Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?
Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?
Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.
Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.
Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.
Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.
Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.
Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.
Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?
Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.
Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.
Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!
Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.
Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.
Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.
Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.
А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.
В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.
Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.
Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!
Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.
Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.
Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.
Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.
Семейные скандалы не появляются ниоткуда. Чаще всего за незначительными причинами мелких бытовых ссор стоят серьезные взаимные обиды и непонимание. Избежать семейных скандалов полностью вряд ли получится, однако уменьшать накал страстей и их последствия можно и нужно учиться.
Как избежать скандалов в семье
Как избежать скандала с родными
Ссоры в семье, к сожалению, не редкость. Часто за ними стоит неустроенность жизни или конфликт поколений при совместном проживании взрослых детей с родителями. Две хозяйки (мать и дочь) не могут ужиться на кухне, а отец и зять никак не поделят территорию и сферы влияния.
Универсального рецепта, как избежать скандалов в семье, не существует, но, зная небольшие хитрости, можно затушить пламя начинающейся ссоры с родными, пока в нем не обгорели любовь, уважение и взаимопонимание.
- Идите на уступки в мелочах, но стойте на своем при глобальных решениях.
- Взвешивайте каждое слово, которое хотите сказать в состоянии раздражения, усталости или злости.
- Если есть возможность уйти от источника скандала, сделайте это. Выйдите на кухню, балкон, в другую комнату – сэкономите немало нервных клеток и энергии.
Эти простые истины помогают тем, кто хочет жить спокойно и мирно с членами семьи. Попробуйте и вы
Как избежать скандала с мужем
Ссоры с мужем иногда ведут к выяснению отношений и даже нужны для встряски и возрождения былых чувств. Однако, если такое случается часто, нужно задуматься, кто и при каких условиях становится зачинщиком скандалов – вы или муж? На каком фронте идут ваши бои: быт, материальные проблемы, дети и воспитание или, может, ревность? Когда причина определена, легче разобраться в себе и отношениях.
Семейное благополучие стоит на трех китах:
- уважение и любовь;
- взаимопонимание;
- эмпатия (термин в психологии, обозначающий умение сопереживать, сочувствовать, ставить себя на место другого).
Материальные трудности, быт и остальные семейные неурядицы можно преодолеть, если уважать мнение друг друга, сочувствовать и идти на компромисс обоим супругам.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Извините, пожалуйста, есть ли возможность наладить наши отношения с мужем пройдя курс с психологом? Дело в том, что мы уже 6 лет вместе и все время как кошка с собакой. Если в 17 лет это были гормоны,то сейчас это уже просто озлобленность на него. Ему 30 лет, каждый день мы ругаемся по мелочи, он оскорбляет меня и унижает, естественно в ответ я тоже оскорбляю его. Я очень вспыльчивая и быстро повышаю голос, если мне что то не нравится или раздражает. Ему не нравятся мои крики, и он может ударить меня за это. Я пробовала молчать, но он видимо чувствует некую власть и начинает ещё хуже себя вести и унижать меня. Мы ссоримся из за всего, что он не помогает по дому, что он вечно говорит что ему нечего есть и дома срач. Хотя это не так, не святым же духом он питается. И убираюсь я 2-3 раза в день, так как у нас маленькая дочка (1 год) и естественно по квартире всегда игрушки и крошки от печенек и прочего, я за ней все это убираю. Ругаемся в машине потому что он громко слушает музыку, а у меня от этого болит голова, ругаемся, потому что он может мне просто сказать что то с не той интонацией и меня это бесит, я начинаю рычать на него, а его начинает бесить моя реакция. И вот таких ситуаций миллион, сейчас ребёнок растёт, и я не хочу, что бы она росла в скандалах, криках, моих слезах, видела как он поднимает на меня руку. Я вижу один выход с данной ситуации это развод, я не хочу жить так. Я хочу, что бы меня уважали, любили. Я готова меняться, но не уверенна, что готов он. Я все время говорю не матерись, а он как на зло видимо начинает больше матерится и т.д. Я хочу, что бы ребёнок рос в любящей семье, я всем сердцем люблю дочь и хочу что бы вокруг неё было только все самое лучшее, доброе. Подскажите как поступить в данной ситуации? Есть ли смысл идти с мужем к психологу или в таком его возрасте уже нет? К слову он рос в семье, где на маму тоже поднимали руку и оскорбляли, рос с отчимом и видимо данная модель поведения у него с детства, и ещё и начало наших отношений было не самым удачным, и я в силу возраста всегда кричала, кидалась на него, царапала, сама была и видимо тогда ещё 6 лет тому назад дала понять, что это норма, а теперь не могу исправить ошибки прошлого.
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Ирина, здравствуйте!
Возраст изменениям и работе над собой не помеха.
Поможет ли психотерапия вашей семье - невозможно сказать без того, чтобы начать работу. Считаю, что нужно пробовать. Пробуйте. Выберите психолога, который работает с парами и начните.
Если муж не готов меняться, то Вы сами можете начать работу над собой. Похоже и Вам лично есть над чем поработать. И даже если он не изменится, а Вы сумеете иначе реагировать на него и все вокруг - ваши отношения от одного этого значительно выиграют. Это факт. Женщина в семье задает тон атмосфере, настроению, отношению супругов, отношению к детям и тд. Женская мягкость, гибкость, мягкая, успокаивающая энергия, должна смягчать более жесткую и от природы грубую мужскую энергию. Мужчины по природе своей иные. Это важно знать и понимать. И учиться жить в гармонии. У мужчины своя задача, а у женщины - своя. Я бы рекомендовала Вам начать интеерсоваться ролью жены в семье. Начните читать, интересоваться этой темой.
Если Вам в своей семье неуютно - это можете начать менять самостоятельно. Без помощи мужа. Понятно, что рано или поздно без него уже некуда будет двигаться, но до того момента Вам еще есть над чем поработать.
И очень важно, чтобы ребенок не впитывал не только крики и скандалы, но и атмосферу между вами. Если вы оба едите в машине, молчите, внешне спокойны, но внутри вы оба ненавидите друг друга, поверьте, ребенок это впитывает. Дети считывают нас, взрослых, на раз-два. Они знают и чувствуют все. Они могут не понимать....ну вот мы,взрослые - понимаем. Нам это сильно помогает?.. Только путает порой. А дети считывают эмоции в их чистом виде. Поэтому попробуйте начать следить за экологичностью своих чувств. Контролируйте свои эмоции.
Скандал в семье это неоправданные ожидания. Некоторые позволяют выпустить пар, освежить отношения, другие их разрушают. Устали от постоянных скандалов, обид? Вторая половинка Вас не понимает? Возникает ощущение, что близкие доводят специально? Я расскажу Вам, как вернуть любовь, понимание, построить гармоничные отношения, начать наслаждаться семейным счастьем.
Скандалы в семьях
Скандал в семье, ссоры часто возникают из-за мелочей: неубранная посуда, грязные ботинки, разбросанные носки... На самом деле проблема скрыта под ворохом бытовых проблем. Простым выяснением отношений ничего не добьётесь, а просто измотаете нервы. Часто, целью ссоры является победа: «Я прав!», «Будет по-моему!», «Сделай как я сказал» это помещает близких в окопы боевых действий. Есть враг, до этого была супруга, она напала без объявления войны. Вас «Предали».
Причём сделал это любимый человек, вы доверяли, были открыты, тут удар в спину. Из закоулков памяти вынимают всё сокровенные, нежно оберегаемые ошибки супруги. Они как снаряды начинают лететь в противника, с целью нанести как можно больший вред. «Ты там не убрала», «Здесь не сделала», «Там не сказала», «Не так посмотрела». В ответ также получаете целый ворох из системы «Град», уничтожающий кварталы города «Семья, Любовь, Взаимопонимание».
Как это у Вас?
СТОП, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПРЕКРАТИТЕ. Задайте себе вопросы: Зачем мы ссоримся? Что скандал мне даст? Если начали отвечать: «Потому что...», СТОП! Вопрос стоит не «Почему мы ссоримся», а «ЗАЧЕМ», «Что есть Цель скандала?». Именно поэтому важно задуматься перед семейным скандалом – какой реакции добиваетесь? Чтобы вас поняли, услышали, увидели как вам больно? Конечно, хотите донести свою точку зрения, доказать собственную правоту. То, что Вы ХОТИТЕ и чего ДОБИВАЕТЕСЬ – две большие разницы. Согласны?
Часто в пылу скандала высказываете неприятные вещи, стараясь задеть побольнее? Ведь Вы знаете наиболее уязвимые места родных. Это словно бить головой об стену, приговаривая «Вот так правильно. Понятно?!». От таких действий ничего хорошего никогда не было и не будет. Собственная правота каждого в скандале, вот камень преткновения, причина раздора. Ещё раз спрошу. Хотите донести до супруга, что вам сделали больно, причиняя боль близкому? Где логика?
Поить ядом другого и говорить «Мне больно».
Как бы поступили Вы?
Представьте, уважаемый Вами человек спокойно, с искренним желанием помочь обратился к Вам. Он терпеливо, приводя примеры из жизни, без осуждения и назидательного тона объяснил свою позицию, рассказал, что его не устраивает. Причём не будем делать из этого секрет, вы можете не понять с первого раза, это нормально. Мозг так устроен, что многие, очень многие люди понимают с третьего, пятого, даже 150 раза. Но понимают. Так устроена наша система восприятие. Это нормально. Уважаемый вами человек объяснил, рассказал вам, второй, третий, 150 раз. Согласитесь, вы будете признательны ему за терпение и желание донести информацию.
В чём разница между первым подходом и вторым? В цели. В первом, цель собственная правота. Во втором цель взаимное согласие.
Хотите стать таким?
Чувства требуют постоянной работы, умения найти компромисс. Однако помните: иногда лучше уйти. В слабости есть сила. Мне пришло письмо от Александры, которая оказалась действительно в сложной ситуации. С её разрешения опубликую его здесь. Найдёте схожие черты?!
«Здравствуйте! Мне 26 лет, есть сын от предыдущего брака(живёт у моих родителей). Я живу с гражданским мужем и его мамой. Подруг нет, только его друзья.
Когда он приходит после работы, сразу садится за компьютер, весь вечер играет или пьёт пиво. Если чем-то недовольна – я плохая (даже если права). Я всё делаю, каждый день стараюсь порадовать, но он абсолютно не хочет помогать. Кроме того, не хочет детей, заявляет – это огромная трата денег и, вообще, он молод.
Мы практически каждый день ругаемся. Скандалы возникают на пустом месте... Я очень чувствительная, меня легко довести до слёз. Он меняется, только начинаю плакать: матерится, оскорбляет, говорит, хочет от меня избавиться, поднимает руку... А когда почти падаю в обморок, снова становится заботливым, успокаивает, гладит...
Вчера попросила съездить к сыну (прошу редко). Он согласился, но когда вернулись, опять взбесился. Дошло до кошмара: начал выгонять из квартиры, требовать денег за то, что отвёз к сыну (хотя я никогда не просила денег на ребёнка). Подскажите, почему мой парень так поступает? Я его очень люблю, он замечательный, но иногда... Буду признательна за помощь!»
Ответ: Главное, что могу сказать: ничего хорошего в этом нет. Скорее всего мужчина склонен к насилию, считает, что имеет право унижать, наказывать, возможно, получает удовольствие от этого. Женские слёзы могут вызывают у него чувство бессилия, он не знает, как реагировать, что сделать. И, теряя контроль над ситуацией, становится бешеным, агрессивным. Если парень не захочет поменяться, поведение будет становиться хуже, вспышки агрессии – чаще.
Конец примера.
Что думаете? Как бы поступили на месте Александры?
Помните: Ваши чувства – только Ваши. Друзья, родственники могут давать советы, но их слова не должны быть весомыми. Причиной скандала, зачастую, это общая усталость, проблемы с детьми, отсутствие денег, личного пространства, проживание с родственниками, которые подливают масла в огонь...
Было у Вас так?
Слова откладываются в душе, накапливаются... Потом происходит взрыв из-за мелочи. «Мама-то права, я мужу совсем безразлична, он не ценит меня, слова приятного сегодня не сказал!», «Мама оказалась права, жене бы целыми днями с подругами гулять, лишь деньги её интересуют!». Чтобы найти главную причину недовольства любимым и отношениями, лучше обратиться к психологу – адекватный взгляд со стороны выявит правду под слоем эмоций.
Если возникают постоянные скандалы в семье, что делать – подскажу несколько советов, разработанные при решении конфликтов многих пар на консультациях.
Перед тем как начинать ссору из-за того, что муж припозднился с работы или жена не навела дома порядок, возьмите бумагу, ручку и письменно ответьте:
Вас обидели? Ущемили? Не прислушались?
Как? Чем? В каких конкретных действиях супруга, это увидели?
Ответы помогут выяснить, чего действительно хотите. Записывайте прямо: «Ты меня обидел тем что... Мне больно».
В результате семейного скандала выводите правила, старайтесь им следовать. Важно: правила должны быть конструктивными, объяснять, что нужно делать. Например: «Предлагаю сразу говорить, когда тебе не хватает внимания, чтобы я его уделил тебе». Абсолютно бессмысленным, даже раздражающим, будет правило «Не нужно мне говорить, чем ты недовольна».
Возможно, будет трудно с первого раза чётко следовать правилам, мы всё же не роботы. Но, повторяя, стараясь, Вы будете становиться лучше, ближе, конфликты – разрешаться легче, ссор станет меньше.
Хотите результата?
Запаситесь терпением. Правилу, как ребенку, требуется 9 месяцев, чтобы войти в Вашу жизнь, изменить её.
Она не противник, а друг, Вы на одной стороне. Ссора пройдёт, обида забудется, а ощущения останутся навсегда.
По опыту могу сказать: за частыми скандалами в семье кроются глубокие эмоциональные проблемы. Близкому часто не хватает Вашего внимания, любви, понимания. Он страдает, жалеет себя, накручивается ещё сильнее, потому вспыхивает при малейшем поводе. Если мечтаете о счастливой семье, взаимопонимании, запишитесь на консультацию – я внимательно выслушаю проблему и обязательно вместе с вами найдём решение.
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
- Различия во взглядах «на жизнь».
- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
- Борьба за власть и главенство в семье.
- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .