Эта планета в основном притягивает два вида существ – тех, кто обладает менталитетом жертвы, и тех, кто обладает менталитетом угнетателя.
Чтобы быть жертвой, вам нужны угнетатели. Чтобы быть угнетателем, вам нужны жертвы. Вместе они создают равновесие в Боге-Разуме.
Эта планета задумана как место, где существа с менталитетом жертвы могут научиться преодолевать его. Поэтому создания высшего уровня не будут вмешиваться, ведь носителям менталитета жертвы необходимо иметь возможность самостоятельно поработать над этим. Вмешаться означало бы отобрать у этих людей их уроки. Существа высокого уровня будут наблюдать, направляя и обучая вас, если вы обратитесь к ним, но это все, на что они способны. Они здесь не для того, чтобы спасти вас и вашу планету.
Если кто-то скажет вам, что желает спасти вас, это означает, что он вмешивается в развитие вашей души. Только вы сможете спасти себя от менталитета жертвы. Только вы и уроки, которые вы готовите для себя, помогут вам познать этот менталитет. Только вы можете усвоить те уроки, которые помогут вам в конце концов избавиться от ощущения себя жертвой. Никто не стремится помочь вам. Не верьте словам тех, кто обещает это сделать.
Когда вы научитесь преодолевать менталитет жертвы, ваше мышление не будет больше притягивать угнетателей. Чем тверже вы окажетесь в своей решимости оставаться жертвой, тем сложнее будут уроки, которые вы привлечете к себе для избавления от этого мышления. В метафорическом смысле это означает, что вам понадобится ремень потолще и пожестче, чтобы вы наконец усвоили урок.
Вам нужно быть достаточно униженными, обиженными и, наконец, злыми, чтобы суметь постоять за себя и заявить, что вы больше не будете жертвой ни для кого, нигде и никогда! Возможно, когда вам все это в конце концов надоест, вы избавитесь от менталитета жертвы, сказав: «Мне совершенно наплевать на мнение остальных! Я буду говорить, что думаю, несмотря ни на что! Я буду заботиться о себе, несмотря ни на что!»
Иногда людям так достается, что, вместо того чтобы освободиться от менталитета жертвы, они решают стать угнетателями, когда им представляется такая возможность. И тогда круг замыкается. Люди, которых угнетали, находят себе другую жертву, ведь это дает им ощущение контроля. Так они вновь переживают свой предыдущий опыт, когда они чувствовали, что ничем не управляют. Они становятся злодеями, чтобы для разнообразия побыть победителями. Разумеется, это резкое превращение из жертвы в угнетателя вновь создает дисбаланс.
Как перестать быть жертвой?
В идеале необходимо найти золотую середину, равновесие между жертвой и угнетателем. В Разуме Бога жертва и угнетатель – это две стороны одной монеты. В этом случае для поддержания равновесия в Боге-Разуме необходимы две отдельные душевные личности. Одна – на стороне жертвы, а другая – на стороне угнетателя. Вам же нужно найти баланс в самих себе, чтобы это равновесие в Разуме Бога поддерживалось одной душевной личностью, а не двумя.
- Да, вы должны научиться высказывать свое мнение и не позволять никому вытирать о вас ноги.
- Да, иногда вы должны быть резкими и жестокими в своих словах, а порой и в действиях. Но когда вам придется вести себя таким образом, занимайте объективную позицию, стремясь сделать лучше для всех участников ситуации, чтобы достичь цели и одновременно причинить как можно меньше боли. Необходимо установить границы.
- Каковы ваши границы? Кто пересекает их и каким образом?
- Есть ли в вашей жизни агрессивный человек, которого вы избегаете за чрезмерную напористость и самоуверенность? Почему вы избегаете этого человека?
- Почему бы не избавиться от менталитета жертвы и не высказать ему свое мнение? А что, если у вас бешено колотится сердце и потеют ладони? А что, если у вас так трясутся колени, что вы чуть ли не падаете, а голос становится дрожащим, писклявым и едва слышимым?
- Значит, вам необходимо заткнуть рот своему менталитету жертвы, пока он не заткнул рот вам. Научитесь быть активными, а не пассивными.
Когда вы позволяете другим плохо обращаться с собой, вы становитесь злыми, угрюмыми и замкнутыми. Затем вы выплескиваете свой гнев и фрустрацию на ни в чем не повинных людей. Иногда ваш организм заболевает, потому что вы подавляете свои чувства, изолируете свое тело или, возможно, прекращаете принимать пищу. Как бы то ни было, вы страдаете.
Но какая-то часть вас считает, что вы заслуживаете эти страдания. Какая-то часть вас наслаждается болью и самобичеванием. Какой-то части вас это нравится, иначе бы вы так себя не вели. Некоторые люди создают других, чтобы они причиняли им боль, иногда физическую, иногда эмоциональную, а иногда и ту, и другую. Иногда люди сами причиняют себе боль, превращаясь в автономную, полноценно функционирующую единицу с менталитетом жертвы. Некоторые делают это с большим успехом.
Что такое синдром жертвы?
- Почему вы настолько плохо относитесь к себе, что считаете, будто заслуженно страдаете, пребываете в одиночестве, чувствуете вину, болеете, имеете избыточный или недостаточный вес?
- Это началось в нынешней жизни или раньше? Исследуйте эти чувства и позвольте себе освободиться от них. Эта физическая реальность – ваш шанс преодолеть их. Чем больше вы игнорируете ситуацию, тем труднее будут уроки, которые вы привлекаете, чтобы выбить это из себя. Вы пришли сюда учиться, так учитесь.
- Перестаньте стонать, плакать и жаловаться, потому что какая-то часть вас наслаждается и этим тоже. Боль может быть отличным развлечением. Вы можете бегать от одного доктора к другому, пытаясь найти лечение тому, что невозможно вылечить при вашем нынешнем мышлении.
Невезение может привлечь много внимания и сочувствия со стороны других людей. Ужасные обстоятельства заставят кого-то обратить на вас внимание. Если вы не получаете прибавку или повышение, этим можно оправдать отсутствие продвижения по карьерной лестнице. Вы можете жаловаться на одиночество, встречаясь с человеком, который не понимает вас, или вообще ни с кем не встречаясь. Но эта добровольная изоляция дает вам время для себялюбивой заботы о самом себе без вмешательства со стороны. Это можно сказать и о желании завести детей при неспособности сделать это. Часть вас не хочет жить с супругом, даже любящим супругом, или детьми, ведь если бы вы ВЕСЬ хотели этого, если бы это было в вашем мышлении, вы бы это получили.
Жертва, жертва, жертва! Можно повторять до бесконечности… Перестаньте быть жертвой.
Найдите новый источник развлечения. Избавьтесь от такого мышления, чтобы увидеть новые перспективы развития – настолько обширные, что вы даже не можете представить или осознать их. Вы должны избавиться от старого, чтобы освободить место для нового. Никто не сделает это за вас. Никто не спасет вас от себя.
отрывок из книги «Из записок Джанет»
В коучинге, да, пожалуй, и во всех остальных психологических и жизненных историях, существует одно опорное правило. Это же правило обеспечивает по большому счету и способность человека выйти с победой или хотя бы ничьей из самых, казалось бы, непростых ситуаций. А состоит оно в принятии ответственности за себя и свои поступки. Есть такая ярко выраженная категория людей и клиентов психологов, которые годами ходят на разнообразные терапии, знают обо всех новомодных трендах в теме самокопания и трансформаций. Таким людям, как правило, с их же слов, «никакие специалисты и никакие методы не могут помочь» и они стали уже почти профессиональными жертвами обстоятельств. О сценариях «нездоровой» жертвенности и том, как их распознать, пожалуй, стоит как-нибудь рассказать отдельно. А сегодня мне бы хотелось собрать небольшой ликбез о том, как из позиции жертвы выходить и развивать в себе то, что называется красивым словом проактивность.
Дотошные служители науки десятилетиями, образно выражаясь, препарируют разных граждан, добившихся больших успехов на том или ином поприще. Цель этих манипуляций в том, чтобы понять, каковы механизмы успеха и что помогает нам жить более счастливыми и подниматься на новые и новые высоты. В свое время меня буквально ошарашила история Виктора Франкла – психолога, исследователя, автора логотерапии, прошедшего мясорубку концлагерей. Его книгу «Сказать жизни «Да!» я настоятельно предлагаю всем как отличное лекарство от уныния и угнетающей жалости к себе.
Этому необыкновенному человеку и принадлежит авторство термина «проактивность». Что это такое? Как раз противоположность позиции жертвы и принятие на себя ответственности за свою жизнь и состояния. По сути своей это способ смотреть на жизнь. Именно этим способом пользуются те, кого можно назвать героем, лидером или победителем. Успешные люди – это те, кто в состоянии признать свои ошибки и не сложить руки после поражения, а методично и вдумчиво работать над своим характером, создавать своими поступками свою личную счастливую действительность. Отличительная черта проактивного человека от фанатичного адепта позитивного мышления – это способность трезво поглядеть на паззлы своей действительности и в соответствии с ними действовать и совершать выборы.
Есть еще один литературный пример, наглядно отражающий смысл сего явления – это сказка о двух лягушках, упавших в кувшин со сливками. Одна из них как раз жертва обстоятельств, которая даже не попыталась действовать в том положении, в котором оказалась. А вторая, как мы помним, смогла избежать печального конца, так как барахталась, пока сливки не превратились в удобное для выхода их кувшина масло. Итак, если вы оказались в не очень удобном положении, весь мир кажется враждебным или просто хотите добавить немного творческого перца в серые будни, то вот несколько рекомендаций от специалистов по развитию проактивности.
Обращаем внимание на свою речь
Мало кто хотя бы изредка может устоять от искушения побыть ну очень несчастным и себя пожалеть. Иногда, по старой детской привычке, мы таким образом стараемся привлечь к себе внимание близких и получить от мира свою порцию любви и тепла. Да и в целом привычка жаловаться на жизнь, перекладывать ответственность у нас где-то в разряде общепринятого образа жизни и живет почти на генетическом уровне. Поэтому первое, куда хорошо бы обратить внимание – это на то, что вы говорите. В том, что мы порой совершенно неосознанно произносим, таятся наши самые глубокие страхи и убеждения. И кроме того – если часто произносить какое-то утверждение, то однажды оно становится частью характера и влияет, как программа, буквально на все. Если человек находится в позиции жертвы, то в голове его роится множество непродуктивных вопросов, которые не приводят к решению и усугубляют положение.
Поэтому, дабы обнаружить и укрепить личную ответственность, меняем вопросы-жалобы, высказывания-жалобы, внутренние-диалоги-жалобы на действия и поиск решения. Отличные помощники в этом деле – вопросы вроде «Что я могу сделать, чтобы было по-другому», «Как лучше поступить, чтобы достичь такого результата», «Чему новому я могу научиться?». Вот и весь рецепт.
Случай из жизни. Мне посчастливилось как-то работать с одним руководителем, который по роду деятельности постоянно испытывал большой стресс. Однажды я спросила у него, в чем же главный секрет такой моральной устойчивости и оптимизма, как он поддерживает свой баланс. Первое, что он мне ответил: «Я хотел найти для себя выход и искал его, поэтому я его нашел». Решение оказалось до умиления простым. И нашлось оно тогда, когда свалившись с неприятной болячкой от «непереваренного» напряжения, наш герой задал себе вопрос «Что же мне такого придумать, чтобы куда-то безопасно сбрасывать весь свой рабочий негатив?». Когда он чувствует, что начинает «выгорать», на помощь приходит… одежда. В гардеробе отыскивается подходящий по настроению костюм серого цвета и носится до тех пор, пока не потеряет свою чистоту и презентабельность. На такую самотерапию уходит около пары недель. Затем костюм торжественно выбрасывается, словно оболочка, впитавшая в себя все неприятности и накопившиеся переживания.
Ищем вторичные выгоды
Чего бы нехорошего не говорили по положение жертвы, но любое нехорошее положение может быть еще и удобным. Так называемые вторичные выгоды точно имеют место быть, если жертвенная позиция становится протяженной во времени. Поэтому, коль уж поймали сами себя за хвост как жертву, можете смело озадачиться, а зачем вообще сие страдание вам лично может быть необходимо. Что такого страшного может произойти или ценного потеряться, если вдруг раз – и нет виноватых, обижающих и прочих непреодолимых преград?
Когда дело идет о скрытой выгоде, приходится преодолеть пару внутренних барьеров и быть очень смелыми в честности перед самими собой. Потому что, искренне отвечая на эти вопросы, мы сильно рискуем слегка очернить свой светлый образ. За страданиями жертвы внезапно может обнаружиться, к примеру, обычная манипуляция на чувстве вины любимого человека. Но здесь же хранится и большой ресурс изменений. Это и истинные желания, и скрытые ранее ограничения и множество возможностей и вариантов для создания чего-то нового в себе и своей жизни.
Кстати, о чувстве вины. Самобичевание – это тоже признак жертвы. Если мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь и происходящее в ней, мы и ошибки свои признаем. Но разница в том, как с этими ошибками мы поступаем. Играя в жертву, мы просто съедаем себя изнутри, страдая уже от собственного несовершенства. А будучи в проактивной позиции, бодро и весело ищем новые способы действовать, чтобы если и ошибиться, то уже капельку меньше.
Вода камень точит
Привычка перекладывать ответственность все же весьма удобна и не так легко поддается искоренению. Часто она проявляется как постоянное витание в облаках и мечты о чем-то грандиозном, не подкрепленные ни планом, ни действиями в сторону желаемого. Поэтому полезно дробить свои высокие цели на простые и понятные составляющие, создавать себе хотя бы малюсенький успех, достижение в каждом дне и поощрять себя за это. Во-первых, это здорово поднимает настроение, улучшает самооценку и мотивацию. А во всем остальном помогает буквально внедрять в свою жизнь новую модель поведения и мышления взамен роли жертвы обстоятельств.
МАРИНА КАБИРОВА - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.
Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …
Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?
Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.
Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?
У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.
Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!
“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины
Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.
Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .
Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .
Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.
- Рекомендую на эту тему статью – .
Основы роли Жертвы (причины):
1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.
2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.
4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:
5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.
Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?
Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:
1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.
2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:
- от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
- что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)
Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).
3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.
4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.
Предлагаю вашему статьи на близкую тему:
Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно - если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.
Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.
Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.
Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, других - вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.
Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.
Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.
Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.
Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.
- Родители
- Семья
- Окружение
- Страна, в которой вы живете
- Друзья
- Коллеги
- Дети, жена/муж
- Генетика
- Ваше детство
Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно - как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.
Области, где рождается синдром жертвы
Легко принять ответственность за свои успехи . Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов ? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.
Что насчет эмоций ? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.
Примите ответственность за все неприятные случайности . Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с , здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть - это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.
Люди любят сетовать на обстоятельства . Мы уже о них говорили - генетика, страна проживания, семья и так далее.
Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений - на улице, на работе, дома, в транспорте.
Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью - и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.
Спектр
Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале - от худшей модели мышления к лучшей.
- Жертва . Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
- Боец . Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое . Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
- Творец . Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
- Человек мира . В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.
Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.
Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.
Забудьте о прошлом
Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.
Вы контролируете свои реакции
Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать - прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.
Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!
И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.
Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.
Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.
Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.
Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.
Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.
К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.
Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.