Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.
Сильно сказано, да?
Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный, ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин» (ссылка на неё — в самом конце заметки). Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.
Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).
Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).
У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).
Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.
И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.
И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.
Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»
Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.
Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа» .
1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».
2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.
3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?
4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.
Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.
Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Кстати, чтобы лучше понимать особенности мужской психологии, .
Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Запись опубликована автором в рубрике с метками , .
Навигация по записям
Как перестать быть Мамочкой : 45 комментариев
- Аня
Удивительно, что нет комментариев к данной статье. А мне интересно как перестать быть дочкой?
Спасибо 🙂 - инна
Может быть комментариев нет потому что это слишком очевидно:-* . и потом многим нравится почувствовать себя в отношениях как в детстве, любимым и защищенным. И они не готовы отказываться от этого удовольствия. Некая такая перверсия отношений. И даже если вы скажете, что это неправильно, что надо по-другому, мало что изменится♠
- Наталья
мне очень понравилось про восхищение вместо похвалы — вроде разница понятна, но автоматом выскакивает именно родительская похвала…
а вот я еще недавно обнаружила, что поддержку я часто заменяю защитой — вместо «сочувствую, что такая фигня» (на равных) говорю и делаю «ах они подлецы, как смели обидеть!» (явно родительское). - Татьяна
Мне нравится первый пункт про отличие восхищения от похвалы. Когда я читаю или слышу, что мужчину надо хвалить (а некоторые прямо и требуют этого), я всегда впадаю в ступор, потому что — он же не ребенок! Как его можно хвалить??? А восхищение как-то по другому расставляет акценты. И самой мне бы не хотелось, чтобы меня хвалили — а вот восхищаться можно 🙂
- мария
а когда начинаешь учить, как надо делать в отношениях, ну не то чтобы учить, а говорить, что мне хотелось бы чтобы ты перестал быть таким, или если мужчина вредничает,(именно,как ребенок) то есть своими действиями вынуждает (выпрашивает)такое отношение. (как к ребенку) как тут себя вести, а мне иногда хочется что бы обо мне заботились так же и начинается -каждый тащит одеяло сам на себя,причем изначально отношения были равными
- Наталли
Вопрос у меня. Как быть с мужем, который в общем не бездельник вроде, но к большему не стремится. У меня — обманутые ожидания. Когда женились, мне казалось,что думаем одинаково, расти будем и всё такое, готова была помогать и поддерживать до последнего вздоха. И делала это. Всё понимала, молод еще, чтобы требовать с него чего-то,вместе достигнем,заработаем. Но со временем стала разочаровываться в нём. Так и остался на прежнем уровне. Я вперед «убежала»,должность не самая маленькая (хоть я из очень простой семьи),зарплата не большая,но и не самая плохая для женщины,чуть больше,чем у мужа. Но нам все равно не хватает. Я держусь за эту работу,сейчас мне очень тяжело и от дома далеко стало ездить(перевели нас территориально неожиданно). Если б муж зарабатывал больше,я бы так не держалась за эту работу,т.к.приоритет для женщины всё-таки семья,и я может нашла бы менее оплач.,но рядом с домом,а я приезжаю домой в 10-11 ночи уставшая,издерганная,ежедневно по 2 часа туда и обратно по пробкам на машине. Сил нет. А муж молча всё это наблюдает. Как-то облегчить мне жизнь не думал даже. Я предлагала переехать — ни в какую. Типа как же он ездить будет. А я как езжу столько времени? Обидно,начинаю плакать,скандал. Говорит,увольняйся. Но ведь мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум. И если я уволюсь,потеряю статус,з.п.,и вообще уйдем в полную бедность. Не живем,а существуем. А его всё устраивает. Как быть?
- Наталли
Павел, спасибо большое, что ответили.
Да мы обсуждали уже неоднократно, и без слёз и упреков, вернее я пыталась обсудить, но как будто не хочет он слышать меня, просто молчит. Если и отвечает, то не по сути, а цепляясь за слова, переводя разговор на другую тему. Вообще не любит он разговоров о жизни. Для него это каторга просто.
Мне важно, чтоб семья наша ездила хоть раз в год на море, ну или горы,да мало ли, придумать можно,но всегда финансовый вопрос. Всегда хотела сыну мир показать.. Да и детей несколько хотела, а не одного,но аморфность мужа не позволяет ему сходить к врачам, проверить здоровье, узнать причину, почему не получается, а я уже обошла. Или тупо не хочет детей, но не признается. Когда все спрашивают нас про второго он отмалчивается, но вроде бы не против. А годы-то идут.. Но если не касаться серьёзных жизненных вопросов, то он просто душа компании.
Планировать он ничего не любит,поэтому разговаривать бесполезно. Было два года подряд мы ездили в Сочи, но это потому,что мне на работе получилось более-менее сумму денег разом немалую получить. Первый раз вдвоём, второй уже втроём с сыном. Конечно, всем понравилось, но никаких стремлений у мужа это не вызвало, дальше плывем по течению. И одеваться прилично хочется, а не занашивать по несколько лет. Обидно как-то мне… Не совсем так я хотела. Каменной стены не чувствую- Павел Зыгмантович
Автор записи
Натали, чем я могу помочь? 🙂
- Аноним
Натали, нашли ответы на свои вопросы?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- tile
Жене не должен(может быть, если нет контракта), а детям — должен. Нянчился с детьми? — исполнял свой родительский долг! а жена, конечно, культурная — скажет спасибо, а он ей за то что занимается с детьми???
- Варвара
Спасибо вам за статью!
Читаю вас давно, не совсеми вашими представлениями бываю согласна…
А эта тема во мне вызывает трепет. Пожалуйста, пишите о мужчинах почаще — ведь психологию читают в основном женщины… Заранее вам благодарна! 🙂 - Лана
Согласна со всем. Но почему молчат мужчины? Согласны они с этим или нет?
- Татьяна
У меня в семье уже два года так: я — мамочка, муж — сыночек. А мне ведь тоже хочется побыть маленькой! И ситуация у нас с Наталли очень похожая (только у нас детей пока нет). И посоветоваться мы не можем, потому что, что бы я ему не говорила, он все равно сделает по своему («послушай женщину и сделай наоборот»). Ради интереса и спасения семьи я воспользуюсь Вашими советами. Попробую повести себя по-другому. Надеюсь, что все наладится! 🙂
P. S. По возможности отпишу как успехи!
- Татьяна
Здравствуйте! 🙂
Я воспользовалась Вашими советами, и, ничего не сказав об этом мужу, начала действовать!
Прошло 15 дней… Срок очень маленький, но уже есть большие успехи: я стала меньше нервничать и больше времени уделять себе! И, кажется, мой муж чувствует себя намного лучше!
Благодарю Вас, Павел, за простейшие советы, которые очень помогают в повседневной жизни! Смотрю видео с Вашим участием и получаю хорошие жизненные уроки! Успехов Вам во всех делах, здоровья, хорошего настроения и как можно больше говорить для нас, прекрасных дам! 🙂P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать! 😉
- Татьяна
Прошу прощения, видимо, такой «яспец» я в работе с интернетом! 🙂
Откат с его стороны?
Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как
повзрослеть за три месяца»?
Мы с ним ровесники (нам обоим по 22 года), он-овен, я-телец. Боюсь, что его мое предложение почитать книгу оскорбит. Он ведь взрослый и самостоятельный, коль в 20 лет решил жениться! - Татьяна
И снова здравствуйте!
Начала читать Вашу книгу «Тайны взаимоотношений…». И теперь я в тупике: я не знаю как дальше быть! Он не соблюдает правила любви! И не поймет и не примет их! Я ДВА ГОДА уже с этим борюсь (потому что я хочу искренних настоящих чувств от человека)… Я запуталась… Мне нужна помощь… SOS! HELP ME! :,(
Выбрать для себя роль опекающей мамочки очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения "мама-сын". Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем "мамочки", он может стать зависимым и безвольным сыночком. А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.
Есть всего лишь несколько несложных, но обязательных правил, соблюдение которых убережет романтику ваших отношений и поможет построить счастливую семейную жизнь.
Вы уже взрослая
Вы можете контролировать свое поведение, свои чувства, эмоции и поступки. В сложной ситуации очень просто обидеться или отругать мужа, как учительница. Однако стоит помнить, что вы оба взрослые люди, вопросы нужно решать, проговаривать ситуации, иначе они превратятся в проблемы. Отношения супругов построены как партнерские.
Не придирайтесь
Мамочка "лепит" своего ребенка. Она учит его как жить, водит в кружки и секции, чтобы он приобрел полезные навыки, исправляет ошибки, напоминает, что нужно надеть шарф. Вы чувствуете потребность так себя вести? Родите ребенка и отдайте ему вашу заботу. А вот мужа избавьте от постоянных подсказок и указываний. И уж тем более от ворчания, что он сделал не так, как вам было нужно. Иначе получится, что ваши нужды важнее ваших чувств. Берегите друг друга. Напоминайте только в нейтральном тоне, например, оставляйте записки на холодильнике.
Не одевайтесь как мамочка
Выбросите старый удобный бесформенный халат, забудьте о мешковатых футболках. Рядом с вами тот мужчина, для которого вы должны быть сексуальной и желанной. И вовсе не надо макияжа и строгих причесок. Мужчины любят легкую небрежность и растрепанность.
Разделите ответственность
Мама оберегает своего сына и решает сложные вопросы. Потому что рядом с ней ребенок. Рядом с вами взрослый мужчина. Не бойтесь делегировать ему ответственное дело или попросить подменить себя. Брак - командная игра, тренируйте своего партнера, давайте ему трудные задания, тогда она доставит больше удовольствия вам обоим. Если вас интересует, как быть мужу женой, а не мамой, позвольте ему быть не сыночком, а ответственным мужчиной.
Учитывайте мнение мужа
Мнение мамы всегда весомее, чем мнение сына, у нее опыт, у нее статус. А в семье вы равны. Каждый супруг вносит свою долю в копилку семейных ценностей. И желания ваши могут отличаться. Да, за мамой последнее слово, но не стоит присваивать это право себе в семье, это может плохо закончится. Учитесь уступать и идти на компромиссы.
Не выбирайте ему друзей
Это не всегда удается даже мамам. Конечно, вы можете высказать свое мнение, но решать предоставьте ему. Иначе, он просто будет встречаться с ними в тайне от вас. Просто появятся "важные дела на работе". Пусть лучше вы знаете, где он и с кем он.
Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично - это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?
Инструкция
Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка - сводите ее на концерт. Предпочитает живопись - пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.
Общее дело всегда сближает - значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.
Вежливое и тактичное общение со свекровью - это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.
Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.
Выбрать для себя роль заботливой мамы, которая всячески опекает своего мужа, заманчиво. И дело не в том, что муж не способен все сделать сам. Так проще быть главной, так проще тянуть одеяло на себя. Ведь в противном случае нужно будет учиться жить в гармоничных отношениях, где нет борьбы за лидерство. В стремлении стать самой главной, женщина может обратиться к ролевой модели «мама-сын». Такая модель может быть более понятной и прозрачной, чем попытка построить здоровую семью. Ведь за мамой всегда остается последнее слово. Именно она решает, кто прав и кто виноват. Мама может даже наказать за проступки (А как наказать собственного мужа? И почему вообще может возникнуть речь о наказании партнера?) Забывая о том, что муж не является ребенком, женщина теряет в отношениях самое главное. Постепенно забывается, почему был сделан выбор в пользу этого человека. Существует множество техник, как быть в стороне от того, чтобы переносить детско-родительскую модель взаимоотношений на свою семью.
Вспомните о том, что вы уже взрослая
А значит, вы можете контролировать свои чувства и поведение. Всегда проще притвориться обиженной, когда вы видите, что какие-то дела не сделаны. Или выбрать менторский тон, как это могут сделать учителя или мамы. Но отношения мужа и жены построены на партнерстве. В них участвуют равные люди, а значит, вам нужно учиться договариваться. Как бы не хотелось отчитать мужа, сделайте паузу. Вспомните о том, что взрослые поступают иначе.
Мама может тратить свое время и силы на то, чтобы создать идеального (по ее мнению) ребенка. Кружки, секции, дополнительные занятия по языку... Мама вкладывает в своих детей, потому что они являются для нее одними из главных проектов в жизни. Если дети в какой-то момент не могут дотянуться до заветной планки, мама может чувствовать себя неуверенно. Эта напряженность окутывает взаимоотношения. Часто начинаются придирки, ссоры из-за мелочей.
Женщина тоже может стремиться к тому, чтобы ее муж стал самым идеальным (по ее меркам). В ее арсенале множество техник и приемов. Именно она выбирает, как ей действовать. И здесь можно выбрать самую простой и самый непродуктивный способ. Например, постоянно напоминать о всех тех заданиях, которые необходимо сделать. А если они будут выполнены не так, как хочется вам, вы можете даже отчитать «плохого» супруга. В итоге вы создадите себе образ надоедливой супруги (заманчиво, не правда ли?). Постепенно возникнет ощущение, что ваши нужды куда важнее, чем ваши чувства друг к другу. Если уж и нужно что-то напомнить, то делать это лучше в самом нейтральном тоне. Не нужно заискивать, не нужно требовать. Может быть вам будет удобнее оставлять друг другу напоминания о необходимых делах на холодильнике.
Как бы вам не хотелось. Это настоящая магия, но удобный домашний халат или хлопковое бесформенное платье лишает сексуального настроя обоих партнеров. Зачем забывать о том, что рядом с вами абсолютно взрослый мужчина, который является для вас самым желанным.
Мама должна все контролировать, а жена - нет. Просто мама следит за своим маленьким ребенком и оберегает его от ошибок, а жена находится рядом со взрослым и самостоятельным мужчиной. Так что вы определенно в плюсе. Разделите обязанности, научитесь делигировать полномочия, подменяйте друг друга. У вас командная игра, в которой все равны. Поверьте, муж отлично справиться с любой задачей.
Мнение мамы всегда обладает дополнительным весом, чем мнение ее сына потому, что за ее плечами больший жизненный опыт. В семейной жизни все равны. Поэтому нужно учитывать, что каждый партнер вносит свои умения и знания в копилку совместной жизни. А еще у каждого есть желания, и нужно учиться искать компромиссы, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Поэтому за мамой может остаться последнее слово, а вот пытаться присвоить себе это право в семье - затея неблагодарная. Если вам всегда казалось, что в паре ваше мнение обладает большим весом, то стоит задуматься. Возможно, внутри вас есть скрытое недовольство от того, что вся тяжесть решения ложится на ваши плечи. Если это так, самое время пересмотреть отношения. Возможно, такой расклад сил вы выбрали для себя сами.
Этот трюк не всегда получается и у мам. В конце концов, всегда можно найти время, чтобы встретиться со своими близкими друзьями. Просто, если вы будете совсем против, вас не поставят в известность. Скажем так, это будет внезапное-очень-важное-дело-на-работе, которое совсем нельзя будет пропустить.
«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» - эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?
Одна из разновидностей «мамочки» - преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось
Кто может стать «мамочкой»?
Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.
- Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей . И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем - от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.
- В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35-40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» - вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, - рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. - Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.
- Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.
Чем опасна «мамочка»?
Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом - радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится , - отмечает Ольга Гуманова. - Совсем не быть «мамочкой» - это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать... Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».
Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера . «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой - это табу, - объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». - Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».
Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары
Другая сложность, которая может проявиться позднее, - когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама-сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», - предупреждает Ольга Гуманова.
Но, пожалуй, главный риск таких пар - постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, - отмечает Анна Иотко. - И развод - это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».
Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, - отмечает Анна Иотко. - Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».
Как перестать быть «мамочкой» для мужа
Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, - советует Анна Иотко. - А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.
С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас - способ самоутвердиться, а забота - единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:
- Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
- Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим - не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
- Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
- Советуйтесь с ним.
Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.
Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!
Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.
Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх.
Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.
Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:
Как перестать быть мамочкой для мужа.
Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))