Когда дело касается таких судьбоносных решений, как сохранение семьи или развод, нет смысла замалчивать о том, что не устраивает в отношениях и в партнере по браку. Вместе с тем, это и подходящий повод реально оценить собственные достоинства и недостатки, чтобы начать сознательно создавать атмосферу уюта и любви в семье. В своей книге «Как сохранить семью» известный российский психолог-консультант Александр Кичаев предлагает взглянуть на современную семью свежим взглядом, основательно разобрать наиболее типичные семейные проблемы и определить дальнейшую стратегию действий в каждом конкретном случае. Огромный опыт автора в работе с семейными парами, его позитивный настрой и чувство юмора помогут вам преодолеть любую кризисную ситуацию и наладить гармонию в супружеских отношениях. Практическое руководство по спасению семейного счастья адресовано широкому кругу читателей.
Что разрушает семью?
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Над чем обычно приходится работать с семейными парами, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, желая сохранить семью?
Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.
И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?
И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»
Задание
Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.
Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…
Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.
К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.
В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.
Когда я только-только вышла замуж, меня буквально переполнял восторг: я люблю мужа, я хочу нести ответственность за него, я хочу заботиться о нем! Оказывается, я, своими действиями, своим решениями могу сделать другого человека счастливым — или наоборот.
Но вот что я могу сказать сейчас: взгляните-ка внимательно, действительно ли вы заботитесь о своих мужьях? А о своем браке?
Согласитесь, нельзя позволять всякой бытовой ерунде разрушать то, что может сделать вас самой счастливой на свете. А разрушить брак легко, например, так:
Жить не по средствам
Как-то одна мудрая пожилая женщина, сказала мне: «Лучшее, что ты можешь сделать как жена — жить по средствам».
Показывайте, что вы цените труд мужа, уважайте его работу. Планируйте семейный бюджет, с максимальной пользой используйте те деньги, которые у вас есть. Распоряжайтесь деньгами с умом.
Постоянно жаловаться на то, что денег не хватает, накапливать долги по кредитным картам — нет хуже способа сказать мужу спасибо за его ежедневный труд, за то, что он обеспечивает семью.
Я понимаю, конечно, что вам и вправду хочется купить ту дорогую сумочку, которую вы присмотрели полгода назад… Но не ценнее ли то, что ваш муж будет благодарен вам за уважение к его труду?
Быть постоянно недовольной
Вас бесит, как лежат ваши волосы, вам надоел вечный бардак дома, вас раздражают соседи напротив, недоумки коллеги, вечно барахлящая стиральная машина. И как только муж переступает порог, вы все это на него вываливаете. Представьте себя на его месте — жить в непрекращающемся потоке негатива. Он бы и рад вам помочь — но уровень вашего напряжения слишком велик, и он не знает, за что хвататься.
Если я что и узнала за годы брака — так это то, что хороший муж хочет, чтобы его жена была счастлива. И если он обнаруживает, что это не так — он сам чувствует себя несчастным. У всех, конечно, бывают дни, когда все идет наперекосяк. Но делать недовольство и раздражение образом жизни — значит, разрушать семью.
Ставить мужа на последнее место в иерархии ваших ценностей
Что для вас самое главное? Дети, отношения с матерью, друзья, самореализация, карьера? А муж на каком месте, не на последнем ли? Если так, то, получается, вы ему изо дня в день годами говорите — «ты совершенно неважен для меня». Представьте, вам бы годами такое говорили? Как бы это повлияло на вашу самооценку?
На первом месте должен быть муж. Вам это может показаться нелогичным и вообще неправильным, но это на самом деле ключ к счастливому браку. Так много пар распадается сегодня — именно потому, что люди пренебрегают заботой друг о друге. Будьте друг для друга важнее всего.
Избегать физической близости
Если у вас постоянно «болит голова» — это разрушает ваш брак. Секс нельзя использовать как инструмент манипулирования мужем. Наоборот, это способ, с помощью которого вы становитесь ближе друг к другу — и к Богу. Это настоящее благословение — быть желанной, быть нужной. Нужной любящему вас мужчине, которому важно разделить самое прекрасное с вами — и только с вами.
Играть в «телепата» и «партизана»
Женщины обожают говорить намеками (я думаю, это в нас заложено генетически). Но мужчины просто не понимают их (а это заложено в них). Не тратьте времени на намеки — он все равно вас не поймет. Говорите просто. Говорите честно о том, что вы чувствуете, не копите груз невысказанного. Если он спрашивает: «Что случилось?», а вы отвечаете: «Ничего!» — что ж, не ждите, что муж прочитает ваши мысли. Будьте проще, будьте открытыми.
- Сегодня для семьи возникает всё больше и больше опасностей, чем в былые времена, так как меняется социальное окружение, деятельность людей, их роли. Согласны ли Вы с тем, что сегодняшняя семья сталкивается с более серьёзными вызовами, чем, к примеру, сто лет назад?
Да, это очевидно. Говоря об обыденных и наиболее распространенных опасностях, надо упомянуть о так называемом «служебном романе». Именно соотношение времени, которое муж проводит на работе с секретаршей, и дома - с женой, к сожалению, не в пользу жены. А время, проводимое вместе, является очень важным аспектом семейной жизни, напрямую связано с опасностью неверности в семье.
В настоящее время всё больше приходится слышать о так называемом Интернет-романе. Плавая в пространстве Интернета, человек знакомится с новыми людьми, завязываются отношения, и виртуальное знакомство переходит в реальное знакомство в жизни. Это - ситуационная неверность. К сожалению, она уже встречается часто. Смотря в корень такой ситуации, надо отметить, что мы видим, как меняются вековые традиционные роли мужчины и женщины, их функции. Сегодня именно в этом лежит причина взаимного непонимания и озлобленности. Взаимоотношения претерпевают трудности, когда нет культуры диалога - тогда возникает неудовлетворенность друг другом, развивается конфликт.
- Сегодня широко распространенно мнение о сегодняшнем обществе как об обществе потребительства. Можно ли утверждать, что сегодня и брак понимается как свое рода «покупка», которую хочется «купить» на как можно лучших условиях, когда считается, что отношения в браке со временем «изнашиваются», и поэтому отношения с одним человеком меняются на отношения с другим. Можно ли утверждать, что сегодня брак создается с некоего «потребительского расчета» и очень редко по «расчету духовному»?
Без сомнения, влияние потребительства есть, и это мы видим во многих аспектах нашей семейной жизни. Например, богатый бизнесмен женится на красавице с глянцевой обложки современного модного журнала, а потом ему хочется ещё более красивую… Другой пример - когда говорят о каком-нибудь представителе бизнес мира, который приобрёл новую машину и «приобрёл» новую жену. И об этом говорят с некой завистью.
Хотя, на мой взгляд, среди большинства людей нашего общества такой стереотип потребительства ещё не укоренился. Зря в корень, конечно, позиция потребительства свойственная многим людям, так как от семьи мы ожидаем и хотим многое получить, но не дать. В свое время одна польская психолог осуществила опрос новобрачных. На одной стороне листа она написал вопрос: «Что бы Вы хотели получить от своего супруга (супруги)?». На этот вопрос всем респондентам ответить было несложно. А на обратной стороне листа она написала следующее: «А что бы Вы сами хотели дать вашему супругу (супруге)?» И на этот вопрос многим было сложно что-то ответить. Думаю, это естественное положение для человека, в котором семьей не заложены христианские основы жизни, потому что в семье его родителей христианская культура не практиковалась.
Христианству известно, что человек, на самом деле, эгоист, и желая ужиться с другим человеком надо этот эгоизм преодолевать с помощью определенных правил жизни. И это естественно, ведь мы эгоисты, хотим многое получить от брака и семьи, хотим ощущения счастья, любви, благодати, заботы, хотим даже своего супруга (супругу) рассматривать как продолжение своего «Я», как иногда говорят психологи. В этом сложность брака, в котором двое эгоистов, это вызывает конфликт, но это естественно. В этом смысле, стереотип потребительства имеет место быть, но, на мой взгляд, он подсознательный, и возникает из слабости нашей и, говорит о нашей природе, греховной изначально.
- Но, всё-таки, в любом случае, брак всё ещё понимается как необходимый институт в обществе?
Да, конечно. На сегодняшний день, международные семейные психологи, эксперты отмечают, что, несмотря на то, что семьи разрушаются, идеал счастливого брака остается очень сильным. И в этом есть парадокс, почему в таком счастливом браке люди не могут жить долго и счастливо?
- В чём же лежит такое противоречие между желанием иметь счастливую семью и неспособностью это реализовать?
Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Для такой точки зрения сложились подходящие социально-культурные условия, так как, на сегодняшний день, не существует классического сельскохозяйственого общества, и семья в таком цивилизованном и урбанизированном мире, является единственным пристанищем от работы, нескончаемых делишек, от начальников, забот, стресса и т.д., пристанищем любви и заботы о вас. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя «как у Христа за пазухой». Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д.. А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.
- Может, такие ожидания, на самом деле, существовали всегда, только их невозможно было реализовать, к примеру, этому мешали некоторые социальные нормы: невозможность свободно выбирать партнера?
Видите ли, раньше ожидания были немного другие. Представьте себе, к примеру, 60-70 лет назад проживающего в деревне мужчину, собирающегося жениться. Что для него значит брак и создание семьи? Очевидно, он радуется этому, любит жену, и очень ясно в этой радости просматривается желание и ожидание иметь детей - и чем больше, тем лучше. Значит, в семье они будут с женой растить и воспитывать детей, работать по хозяйству, чтобы создать детям некую материальную базу.
Ожидания современных мужчины и женщины сильно отличаются. Их ожидания более романтичные, они ожидают приятного времяпрепровождения, душевного общения и т.д. В каком-то смысле это прогресс отношений, люди находят радость общения, даже если у них нет детей по каким-либо причинам. Принципиально - это красиво, но с другой стороны, это увеличивает опасность конфликта, так как с супругом (супругой) связанны большие ожидания. В послевоенные годы мужчина свои ожидания связывал не только с женой, но и работой, хозяйством, с детьми, их образованием, их достижениями и т.д. А современный мужчина свои ожидания больше связывает с женой. Такие неадекватные ожидания формируют наши СМИ (телевидение, интернет, пресса). Ожидания в современном мире концентрируются на одном человеке. Такие тенденции человеку, нередко, тяжело выдержать.
- Почему ожидания меняются?
Думаю, что они поменялись, в первую очередь, потому, что поменялись условия жизни. Это значит, что исчезло классическое общество как таковое: хотя живём в обществе среди людей, а чувствуем себя более одинокими. Общение между людьми сейчас заменяют телевизор, интернет. Соседи не знают друг друга, а человеку хочется тепла и понимания, и поэтому на семью возлагается ещё более тяжелая ноша, ноша в потребности интимного общения более, чем раньше.
Наше общество сейчас сильно изменилось. К примеру, женщина, воспитывающая детей. В настоящий момент такая женщина ощущает себя на окраине жизни общества, даже иногда создается впечатление, что общественное мнение считает, что только ни на что больше неспособная женщина может заниматься только детьми, а более способные долго не задерживаются на этом поприще, передают эту ношу на нянек, детские сады и т.д. Хотя, может быть, вы слышали об активных дискуссиях в Германии тех известных женщин, которые стремились исключительно к карьерным вершинам, но теперь возвращаются в лоно семьи, возвращаясь к истинным ценностям материнства.
Как я уже упоминал, наши города не являются такими, где все друг друга знают, как было в античные времена. Но стремиться к тому, чтобы вас знали соседи в вашем 12-этажном доме, и вы их тоже, надо стремиться. Кое-где это является нормальным явлением. У нас в Международном институте Теологии, мне довелось общаться с одной студенткой из Бомбея, Индия. Она рассказывала, что живет в небольшой городской общине, которая состоит из четырех рядом стоящих четырехэтажных домов. В общине есть человек, который присматривает за этими домами и руководит жизнью общины. Члены такой общины часто ходят в гости друг к другу, вместе празднуют праздники - буддистские, христианские, индуистские - Индия религиозная страна, и религии там очень перемешаны. В нашем европейском обществе таких общин нет, поэтому ожидания от семьи возрастают.
Другой фактор, влияющий на семью - это количество детей в семье. Если в семье не один ребёнок, трое или четверо, то и ожидания разделяются поровну на всех. Соответственно, как сегодня принято, в семье - один ребёнок, то и нагрузка на них большая. Все мы подсознательно ищем спокойствия друг в друге, родители - в детях, дети - в родителях. Когда семья большая - тогда такая социальная единица имеет большую силу - всем в ней жить легче. Однако такой семье надо заботиться, чтобы все ожидания не были сконцентрированы на одном человеке.
- В своих статьях Вы пишете о том, что семья - это жертва, так как семья требует частицу тебя самого, отказ от многих своих желаний, мечтаний, словом - постоянного пожертвования. Это - вызов и труд?..
Да, семья - это вызов желанию жить только для себя и в свое удовольствие. Когда мы начинаем семейную жизнь, это желание жить в своё удовольствие не исчезает, такова наша природа. Я уже упоминал, что от супруга (супруги) всё время чего-то ждём, хотим, но не торопимся давать. У новобрачных обычно не исчезает такое чувство, он или она живут одни, сами с собой, только рядом есть «помощник» по жизни, который это одиночество делает более удобным.
А надо ясно осознать, что рядом человек, от которого никуда не убежишь и не спрячешься. Семейные психологи говорят, что многие люди в браке, в семье начинают понимать, что супруг или супруга является неким деревом или кактусом в центре комнаты. Хочешь ты или нет, а он стоит, а ты с ним должен считаться, если хочешь красиво и долго с ним жить. На супруга надо смотреть, как на человека, который тоже имеет свои взгляды, мнения, чувства и эмоции. Это, конечно, неприятно нашему эгоизму и является неким вызовом нашему желанию «жить только для себя».
О жертвах для семьи... важно все, и время, пожертвованное для семьи, также. В настоящее время семьи мало времени тратят друг на друга, на общение. Поэтому, когда возникает вопрос, что выбрать, приятное занятие или общение с супругой, несомненно, надо выбрать общение. Конечно, каждый из супругов должен иметь время побыть наедине с собой, мужчина должен иметь друзей-мужчин, женщина - подруг, с которыми могли бы провести время вместе. Это тоже необходимо. Но в ситуациях, когда всем не хватает времени и надо выбирать, приоритет должен быть отдан, общению с женой или мужем.
- Как найти это время в этом мире, живущем в бешеном темпе? Люди сейчас часто жалуются на нехватку времени, на то, что просто приходится красть время у отдыха, сна и т.д. Как найти свободное мгновенье для двоих?
Думаю, что резерв всегда существует, хоть и небольшой. Просто для этого опять надо пожертвовать - пожертвовать новостями по телевизору или чтение журнала. И общение должно быть «глаза в глаза», без включенного телевизора или радио, или раскрытой газеты. Надо слушать друг друга и пытаться услышать, что говорит ваша жена. Лучшее, что вы можете сделать, так это пытаться понять, что хочет сказать ваша жена, спрашивая и спрашивая, какие свои чувства она хочет Вам высказать и выразить.
- Что ещё должны знать и делать супруги в семье, чтобы укрепить и сохранить свою семью?
Самое важное, что должны знать и к чему стремиться - оба в семье нужны друг другу для того, чтобы помогать совершенствоваться духовно, семья - это институция, где оба учатся любить, каждый день принося в жертву друг для друга. И для этого надо выделять время. Надо каждый день найти время для себя и для Бога - что есть молитва. Часто мы знаем, что зубы надо чистить каждый вечер, а вот очистить свою душу мы забываем. Такое ежедневное очищение позволяет постоянно меняться и совершенствоваться в этой школе жизни, которая называется семья. Один католический священник рассказывал об одном мужчине из маленькой деревеньки в Бразилии: «как подсолнух, поворачиваться к Солнцу - открываться - каждый вечер вновь». Тогда мы будем помнить наше предназначение в семье, будет гармония между супругами, и дети тогда растут в окружении любви.
сайт (перевод с литовского - Леонид Гатиауллин)
|
Мужчины с личными проблемами обращаются в редакцию женской газеты нечасто. Разве уж когда доведены до отчаяния и не знают, где еще можно искать поддержки и помощи.
«Я тридцать лет в браке, и, честно признаюсь, счастливом. С Аллой мы вырастили двоих детей, уже и внучка есть, - от неловкости Константин Павлович мнет в руках меховую шапку. - Где б я был, если б не жена… Но пятнадцать лет назад понять это ума не хватило, молодой был. И вроде рановато было для беса в ребро, но у меня появилась другая женщина. Причем даже тогда и даже себе не мог объяснить - зачем».
Мария была замужем, воспитывала сына, поэтому роман с ней отчасти казался безопасным. Встречались целый год, а потом она забеременела. И сразу заявила: «Рожу», хотя Константин Павлович и уговаривал не рушить семью, подумать о сыне. Но Мария твердо стояла на своем, поставила мужа перед фактом, что хочет развода и ждет ребенка от любовника, а Константину, как мужчине с определенными принципами, пришлось признать свое отцовство.
Казалось бы, дальше ситуация должна была развиваться спокойно, в рамках закона, однако все происходило так, что жена Константина Павловича до сих пор вспоминает события прошлого с содроганием.
«Эта женщина решила «выйти из тени». Наплевала на собственного мужа, который приходил ко мне, совершенно убитый и растерянный, просил помочь спасти семью ради ребенка, - рассказывает Алла. - Потом активизировалась сама мадам. Заявлялась к нам домой, ломилась в двери, орала на весь подъезд: «Я выйду замуж за твоего мужа!» Однажды мне пришлось просто спустить ее с лестницы. Тогда Мария начала вылавливать на улице наших детей-школьников и просвещать: «Скоро ваш папка уйдет от вас и женится на мне».
Константин Павлович признается, что к моменту появления сына на свет отношений между ним и Марией уже не было, они исчерпались. Зато было огромное чувство вины перед своей женой и мужем любовницы, который умер спустя год после развода.
«Сына я не оставил. До ясель Алеша жил у бабушки, где я его регулярно навещал, брал на прогулки, в парк. Жена встречам не препятствовала, говорила: «Раз уж так вышло, не будь подлецом». Даже предлагала забрать мальчика в нашу семью и воспитать, но Мария категорически отказалась, и любой суд был бы на ее стороне, - продолжает Константин Павлович. - Семь лет прошло относительно мирно, я приносил деньги на содержание Алеши бабушке, без просьб и бумажек, с расчетом, чтобы Марии хватало и на первого ребенка, росшего без отца».
Гром грянул в 2007 году, когда дети Константина Павловича окончили институт и разъехались. Мария к тому времени уже вышла замуж во второй раз за состоятельного человека, вновь стала матерью и… подала на алименты. Предварительно позвонила Алле, прошипев в трубку: «Теперь попляшете».
«Я тогда еще занимался предпринимательством. В июле 2007 года мне присудили алименты в размере 1/4 от всех видов заработка, я был не против, продолжал платить, но в марте 2009 года Мария опять пошла в суд и потребовала, чтобы алименты изменили на твердую денежную сумму. Она составила 54 минимальных размера оплаты труда или, на тот момент, 5400 рублей. Естественно, с последующей индексацией».
Нужную сумму Константин Павлович исправно переводил на расчетный счет бывшей любовницы либо передавал через судебных приставов, не просрочил ни разу. Только вот видеть Алешу ему уже никто не позволял - каждая попытка встретиться оборачивалась для отца и сына грандиозной нервотрепкой, причем страдал в первую очередь ребенок. А в январе 2012 года пришло новое постановление - из-за путаницы с индексацией Константину Павловичу насчитали задолженность в 224 тысячи рублей.
«По идее, если алименты начислены в твердой денежной единице, то они должны ежеквартально индексироваться пропорционально прожиточному минимуму в данном регионе в группе «дети», согласно постановлению губернатора. А МРОТ с 2001 года для алиментов по-прежнему составляет 100 рублей. Объяснить все это сложно, но из-за неразберихи в цифрах я очутился в долговой яме. 85000 рублей непонятной задолженности я, поднапрягшись, выплатил уже через три месяца, но долг успел подрасти еще, на сегодняшний день он составляет 184 тысячи рублей, - объясняет Константин Павлович и усмехается горько: - Аппетит приходит во время еды. В марте 2013 года мне присудили выплачивать алименты в размере 13000 рублей в месяц, несмотря на зарплату в 16000 рублей и отсутствие других источников дохода. «Или договаривайтесь, или иди таксуй», - посоветовал судья».
Он бы и рад, да здоровье не позволяет. Из-за серьезной болезни Константин Павлович был вынужден закрыть собственное дело и устроиться на другую работу, а брать приработок просто не хватило сил. У него целый «букет» диагнозов - вирусный гепатит с переходом в цирроз печени, гипертония, спинномозговая грыжа, однако на лечение и лекарства денег нет.
«Я буду пожизненно должен. Я готов платить алименты и не отказывался никогда, но меня загнали в угол, - разводит руками мужчина - Мария уже трижды писала заявления в прокуратуру, чтобы за каждый день просрочки я платил ей по 0,5% от суммы долга дополнительно, а это еще 30000 ежемесячно. Стыдно признаться, меня практически содержит 79-летняя мама, с которой я живу.
Но Марии все мало, она регулярно бегает ко мне на предприятие, устраивает скандалы с требованиями уволить меня, обошла все начальство, - продолжает Константин Павлович. - Как-то в очередной раз я попал в больницу. Лежу под капельницей, открываю глаза - она (Мария работает врачом). Наклонилась надо мной и кричит: «Деньги отдай! Скоро тебе эта сумма копеечной покажется». Мы прошли семь(!) судебных заседаний, и я устал. После того как Мария начала заявлять, будто я угрожаю ее жизни и жизни сына, 30 декабря 2013 года обратился в городскую прокуратуру с просьбой оградить меня от подобных заявлений».
Жена Алла, устав жалеть и терпеть, подала на развод. «Вечные скандалы - мадам ведь продолжает поносить меня и в глаза, и за глаза, долги, суды, объяснения… - слова даются Алле с большим трудом. - Семья оказалась совершенно незащищена перед любовницей - она, разрушившая свой брак собственноручно, разбила и наш, но при этом считается жертвой, и судебная власть на ее стороне».
С одной стороны, действия Марии вроде как оправданны: она отстаивает интересы своего ребенка. Но с другой - неужели для счастья и жизненного комфорта сына так необходимо растоптать его отца? И не только его, ведь в историю ее войны оказалась втянутой вся семья Константина Павловича. И ответственность за его проступок несут его жена, дети, престарелая мать... Алеше уже 13 лет, такой сложный возраст. Отца он не видит совсем. Возможно, и не увидит, если только случайно. Константин Павлович, доведенный до отчаяния, решил сделать экспертизу по установлению отцовства, в конце концов, помимо него у Марии был еще и законный супруг.
«Она сама довела меня до такого шага. Я мог бы уволиться и платить ей по 500 рублей или устроиться на «серую» зарплату. Это уже паранойя - Мария угрожает, что подаст во Всесоюзный розыск. Зачем?! Вот он я, живу и работаю в родном городе. Я готов платить алименты на сына, но не понимаю, почему приставы отказываются пересчитать сумму правильно, я же никому ничего не должен! Требует, чтобы у меня конфисковали имущество, указывая в своем заявлении: «Конфискацию прошу проводить в моем личном присутствии». Мария не скрывает, что с ее стороны это месть, холодная и продуманная. Она откровенно сказала: «Я поставлю тебя на колени». Но если кто-то и достоин того, чтобы я на них встал, так это только моя жена».
Светлана Кобыш.
Вы узнаете четыре способа, как разрушить семью и четыре способа как сохранить семью от разрушения. Опубликовано на веб-портале
Сегодня так много разных мнений об «убийце брака №1». Некоторые спешат указать на рост технологий, другие винят наличие детей или, наоборот, бесплодие. Эксперты ссылаются на порнографию, стресс от работы и финансовые проблемы, как на главные причины, почему так много семейных пар выбирают развод.
Но, в действительности, союзы не терпят неудачу по одной из какой-либо этих причин. Убийца брака №1 - это мы сами. Вот 4 способа разрушения наших семей:
1. Делать минимум
Мы выбираем просмотр фильма вместо того, чтобы прочесть книгу. Мы соглашаемся на одну встречу с семейным психологом и выбираем однодневный семинар, надеясь таким легким путем оживить наши браки. Но через неделю, после возвращения в серые будни, мы требуем возврата потраченных денег, так как изменения не произошли в одночасье.
Мы не хотим полностью проходить годичный курс терапии, регулярно ходить вдвоем в ресторан без детей или прочитывать целиком 31 главу книги ежедневного чтения. Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву. Мы хотим процветающего брака без приложения усилий. К сожалению, мы предпочитаем легкую жизнь труду.
2. Быть нетерпеливыми
Мы требуем, что все появлялось незамедлительно, по щучьему велению, службой быстрой доставки. Если бы существовал аналог приложения Amazon NOW (двухчасовой доставки крупнейшего интернет-магазина - прим.пер.) для взаимоотношений, то мы сразу загрузили бы его, потому что мы не хотим ничего ожидать.
Мы ожидаем, что супруг изменится и начнет выполнять не самые приятные обязанности, принося тем самым жертву.
Мы мечтаем, что наш супруг похудеет на 10 кг, станет шеф-поваром на кухне, найдет более высокооплачиваемую работу, предвидит все наши потребности и прочтет наши мысли в постели. Если есть какая-то боль в отношениях, мы требуем немедленного изменения вместо того, чтобы включиться в процесс. Но все ожидания фактически срывают любые искренние усилия, потому что и то и другое смешно и недостижимо. Вместо неспешности и постепенности мы ожидаем скорости и безупречности.
3. Бояться конфликта
Мы предпочитаем отвлеченность разговору. Когда есть возможность для конструктивного диалога, мы предпочитаем уйти в другую сторону, потому что мы не хотим ставить под удар свою ранимость.
Мы никогда не обсуждаем такие сложные вещи, как порнография или финансовые проблемы. Вместо этого мы раз в год, в День святого Валентина, за обедом и дешевым вином шепчем о своих чувствах, потому что должны это делать. Мы убеждены, если мы раскроем, что действительно нас беспокоит, то все закончится взрывоопасным спором. Таким образом, мы терпим вместо того, чтобы вовлечь друг друга, зарывая наши опасения все глубже и глубже.
4. Не признавать слабости
Мы гордые. Мы очень не хотим разочаровывать людей. Признавать свои проблемы в браке еще более тяжело, если мы сами являемся детьми разведенных родителей. Также присутствует страх разрушить жизнь наших детей, узнавших, что у «мамы и папы возникли проблемы». И мы так и живем из года в год, воспитываем детей, отдыхаем и работаем в успешном бизнесе, и все это кажется нам такой хорошей жизнью. Но правда в том, что мы молча разрушаем наш брак, пытаясь быть привлекательными в глазах людей.
Итак, что мы можем сделать? Как сдержать обещание «пока смерть не разлучит нас»?
Стараться
Мы снова и снова возвращаемся в «игру», понимая, что впереди предстоит тяжелая работа. Мы перестаем принимать друг друга как должное и начинаем показывать своим половинкам, что мы любим их и дорожим ими, не предполагая заранее, что они это уже знают. Мы закрываем рты, когда легко произнести обвинения, и вместо этого осыпаем добротой и уважением. Мы держимся за руки и касаемся друг друга, вспоминая удовольствие от начала нашего знакомства и первых признаний.
Мы предпочитаем честность, даже если это причиняет боль. Мы без конфуза задаем трудные вопросы и обсуждаем темы, которые ранее обходили. Мы молимся вместе. Мы прислушиваемся друг к другу, ставим цели и составляем планы.
Мы признаем, что изменения не произойдут в одночасье, и процветающий брак не измеряется только юбилейными датами. Мы даем пространство и милость, чтобы наш супруг мог быть ранимым и расти как личность. Мы приветствуем небольшие шаги и празднуем гигантские усилия.
Мы прилагаем все усилия и выбираем терпение. Мы принимаем конфликт и признаем слабость. Мы размышляем о завете, в который мы вошли с собой и Богом. Мы помним обещание сделать наш брак цветущим и никогда не соглашаемся на посредственность.