Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.
Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»
Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.
Что предпринять? Возможные варианты развития событий.
Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.
Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.
Общество преувеличивает ценность брака для ребенка
Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе
Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.Все исследования «детей развода» - однобокие по природе
Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»
Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Дети не оценят вашу жертву
Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.Жизнь только одна
Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?Развод для детей не так страшен, как принято полагать
Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе
Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.
Для развода нет правильного времени
Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.
Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».
Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.
Фото - фотобанк Лори
Консультации и практика в Сыктывкаре — психолог Ясинская Надежда Юрьевна, тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88.
Тема не новая. Уже давно говорится о том, что сохранение брака ради детей – утопия. В кругу своего общения мы нередко на практике сталкиваемся со случаями, когда супруги плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что разводом они травмируют детей.
Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности.
Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью. В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае «мирной договоренности». Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу. Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.
Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения с окружающими строят через призму этой вины. Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем Несчастье, мол, «ради тебя терпел(а)».
Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой - существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными.
Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден. Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется.
Неполные семьи – неполноценные дети?
В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат.
Зачем родители сохраняют брак?
Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка», - скрытое нежелание его разрушать. По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие. Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями. Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются.
Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак. Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя.
Как себя чувствует ребенок?
Развод родителей в любом случае травма для ребенка. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.
Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.
Что делать?
Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.
Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше), положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение.
Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает. Думая о будущем своего брака, задавайтесь вопросом, чему вы его учите, принимая то или иное решение.
Ольга Новожилова, психолог