Негатив в отношениях мамы и дочери нередко уходит корнями в то время, когда дочь была еще совсем малышкой. Как может возникнуть чувство соперничества по отношению к маленькому ребенку?
Появление в семье девочки призвано укрепить род, сделать отношения между родными людьми еще более близкими и доверительными. Но одновременно с этим в семье рождается и подсознательное напряжение (вспомните: в пчелином улье только одна матка, у других самок нет шанса занять столь же привилегированное положение). И тут важно, как поведет себя новоиспеченная мама. Если психологически она сама еще не вышла из детства, то любое внимание к малышке будет вызывать у нее внутренний дискомфорт. А если ко всему этому у женщины еще и нет гармонии в отношениях с мужем, то ревность неизбежна. Объясню психологический механизм возникновения этих деструктивных чувств. Когда родители ссорятся, ребенок (независимо от своего возраста) неизбежно принимает решение, на чью сторону ему стать. Для детской психики такой выбор очень тяжел - для того чтобы его сделать, малыш как бы взрослеег внутренне. Вот и получается, что на энергетическом уровне маленькая девочка чувствует как взрослая женщина. А когда рядом с мужчиной находятся две взрослые женщины, соперничающие за его любовь, проблем не избежать.
Помимо этого к напряжению в отношениях может привести желание матери реализовать через дочь собственные упущенные возможности. Родители часто приходят ко мне на прием с жалобами: «В какие только секции я не вожу своего ребенка - ему все не нравится, ничего не интересно». Плавание, гимнастика, рисование - все это прекрасно. Но прежде чем записывать малыша в тот или иной кружок, поинтересуйтесь его мнением. И не раздражайтесь, если после одного-двух уроков танцев несостоявшаяся прима вдруг захочет учиться игре на пианино - понять, что именно тебе нравится, можно, только попробовав различные занятия на практике.
Делитесь с дочерью не только нравоучениями. Расскажите ей о своих ошибках и промахах - это поможет ей увидеть в вас живого человека со своими слабостями.
Еще одна распространенная причина - проблем в отношениях «мать-дочь» - чрезмерная гиперопека со стороны родительницы. Если женщина видит смысл своей жизни исключительно в мате-ринстве (а так часто бывает, когда не получается построить отношения с мужем, реализоваться в социуме), это возлагает на ее ребенка слишком тяжелую ношу - ответственность за счастье собственной матери. В таком случае материнская любовь не окрыляет, а подрезает крылья, не окутывает чувством безопасности, а удушает.
Наверное, поэтому многие девушки, став взрослыми, изо всех сил пытаются вырваться из-под материнского влияния, обрести независимость. Реально ли добиться того, чтобы процесс отделения стал шагом навстречу, а не увеличил пропасть между двумя родными людьми?
На самом деле отделение дочери от матери - естественный и необходимый процесс. Психологическая «пуповина», очень прочная и короткая в детстве, с годами - нет, не рвется! - но ослабевает и удлиняется. Выражаясь метафорично, для того чтобы девочка стала женщиной, ей нужно встать на плечи своей мамы. Обычно такое отделение происходит в момент полового созревания: в 13-14 (а у некоторых в 9-10) лет.
Нередко девочку начинает раздражать в маме буквально все: жизненные принципы, манера разговаривать, одеваться, краситься. Если отделение через отрицание происходит в подростковом возрасте, это нормально. Но когда взрослая женщина продолжает отрицать свою мать, это не может привести к хорошим результатам. В том смысле, что вывести отношения на более качественный уровень таким образом не получится. Более того, чем сильнее наше сознание что-либо вытесняет, тем больше наше подсознание с этим сливается! Иными словами, чем острее вы хотите быть не такой, как ваша мама, тем явственнее вы становитесь на нее похожи. Нередко молодые женщины во время психологических консультаций признаются: «Я всегда мечтала, что вырасту - и буду не такой, как мама. Обещала себе, что никогда не стану вести себя так же, как она. И вот прошли годы - и я с ужасом замечаю в себе те же невыносимые качества, в моем голосе звучат те же интонации...»
Отделение должно происходить иначе: не через отрицание, а через любовь и прощение.
Да, возможно, мама во многом была не права...
И тем не менее она ваша мама, другой не будет. Дайте же ей и себе право на ошибку и иное мнение, перестаньте «заслуживать» у нее одобрение, постарайтесь понять, что стоит за ее неприятными поступками (как правило, это страх отвержения, какая-то давняя боль или обида). При таком подходе вам будет намного проще осознать себя автономной единицей, не раня при этом чувств мамы и своих собственных.
Какие советы из области практической психологии помогут осуществить эту задачу?
Сядьте за стол (или пойдите в парк и уединитесь на отдаленной скамеечке) и мысленно представьте, что мама сидит напротив. Скажите: «Мама, отныне я связана с тобой любовью и уважением, а не болью и обидой.
Мы с тобой женщины, ты дала мне жизнь, и за одно только это я всегда буду благодарна тебе». Звучит просто, но если вы станете делать это упражнение всякий раз, когда на вас накатывают горечь и обида, через какое-то время заметите: негатива по отношению к маме заметно поубавилось.
И еще. Прекратите мысленно вести с ней споры, прокручивать в голове ее обидные реплики и сочинять достойные ответы. Не делайте всего этого - и вы не будете подпитывать разрушительные чувства в собственной душе. Как только поймаете себя на таком деструктивном мысленном диалоге, скажите себе (можно вслух): «Стоп. Я принимаю решение думать о своей маме хорошо. Я благодарна ей за все.»
ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА - лучший способ ослабить мамин гиперконтроль. ЗВОНИТЕ ЕЙ ЧАЩЕ , делитесь новостями, интересуйтесь ее жизнью.
Мама, как много теплоты и нежности в этих простых буквах, какой огромный и нескончаемый смысл закладывался мирозданием в эти два слога. Мама-это тот человек, кто встречает нас первым в этом мире, кто всегда и всюду будет следовать за нами, тот, кто всю себя посвятит для нашего светлого будущего и сделает все возможное и немыслимое, для того, чтобы осуществились наши мечты.
Для каждой девочки, девушки, женщины мама всегда будет первым примером женственности, хозяйственности и любви ко всему живому в этом мире. И те отношения, которые возникнут между матерью и дочерью станут отправной точкой в формировании личности девушки, а в последующем и в становлении женщины, как таковой. Женские идеалы и принципы, появляющиеся в нашем рассудке, как бы сами по себе, на самом деле являются отголоском наших взаимоотношений с мамой.
Бывает так, что по причине сложных жизненных ситуаций, проблем с работой, жильем, партнером, молодые мамы забывают о том, как они влияют на характер и мышление своих дочерей. Списывая заботу на бабушек и дедушек, и лишь в подростковом возрасте, когда связь явно нарушена и не остается ни понимания, ни уважения друг к другу, они осознают, что упустили время.
Так давайте же разберемся, что нужно сделать для укрепления связи в отношениях мамы и дочки.
С самого рождения маленькому ребенку, независимо от того мальчик это или девочка, нужно всецело дарить свою любовь и заботу. Крохотный человек должен ощущать, что он не один, и есть те, на кого всегда можно рассчитывать, кто его защитит от всех напастей этого мира и поможет в любой ситуации.
По мере взросления воспитание разнополых детей начинает отчетливей разниться. Если для мальчика предпочтительней машинки и силовой спорт, то для маленьких принцесс на первое место выходят куклы, танцы и музыка. И мама, как самый первый и самый вдохновляющий для девочки пример должна помочь ребенку разобраться, что подойдет именно ей. Ведь если для одной дочери танцы это высшая степень счастья, это совсем не значит, что и вторая и третья будут от них без ума.
Так же немаловажным остается то, кем мама будет для своей дочери, здесь есть несколько вариантов:
- учитель;
- близкий человек;
- подруга;
Мама — учитель
Каждый, хоть раз в жизни, учил близких людей чему бы то ни было, но иногда грань между наставничеством, с пониманием и принятием черт и характера ученика, и беспощадным учением без права на ошибку, стирается. И тогда мы получаем модель жесткости и стойкости, что непосредственно повлечет за собой бунт от учащихся у такого преподавателя.
Так и маме порой приходится проявлять жесткость в воспитании дочери, в особенности это касается возраста от пяти до пятнадцати лет, когда бунт характера маленького человека нужно приструнить и направить в нужное русло. Показать дочери правильный путь выброса энергии и своих эмоций, объяснить, что значит быть девушкой, какие препятствия встретятся у нее на пути и как избежать серьезных проблем в последующем.
Если вы хотите стать для своей дочери наставником в девичьих делах, требуется колоссальное терпение, такое количество любви, а самое главное понимание ее интересов, особенностей и главных ценностей, которые она выбрала для себя в тот или иной промежуток своего жизненного пути. Не многие мамы с этим справляются хорошо, стараясь держать ребенка в ежовых рукавицах или, давая ему полную свободу, матери теряют связь со своими дочерьми, которую в последующем вернуть будет очень сложно, а иногда и вовсе нельзя.
Мама — близкий человек
Зачастую, в нашем окружении есть много близких людей. Они могут нам быть близки по разным причинам: по родственным связям, по рабочим делам, по духу. Но часто ли мы можем поговорить на откровенные темы с ними, обсудить свои переживания и страхи? Не каждый может.
Увы, но статистика говорит о том, что большинство проблем и страхов человек держит внутри себя, боясь о них кому-то поведать. И когда мама, с раннего детства уделяет мало времени разговорам на откровенные темы с дочерью, то в будущем она переходит в статус близкого человека, который есть непосредственно в жизни девушки, но кому она никогда не расскажет о своих тайнах.
Такие отношения мамы и дочери не лишены хороших моментов, присутствует уважение, и любовь к матери, чувство ответственности перед близким человеком за свои поступки. Но потеряно самое ценное, откровенность, которая может уничтожить любые непонимания между людьми, позволит жить, не боясь раскрытия тайн.
Откровенность между мамой и дочкой очень важна, и ее потеря может уничтожить в последующем все остальное. Поэтому, стоит с раннего детства установить контакт со своей маленькой принцессой и приучить ее к откровенным разговорам с мамой.
Мама — подруга
Наверное, каждый думает, что если мам и дочь подруги, то это прекрасно, и нет ничего лучше этого. Конечно, когда мать и дочь общаются между собой, как хорошие подруги, снимаются ограничения на темы разговоров, становится достаточно много общего.
С подругой можно сходить на прогулку, посмеяться, поговорить о парнях, о проблемах в учебе, о работе. Но и у этой медали есть обратная сторона. При таком поведении у дочери может пропасть уважение к своей матери, она достаточно быстро сравняет себя и маму в статусе и будет заявлять права на свой голос во всем, что касается ее жизни.
Девушка не будет слушать наставлений и нравоучений от своей подруги в той мере, в какой, иногда, требуется в переходном возрасте. Она не станет уважать подругу так, как уважают взрослого человека, за его заслуги, за жизненный опыт.
Безусловно, дружбу между мамой и дочкой нужно хранить и укреплять, но при этом нужно объяснить дочери, что мам, прежде всего, тот человек у которого можно многому научиться, которого нужно уважать, хотя бы за то, что она дала тебе жизнь. И тогда дружба будет прекрасным союзником отношений.
В идеале, мама-это та, кто умеет филигранно совмещать эти три варианта взаимоотношений со своей дочерью. Но для того, чтобы уметь совмещать три разных критерия общения с ребенком надо многому учиться, и самое главное нужно уметь слушать, понимать и уважать маленького человека, и совсем не важно три года дочери или тридцать три, если есть понимание и уважение границы запретов в общении блекнут и становятся чистой формальностью.
Немало психологов (и теоретиков, и практиков) затрагивали такую важную тему – роль матери в жизни человека.
Каждый из них, исходя из своих теорий или практических наблюдений, описывал кто базовое доверие, кто тип привязанности, кто различные динамики родовой системы, указывая на колоссальное значение, которое имеет мать для ребенка…В этом очень много правильных обоснованных знаний и научно-практической ценности.
Но, если отойти от сухого формализма и умных терминов, в образном представлении останется – свет.
Стойкий внутренний огонек, островок тепла и спокойствия, защищенности, доверие к миру и себе. Это главный дар, после самой жизни, который мы получаем от мамы. Этот свет не слепит, он освещает путь. Он не жжет, а согревает. Благодаря своему теплу, он дает ощущение душевного изобилия, радости и благодати.
Этот огонек вырастает в огонь, энергию, стремления, оставаясь опорой и внутренней самоподдержкой во взрослой жизни.
Мама открывает ребенку мир, расставляя акценты, прививая оценки и отношения. С мамой начинается познание, появляется первый опыт отношений, от мамы появляется чувство любви к себе и потребность в заботе.
Но, этот первый, очень важный опыт для девочек и мальчиков немного различен.
Роль мамы в жизни девочки
Рассмотрим, какое влияние оказывает мама именно на девочек.
Наиболее важен и ценен опыт первых трех лет жизни, когда, уже физически отделившись, девочка все еще остается в тесном эмоционально-психологическом контакте с мамой. В таком симбиотическом пространстве (здоровом и необходимом на этом этапе) формируется чувственность, эмоциональность и базовое доверие к миру. Берт Хеллингер называл это «изначальным счастьем». Оно жизненно важно для чувства безопасности, помогает постепенно взрослеть и становиться самостоятельной и идти в отношения с другими людьми.
В случае, если этот контакт нарушен по каким-то причинам (например, мама слишком «холодная», эмоционально отстраненная или отягощена проживанием своей внутренней боли), то девочка не получает опыта безусловного принятия, и глубинное женское, то, что дарит внутреннюю гармонию, ощущение счастья, наполненности, не формируется в полной мере.
После трех лет более важными отношениями для девочки становятся отношения с отцом. Психологи утверждают, что этот период длиться до шести-семи лет (хотя возрастные границы всегда относительны). В этот период у девочки появляется понимание своего отличия от папы и схожести с мамой, начинается активное формирование взрослой части ребенка (новообразование «Я сама!») и таких важных качеств, как ответственность, трудолюбие, целеустремленность.
Главная задача мамы в этот период поддержать эти отношения и принять их, ведь таким образом ребенок получает опыт принятия и любви от самого важного в жизни мужчины – папы.
В определенный момент девочка вновь «возвращается» под влияние мамы, но уже со своей, так называемой «женской силой».
В случае отсутствия «разрешения» на проявление женского (чувственности, эмоциональности, спонтанности) от мамы и отсутствия подтверждения этого от отца, ребенок начинает ощущать недостаточность любви и внимания и сообщать о своей потребности доступными и возможными на тот момент способами: болеть, плохо себя вести, бояться спать одному, не уметь за себя постоять . Лишь бы мама была рядом, лишь бы она заметила, лишь бы…
Как правило, эта потребность так и остается неудовлетворенной и девочка даже, становясь женщиной, все еще продолжает бессознательно искать той безусловной любви, которую она не получила ранее.
Кроме того, благодаря маме формируется и отношения девочки самой к себе. Все те чувства, которые у нас возникают к себе, когда мы смотрим в зеркало или думаем о себе, когда выступаем перед другими людьми или взаимодействуем с ними, возникают на основе нашего трактования, полученных посылов от мамы.
В теории семейных систем семья описывается как эмоциональное поле. Под «полем» понимается вся полнота и сложность эмоциональных посылов и реакций на разных уровнях взаимодействия.
В этом эмоциональном поле девочка получает вербальные и невербальные послания: разрешения и запреты, которые в последующем влияют на ее жизнь и отношения. Например, могут быть такие запреты: «Не проявляй гнева. Будь послушной!», послания: «Мужчины – это зло. Им нельзя доверять!»
Живя согласно этим запретам и разрешениям, девочка так психологически и не взрослеет. Она может в последующем иметь проблемы в партнерских отношениях, не иметь отношений вовсе, быть недовольной собой, постоянно ругать себя и чувствовать одинокой. Она не принимает себя.
Теория семейных систем: нарушение иерархии отношений
Согласно теории семейных систем, взрослению могут также мешать различные нарушения в иерархии отношений матери и дочери.
Вот наиболее распространенные из них:
Дочь становиться матерью для своей мамы
В силу сложных отношений со своей матерью мама проецирует чувства, которые она испытывала к своей матери, на дочь.
По сути, она не отдает любовь, а берет ее. Примером такого нарушения может служить типичная ситуация, когда мама может обидеться на дочь за то, что не оказала ей поддержки или не пожалела, когда ей было тяжело. Или, когда у дочери появляется своя отдельная жизнь, то мать всячески пытается ее удержать и проявляет выраженную агрессию или обиду. Она в который раз дает посыл: «Если ты меня бросишь, я не выживу!»
Отношения «как у лучших подружек»
Очень одобряемая социумом форма взаимоотношений мамы и дочери. Полное взаимопонимание, поддержка. Но, главная проблема в том, что дочь в таких отношениях всегда должна быть на стороне матери, ей «запрещено» выражать критику или неодобрения. По сути, у нее нет собственных границы, она во всем должна быть откровенна с матерью, никаких секретов, ничего личного.
Конфликт – это самое страшное, что может произойти для таких отношений, ведь существует фантазия, что за ним непременно будет отвержение . А поэтому дочь будет всеми силами стараться «угодить», удержаться в этом симбиозе и жизненно важное отделение так и не происходит!
Дочь – это продолжение матери
Такое нарушение происходит, когда мама в силу тех или обстоятельств не смогла реализовать себя, свои мечты, планы, стремления. И тогда у нее появляется надежда, что их реализует дочь. Всю свою энергию она вкладывает в своего ребенка, всеми силами подталкивая ее к реализации того, что было когда-то ею упущено.
Самым распространенным чувством в этой ситуации может быть вина. Вина дочери за то, что она не может или не хочет в полной мере достичь того, что ей предписано матерью. А также чувство долга, отплатить за все, что ей дали.
Суть всех нарушений в семейной иерархии между дочерью и матерью, по сути, сводится, к тому, что на ребенка возлагается роль, с которой ему сложно справиться в силу своего возраста и психологического развития.
В связи с этим уже у взрослой женщины может возникать много претензий, обид и внутренней боли по отношению к маме.
И поэтому, нередки случаи, когда даже если мамы уже нет в живых, женщина на неосознанном уровне будет надеяться и ждать получить ту любовь, которой ей так не хватало в детстве.
Стать родителем для самого себя
Но, нужно помнить, что, оставаясь в такой позиции, и продолжая обвинять или приписывать причину всех своих проблем и неудач родительскому влиянию и, в частности, влиянию мамы, мы так и остаемся в детской позиции. Мы остаемся ребенком в душе, и отделение не происходит. Мы не можем полноценно расти и развиваться, а значит ощущать все полноту жизни, радость и удовольствие.
Важно помнить – идеальных родителей не бывает. Но, каждый из нас, будучи взрослым, может сам стать для себя родителем. Чутким, заботливым, любящим и принимающим.
Поверьте – мама дала вам все то, что могла дать. Она любила вас своей любовью и проявляла ее так, на сколько была способна. Стоит поблагодарить ее за это и принять тот факт, что безусловной любви нам никогда больше не получить от нее.
Естественно, не стоит игнорировать боль и те чувства, которые мы испытываем к маме. Обращение к психотерапевту может помочь прожить их, выразить и построить новые отношения с нашей мамой, хотя бы в нашей душе. Ведь во взрослой жизни значение имеют не сами родители, не то, какими они были, а их образ, который живет в нас.
Важно помнить, своим ростом и развитием мы, как раз, и обязаны несовершенству тех первых отношений с мамой.
А далее уже дело за нами! К тому же, самое главное, что она нам подарила – это жизнь. И теперь все зависит от нас, как мы этим даром распорядимся: будем его приумножать, наслаждаться им или обесценивать и воспринимать в тягость. Давайте выбирать первое!
Согласие и принятие того, что было и того, что этого уже не изменить высвобождает огромный поток энергии и сил жить и чувствовать полноту этой жизнь, быть счастливым!
У зрелой женщины проявляется огромное число эмоций, если затронута тема собственной мамы. Взаимоотношения с мамой можно описать или оценить как запутанные, а возможно — слаженные и гармоничные. Любящими и благоволящими или недружелюбными и неприязненными. Как отмечает доктор медицины и профессор психиатрии Карен Джонсон, в отношениях почти не бывает нейтральных эмоций.
Мама и дочь
Делясь своими личными эмоциями и опытом по данному вопросу, двадцатисемилетний репортер Дина Фабер говорит, что лучшего друга, чем моя мама, наверное, нет. Даже поступая не всегда согласно правилам, совершая ошибки, мама поддерживает и принимает меня. Потому я с легкостью иду к ней за советом, да и просто нравиться говорить с ней по душам. Это не значит, что не бывает разногласий, иной раз случается несогласие или недопонимание, но они не сказываются на основе наших истинных отношений.
Но у сорокалетней Шарон Кук совершенной иной опыт общения. В этом тандеме мама и дочь трудно находят общий язык. «Моя мама доводит меня до безумия, и так было всегда. Что бы я ни делала, ее это раздражает и вызывает неудовлетворение. Когда ей покупаю подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нужны мне самой, с тем, чтобы впоследствии пользовать их. Пригласив в день рождения ее в шикарный ресторан, и оплатив по счету, услышала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок».
После такого хочется кричать или просто уйти подальше… Но Шарон сделала выводы и обрела умение относиться к такому положению вещей с юмором. «Недоверие и скептицизм моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть вероятность, что она оставит это мне».
Как делился своим немалым опытом доктор Джонсон о взаимоотношениях в семье, между собой мама и дочь могут создать неприязненные и агрессивные отношения, даже враждебные. А со временем уделяя им много внимания, могут перерасти в навязчивую манию.
Двойные переживания
Не у всех матерей с дочерями отношения складываются легко и дружественно, временные затруднения и неурядицы переживают все. Однако как пишет (в своей книге «Не вините свою мать») доктор философии Пола Дж. Каплан, в конечном счете, на кого вы больше схожи, как не на свою родную маму?
Существует природная аутентификация, естественное отождествление, разделяемое женское самоопределение, которое хранит взаимную привязанность матери и дочери. Так как маму и дочку очень часто, связывают тесные и доверительные отношения, они потенциально влекут как многие радости, так и большую боль.
Особую печаль вызывает то обстоятельство, когда обе чувствуют неправильность от раздражения и странность отчуждения, которых не должно возникать между близкими, в таких случаях страдают и мама и дочь .
«В соответствии с нашими развитыми цивилизованными идеалами, — поясняет она, — маме положено быть ласковой, любящей и заботливой, и для дочери тоже. Но женщины интуитивно воспринимают эмоции других людей, потому многие мамы и дочери могут, как наносить друг другу раны, так и лечить их, как причинять боль, так и нести радость в большем объеме, чем кто-либо иной».
Одобрение мамы
Дина соглашается, что похвала мамы очень весома и значима для нее, не смотря на то, что она взрослый человек, живущий самостоятельно за сотню миль. Мама и дочь также психологически связаны посредством одобрения или неодобрения.
«Я ценю отзыв мамы, потому что, не смотря на свои жизненные ошибки, ей удалось благополучно исправлять их. Если я не задумываясь вышла бы замуж за избранника, который не нравился моему отцу, то с мамой я долго мешкала, улаживала отношения, в случае не одобрения моего кандидата. Если мама колеблется или порицает мой выбор, я сразу теряюсь, — продолжает Дина. — Забавно, но, когда мама видит мои колебания и сомнения, то она начинает извиняться и сглаживает резкие суждения».
Разумеется, желание искать одобрения и согласия также может вызвать осложнение, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии и психолог. Стремление заполучить одобрение приводит к нескончаемому противостоянию. Повышается количество юных женщин, переживающих давление со стороны своих матерей, которым хотелось бы увидеть дочек преуспевающими, хотя сами такими не стали.
Соглашаться или бунтовать в такой ситуации не вариант и вряд ли приведет к приемлемым отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по искреннему выбору, а что в угоду родительнице. При любом исходе осложненные взаимоотношения с матерями могут отравить успехи и исказить достижения или неудачи в жизни дочек.
Пропасть между поколениями
Мама и дочь часто недопонимают друг друга, и основа этого недопонимания между ними скрыта в очень значительном и немалом отличии их жизненного опыта. Прежде всего, это справедливо для сорока — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят и выше лет. По большому счету, зрелая и самодостаточная дочь при живой матери сравнительно новая реалия.
Еще совсем недавно, до 1963 года, живого родителя, как правило мать, имели меньше 25 процентов женщин достигших сорокапятилетнего возраста. Если сравнить с матерями, то мы более образованны и эрудированны, имеем широкий круг возможностей сделать перспективную карьеру, выбирать подходящую работу по душе, возможность планировать число детей и время их появления на свет, нам гораздо проще идти на расторжение неудавшегося и несчастливого брака.
Одним словом, у нас значительно больше шансов и средств достижения, чем имели предыдущие поколения. Что в свою очередь определяет изменения в отношениях. Опрашивание среди недавно расторгнувших брак женщин среднего возраста обнаружил, что 25 процентов опрошенных никогда не имели опыта обсуждения с матерями трудностей своего брака (зачастую по причине неодобрения или непонимания).
Встречались такие женщины, что оттягивали неизбежное расставание из-за отрицательного отношения к этому со стороны родителей, в частности матерей. Одна из опрашиваемых поделилась, что ее мать в течение года усложняла ей сосуществование, когда узнала, что дочь хочет уйти от мужа и расторгнуть брак.
Мама и дочь имели разные взгляды на проблему. Мать настаивала на том, что предпринимается мало усилий для изменения сложившейся ситуации. Долгих 17 лет предпринимались тщетные старания. И я решила, что достаточно, но мама настаивала на продолжении борьбы за сохранение хлипкого иллюзорного союза.
В конечном итоге мама примирилась с моим разводом, но прошло несколько долгих и эмоционально трудных лет, прежде чем она согласилась, что в той ситуации для всех (а в первую очередь для меня) это был наилучший исход.
Как отмечает доктор Барнетт, разрыв между поколениями уменьшается, к большей радости для нынешних молодых женщин. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками.
Большие намерения
По-разному могут смотреть мама и дочь на будущие планы и перспективы, которые эжидаются для дочери. Не надо обманываться, что матери не строят планы на будущее касательно перспектив на будущее собственных дочерей. Отношения сложатся положительно и будут гармоничными, если мать отдает себе отчет, что ее намеченные цели, возможно, не совпадут с тем, что хочет для себя дочь, и принять данный исход.
При искренних гармоничных взаимоотношениях мать примет то, что дочь не всегда смотрит на мир так же и может не разделять полностью маминых интересов. Даже хорошо если у дочери есть доля свободы, собственные мечты, планы и материнское доверие.
Настройтесь на понимание матерей
Как быть, если ваши взаимоотношения с мамой ввергают вас в бешенство? Когда всплывают мысли, что хорошо бы узнать, что вы приемный ребенок? Вас передергивает от мысли, что существует большая вероятность со временем превратиться в столь же несносную особу?
Как считает Карен Джонсон доктор медицины и психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин, отношения мамы и дочери неприемлемы в подобном ключе. Для таких отношений не должно быть места в гармоничных семьях. И вы, как любящая дочь всегда сможете сделать первый хоть небольшой шажок в направлении прогресса взаимопонимания и укрепления гармоничных отношений.
Для этого взгляните на Вас обеих не как мама и дочь , а как на просто человека вообще, не как на Вашу маму. При этом желательно обращать внимание на некоторые моменты.
Важный баланс
Попробуйте осмыслить причины поступков вашей матери. Большое значение для вас будет иметь осознание, как повлияли на жизнь матери внешние обстоятельства. Мать (чья дочь вступает в период полового созревания), которая сверх меры беспокоится о своей дочери и жестко контролирует ее, возможно, в таком же возрасте стала жертвой сексуального насилия.
Она неосознанно пытается уберечь дочь от мучений, которые испытала на себе. А дочь, не зная подобных обстоятельств, думает, что мать у нее придирчивая и скверная особа, которая мечтает загубить ей жизнь.
Поинтересуйтесь историей жизни вашей матери. Чем больший объем информации о жизни и поступках матери, тем большее вероятность разглядеть в ней не замеченного ранее внутреннего наполнения, когда вы смотрели на нее только как на мать.
Важные подробности
Постарайтесь вспомнить, что вам знакомо про ее детские годы, предлагает доктор Пола Дж. Каплан. К примеру, поинтересуйтесь, в каком возрасте была бабушка, когда появилась на свет ваша мама. Каково ей жилось в то время? Каковы были экономическая ситуация, политическая обстановка и социальное положение семьи, атмосфера внутри семьи, когда росла ваша мама?
Обращайте свое внимание на подобность. Ведь мама и дочь очень похожи. Задайтесь вопросом, что у вас общего с матерью – подобность ценностей, схожесть страхов, подобие политических взглядов, однотипность в выборе друзей, духовная близость в религиозном веровании, общие любимые блюда, созвучные источники радости и печали, аналогичные манеры, синхронные жесты, схожесть черт лица, подобность фигуры, чувства стиля и т. д.
Порасспросите маму в подробностях о вашем рождении и первых годах жизни. Задавая такие вопросы:
- Как проходила беременность?
- Как вы вели себя в животе матери?
- Толкались ли вы ножками или были очень спокойной?
- Какие воспоминания о родах?
- Какие чувства нахлынули в тот первый момент, когда увидела вас?
- Что особо запомнилось ей в вас, когда вы были малышкой?
- Какие были опасения связанные с вами?
- Что давалось ей тяжелее всего, когда она ухаживала за вами?
- Не воспринимала ли она себя недостойной или неумелой матерью?
Лучше будет дать понять маме, что вы сознаете, как тяжело и ответственно быть матерью, и как вам хочется знать, как это все происходило у нее, ее точку зрения, переживания и эмоции.
Груз ответственности
Задумайтесь об ответственности, что давила на плечи вашей матери. Поскольку в отношениях «мама и дочь » ответственность лежит на первой. Как утверждает доктор Джонсон: материнство – тяжкий груз обязанностей по уходу, обучению и развитию детей. И подразумеваются не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны, а более существенные значимые вещи.
Мамы ощущают на себе ответственность за психологическое здоровье своих чад. Если у детей какие промахи или проблемы, то матерей чаще всего винят в первую очередь.
Была ли мама могущественной и неуязвимой? По мнению доктора Каплана, чем больше информации о трудностях, что испытала ваша мама при вашем воспитании и становлении, тем менее высокомерно и терпимее сложится ваше отношение к ней.
Иными словами, задумайтесь о том, что возникающие перед ней трудности могли оказать воздействие на ее отношение к вашему воспитанию и формированию. Мама и дочь должны научиться понимать друг друга. Всплывут в памяти те дни, когда она была очень вымотанной и разбитой для игр с вами, а может чрезмерно сварливой и несдержанной, или не доставало ярких позитивных эмоций?
Может быть, это как раз было время, когда ей приходилось особо удручающе тяжко? Как показал опрос, некоторые женщины даже не отдают себе отчета, насколько несчастна была ее мать. Не всегда маму и дочь может понять.
А причины могли быть различные: проблемы со здоровьем, трудности в быту и на работе, проблемы с отцом и т.д. «Когда я увидела, какой спокойной и радостной она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж,- поделилась своими впечатлениями тридцатидевятилетняя Джессика — я наконец осознала, что вовсе не я была виновницей ее подавленного настроения».
А как бы вы ощутили себя на месте мамы?
Вполне возможно, что вы совершенно не схожи со свое мамой, но если бы вы стали ею и прожили бы жизнь в тех же обстоятельствах и условиях, в той среде. Как призналась одна из опрошенных женщин, что сделав подобное, пришла к удивительному для себя выводу, что ее мама сделала максимально все, что возможно было предпринять в тех обстоятельствах.
«Оглядываясь назад, можно отметить, что отношения стали меняться, после того как я приняла решение строить карьеру, что, по понятиям моей матери, достойно только для мужчин, — поделилась размышлениями Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и довольна продолжительным стабильным союзом. – Мама, как и очень многие, очень хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с парнем, который в будущем должен был стать врачом и происходил из достойной семьи. Как ей видится, что я все испортила, она по сей день вспоминает об этом. Хотя это было более двадцати лет назад».
Несомненно, миропонимание и убеждения мама и дочь могут иметь кардинально различные. Они влияют на течение их взаимоотношений. Однако если заглянуть в будущее. Как отмечают психологи, для настоящей матери одним из самых актуальных вопросов является «устроена ли дочь?»
Под устроенностью подразумевается возможность поступать по личному мнению, иметь чёткие и ясные планы на будущее да и полную картину на то, как по какому руслу потечет река ее жизни в дальнейшем.
Когда взаимоотношения между мамой и дочерью гармоничные, прочные и носят доверительный характер, возможно несогласие с выбором дочери, но мама осознает и принимает за дочерью право на выбор, потому что дочь — независимая личность, движущаяся по своему индивидуальному пути.
Прессинг с материнской стороны
Наблюдая объективно и беспристрастно, приходится признавать, что зачастую так и бывает – мама и дочь не равны психологически, и матери этим пользуются, давя на дочерей. Как отмечают психологи, вопреки существующей в нашей культуре склонности винить мать во всех постигших неудачах, в общей сложности у дочек складываются хорошие отношения с матерями.
Проведя анкетирование 240 женщин среднего возраста доктор Барнетт пришла к заключению, что только приблизительно к 35 годам женщина начинает задумываться и осознавать поступки и мысли своей матери, налаживает взаимоотношения с ней.
Доктор Барнетт приметила и осмыслила также взаимозависимость между формой отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Значительная часть дочерей, которые с раннего детства и всю сознательную жизнь получали позитивные и благоприятные эмоции при общении с мамами, отличались уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущали себя счастливее в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были тягостными или затруднительными.
При непростых и запутанных отношениях сильнее всего страдают дочери юные, одинокие, не имеющие детей. Иными словами, чем в меньшей степени по жизни реализовалась дочь (как мать, как друг, как супруга и т.д.), тем большее место в ее сознании занимают взаимоотношения с мамой.
Обновленное единодушие
Зачастую после появления собственного ребенка, многосложные отношения «мама и дочь », как отмечают психологи, меняются в положительную сторону.
Выступая в той же роли, что и ваша мама, большинство женщин начинают понимать своих матерей, как никогда ранее. 47-летняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим утверждением, ведь когда дочери исполнилось 18 лет и та поступила в колледж, она подумала, что воспитательные труды закончились и можно наконец-то расслабиться.
Но для нее явилось полной неожиданностью, что, когда у дочери появились проблемы с учебой, Шарлотт реагировала точь-в-точь как ее мама, когда той было 7 или 12 лет. Она осознала причину волнения своей мамы, когда дочь отправлялась одна в дальнюю рабочую командировку или задерживалась допоздна на работе. Собственно говоря, — заключает она, — став мамой, остаешься ею до конца жизни».
Может показаться, что на этих фотографиях запечатлены сёстры-близнецы. Но на самом деле, это очаровательные мамы со своими красавицами дочками.
Что и говорить, они удивительно похожи, а мамы ещё в превосходной форме. Глядя на эти фото остаётся только восхищаться.
1. Американская актриса Риз Уизерспун (41 год) и ее дочь Ава Филлипп (17 лет)
Одни говорят, что Ава легко сможет подменять свою маму в кино, уж так сильно она на нее похожа, а другие и вовсе называют их сестрами.
2. «Мама, моя сестра-близняшка и я»
Снимок американской старшеклассницы Кейлан Махомес, опубликованный в Твиттере, привлек огромное внимание пользователей сети, оказывается 43-х летняя мама – это девушка в черном!
3. «Мама путает меня с сестрой, а все остальные – нас с ней»
А ведь и правда не просто узнать кто из них мама - невероятно похожи. Вы догадались?
4. Телезвезда Эвелин Лосада (41 год) и ее дочь Шанис Хейрстон (24 года)
Обычно дочерей и матерей отличить несложно, но все-таки бывают исключения.
5. Румер Уиллс (29 лет) со своей матерью Деми Мур (54 года)
Старшая дочь знаменитой американской актрисы – просто копия своей звездной мамы, и профессии одинаковые.
6. Мать (65 лет) и ее дочери Луэр Сюй (справа) и Шэрон Сюй (слева)
Все женщины в этой семье из Тайваня выглядят вдвое моложе своего возраста, из-за чего их прозвали «нестареющими».
7. Индийская актриса Швета Баччан-Нанда (43 года) и ее дочь Навя Навели Нанда (20 лет)
Дочка, которую СМИ уже давно называют Принцессой Болливуда, пошла по стопам матери.8. Актриса Светлана Максимова(51 год) со своей дочерью Полиной (28 лет)
Маму и дочь часто путают, что не удивительно – ведь они выглядят ровесницами!
9. «Нас часто называют сестрами»
Маме и дочке, которые обладают поразительным сходством, часто задают вопрос – они близнецы?
10. Кристин Коццо и ее 15-летняя дочь Кейтлин Дженсен
Эта удивительная парочка победила на фотоконкурсе «Дочь как мать» в 2016 году.
11. «Я и мои замечательные четыре дочки»
Дочки 7, 14, 15, 17 лет и прекрасная 38-летняя мамочка.
12. Дочка и мама
Их практически не различить!
13. «Иногда друзья могут перепутать меня с мамой»
Дочь очень похожа на свою молодую маму - не удивительно, что друзья ошибались.
14. Одно лицо на двоих?
Мать и дочь не просто похожи, они идентичны!
15. Продюсер Баян Есентаева (43 года) и ее дочь Айсауле (21 год)
Старшая дочь казахского продюсера и актрисы выглядит так же великолепно, как и знаменитая мама.
16. Кристин и ее 17-летняя дочь
Молодые, красивые и очаровательные!
17. «Моя жена и старшая дочь выглядят как близнецы!»
Генетика порой преподносит неожиданные и приятные сюрпризы, делая одинаковыми родителей и их детей.
18. Мама с дочкой
Азиаты всегда поражали европейцев несоответствием внешности и возраста.
19. Молодая мамочка с 14-летней дочерью
Этих девушек часто путали соседи, которые никак не могли понять - где мать, а где ребенок.
20. «Я и моя дочь»
По этой фотографии тоже не сразу понятно, где молодая мама, а где дочь – необходимо присмотреться повнимательнее.