Известная всем из советского кинематографа традиция ходить в последний день уходящего года в баню все больше набирает популярность. Гайдаевские герои так полюбились зрителю, что такие проводы года стали неотъемлемым атрибутом грядущих праздников. К счастью, сегодня совсем необязательно при этом лететь в Ленинград, ведь удовольствие от общения с друзьями и близкими можно получить сразу на месте, главное – не переусердствовать с банными процедурами.
Иди в баню!
Известное напутствие мамы Жени Лукашина стало крылатым. И, пожалуй, нет лучшего занятия в канун Нового года, чем расслабиться в приятной атмосфере с друзьями перед грядущими праздниками. Для этого «оливье» нужно отложить в сторону и забронировать заранее, поскольку желающих посетить баню в этот день с каждым годом становится все больше и больше.
Еще со времен Древней Руси повелась традиция посещать баню в канун больших праздников. Старательное очищение тела водой, обмывания тела от грязи, а души от дурных мыслей и тягостей символизировало некую дань, которую необходимо было отдать уходящему году. С момента появления бань, примерно с 9 века, святой традицией было посещение бани в канун Нового года. Так люди готовились встретить Новый год с чистым телом и душой. В наши дни люди немного изменили эту традицию, став посещать баню непосредственно в новогоднюю ночь, чтобы утро 1 января встретить в парилке.
Деревянные или железные шкафчики неприглядного вида, деревянный настил на полу в качестве антискользящего покрытия, несколько лавок на всю, кстати, общую раздевалку, алюминиевые огромные тазы, и конечно же, огромный самовар в предбаннике… Такая общественная баня, в которую и отправились наши герои из фильма «Ирония судьбы, или с легким паром!» существовала в каждом городе. Туда ходили все – от мала до велика, ведь это была чуть ли не единственная возможность помыться, особенно в летний период, когда отключали горячую воду на все лето. Именно в эти советские времена баня и стала таким местом, где велись душевные разговоры и происходили встречи с друзьями. Придя в баню можно было не только помыться, но и очень хорошо провести время. Ванная в то время была роскошью советских квартир. Многие неблагоустроенные дома не имели канализации, равно как и возможности выполнять все гигиенические процедуры дома. «Грязь на себе развезут, а потом в ней же и моются в этой ванне, то ли дело баня!» - ворчали многие. Но потом произошла перестройка, развал СССР и вместе с ним развал всего банного комплекса по всей стране. Некоторые бани стали саунами, другие просто закрылись.
Банные традиции на новый лад
Современные бани и сауны Воронежа очень далеки от своего прототипа – советской бани. Тут можно и в бассейне поплавать, и в бильярд поиграть и даже посмотреть новогоднее обращение президента по телевизору. В наши дни сходить в баню в ночь с 31 декабря на 1 января означает не только весело провести время с компанией друзей, но и избавиться от суеты прошедшего года, от накопившегося нервного напряжения и войти в новый год свежем человеком чистым душой и телом. А ведь как приятно оказаться в новый год в приятной спокойной атмосфере и совместить обрядочищения с горячей парной и прохладным бассейном.
За и против посещения бани в новогоднюю ночь
Посещение бани в новогоднюю ночь – процедура спорная. Ведь мы не мыслим себе праздника без алкогольных напитков и салатов под майонезом. А ведь поход в баню не предполагает поглощение жирной пищи, да еще и со спиртными напитками. Так как же все-таки быть, чтобы не омрачить себе праздник?
Банные процедуры стоит начинать с похода в душ. Не следует мыться с мылом, если вы планируете использовать веник. Мочить голову тоже не стоит, поскольку так будет проще переносить горячий пар в парной. Чтобы не омрачить себе утро 1 января не стоит увлекаться парилкой. Если вы идете в баню в ночь с 31 на 1, то скорее всего у вас будет достаточно времени, чтобы хорошенька попариться. Самые интенсивные посещения парной должны приходиться на первую половину вечера, поскольку ночью наши биологические часы возьмут свое, организм не сможет выдерживать большие нагрузки, тем более если парная будет совмещаться с застольем.
Новогодний стол в бане должен отличаться от традиционного застолья дома. Легкие закуски, фрукты, большое количество безалкогольных напитков и никаких жирных салатов под майонезом – вот основа новогоднего стола. Не стоит обременять организм ночью тяжелой пищей, тем более если вы совмещаете застолье и парилку. В ином же случае несварение желудка в первый день нового года просто гарантировано.
Спиртные напитки в бане должны быть строго лимитированы. Тут уже выбор за вами – либо вы хотите хорошо время в бане или сауне, либо отметить новый год со спиртными напитками, ибо баня и алкоголь не совместимы. А для тех любопытных личностей, которые все-таки зададут вопрос «А что же будет, если…?», можно сказать, что бокал шампанского под бой курантов с легкой закуской и получасовой паузой перед парной никак не навредит организму. Но если вы планируете пропустить несколько рюмок более горячительных напитков, то от посещения парной на всю оставшуюся ночь лучше воздержаться. Иначе, вы же помните, что кроме незапланированной поездки в Ленинград, вас может ожидать еще море непредвиденных сюрпризов утром 1 января, в том числе и визит к доктору.
Совет любителям посещать бани
и сауны перед новым годом можно дать лишь один. Руководствуйтесь здравым смыслом, не забывайте, что на первом место стоит ваше здоровье. И если уже вы решили встретить бой курантов в парной, то оливье и холодец лучше приберечь для следующего дня. А в канун нового года лучше захватить с собой , веник и хорошую компанию для встречи нового года!
С наступающим Новым годом!
Все знают эту фразу из легендарного фильма «Ирония судьбы, или с лёгким паром». Мы решили последовать примеру героев киноленты, и в преддверии Нового года отправились на разведку в одну из общественных бань Екатеринбурга.
Нашей «жертвой» стала баня, расположенная на улице 8 марта. Мы заранее купили билет (без него в баню вас не пустят), и уже на следующий день – в пятницу – отправились принимать банные процедуры.
Возле бани на улице обнаружили дедушку, который продавал веники. Мимо пройти не смогли и купили необходимый любому банщику атрибут всего за 110 рублей.
Стоимость посещения бани ну очень демократичная. Два часа пребывания в называемом «зале повышенной комфортности» обошлись нам в 360 рублей на человека.
Конечно, «совдеп» дал о себе знать в самом начале. Несмотря на то, что администратор нас заверила, что фотографировать можно всё, буквально через каких-то 10 минут на нас налетела безумная женщина с жуткими воплями: «Уходите! Это частная собственность! Фотографировать запрещено! Я сейчас заберу у вас билеты!»
Кое-как успокоив работницу, мы продолжили свой путь. Поднялись на третий этаж. Именно здесь и располагался зал повышенной комфортности. Сдали вещи в камеру хранения, и, наконец, попали в зал. Здесь мы нашли кожаные кресла и диванчики, столики, телевизор. Конечно, не "люкс", но довольно комфортно и уютно.
Если честно, отправляясь в общественную баню, мы предполагали, что будем здесь одни. Однако только лишь в нашем зале народу было человек 15-20, которые поначалу очень настороженно на нас смотрели, изучали. Как оказалось, причина была в том, что здесь давным-давно образовалась своя «тусовка» заядлых банщиков. Кто - с веником, кто – с внуками. В общем, народ очень и очень приличный. Плюс ко всему, нет упитых лиц, которые неизменно встретишь в любой городской сауне. Алкоголь, точнее, его чрезмерное употребление, - здесь явно не в почёте.
«В бане вообще пить нельзя! НИЧЕГО! Даже воду. Потому что это затормаживает процесс вывода воды из организма», - сказал нам пожилой поджарый мужчина, увидев, как мы пьём принесенное с собой пиво перед очередным заходом в парилку.
Кстати, о парилке. Она уж очень хороша! Печь такая, что после того, как поддашь пару, уши начинают в трубочку сворачиваться. В самой парилке – два яруса. Всё чистенько, цивильно. Помывочная – большая, туалет – в самом зале. Видно, что за баней следят. Только при нас здесь несколько раз делали уборку.
В этой общественной бане, как и, впрочем, в других, порядок таков: «Мальчики – налево, девочки – направо». Поэтому в мужском зале, где мы были, люди не заморачивались и ходили нагишом.
Попарившись от души, искупавшись в купели (которая есть в зале повышенной комфортности) и пообщавшись с банщиками, мы отправились на разведку в женский зал. Здесь, правда, никого не было. Как оказалось, прекрасной половине человечества предлагается всё то же самое: туалеты, столики, диваны, кресла, парилка и бассейн. Правда, здесь немного поуютнее: стены – розовые, на подоконниках – цветочки.
Побродив ещё немного по коридорам общественной бани, мы отправились домой. Отдохнувшие и довольные.
На следующей неделе мы побывали ещё в двух банях. Правда, там фотографировать категорически запретили. Они мало чем отличались от той, которую мы посетили. Основная разница заключалась в графике работы и публике. Цены везде примерно одинаковые.
Вывод: к нашему великому удивлению оказалось, что общественные бани Екатеринбурга живы! Конечно, они не пользуются такой популярностью, как в советское время, но всё же до сих пор весьма востребованы горожанами. Как говорится, «на каждый товар найдётся свой купец!»
Для большинства из нас этот фильм стал настоящим символом Нового года. И хотя после потока ретроспектив со всех каналов в праздники мы обещаем себе уже больше никогда его не смотреть, тем не менее каждый год смотрим снова и снова. И знаете что? Он не надоедает.
О-о, тёпленькая пошла!
3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
- Хоть пятый!
Как твоя фамилия?
- Шевелёва.
- Мы Шевелёвы, товарищи!
Внимание! Родился нежный и лирический тост.
Ты мне руку сломаешь!
- Сам сломаю, сам и починю.
Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то…
Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
- Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
- Ну что вы меня все время роняете?!
Потрите мне спинку, пожалуйста!
Всем нельзя, всем надо Новый Год встречать.
Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
- Что «ага»?
- Летальный исход.
- А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
Ага! Он уже бреется моей бритвой!
Так кто из нас летит в Ленинград?
Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
- Это он мокрый от слёз…
Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
Нет никакого Ипполита, был - и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
А куда вы подевали мою люстру?
- Отвезла в комиссионку!
- Зачем?!
Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?
Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!
Не мелочись, Наденька…
Мама-а!
- Мама ушла!
- Чья мама ушла?
- По счастью, у нас с вами разные мамы…
- Да?.. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость - Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
- Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
Я не забулдыга, я доктор!
Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
- Да? Мы можем с вами посоревноваться.
- Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
- Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
Что вы делали в самолёте?
- В самолёте я летел… Спя…
Ария московского гостя.
Ну ты чего вообще устроил? - возмущённо спрашиваю я.
Моё возмущение понятно. Мы стоим на бульваре Вокечю, у входа в тамошний "Кофеин". В правой руке у меня чаша с кровью кофейных зёрен, в левой - смердящий огненный жезл. В смысле, благоухающий - вишнёвым табаком. Но внутрь меня с этим жезлом всё равно не пустят. Поэтому мы остаёмся снаружи. Согласно показаниям приборной панели моего наземного мессершмитта, спешно переоборудованного в снегоход, на этой самой "наруже" минус десять с половиной (я люблю точность). А согласно показаниям приборной панели в недрах моего организма, мы все уже давным-давно умерли, причём у моего трупа смёрзся нос. Изнутри. Вам смешно, а мне с этим опытом теперь жить - после того, как воскресну.
- Ну всё-таки зима, - говорит он. - Зимой так положено - снег, мороз.
- Зимой положено плюс шесть, - твёрдо говорю я. - И мелкий дождь. Зря ты мне не веришь. А веришь каким-то простакам, которые насмотрелись открыток и бредят "снежком и морозцем". А потом первыми начинают ныть, что замёрзли. И кстати, слушай, нафига было так рано убирать с улиц глинтвейн?
- А то тебе пражской медовины мало было, - он делает такое специальное непроницаемое лицо, как бы говорящее: "Нет, мне не обидно. Хотя любому другому на моём месте было бы!"
- Йолки. Так это?..
- Ничего подобного, - поспешно говорит он. Тоном, подразумевающим: "Вот именно! В следующий раз будешь сначала думать, а потом - не делать. В смысле, никуда не уезжать".
- Да ладно тебе, - вздыхаю я. - Сколько там было той медовины. Три порции. Ну или четыре. И ещё один сваржак и один пунш с клубникой. И всё!
- За полтора дня, - язвительно вставляет он. - Как только ничего не слиплось?
- У меня там друг живёт, между прочим, - говорю я. - Я от тебя в Прагу не к Праге езжу. А к нему. Он... эээ... Ну, скажем так, он - не город. Определённо не город. Кто угодно, но только не город. Ну ты даёшь.
Он расплывается в довольной улыбке. Вроде бы, и хотел сдержаться, но не смог.
- А. Ну тогда ладно.
- Не "ладно", а где мой глинтвейн?
- Ну подумай, где я тебе его вот прямо сейчас возьму? - смущённо говорит он. - Уже всё убрали, сделанного не воротишь. Зато... Зато смотри, какой кофе сегодня вкусный!
- Да он тут каждый день вкусный.
- По-моему, это достоинство, а не недостаток. Скажешь, нет?
- Достоинство, - соглашаюсь я. - И слушай, давай уже, сделай что-нибудь с барристами на Вильняус. Перевоспитай! Это мой любимый "Кофеин", с самыми удобными подоконниками. А эти засранцы уже год варят какую-то мутную фигню. И ежевичного сиропа не доливают. Мало ли что я больше по соседству не живу. Всё равно захожу туда чуть ли не через день.
- Ладно, - кивает он. - Займусь. Мир?
Да не вопрос. У нас и так мир. В значении "Вселенная". Всегда. К тому же, я люблю его так сильно, что вслух об этом можно не говорить. Всё к лучшему. Прилюдные признания в любви - не моя стезя. Особенно со смёрзшимся носом.
Поэтому вместо слов любви я выкатываю очередную претензию. В устах трупа со смёрзшимся носом претензии - самое то.
- Лестницу ты всё-таки зря прикрыл.
- Какую лестницу?
И моргает так невинно, как будто и правда не понимает, о чём речь.
- Которая во дворе на Бокшто.
- Где Тонино кафе?
- Вот именно.
- Ну слушай. После того, как ты про это кафе всем растре...
- Я?!
- Ну ладно, мы. Но всё равно. Никак нельзя было её оставить. Некоторые вещи не выдерживают пристального внимания.
На самом деле, я это и без него знаю. Но лестницу мне жалко. Практически до слёз. И мост.
- И мост, - говорю я вслух.
Он, слава богу, не ломает комедию. Не переспрашивает, какой именно мост. Знает кошка, чьё сало съела.
Он сочувственно кладёт мне на плечо тень от фонарного столба. Эта тень у него сейчас вместо руки.
- Ничего не поделаешь. Так бывает. Если бы я не сообразил затеять там стройку... Нет, слушай, даже думать не хочу, что бы там началось.
И, помолчав, вздыхает:
- На самом деле, мне тоже его не хватает. Ничего, придумаем что-нибудь ещё.
- Придумаем, - киваю я. - Не вопрос. Пошли?
- Куда?
- Ну как - куда. Проводишь меня к машине. Не могу же я идти через весь город в отсутствии самого города. Ну, то есть, на самом деле, могу. Но не хочу. Без тебя никакого смысла.
- Без меня никакого смысла, - радостно соглашается он.
И с удовольствием повторяет потом всю дорогу: "Без меня никакого смысла!" А прохожие думают, это звонят колокола. Впрочем, они действительно звонят. Чего ж не звонить в такой вечер. В такую ночь. В такую нашу смешную жизнь.
Мы с городом Вильнюсом поздравляем всех присутствующих с Новым Годом. И твёрдо обещаем быть дальше. И требуем от вас аналогичного жеста.
История возникновения бань уходит корнями в глубокую древность. Цивилизации древности уделяли гигиене тела, а соответственно и учреждениям, где это происходило особое значение. Причем в Древнем Риме подобные заведения были настолько популярны, что там даже существовал культ бани. Известно, что здороваясь при встрече, римляне вместо приветствия спрашивали: «Как потеешь?». Так же они не скупились на добротную отделку не только частных, но и общественных бань. Поэтому бани в Риме всегда отличались исключительной роскошью – драгоценный мрамор бассейнов, серебро и золото рукомойников…
Как и во все времена, так и сегодня бани ценятся и как средство от разных болезней. Их использование наряду с современными медикаментозными способами лечения рекомендуют врачи во всем мире. Стоит ли говорить, что даже в XXI в., когда казалось бы бурными темпами развиваются всевозможные технологии, в том числе касающиеся быта людей, общественные бани по-прежнему значимы. Желание «хорошенько пропариться» или помыться без ориентировки, что вода в баке может закончиться, у людей будет еще долго. Особенно когда у нас не малый процент жилищного сектора по-прежнему неблагоустроен. Но даже в этом случае, парной, в благоустроенных квартирах и домах не предусмотрены. А ведь наряду с местным населением, это еще и гости Республики, начиная от армады рабочих и заканчивая просто отдыхающими, которые также нуждаются в посещении подобных учреждений. Об актуальности функционирования наших общественных бань свидетельствуют и многократные обращения горожан с данным вопросом в нашу редакцию. По праву недоумевающих по поводу их простаивания на протяжении стольких лет. А ведь все мы прекрасно помним те нелегкие времена, когда Цхинвал испытывал острый недостаток в регулярной подаче воды, но как раз в тех условиях бани обслуживать людей не переставали.
С вопросом, когда же, наконец, возобновит свое функционирование хотя бы одна из городских бань, в Администрацию города мы обращались не раз. При разных главах нашего города. В последний из подобных случаев нас заверили, что баня №2 по ул. 8-го июня внесена в инвестиционную программу на 2013 год и к концу обозначенного года начнет уже функционировать. Указанная баня находится на балансе города Цхинвал, и Администрация сдавать в аренду данный объект не собирается. Что касается городской бани №1, то ее арендатор тоже обязался завершить необходимые работы и начать функционировать к концу 2013 года.
Что же в итоге? Уже близится к концу год 2014, а городские бани все так же простаивают. Стоит ли говорить, что за разъяснением ситуации мы обратились непосредственно к главе Администрации города Цхинвал Алану Алборову:
– Действительно, в бюджет городской администрации на 2013 год были заложены средства на ремонт городской бани №2. Но администрация города на тот момент посчитала нужным направить данные финансы на более важные, требующие безотлагательного решения проблемы горожан. Согласитесь, когда выбор стоит между баней и заменой кро-вель домов, он должен быть сделан исключительно в пользу последних. Что и было сделано, но при этом мы не говорим, что бани могут ждать своего часа вечно. Мы будем искать необходимые средства, планировать бюджет с их учетом и при первой же возможности за вершим ремонтные работы данного объекта.
По части же бани № 1, расположенной по ул. К. Маркса, администрация города пошла на уступки арендатору. Последнему была предоставлена отсрочка, из-за отсутствия средств на восстановление здания. Однако, до сих пор баня не приведена в подобающее состояние. В этой связи администрацией города, вероятнее всего, придется расторгнуть договор с данным арендатором…
От редакции. Ну что ж, понятно, что ничего не понятно. Конкретики нет. Более-менее ясна ситуация с баней №1. Но и там тоже без сроков. А как показывает наша практика, даже когда сроки обозначаются, и то не всегда удается их соблюсти. А тут все довольно расплывчато. Понятно, что вопрос бань далеко не первостепенный, но все должно решаться параллельно. Ведь известно, что об уровне нации судят по ее общественным туалетам и баням. Ну и к слову, в том же Риме к концу I в. до н.э. насчитывалось 170 общественных бань; одни из них принадлежали городу, другие – частным владельцам. У нас же в XXI ни одной, и, по всей видимости, такой статус-кво продержится еще долго... А мы, грешным делом, возобновления работы плавательного бассейна «Дельфин» еще ждем…
Карина Джавахишвили