Отношения между мужчиной и женщиной? О, это всегда чудо… но возможно ли их построить, не потеряв рассудок? Как, поддаваясь сладостному соблазну, мечте об убежище и теплом домашнем очаге, совладать с пониманием того, что укрытие это - вовсе не укрытие, а арена для каждодневных словесных баталий? И как соблюсти баланс между молчанием и выяснениями, кто же все-таки прав, а кто виноват? Строящиеся на взаимодействии, отношения, прежде всего, предполагают обмен информацией, будь то совместное времяпровождение, обычное общение или секс. Определенную роль во всех этих потоках информации играют паузы, но порой уместно и молчание. Является оно важной частью отношений или же с ним стоит бороться и его стоит избегать?
В девяноста процентах случаях молчание имплицитно содержит в себе огромное количество информации. Оно никоим образом не представляет собой лишь отсутствие слов - молчат всегда о чем-либо. Партнер может даже и не догадываться как о причинах, которыми побуждаем его возлюбленный, так и о самом умалчиваемом предмете.
Рассуждая о минусах молчания, представители многих психологических школ сходятся на необходимости обсуждения возникающих в отношениях вопросов и проблем. Накапливающееся в процессе молчания отчуждение приводит к психологическому истощению партнеров, может ухудшить качество взаимодействия и даже вызвать распад пары. Нужно отметить, что изменения в поведении одного партнера всегда очевидно для другого, и в случае если он не подает видимой реакции на такие изменения, это не означает гарантии отсутствия проявления реакций в дальнейшем. Еще одной стороной умалчивания каких-либо вопросов, особенно имеющих в своей основе ревность, тревогу или обиду, является риск развития психосоматических заболеваний. Когда проблема достаточно серьезна, не исключено что практикующий безмолвие сейчас может быть неприятно удивлен каким-либо нарушением в работе организма в будущем, возникшим вследствие его давней и продолжительной сдержанности.
Однако данные случаи все же являются крайностями. Не всегда речь идет об острых проблемах и серьезных случаях. Тогда люди в парах при наличии даже острого желания поговорить о какой-либо мелкой или текущей проблеме, могут предпочесть не выносить ее на обсуждение. Плюсы умалчивания несущественной информации, являются не столь очевидными. Особенно ценным в данном случае является женское молчание, т.к. женщины, как известно, имеют гораздо более развитую по сравнению с мужским мозгом структуру речевых центров.
При этом виде молчания женщина восстанавливает энергетический баланс в паре. Она, с одной стороны, не давит на мужчину своим желанием выяснять отношения, с другой - оставляет некоторую загадку, которая, при затухании интереса в долгосрочных отношениях, может сыграть роль искры, заново возбуждающей интерес.
Таким образом, можно сделать обобщающий вывод о пользе молчания и некоторого дистанцирования: в различных случаях оно может быть как губительным, так и играть жизненно важную роль для здорового психологического климата. Безусловно, не стоит молчать там, где эмоциональные, сексуальные или другие потребности человека не удовлетворяются, где уровень ожиданий оказывается критически выше того, который предоставляет ему партнер. Это не приведет ни к чему, кроме взаимных претензий и другим негативных последствий. И наоборот, для поддержания энергетического равновесия, часто можно хотя бы разбавить диалог небольшой паузой, что поможет избежать истощения психических ресурсов партнера. Это добавит в общение изюминку и усилит личностную привлекательность партнера.
ФОТО Getty Images
Их споры всегда кончаются одним: он молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Он не слушает ее – только себя. «Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, – говорит Изабель Левер (Isabelle Levert), клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies. – Он смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки».
Пытка тишиной
Уходя от разговора, партнер добивается своей цели. Молчание позволяет ему управлять ситуацией и другим человеком. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав ее на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.
Почему молчание так разрушительно? Оно создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия – газлайтинг. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и – в итоге – в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.
Порочный круг
«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, – объясняет Изабель Левер. – По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в его панцире, заставить его отвечать – пусть даже ответ будет жестоким». Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы.
Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота. Он понимает все и обо всех. Он «знает», как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.
Между близостью и одиночеством
Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным. «Партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос – готов ли он быть частью пары, – говорит Изабель Левер. – Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».
Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки. Возможно, он научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.
Уже второй год в Казахстане стартует образовательная программа для специалистов по семейным делам в Международном сотрудничестве с Испанским университетом Наварры, институтом по делам семьи. Целью данного проекта является подготовка специалистов для проведения работы среди молодежи по подготовке к браку, работы по профилактике разводов в стране, а также способствовать развитию эффективных супружеских отношений.
В данной статье мне хотелось бы на основе материалов программы затронуть тему опасности молчания во взаимоотношениях супругов. Когда пространство коммуникации «заполняется» молчанием, есть повод серьезно задуматься над тем, о чем же молчит другой. Можно выделить несколько моментов, на которые указывает молчание.
Уметь молчать не то же самое, что молчать, находясь рядом с любимым человеком.
Возможность сообщить партнеру наши эмоции, чувства, опасения, страхи, проблемы является неотъемлемой частью семьи. В семье всегда должна быть возможность сказать другому супругу, кем мы являемся и о чем мы переживаем. Мы не должны бояться раскрыться.
Молчание - неуместное явление в семье.
Неуверенные супруги с низкой самооценкой, боясь быть отвергнутыми, находят оправдания, чтобы не говорить о том, что они чувствуют.
Думать, что партнер понимает нас без единого слова, относится к области иллюзий.
Когда один из супругов не говорит или постоянно молчит, это вызывает у другого чувство вины. Молчание в таком случае может быть воспринято даже как наказание или отвержение.
Краткость не всегда является признаком таланта, особенно в семейной коммуникации.
Многие люди отчаиваются, потому что супруг отвечает только одним словом на желание другого общаться или на желание совместного участия в решении супружеских проблем. Настаивать, спрашивать, что чувствует, что происходит, дает другому больше власти. Это отрицательная власть шантажа. Со временем это становится привычным паттерном коммуникации партнеров. В конце концов супруги перестают общаться, и отношения «задыхаются».
- Молчание - это маска, которая скрывает неумение общаться, признать, что были неправы, скрыть недостатки, страх супружеской реальности. В некоторых браках супруги боятся говорить друг другу «Я люблю тебя», потому что им не хочется слышать, как на эти слова отвечают абсолютным молчанием.
- Молчание - признак поверхности. В любом случае следует избегать использования пустых и бессмысленных фраз для того, чтобы просто говорить о чем-нибудь. Есть пары, которые уверены в том, что общаются, потому что они говорят о незначительных или нейтральных вещах, направленных на внешний мир, в то время как умалчивается о важных вещах.
- Молчание и замкнутость являются главными врагами супружеских отношений.
Молчать со смыслом и отмалчиваться не одно и то же …
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу.
Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить.
От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением. Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны.
Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим. Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все.
Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско - родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель. Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимностью со стороны партнера.
Мы хотим просто этого очень. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому.
Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: "если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться". Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое.
Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя свое поведение, отвечая за свои чувства, мыли и действия. Это звучит как: "я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. я хочу, чтобы ты знал меня". Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера.
Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя. Лишь в том случае, если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.
Мысль о том, что настоящая любовь "Должна" - это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …. Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства? Отношения в паре - это обмен информацией. В случае если мы жалуемся на "Плохое Общение", то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.
По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика.
Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.
"Я Должна Быть Заранее Уверенна, что ты Согласишься с тем, что я Скажу", - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям.
Брак - это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход к временному решению проблем ведет. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.
Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.
Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры - это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью. По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания.
Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям. То, что говорит или делает партнер - это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.
Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя. Сарапина Татьяна.
Не бывает отношений без конфликтов. Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».
Когда помолчать бывает полезно?
Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.
Наказание молчанием
Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот. Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.
Еще одним подводным камнем молчания после ссоры является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.
Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.
Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.
Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.
Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.
Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.
Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.
Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.
Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!
Женщины говорят на языке эмоций. Это действительно тот самый способ, благодаря которому они могут открыться и быть собой со своими партнерами. Они не верят тем, кто скрывает и стыдится своих чувств, поэтому сами предпочитают не прятать того, что чувствуют.
Дорогие мужчины, поймите вот что: когда женщина затевает конфликт и осыпает вас упреками, это не означает, что отношения пошли под откос. Она заботится о партнере, просто боится его потерять.
Не стоит переживать, ведь кто-то готов бороться до конца за ваши отношения. Не стоит опасаться, даже когда вы оба увязли в разногласиях. Нужно сделать все возможное, чтобы успокоиться, а потом достичь разумного компромисса. И что еще более важно, стоит ценить свое счастье: ведь у вас есть нечто ценное, за что стоит сражаться.
Не воспринимайте партнера как должное, но и не паникуйте при столкновении с проблемами. Цените то, что ваша вторая половинка способна открыться перед вами. Она достойна уважения за свою решимость все исправить и сохранить вашу любовь.
Гнев и страх также являются эмоциями. Очень мощными. Иногда они говорят гораздо больше, чем любовь.
Верите вы или нет, но вам не следует беспокоиться, когда она начинает «бой». Потому что все это ради любви.
Конфликты - нормальная часть отношений. Если кто-то говорит вам, что никогда не выясняет отношений со своим партнером, он обманывает.
Разногласия - часть нашей жизни. В конце концов, мы все эмоциональны, с разными вкусами и бесконечным сочетаниям уникальных черт.
Когда дело доходит до отношений, конфликты в разумных рамках - это то, что помогает нам открыться друг другу. Они помогают нам глубже узнать себя и партнера. Помогают нам заботиться, принимать или же менять то, что нам не нравится. Они помогают нам расти.
Поэтому задумайтесь о том, что на самом деле происходит с вашими отношениями, если она…
…внезапно замолкает.
…перестает пытаться.
…больше не спорит с вами.
…перестанет разговаривать с вами.
…у нее нет больше слез.
Беспокоитесь, когда ее молчание становится более сильным, чем слова.
Потому что, когда женщина молчит, она перестает бороться за вас. Все, она решила остановиться. Вы больше не стоите ни единой ее эмоции.
Когда женщина молчит, очевидно, что пламя, которое пылало в ее сердце, угасло. Ее когда-то любящее сердце охладело и превратилось в кристаллик льда.
Когда женщина любит, она готова сражаться до самого конца. Она вкладывает сердце, всю свою энергию в то, чтобы исправить ситуацию.
Но когда она замолкает, знайте: назад возврата нет.
Молчание женщины означает, что она остановилась. Она готова отпустить вас. Вы более не достойны ее усилий.
Имейте в виду, что эмоции и честность означают для женщины очень многое.
Поэтому не бойтесь ее эмоциональных вспышек. Не бойтесь конфликтов. Бойтесь дня, когда она перестанет пытаться.
Бойтесь ее молчания. Того момента, когда вы попробуете ее зацепить, а она не отреагирует. Потому что, когда женщина останавливается, это означает, что она больше не боится уйти от вас.
5 причин молчания. Психология
- Человек не знает, что ответить. Он, как бы немеет в этой неопределенности. Человек молчит, когда не понимает вопрос или не знает, как правильно отреагировать.
- Человек молчит потому, что не знает, как исправить сложившуюся ситуацию. Порой мы сталкиваемся с людьми и понимаем: говори или не говори человеку – это не поможет.
- Его игнорируют. Что если человек таким поведением показывает, что вы ему не симпатизируете? Над этим стоит задуматься. Может быть, человек не хочет помочь вам и не знает, как отказать корректно. В таких ситуациях стоит разобраться в отношениях с ним и прямо сказать о вашей догадке. Вдруг, все решиться, и вы станете лучшими друзьями?
- Человек просто устал. Это еще одна причина, по которой люди молчат. Особенно после сложного и насыщенного трудового дня люди уже эмоционально истощены и не хотят больше общения.
- Иногда не нужны слова. Если уж говорить о молчании, то стоит учесть и тот факт, что нам самим порой следует промолчать. Молчание с другом – это разговор совершенно иного плана. Для поддержки любимого человека иногда не нужны слова. Об этом тоже следует помнить.
Для отношений молчание вредно. Но если даже мысль о разговоре со своей половинкой вызывает раздражение, попробуйте использовать ситуацию с умом. В этом есть положительный момент - возможность не наговорить лишнего и неприятного. От этого зависит долговечность и прочность ваших отношений.
Проблема не разрешится сама собой, если вы уйдете от спора, хлопнув дверью и объявив бойкот. После ссоры можно молчать и несколько часов, и (случается и такое) нескольких лет. Этот метод идеальный, если вы преследуете цель одновременно проучить и причинить боль своей половине. Но независимо от цели, молчание всегда наносит ущерб отношениям и приводит к плачевным последствиям.
Первое. Замыкаясь в себе после обидных слов, вы не показываете, что вам больно. Но, главное то, что ваша половинка не понимает, что у вас на душе, и пребывает в недоумении и страхе.
Второе. Согласитесь, мало кому нравится натыкаться на безмолвную стенку. Учитывая, что партнер не знает, что именно вас расстроило, он в следующий раз просто соврет, дабы избежать обиды с вашей стороны. Ложь в этом случае – средство защитить ваши чувства.
Третье. Ложь в ответ на ваше молчание когда-нибудь выйдет наружу, и тогда возникнут подозрения в отношении друг друга в самых непредсказуемых деяниях. Поскольку откровенного разговора все не происходит, взаимные подозрения все усиливаются и полностью теряется доверие друг к другу.
Обычно наказание безмолвием заканчивается после извинений одного из партнеров. А если оба считают, что правы и не собираются идти на примирение? Психологи предлагают несколько временных вариантов идеального молчания.
Если ссора произошла дома, помолчать можно час, не больше. Возьмите себя в руки, усмирите свое раздражение и возмущение и попытайтесь поговорить спокойно.
Если вы поссорились, находясь далеко друг от друга (на работе оба или один в отпуске), разрешается молчать без последствий полдня.
Если не хотите, чтобы к вам приставали с расспросами, и есть желание побыть одному – просто и открыто скажите об этом. Дайте ему знать, что поговорите с ним, как только успокоитесь. Партнер поймет, что вы не в том состоянии, чтобы выяснять отношения и предоставит вас самому себе. Желательно не затягивать процесс одиночества, иначе половинка решит, что вы обиделись и хотите ее проучить. И будет права.
Бывают ситуации, когда партнеру невозможно ничего объяснить, когда он не хочет и не может понять ваших претензий. Вы справедливо полагаете, что достучаться к нему можно, лишь причинив моральный дискомфорт. В этом случае, молчание идеальное решение. Только не затягивайте с методом, иначе это приведет к последствиям, описанным выше. И еще, подобное наказание должно быть не частым – эффекта не будет!
Афоризмы и цитаты о молчании
Коль ты смолчал, бояться слов не надо,
Которые ты мог не так сказать.
Джеффри Чосер
…Господь того карает,
Кто невпопад, не вовремя болтает,
Когда ему пристало бы молчать…
Джеффри Чосер
Речь – клевета. Молчание – ложь.
Хун Цзычэн
Мы грешим словом и когда молчим, а надо бы говорить, и когда говорим, а надо бы молчать.
Саади
Молчание – золото… если, конечно, не подлость.
Авессалом Подводный
Только тогда молчание – золото, когда есть что сказать.
Борис Крутиер
Молчание – знак согласия несогласных.
Геннадий Малкин
Молчание – знак согласия… ягнят.
Евгений Кащеев
Трудно молчать, ещё труднее промолчать.
Л. Бушма
В сравнении со словами, вздохи тяжело сдержать.
Срба Павлович
Большая сила у того человека, который умеет промолчать, хотя он и прав.
Катон Старший
Тот, кому послушен язык, обычно помалкивает.
Ежи Лец
Люди скорее согласятся себя чернить, нежели молчать о себе.
Франсуа де Ларошфуко
Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему нибудь научиться.
Дмитрий Писарев
Молчание нужно слышать в его контексте.
Ежи Лец
Говорить учимся мы у людей, молчать - у богов.
Плутарх
О, если бы вы только молчали! это было бы вменено вам в мудрость.
Книга Иова, 13, 5
Не говорить ты умеешь, но молчать ты не способен.
Эпихарм
Не умеет молчать тот, кто не умеет говорить.
Публилий Сир
Твой крик слышат все; твой шепот - лишь самые близкие; твое молчание - только твой лучший друг.
Линда Макфарлан
Молчанье - украшенье женщин.
Софокл
Молчание - лучшее украшение женщины, увы, почти не используемое.
Томас Фуллер
Молчаливые женщины пользуются репутацией лиц, в совершенстве владеющих искусством беседы.
Магдалена Самозванец
Принцип «молчание - золото» придумали шантажисты.
Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймет ваши слова.
Элберт Хаббард
В любви нас больше тревожит значение молчанья, чем значение слов.
Мейсон Кули
Молчание может быть самой чудовищной ложью.
Роберт Льюис Стивенсон
Молчи так. чтобы было слышно, о чем ты умалчиваешь.
Доминик Опольский
Стыдно сказать, но не о чем умалчивать.
Геннадий Малкин
Молчание - это продолжение спора другими средствами.
Приписывается Эрнесто Че Геваре
Молчание - невыносимая реплика.
Гилберт Честертон
Неразговорчивые всегда импонируют. Трудно поверить. что человеку нечего скрывать, кроме своего ничтожества.
Мария Эбнер-Эшенбах
У него случаются проблески молчания, которые делают беседу с ним интересной.
Сидни Смит
Я знаю достаточно, чтобы промолчать.
Томас Фуллер
Молчание – это не только отсутствие звука, но также неподвижность ума.
Автор неизвестен
Молчание - это стиль мудрости.
Ф. Бэкон
Молчание - это фигура речи, не требующая ответа, короткая, холодная, но ужасно суровая.
Т. Паркер
Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
Публилий Сир
Молчаливость - мудрость глупца.
Публилий Сир
Молчание - добродетель дураков.
Ф. Бэкон
Молчание - единственная манера для невежды доказать по крайней мере, что он не дурак.
П. Декурсель
Г. Шоу
Молчание - одно из великих искусств разговора.
У. Гэзлитт
Молчание - самое совершенное выражение презрения.
Б. Шоу
Молчание - самый надежный ответ на всякие противоречия, продиктованные дерзостью, вульгарностью или завистью.
И. Циммерман
Молчание - это аргумент, опровергнуть который почти невозможно.
Г. Бёлль
Молчание – это единственная приемлемая замена мозгам.
М. Самуэл
Молчание - это чрезвычайно остроумный ответ.
Г. Честертон
Молчание более красноречиво, чем слова.
Т. Карлейль
Женщину украшает молчание.
Гомер
Молчание скрепляет речи, а своевременность скрепляет молчание.
Солон
Молчи или говори что-нибудь получше молчания.
Пифагор Самосский
Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен.
Сенека Луций Анней (Младший)
Умением говорить выделяются люди из мира животных; умением молчать выделяется человек из мира людей.
Григорий Ландау
Молчание – золото, но бывает, что и серебреник.
Збигнев Земецкий
Молчание – золото, за которое покупается чужое молчание.
Лех Конопиньский
Молчание – такой интересный предмет, что о нем можно говорить часами.
Жюль Ромен
Молчание – один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Генри Уилер Шоу
Не люблю собеседников, которые то и дело прерывают мои рассуждения своим молчанием.
Лешек Кумор
Безмыслие редко бывает безмолвно.
Говард У. Ньютон
Он умеет так интересно молчать, что все ждут, чтобы он наконец заговорил.
Славиан Троцкий
Ты молчишь лучше, чем говоришь.
Талмуд
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Михаил Генин
Молчун ошибается редко. Только если заговорит.
Владислав Гжещик
И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.
Царь Соломон – Притчи, 17, 28
Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
Анри Ренье
Их молчание – громкий крик.
Цицерон
Женщина молча страдает от того, что ей не с кем поговорить.
Женщины иногда молчат, но только не тогда, когда им нечего сказать.
Поль Содэ
Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.
Саша́ Гитри
Почаще не говори ничего.
Да, можно. Эти отношения имеют те же достоинства и те же недостатки, как и любые другие. На самом деле невозможность физического контакта не так сильно влияет на развитие и эволюцию отношений, как может показаться на первый взгляд, но только при условии, что вы и ваш партнер будете позитивно и оптимистически настроенными.
Не слушайте тех, кто беспрестанно пытается убедить вас, что LDR обречены на угасание и последующий разрыв - это неправда. Естественно, пораженческое настроение и вера в то, что расстояние между вами и любимым человеком может стать причиной разрыва, вполне достаточно, чтобы этот разрыв произошел в действительности. Следовательно, вопрос не в том, «можно ли поддерживать отношения на расстоянии?», а хотите ли вы поддерживать такие отношения? Готовы ли вы приложить усилия, необходимые для поддержания этих отношений?
В чем заключаются усилия?
Длительные отношения на расстоянии отличаются от традиционных отношений тем, что ваш любимый не может находиться рядом с вами физически. Это меняет принципы общения, поддержания контакта и бросает вызов – нужно продолжать оставаться частью жизни друг друга, несмотря на расстояние разделяющее вас.
Вам необходимо приложить усилия, чтобы научиться новым способам общения, научиться поддерживать связь друг с другом, научиться оставаться близкими людьми в сложившихся условиях.
В обычной жизни, мы, наряду с речевым контактом, постоянно применяем невербальные сигналы, которые воспринимаем как должное. Язык тела, жесты, мимика, прикосновения и т.д., являются неотъемлемым инструментом для получения доступа к сердцу близкого нам человека. Для того чтобы сохранить эти сигналы в отношениях на расстоянии, их нужно модифицировать, придать им иную форму, так как способ вашего общения изменился. Вам придется научиться быть более выразительными в своей устной и письменной речи, проявить изобретательность, чтобы компенсировать утраченную возможность невербального контакта.
Почему Робинзон Крузо так настойчиво обучал Пятницу своему языку? Возможно, потому, что только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Почему так часто мы чувствуем себя настоящими Робинзонами внутреннего мира, не можем найти все понимающего Пятницу и в ответ на агрессию закрываемся в панцире молчания? Действительно ли золотом является такое защитное молчание?
Жены, мужья, дети, друзья и бизнес-партнеры перестают общаться по разным причинам. Что за этим стоит?
ДЕТИ
Вначале дети не молчат. Младенцы криком привлекают к себе внимание. Пятилетние почемучки задают вопросы чуть ли не каждую минуту. Десятилетние учатся выражать себя в коллективе. Пятнадцатилетних начинают волновать вопросы более глобальные: «Кто я? С кем я? На что я способен?» Эти вопросы они, как правило, тоже озвучивают. Замолкают же подростки только тогда, когда взрослые активно навязывают «правильные» ответы. С кем необходимо дружить, к чему важно стремиться, на что тратить время, как выражать свою любовь, особенно любовь к родителям, – каждый подросток слышит эти папины-мамины «рецепты жизни» множество раз в день. Единственный способ психологически уцелеть – спрятаться за стену молчания.
Первый «покров молчания» – это способ самозащиты от навязываемых мнений, решений, оценок. Значит, это способ защиты собственной идентичности.
МУЖЬЯ
Привычная картинка – она говорит, шумит, обижается, плачет, снова говорит. Он мямлит привычное «угу» и продолжает делать то, что делал до этого. Иногда он пытается посоветоваться, получить поддержку и одобрение. Все же семья – это та же команда, важно, чтобы все было слажено и согласовано. Но, к сожалению, вместо согласованности действий чаще начинается игра с условным названием «Кто последний сказал – за тем и правда». Женщина включает все свое актерское мастерство и дар красноречия, чтобы забить какие-то ей одной понятные гвоздики в сознании мужа. И если поначалу мужчина пытается реагировать на эти «гвоздики», то со временем его энтузиазм испаряется. Он предпочитает делать молча то, что считает необходимым.
Второй «покров молчания» – это попытка достигнуть цели, не поддаваясь на провокации окружающих. В этом случае молчание – способ поддержания вектора личной активности.
ЖЕНЫ
Молчаливая жена – это скорее персонаж анекдота, а не каждодневной реальности. И все-таки женщины порой тоже умеют хранить молчание. Почему о проступках детей чаще всего знают мамы и не всегда догадываются папы? Почему женщина чаще расскажет подруге о каких-то своих волнениях-тревогах-радостях, а не собственному мужу?
Третий «покров молчания» – сохранение пространства эмоционального комфорта. В этом случае молчание становится водоразделом между «своими» и «чужими».
ДРУЗЬЯ
Стереотипное представление о мужской дружбе предполагает молчание, а о женской – щебетание. Но если мужчина промолчал о чем-то таком, что нельзя было скрывать от друга? Если женщина растрезвонила секреты «по дружбе», по той же дружбе передала все сплетни, потом так же «по-дружески» таких гадостей наговорила – не на одну бессонную ночь хватит? Уже действительно – лучше бы молчала. Но дружба ли это была?
В дружбе важно уметь молчать, когда необходимо услышать. Научиться говорить, когда отмалчиваться сродни предательству. Дружба – это прежде всего открытый диалог тех, кто доверяет друг другу. И молчание – всего лишь паузы в таком диалоге.
БИЗНЕС-ПАРТНЕРЫ
Если хочешь заинтриговать партнера недосказанной информацией – молчи. Если хочешь спровоцировать на необдуманные поступки, надавить на больные места, добавить значимости чему-то малозначимому – тоже молчи. Наконец, если просто не хочешь демонстрировать собственную позицию или нужно «сохранить лицо» в не очень приятной ситуации – снова молчи.
Молчание в бизнесе теряет первоначальное значение паузы в диалоге. Вместо инструмента коммуникации оно становится инструментом манипуляции, часто имеет фальшивую позолоту. Молчание ради интриги, для таинственности и нагнетания обстановки, для подчеркивания собственной значимости. Помните крылатую фразу из советского фильма «Тот самый Мюнхгаузен»: «Умное лицо – это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь».
Молчание в бизнесе становится золотым только как информационный сигнал о том, что говорить не о чем. Главное правило здесь – по существу говорить, по существу молчать. Все остальное – молчаливое «надувание щек» для придания себе большей важности.
ЛЮБИМЫЕ
«Он страдал молча» – такая формулировка привычна нашему уху. А попробуйте молча наслаждаться любовью! Почти уверена – не получится. Мы можем спрятать под семью замками собственную боль. Но очень тяжело упаковать туда же счастье и любовь. Светящиеся глаза выдадут. Улыбка в уголках губ превратится в смех.
Молчаливая любовь – скорее красивая метафора, а не реальность. Тот, кто уверен, что его удел – любить молча и незаметно, возможно больше любит собственные переживания, чем другого человека. Почему-то вспомнился образ Пьеро из сказки о Буратино.
Молчаливая любовь – это «билет» в пространство персонального страдания. Даже если человек приобретает этот билет неосознанно, страдания ему обеспечены стопроцентные.
ИГРА В МОРОЗ
Самое разрушительное молчание – это молчание в ответ на поставленный прямой вопрос, отмалчивание в сложной ситуации, когда необходимо принять на себя ответственность. И не важно, в какой сфере социальной жизни человек включает эту самую «игру в мороз» – результат всегда скорее «в минусе», чем «в плюсе».
«Игра в мороз» – одна из самых проигрышных игр. Равно как проигрышно использование молчания ради призрачных целей социального успеха. Язык поступков, выражающий отношение к другому, «звучит» даже тогда, когда человек пытается «замолчать» информацию о себе. Люди больше уважают честное «нет», чем трусливо-молчаливое «может быть, когда-нибудь» с его ложными надеждами и разрушенными впоследствии иллюзиями.
«РАСКОЛДОВЫВАЕМ» МОЛЧУНА
Эту историю рассказала мне Александра пятидесяти двух лет, когда она совсем запуталась в отношениях с любимым человеком.
«Мой папа ушел из семьи, когда мне было десять лет. Удивительно то, что я ничего не помню о своем отце. Он трагически погиб, когда мне было двадцать. Помню странное состояние на его похоронах. Я понимала, что это – родной для меня человек. Понимала, что в таких случаях люди что-то чувствуют – горечь утраты, чувство то ли прощания, то ли прощения, обыкновенное огорчение в конце концов… А я не чувствовала ничего.
И позже, когда на разных тренингах предлагалось пережить заново какие-либо ситуации детства – я не могла смоделировать и эмоционально оживить ситуации взаимодействия с отцом. Любые попытки вспомнить проваливались в пустоту. Подсказка, как можно расколдовать такой “провал в памяти”, пришла в достаточно зрелом возрасте. Случилось так, что любимый мужчина находился далеко, в другой стране. Современные средства коммуникации позволяли переживать разлуку не столь болезненно – “Скайп”, эсэмэски, электронные письма – все это давало ощущение постоянного присутствия. У каждого в жизни бывают “черные полосы”, такой период сплошных проблем начался и у него. Он стал выходить на связь реже и реже. А у меня голова отключалась окончательно, если молчание затягивалось дольше недели.
И мне начал сниться отец. Я видела в снах его в доме моего детства – небольшой частный дом на два входа, на две семьи. В одной половине дома живем мы с мамой и братьями. В другой – мой отец с его новой семьей, женой и маленьким сыном. И я снова вижу во сне, как я играю во дворе моего дома детства. Мой отец проходит мимо меня, как будто я – пустое место. Потому что все те семь лет, которые мы жили вместе – со мной не разговаривали ни отец, ни его новая жена. Как мне научиться воспринимать молчание близкого мне человека не так болезненно?»
Мне не хочется комментировать эту историю. Прежде чем выбрать стратегию молчания в отношениях с близкими людьми – спросите самих себя: если человек, с которым вы решили поиграть в молчанку, исчезнет из вашей жизни совсем – что тогда?
Если подобная перспектива его исчезновения вас пугает – не молчите. Лучше расскажите об обидах. Или о той боли, которую чувствуете. Еще лучше – дайте понять, что готовы выслушать.
Как проявить собственное небезразличие к тому, кто молчит? Например, при установлении контакта с детьми-аутистами взрослый поначалу просто находится рядом и всеми ему доступными способами проявляет интерес к тому, что происходит с ребенком, что он делает и чем занимается. Часто этот способ хорош и для установления контакта с «молчуном». Демонстрация заинтересованного внимания с одновременным уважением к праву помолчать: я вижу тебя, ты не безразличен мне, я понимаю твое желание помолчать и я терпеливо жду, когда ситуация изменится.
Кстати, женщина, историю которой я рассказала, так и стала делать. Она периодически дает знать своему другу, что она помнит о нем, понимает его ситуацию и терпеливо ждет его возвращения. Судя по всему, теперь уже он начинает ждать таких подтверждений ее преданности. Но молчание ли это между ними в таком случае?
Только общение с другим человеком дает нам ощущение самого себя. Любой «панцирь молчания» потеряет свою прочность в тепле внимания, в нежности прикосновения.