Обрести родственную душу?
Одно дело – , а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – . Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой?.. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут , однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.
Иногда вдруг оказывается, что, хоть и давно вместе, вы совсем не знаете друг друга
…И женятся, порой так и не узнав человека как следует. Да, это очень распространенный случай, когда люди женятся на совершенных незнакомцах. Даже у великой королевы детектива Агаты Кристи есть такой рассказ, где молодая жена обнаруживает, что ее новоиспеченный муж – убийца молодых женщин. И ведь могла же раскопать о нем информацию: об этом человеке писали газеты, и жена, просмотрев их, узнала бы убийцу по фотографиям.Но почему-то мы полностью отдаемся окрыляющему чувству любви, а ведь могли бы, прежде чем влюбляться, узнать человека и понять, стоит ли он этих дорогих чувств? Но подобное отношение уже давно устоялось. Да и как нам узнать человека, если первые знакомства проходят в кинотеатрах и ресторанах, клубах и музеях, время от времени перемежаясь квартирой? Конечно, следовало бы издать специальную книгу, посвященную тому, как не выйти замуж/жениться на незнакомце.
Что делать?
Но эта статья совсем о другом, а точнее, о том, что делать, если все же вы начинаете узнавать любимого только сейчас, причем, как оказывается, по многим вопросам с ним не схожи. Кто в этом виноват? Думаю, отвечать совсем необязательно. А вот что делать – есть несколько вариантов. И выбор одного из них зависит, конечно же, от вашей реакции на несхожесть взглядов, а также на сами эти взгляды любимого человека. Кроме того, имеет значение, состоите ли вы уже в браке или же только собираетесь связать себя священными узами.
Вариант 1: Очень простой
Просто разойдитесь. Каждый в свою сторону. Это очень просто. Вы спросите, почему такой радикальный метод? Да просто потому, что проверено: чаще всего распадаются пары, у которых мало общего, в особенности это касается таких важных для брака вопросов, как религия, деньги и секс. Неизбежные ссоры, попытки доказать, что только «моя точка зрения верна, а твоя - нет». Вам оно надо? Если нет - лучше, пока не поздно, уносите ноги. Человек, взгляды которого совпадают с вашими, обязательно еще найдется. Людей на планете, знаете ли, вообще довольно много.
Вот что считает одна из форумчанок по этому поводу: «Расстаться – единственный выход. А постоянные дрязги – это для мазохистов».
Вариант 2: Для особо упорных
Не отступайте. Доказывайте свою правоту любыми возможными способами. Каждую минуту вашего совместно проведенного времени старайтесь занять разговорами о том, «какие мы умные, а вы вообще ничего не понимаете». Ссора вам гарантирована. Но вы ведь упорный человек, вы так просто не сдаетесь. Вы будете, как танк, ехать напролом, вам и ссоры нипочем.
Вот только подумайте, а не пытаетесь ли вы достичь невозможного? В глубине души вы понимаете, что никакие доказательства не помогут вам переубедить человека, особенно в уже давно устоявшихся взглядах на жизнь. Лучше просто смиритесь.
Вариант 3: Терпение, и только терпение
Есть и вариант для терпеливых. Просто не обращайте внимания на мнение любимого(-мой). Авось это и не имеет значения. Закрывайте уши ладонями каждый раз, как вторая половинка пытается сказать что-то, что явно противоречит внушенным вам понятиям. И расстраиваться из-за такой-то чепухи не придется.
Да вот только…. Есть тут и краеугольный камень: в некоторых вопросах шоры на глазах не помогут. Например, секс. Что, если ваша половинка не приемлет ничего, кроме «миссионерской позиции», да и то, в темноте под одеялом? Воспитали эту половинку так, и все! А вам требуются острые ощущения, причем каждый день. Да, тут уже попыткой «прослушать» не обойтись, к сожалению.
«Я решила просто не обращать внимания»
, говорит Лена, 25 лет, замужем. «Зачем мне терять человека, к которому я уже привыкла и зря злить его, если можно просто делать вид, что все в порядке?»
Вариант 4: «Поговори со мной, Бэн, не будь букой»
Шутки в сторону. У вас действительно серьезные отношения, вы любите по-настоящему. И не можете расстаться с дорогим вам человеком. Но зато вы можете поговорить начистоту. Выложите прямо, но без обвинений, что у вас на душе накопилось. И уже более мягко – что вас порой раздражает в партнере. Дайте понять, что, несмотря на некоторые несовместимые с вашими взгляды, вы любите его или ее ничуть не меньше. Однако пусть такой разговор не будет лишь способом снять груз с души. Наилучшим вариантом будет составить устный «договор» о темах, касаться которых нежелательно по причине вашей излишне эмоциональной реакции на нее.
Вариант 5: Тренируем сдержанность
Этот вариант поведения должен начинаться теми же словами, что и предыдущий. До совета «поговорить начистоту». Итак, расставаться вы не хотите (по разным причинам). Однако и избегать каких-либо тем считаете невозможным в практическом плане по причине их огромного количества (такого, конечно, и врагу не пожелаешь). Поэтому в данном случае следует проявить сдержанность, то есть просто не реагировать. Конечно, это сложно, кому-то такой вариант вообще покажется бесчеловечным. Но вы же хотите сохранить хорошие отношения с любимым человеком? Так будьте же спокойнее, воспринимайте это лишь как чье-то мнение, которое на ваше, естественно, повлиять никак не может.
Резюме
Как это ни печально, лучшим остается самый первый вариант. Порой наши взгляды бывают настолько несхожи, что пребывание в обществе друг друга становится поистине пыткой для обеих сторон.
Если же все не так плохо, и расхождение в мелочах вызывает лишь досаду, воспользуйтесь «терпеливыми» вариантами. Они не так плохи, как могут показаться на первый взгляд, а лишь сделают вас увереннее. Да и как может быть неуверен в себе человек, если он научился быть сдержанным, терпеливым и понимающим для близкого и родного человека?
|
Что вы думаете об отношениях при разных взглядах на жизнь? Как вы считаете, является ли эта ситуация тупиковой, или предложенные в статье варианты способны помочь проблеме? Обсудим в отзывах к статье! Эту тему вы также можете обсудить с другими читательницами на |
Мне скоро 25, до замужества жила в мегаполисе. Выйдя замуж пришлось переехать в маленький городок с ужасной экологией, природными условиями и полным отсутствием какой-либо инфраструктуры. Ради мужа переехала, оставила работу с зарубежными командировками, дом, не вижусь с подругами. В общем даже выйти погулять или пожаловаться некому. Устроилась на работу, вроде появилась хоть какая-то отдушина. Местных подруг до сих пор нет, да и не вижу я с кем можно было бы пообщаться. К тому же я на 5 месяце беременности . Муж постоянно уходит по вечерам к друзьям, на все мой недовольства отвечает одно: -ты хочешь сделать меня подкаблучником?! На просьбы переехать, отвечает что работы в другом городе нет. и для карьеры он должен переехать еще "глубже". То есть еще дальше от цивилизации. Ситуация не перспективная. В моих планах было получение степени PhD, от своего графика я уже отстаю на 1,5 года, поездки по миру... А он говорит, что моя карьера не важна. и я дожна просто создовать уют в доме и рожать ему 5 детей. А я любитель качества, а не количества и оттого хочу всего 2х! + карьера и личностный рост. Семья для меня не единственное. Муж полностью пренебрегает моими интересами. Денег тех что зарабатывает он нам не хватает. А скоро появится малыш. мне страшно. моя ЗП тоже уходит на продукты, а должна была быть болансом на первое время для малыша. Иногда возникает вопрос, мой ли это человек?! я не знаю что делать??
Здравствуйте, Анна! Похоже, что у вас с мужем разные взгляды на обязанности в семье . Для Вас важна карьера , а муж видит Вас домохозяйкой. Пока вы не найдете точки соприкосновения - то есть ваши общие ценности, которые дл вас обоих были бы важны одинаково, такие отношения будут продолжаться. Это как перетягивание одеяла на себя. Желательно вам обоим сесть и обговорить каждый пункт ваших общих семейных целей и договориться на том, что вас обоих бы устраивало. Например, дети. Обговорите оптимальное количество, и время их рождения, общие семейные праздники, поездки. Ваши потребности, его потребности, ваши общие потребности. Кто, где, каким образом может уступить. Ведь фраза мужа о подкаблучнике говорит о том, что его границы в какой-то области ваших отношений нарушаются. Также обстоит и с Вашими границами, раз Вы испытываете неудовлетвренность. Лучше, конечно, сходить вдвоем к семейному психологу , пока дело не зашло слишком далеко. К сожалению, часто приходится иметь дела уже с семейными кризисами , а не с конфликтами или ссорами. Не доводите до этого. Удачи Вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Такая ситуация - все равно Вам придется принимать решения и выбирать...
Только вопрос Ваш мне кажется не "продуктивным" - мой ли это человек?
Ваш муж сейчас - не при чем...
Пусть это не покажется странным...
Может быть точнее другой вопрос - Моя ли - ЭТА - жизнь?
Сейчас у Вас нет согласованной - общей жизни.
Нет здорового - МЫ.
И выбирать - Вам.
У мужа есть понимания цели и понимания, что такое семья .
Не ВАША. Где Вы - часть ТАКОЙ семьи .
Вам смириться с таким пониманием - не хочется.
(сейчас я не говорю о том, какое понимание семьи "правильное", какое - "не правильное". Оба имеют свои права на жизнь).
Поэтому Вы ищите подтверждения СВОЕЙ правоты.
К сожалению, Вашей отдельной правоты - нет.
Но есть ВАША жизнь.
Выбирать ее - ВАМ.
Отвечать за свой выбор - Вам.
Если Вы выберете ТАКУЮ СВОЮ СЕМЬЮ и ТАКУЮ ЖИЗНЬ - Ваш муж не будет виноват.
Иначе Вы будете мстить ему за то, что не "состоялись" так - как Вы понимаете свою "состоятельность".
Ищите ответы - в себе.
Помогать в этом может и профессионал.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте Анна! Ситуация в которой вы оказались на первый взгляд сложная, а если смотреть Вашими глазами, то и тяжелая. На самом деле, сейчас Вы не в состоянии рационально, со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию, а это крайне необходимо! Почему не можете? Вы переехали в другой город, изменили стиль жизни, ждете ребенка (!) и Вы хотите чтобы это все прошло легко? Но это и недолжно проходить тяжело! ТО о чем вы сейчас думаете изменит Ваше будущее и Вашу жизнь, тот выбор, что Вы сделаете определит все! Ведь это Вы выбрали следовать за мужем, Вы выбрали родить ребенка...а как же муж? Он делает свои выборы и имеет на это право, так же как и ВЫ! То, что Ваша карьера притормозилась не катастрофа, а простая корректировка планов, которая произошла в серии цепочек Ваших выборов и компромиссов, Вы можете изменить ситуацию по СВОЕМУ желанию, но что Вы на самом деле хотите? Что важнее: семья или карьера ? Вы можете быть успешны во всем, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ управлять своей жизнью, корректируйте планы от ситуации, ждите если необходимо ждать, действуйте когда время пришло. И помните - жизнь очень интересная стратегическая игра! Успехов Вам и мудрости!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Четыре года назад я познакомилась с ним: высокий красивый мужчина, с изящными манерами и умением себя красиво подать. Интеллигентный, эффектный, стильно одетый — мужчина моей мечты. Такие мужчины сразу бросаются в глаза, но выглядят недоступными. По его виду было понятно, что он иностранец. Увидев его, я сразу впилась в него глазами. Мне хотелось его запомнить, хотелось подольше поговорить, увидеть улыбку.
Работала в то время обычным клерком в фирме, в отделе по работе с VIP-клиентами. Когда он попросил мой номер, я очень растерялась, но написала. Он позвонил сразу и назначил встречу. Эту первую встречу я помню как сегодня, настолько она важна для меня, что запомнилась, наверное, на всю жизнь.
Встретились мы на следующий день, сказать что влюбилась — ничего не сказать. Встречались каждый день, по моей инициативе, секса не было около месяца. Мужчина моей сайт мечты оказался разведен, старше меня на 11 лет. Те дни были самые счастливые в моей жизни. Он показал мне другую сторону жизни, интересную и яркую. Это время полное любви и трепета. Сейчас мы женаты, у нас двое детей. Я до сих пор всем сердцем горячо его люблю, просыпаюсь раньше, чтобы посмотреть, как он спит. Мои мальчики — это его маленькие копии. Я смотрю на них и мое сердце наливается огромной нежностью к моему супругу. Он лучший мужчина, которого я встречала и видела за всю мою жизнь.
Казалось бы, вот оно счастье, но в последнее время мы часто ругаемся и виновата всегда я. Почему? Наверно потому что мы разные. Я из обычной семьи, он обеспеченный мужчина и у него на все высокие стандарты, он очень требователен ко всему. У нас разные взгляды на жизнь. Очень трудно мне переделать себя, конечно же, в лучшую сторону, но все же. В последнее время у нас постоянные разногласия. Я очень счастлива, что он, такой любимый, родной и недосягаемый для многих мужчина, сайт со мной. Порой я не понимаю, что он во мне нашел. Также я постоянно сравниваю себя с другими девушками, и не в свою пользу.
Я очень люблю своего мужа. Душой я хочу постоянно ему угодить, но получается, почему-то наоборот. Я всегда ставлю его интересы выше своих, выше себя, а он не замечает, все не так. Я понимаю, что мне надо работать над собой, я многого не умею: не умею подать себя, не умею красиво выражать свои мысли в его кругу, не умею танцевать и постоянно себя корю за это. Я очень неуверенная в себе и постоянно его ревную. Потом скандалю и постоянно извиняюсь. Я знаю, что я не пара ему, он достоин шикарной девушки. Хочу отметить, что мой муж у всех на виду, он занимает довольно высокий пост, поэтому мне нужно постоянно выглядеть рядом с ним хорошо. Одеваюсь я только с ним, так как я не понимаю, как нужно одеваться.
Чувство ущербности рядом с ним постоянно давит на меня и даже такой косметикой это не исправить. сайт При всем этом мой муж мне не изменяет, он — отличный семьянин, любящий муж и отец, великолепный любовник. Мы ни в чем не нуждаемся, есть машина, достаток, но нет душевного спокойствия. При этом постоянная справедливая критика мужа очень давит на меня. Многие говорят мне, что мне очень повезло. Да я и сама это понимаю, но не могу прийти к согласию с собой.
Записалась на разные курсы по развитию своих некоторых качеств, таких как ораторское мастерство, языки, тренер для плавания. Хожу, но не вижу прогресса, и это еще больше вселяет в меня неуверенность. К тому же двое моих детей, с которыми нужно заниматься, играть, гулять, купать. Есть няня, но все равно не успеваю. Часто мне кажется, что я еще и неправильная мама. В общем, все думают, что у меня все хорошо, я улыбаюсь, а в душе все плохо.
Узнать о своей второй половине что-то такое, с чем не сможешь жить… Кажется невозможным? Нет, напротив, от этого никто не застрахован.
И дело даже не в том, что он изменился, хотя часто и такое происходит, а в том, что раньше ты просто не знала, что он такой. Но как быть дальше: разворачиваться и уходить на поиски более подходящего тебе человека, терпеть и жить дальше или пытаться перевоспитать?
До и после - это разные вещи
Это можно сказать обо всех этапах жизни: все мы разные до и после совместного проживания, свадьбы, рождения ребенка, карьерного роста и так далее. Так неужели все зависит от везения? Повезло - значит, уживетесь и будете счастливы, не повезло - развод...
Как мы оцениваем общность взглядов и жизненных принципов с избранником до семейных отношений? По проявлениям в тех сферах жизни, с которыми уже сталкивались. «Он, как и я, ставит в вершину отношений любовь, внимателен к чувствам и переживаниям. Он щедрый, но не расточительный, мы даже мечтаем об одном - двое детей и собака в большом светлом доме! У нас одинаковые предпочтения в досуге и отдыхе». 
Ну, согласитесь, даже самые благоразумные пары, которые вместе обговаривают все планы на будущее, вряд ли станут выяснять заранее, как они поделят обязанности по уходу за ребенком, насколько качественно и в каких объемах будут заниматься домашними делами, как часто будут позволять себе рыбалки, девичники и прочее-прочее.
Ведь о некоторых трудностях и задачах мы просто не подозреваем, не окунувшись в семейную жизнь.
Расхождения бывают маленькие, большие и просто огромные...
Маленьких расхождений
в жизненных позициях не удается избежать никому. Но, на мой взгляд, это даже конструктивный момент в отношениях, ведь это порождает непрерывный интерес к партнеру, побуждает и для себя открывать что-то новое, чему-то учиться.
Например, скромная, привыкшая к осторожности, размеренности и осмотрительности мама вместе с папой, напролом идущим к цели, при правильном совместном подходе могут воспитать в ребенке весьма гармоничную, гибкую к обстоятельствам личность.
Для примера больших расхождений во взглядах приведу личный опыт. Нашим камнем преткновения с супругом стало отношение к работе, как к способу заработать деньги.
Я, бухгалтер не только по образованию, но и по складу характера - считаю, что для достижения высот необходим кропотливый труд, четко спланированная стратегия. Баланс есть во всем: вложил - получил!
Супруг же - совершенно авантюрная натура, комфортно чувствует себя в воплощении каких-то абсолютно гениальных схем, неожиданных ходов и динамичном вихре событий. Ему тяжело браться за дело, желаемый доход от которого виден лишь в далеком будущем.
Пока не случился экономический кризис, эти наши две позиции не сталкивались - муж зарабатывал хорошо, шли к покупке отдельного жилья, практически ни в чем себе не отказывали. Но когда он потерял работу, начался настоящий кошмар...
Вечная нехватка денег, унизительное, затянувшееся проживание с его родителями, обрастание долгами… При этом его ожидание нужной волны, которая принесет стабильный и достойный доход, расценивается мною как бездействие и инфантильность. А мои советы взяться за новую сферу деятельности и постепенно развиться в ней воспринимаются им как банальный женский «пилеж».
А вот у моей подруги, к сожалению, обнаружились просто огромные расхождения в жизненных позициях. Ее супруг всегда был веселым компанейским парнем, но спустя недолгое время после свадьбы это перестало быть его положительной чертой.
У них дом, чудесный малыш, но слишком жесткое разделение прав и обязанностей. Она, как жена, обязана вести домашние дела, ухаживать за супругом (вплоть до чистки его обуви перед выходом из дома) и заниматься ребенком. Все.
А он обязан зарабатывать деньги. Все. Остальное - его права: отдыхать и развлекаться самостоятельно, пренебрегать семьей даже в праздники, не ночевать дома, и, как совсем недавно выяснилось, даже встречаться с другими женщинами...
Нестыковки в притирке или трещина в браке?
Вот я и думаю, что делать с этой разницей во взглядах на жизнь? От некоторых, наверное, нужно бежать без оглядки, с другими стараться совладать, третьи - пытаться изменить. Только где то мерило, которым расхождения эти можно отнести к той или иной категории? Где та грань, за которой борьба и компромиссы становятся неблагодарными и бесполезными явлениями, которые теряют целесообразность рядом с эффективностью развода?..
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,