☰

К чему может привести бабушкина чрезмерная опека. Гиперопека родителей над детьми – что делать

Большинство родителей хотят сделать все возможное, чтобы их дети стали успешными. К сожалению, это иногда приводит к чрезмерной родительской опеке, которую также называют гиперопекой. Такие чересчур опекающие родители, как известно, постоянно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей, спешат удовлетворить все потребности подрастающего поколения, ограничивают их свободу ради их же безопасности. Подобное поведение, как правило, обусловлено любовью, однако такой стиль воспитания приводит к тому, что дети становятся менее активными, им крайне трудно принимать решения и самостоятельно разрешать конфликты, они подвержены тревогам и депрессии. Если вы хотите перестать быть гиперопекающим родителем, обратите особое внимание на ваше ежедневное общение с ребенком и постарайтесь дать ему больше свободы.

Шаги

Часть 1

Давайте вашим детям больше свободы

    Прекратите постоянно беспокоиться о детях. Естественно, что каждый заботливый родитель старается сделать все возможное, чтобы с его ребенком ничего плохого не случилось, но чрезмерная обеспокоенность может таить в себе угрозу. Первая вещь, которую должен сделать родитель, если он понимает, что становится чрезмерно беспокойным по поводу ребенка, - расслабиться и принять тот факт, что он не в состоянии защитить свое чадо от всех опасностей этого мира.

    • Легко сказать, да трудно сделать, поэтому первым делом стоит начать вести себя так, чтобы дети даже не подозревали, что вы о них беспокоитесь. Перестаньте постоянно задавать им вопросы о том, смогут ли они справиться с той или иной проблемой, и как они собираются это сделать. Это, вероятно, вызовет у них тревогу.

  1. Позвольте детям брать на себя небольшой риск. Те дети, которые привыкли к полностью безопасной окружающей среде, упускают многие возможности для развития. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился взаимодействовать с окружающим миром, нужно иногда давать ему возможность выходить из зоны комфорта.

    • Это означает, что стоит разрешить ему прокатиться на скейтборде, даже если он может упасть и разбить себе колено. Можно позволить ему погулять недолго одному без вашего присмотра.
    • Ребенка стоит защищать лишь от неоправданных рисков. Например, если ваше чадо желает прокатиться по оживленной магистрали на велосипеде, то вам стоит вмешаться.
    • Если вы научите ребенка защищать себя от опасности, то будете более спокойны, разрешая ему брать риски на себя. К примеру, научите ваше чадо, как правильно переходить улицу и приучите одевать шлем, когда он катается на велосипеде.

  2. Наблюдайте издалека. Нет ничего предосудительного в том, чтобы наблюдать за вашими детьми издалека, чтобы убедиться, что они в безопасности. В конце концов, этот мир полон вполне реальных опасностей, от которых ребенка стоит беречь. К счастью, за чадом можно присматривать и при этом не становиться гиперопекающим родителем. Просто немного отойдите в сторону и дайте ребенку немного свободы. Не показывайте ребенку, что вы за ним постоянно приглядываете.

    • Этот прием хорошо применять, когда детишки играют со сверстниками на детской площадке. Когда дети станут постарше, можно будет отпускать их на прогулки без присмотра почаще.

  3. Реже контролируйте ребенка по телефону. Когда дети становятся старше, не звоните им слишком часто. Например, если ребенок звонит вам из школы и рассказывает, как прошел каждый урок, то, вероятно, следует поработать над его самостоятельностью.

    • Если ваши дети живут не с вами, то лучше всего созваниваться с ними несколько раз в неделю, а не несколько раз на день.
    • Предложите, чтобы дети сами вам звонили, а не вы им.
    • Этот совет касается и тех, кто помладше, и тех, кто постарше: не нужно звонить и писать им сообщения, пока они в школе.

    Часть 2

    Позволяйте детям принимать собственные решения

    1. Для начала разрешите детям принимать незначительные решения. Стоит потихоньку начинать обучать детей принимать решения. Например, стоит позволить детям самим выбирать одежду в школу, вместо того, чтобы подбирать им гардероб. Когда они привыкнут принимать решения в мелочах, в дальнейшем им будет проще принимать более глобальные решения.

      • Решая какие-либо семейные вопросы, спрашивайте мнение и у детей в том числе. Например, когда вы решаете, куда поехать летом, спросите у детей, где бы они хотели побывать, вместо того, чтобы выбирать направление самому.

    2. Ни в коем случае не навешивайте ребенку ярлыков. Навешивая ярлыки, вы вынуждаете детей жить под гнетом ваших ожиданий. Вместо того, чтобы давать им характеристику или указывать, какими они должны быть, позвольте им выбрать самим свой путь. К примеру, не стоит называть ребенка «умником» или «будущим ученым».

      • Старайтесь не зацикливаться на будущем успехе детей, особенно пока они маленькие. Это лишь вызовет ненужную нервозность.

    3. Позвольте детям самим выбирать увлечения. Вместо многочисленных факультативных занятий, которые, как вы полагаете, дадут им преимущество в конкурентной борьбе, разрешите им выбирать самим, в каком виде деятельности участвовать. Пусть они сами решат, какие предметы им стоит изучать углубленно. Это гораздо эффективнее, чем указывать на то, чем им следует заниматься.

      • Если дети не проявляют никакого интереса к новым видам деятельности, стоит их на это вдохновить. Попробуйте поискать возможности, которые позволят им опробовать новую деятельность, не возлагая при этом на них больших обязательств. Например, вместо того, чтобы полгода заставлять ребенка ходить на танцы, оплачивайте каждое занятие по-отдельности и позвольте ему самому решить, хочет ли он продолжать обучение танцам после посещения нескольких занятий.

    4. Стимулируйте малыша иметь собственное мнение. Ребенок вправе думать по-своему и иметь свой взгляд на вещи, и это абсолютно естественно. Его мысли могут не совпадать с вашей точкой зрения, и это в порядке вещей. Уважайте мнение ребенка и позвольте ему мыслить независимо.

      • Ведите себя уважительно, когда ребенок высказывает свое мнение, отличное от вашего, но и вместе с тем учите его относиться почтительно к вашему мнению. Не всегда разные мнения по какому-либо вопросу ведут к спору!

    Часть 3

    Научите детей решать проблемы

    1. Позвольте детям делать некоторые вещи самостоятельно. Гиперопекающие родители часто бросаются делать вместо детей то, что те вполне могли бы выполнить самостоятельно. Такое поведение делает их зависимыми и лишает шанса попробовать самим в чем-либо разобраться.

      Не кидайтесь на помощь при первой же просьбе. Видите ли, дети привыкают к тому, что чересчур заботливые родители бегут к ним на помощь по первому зову, если у них что-нибудь не получается. Однако таким образом они не повзрослеют и не научатся справляться с трудностями, поэтому разрешите им самим решать проблемы.

      • Но учтите, что в случае опасности, вы должны помочь им незамедлительно!
      • Если ситуация не критическая, то рекомендуется досчитать до десяти. К примеру, малыш просит вас помочь ему собрать пазл. Не бегите к нему на подмогу, сломя голову, а лучше попросите его минутку подождать. Про себя сосчитайте до десяти и посмотрите, может кроха уже справился и без вашего участия.

    2. То же самое касается и школы. Всегда позволяйте ребенку самому разобраться с проблемой. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прийти или позвонить в школу и помочь решить вопрос, вы всегда должны спросить себя: «Может ли мой ребенок сам справиться с этой ситуацией?» Если ответ утвердительный, тогда пусть он сам разберется с ситуацией без вашего вмешательства. Например, у ребенка конфликт с одноклассником. Вмешивайтесь лишь в том случае, если дите подвергается травле. В этом случае без вашего вмешательства не обойтись.

      • Если вы видите, что малыш испытывает затруднения, спросите его: «Что ты собираешься с этим делать?» вместо: «Как мне тебе помочь?»

    4. Не защищайте ребенка от возможных последствий. Чрезмерно опекающие родители часто пытаются защитить свое дитя от боли и расстройства, когда тот сталкивается с последствиями своего поведения и своих действий. Получается, что ребенок не учится на своих ошибках. А как получить опыт, не совершив ни одной ошибки?

      • Вместо того, чтобы защищать детей от негативных последствий, лучше поговорить с ними о том, как они будут решать сложившуюся проблему. Например, ребенок принес двойку по математике. Спросите его, как он собирается исправить ее, вместо того, чтобы тут же звонить учителю с жалобами.
      • Если вы испытываете затруднения с этим, то попытайтесь начать с того, что не повлечет за собой серьезных последствий. Допустим, ваша дочка постоянно просыпает в школу, и вам приходится ее будить. Учить ее саму бороться с последствиями своих опозданий лучше в обычный учебный день, а не утром перед важным экзаменом.
    • Делайте перерывы. Сложно сию же минуту изменить свое поведение. Особенно когда вам хочется сразу же броситься к крохе, решить все его проблемы и оградить от всевозможного зла.
    • Помните, что вы по-прежнему можете подарить своему ребенку все самое необходимое для того, чтобы он стал успешным. Допустим, у него никак не получается сделать домашнее задание. Это не значит, что вам самим надо его выполнить. Отнюдь, лучше предложить ребенку советы и рекомендации, как приступить к работе.
    • Не кидайтесь в крайности. Не стоит быть властителем судьбы ребенка. Лучше стать ему другом и наставником.

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

  • Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
  • Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
  • У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
  • Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
  • Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
  • Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

  1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
  2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
  3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
  4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
  5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
  6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Задача подросткового возраста и состоит в отделении от родителей. При нормальном развитии взаимоотношений между ребенком и его родителями подростковый бунт менее острый. Но если до этого родители следили за каждым шагом своего ребенка, подростковый бунт будет очень ярким.

Поэтому родителям стоит задумываться о том, достаточно ли они дают свободы своему ребенку, задолго до достижения им подросткового возраста. Это стоит начать делать с момента, как малыш учится ползать. Возьмите себе за правило: безопасность ребенка - это ваша прямая обязанность. Но обеспечивать ее необходимо не запретами. Казалось бы, какие это будет иметь последствия для подростка в будущем? Последствия самые непосредственные: вы с самого начала привыкнете давать ребенку свободу там, где это возможно, а не управлять его жизнью. Вы можете позволить малышу 7 месяцев свободно ползать по всей комнате, потому что убрали опасные предметы из поля его досягаемости. Точно так же и с подростком: вы свободно отпустите его гулять с друзьями, потому что у вас есть договоренность созваниваться с ним в определенное время.

Всегда прислушивайтесь к тому, что говорит вам ваш ребенок

Вы сами легко можете не замечать, где перегибаете палку со своей заботой. Но ваш ребенок обязательно это почувствует и скажет вам. Не стоит в таких разговорах занимать позицию авторитарного родителя: "Я сказала нельзя, значит нельзя!" Общайтесь со своим ребенком на равных, учитывайте его желания. Всегда возможно обсудить его притязания на самостоятельность и найти приемлемый компромисс. Чем больше вы будете давить на ребенка, тем больше будете получать сопротивление. Может быть, какое-либо ваше разрешение не столь важно само по себе, но станет важен принцип - не дать родителям победить.

Анализируйте свои чувства и мотивы

Хороший способ избегать излишней опеки над своим ребенком - это анализ мотивов своего поведения. Задумайтесь, зачем вам необходимо постоянно контролировать своего ребенка? Адекватны ли ваши переживания? Не преувеличиваете ли вы грозящую ребенку опасность? Если вы не можете разобраться в своих чувствах сами, обратитесь к психологу. Зачастую, независимый взгляд со стороны очень помогает.

Но даже без психолога крайне полезно осознавать свои эмоции и говорить о них своему ребенку. Например, вместо категорического запрета поздно возвращаться вы можете обсудить с ребенком вопрос ваших опасений о его безопасности.

Желание быть другом своему ребенку

Еще один аспект гиперопеки ребенка - это желание быть ему постоянно лучшим другом. В крайнем своем выражении такое желание приводит к тому, что родители не оставляют права ребенка на личную жизнь Они хотят знать о каждой мелочи. Но фокус внимания подростков переносится с родителей на сверстников. В их жизни появляется настоящая дружба и первая любовь. Позвольте вашему ребенку иметь интимные (то есть очень личные) переживания. Никогда не читайте без разрешения личный дневник своего ребенка. Просто дайте ему понять, что в случае необходимости он всегда может обратиться к вам. Сами же не приставайте к нему с советами.

Главное - доверяете ребенку. Вы долгое время вкладываете силы в его воспитание, но с определенного момента приходит время смотреть на результат: как ваш ребенок будет самостоятельно шагать по жизни. Позволяйте ему ошибаться и получать свой жизненный опыт. Ведь человек, умеющий преодолевать трудности самостоятельно, лучше приспособлен для жизни, чем тот, за которого всегда и всё решали родители.