенности. Он может включать в себя что угодно: от распространения слухов до призыва к физической агрессии.
По сути, издевательства - злоупотребление властью. Почему молодой человек так поступает? Мы все должны чувствовать себя сильными в нашей жизни. Если у нас нет доступа к власти здоровым образом, трудно противостоять его использованию нездоровым образом. А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребление властью из-за издевательств может ощущаться как сильное, как наркотик Если он болит внутри, он может помочь ему почувствовать себя немного лучше на короткое время.
Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.
Почему ребенок не умеет защищаться?
На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:
- Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
- Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка - не лучшее решение конфликта.
- У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.
Корректировка семейных методов воспитания
Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:
- Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
- Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
- Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
- В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.
Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок - это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми Как помочь малышу научиться стоять за себя?
Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:
- Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
- Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
- Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
- Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
- Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.
Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.
Со временем маленький человек попадает в социум, где нужно уметь жить. Вначале это сад, потом школа, университет и так далее. Часто взаимодействие с другими людьми вынуждает ребенка отстаивать свои права и позиции, сталкиваться с несправедливостью и агрессией. Особенно тяжело бывает мальчикам. Они, как будущие мужчины, должны уметь постоять и за себя, и за девочку, и за любого обиженного и слабого. Можно ли научить этому ребёнка и как не превратить его самого в драчуна и забияку?
Почему дети не могут постоять за себя
Для начала поразмыслите, как вы общаетесь с сыном, дружелюбная ли атмосфера дома, уважаете ли вы права ребенка. Ведь чаще всего проблемы идут из семьи.
Малыш, который растёт в любви, не станет злым и агрессивным. Столкнувшись с обидчиком, он не будет давать сдачу, а лишь удивится его поведению.
Дети, которых слишком опекают и оберегают, вырастают робкими и бесконфликтными. При первом же инциденте они станут искать защиту у взрослых, а не пытаться решить проблему.
Часто родители «программируют» своего ребёнка, повторяя без конца одно и то же. Например, говоря о том, что «хорошие» дети не дерутся. Потом сами же удивляются, когда их сын не знает, как давать сдачу.
Другие неустанно упрекают мальчика в беспомощности, называя «слюнтяем», «слабаком». Это порождает в ребёнке ещё больше страха, боясь разочаровать отца, кроха перестаёт рассказывать, что его обижают и замыкается в себе.
«Программы» вообще очень опасны для детей. Они воздействуют на бессознательное ребёнка. Родители даже сами не замечают, как порождают неуверенность в маленьком человечке. Замечания типа «весь в своего дедушку», «у тебя все время ничего не получается», «сколько раз тебе повторять» - внушают детке, что с ним что-то не так, заставляют чувствовать себя все время виноватым. Это не только отражается на взаимоотношениях мальчика со сверстниками, но и серьёзно влияет на жизнь ребёнка в будущем.
Почему ещё ребёнок не умеет давать сдачи:
- возможно, он не приемлет такого способа разрешения конфликта;
- у мальчика нет опыта улаживать проблемы, т. к. родители вместо того, чтобы учить его постоять за себя, попросту решали все без его участия.
Всегда ли нужно давать сдачи?
Иногда родители сами раздувают из мухи слона. Движимые своими внутренними обидами и страхами они во всём видят унижение ребёнка. Дети – народ простой. Сейчас его немного толкнули, через 5 минут он нечаянно налетел на кого-то. Что такого, если не взяли в игру или поддразнили? Далеко не все ситуации столь драматичны и стоят разбирательства.
Однако, делая акцент на обиде, взрослые лишний раз заостряют внимание на пустяках и таким образом только вредят ребёнку, раздувая его самолюбие. Дети, которые только и думают, как отстоять своё достоинство не приживаются в обществе.
Если ребёнок стал «мишенью»
В любом детском коллективе найдётся пара-тройка обидчиков и задир. Смирять их пыл и учить взаимодействию с другими должен педагог.
Защитить
Если вашего сына регулярно задевают, в первую очередь нужно обратиться к воспитателю или учителю и постараться прояснить картину. Ещё стоит поговорить с родителями хулиганов. Не скандалить в присутствии детей, а спокойно обсудить ситуацию и найти компромисс.
Не бойтесь этим навредить малышу. Он не стал бы к вам обращаться, если бы мог самостоятельно постоять за себя. Пока ребёнок мал – долг взрослых его защищать. Малыш должен знать, что мама с папой всегда рядом и придут на помощь, если их сына обижают. Только тогда кроха почувствует уверенность, и вскоре научится давать сдачу.
Но это не говорит о том, что нужно превращаться в «склочников» и по любому поводу бежать в школу разбираться.
Изъять из травмирующей среды
Если и после таких «разговоров» вашего сына продолжают обижать в школе или саду, стоит сменить учебное заведение. Возможно, педагоги просто не в состоянии создать правильный психологический климат в коллективе и унять драчунов. В следующей школе могут быть совсем другие ценности, где не принято давать сдачи, а в почете дружба и справедливость.
Распознать провокатора
Однако, если и после смены заведения, ребёнок не смог прижиться и остался «мальчиком для битья», подумайте, на самом ли деле он является «жертвой». Может он первый провоцирует ребят своим поведением.
Такое часто случается, когда избалованный дома ребёнок привык всегда быть в центре внимания. В классе он вредничает и капризничает, а добившись реакции, сразу бежит жаловаться к родителям. В этом случае стоит научить ребёнка не столько давать сдачи, сколько умению идти на уступки, находить компромисс, делиться и другим азам сотрудничества.
Правильный настрой – ключ к победе
В первую очередь ребёнка нужно научить, что отстаивание интересов - не всегда насилие. Чтобы доказать свою правоту, необязательно давать сдачу. В противном случае кроха быстро усвоит уроки рукоприкладства, войдёт во вкус и сам превратится в драчуна. А таких ребят ждёт отчуждение и неприятие социума.
Если вы все же решили научить чадо постоять за себя, стоит прислушаться к некоторым советам психологов.
Стимулируйте общение с другими детьми
Только опыт разрешения ситуаций может научить мальчика постоять за себя. Замечено, что внешне спокойные и тихие ребята не обязательно становятся объектом для издёвок. Коллектив уважает уверенных в себе личностей, которым иногда хватает лишь взгляда, чтобы утихомирить обидчика.
Не унижайте ребёнка телесными наказаниями
Когда мальчика подавляют ремнём, он вырастает безвольным и затравленным зверьком, который привык к унижению.
Дайте ребёнку успокоиться
Когда разъярённый малыш готов полезть в драку и разделаться с обидчиком, постарайтесь его успокоить. Постарайтесь объяснить ему, что таким образом он уподобится хулигану, и вместе найдите способы усмирить задиру. Обсуждайте произошедший инцидент и вместе ищите причины его возникновения. Так можете научить своё чадо, как действовать в следующий раз, когда придётся постоять за себя.
Помогите преодолеть страх
Когда взрослый без устали твердит о «жестокости мира», малыш чувствует себя все время в напряжении. Не находя силы победить вражеский стан, в его душе порождается страх и агрессия. Ребёнка надо учить тому, что мир добр. Да, в нём встречается иногда несправедливость, но добро в итоге всё равно побеждает.
Не зацикливайтесь на проблемах
Делайте все, чтобы малыш дома мог расслабиться и отвлечься от негатива. Когда родители весь вечер комментируют инцидент, вместо того, чтобы учить уступчивости и морально поддерживать сына, у него накапливается гнев и лишь укрепляется желание отомстить.
Добро должно быть с кулаками
Это известно всем. Иногда, чтобы постоять за себя, приходится отвечать ударом на удар. Подыщите для сына хорошую спортивную секцию, где его будут учить давать сдачи.
Сила в правде: кто прав, тот и сильней
Чувство жалости и несправедливости способно подавить страх, и человечек с доброй душой не позволит обидеть слабого. Защищая другого, он становится увереннее в себе, смелее и сильнее. В следующий раз, когда придётся давать сдачи, малыш не побоится своего обидчика.
Малышам тоже нужна помощь
Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.
Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.
Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.
Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.
Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.
Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.
Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».
Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.
Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.
Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.
Читайте тематические статьи