В мире полно братьев и сестер, которые ненавидели друг друга, а потом со временем у них возникла прочная связь, основанная на любви. Чувства гнева, угрозы, ревности и обиды очень часты и понятны. Ни один родитель не может их устранить, но есть способы помочь ребенку лучше справиться с ними.
ПОЯВЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННОГО
Для младенца нужно делать больше, потому что он в этом нуждается, но в глазах другого ребенка это выглядит нечестно. Как бы вы ни старались, он считает, что это несправедливо.
Я была совершенно не готова к его гневу, обращенному на меня. Я так много думала о том, что моему сыну нужна помощь, когда родились близнецы, — думала, что их нужно будет защищать. Я не понимала, что в защите буду нуждаться я сама!
Я думала, что трений не будет, потому что он был настолько меньше их и потому что они явно обожали его, но проблема начала вылезать по-другому. Они никогда не вымещали ничего на нем, но моя младшая дочь стала сильно цепляться, ей отчаянно хотелось побыть маленькой, она даже говорила, что хочет, чтобы ей отрезали руки и ноги, чтобы она стала меньше. Моя старшая дочь стала просто помешана на аккуратности.
Марина К.
Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период.
Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.
Более старшие дети, которые понимают, что причинять боль младенцу нехорошо, могут обратить свой гнев на родителей, старших братьев или сестер, а иногда и на самих себя. Им порой тяжело проконтролировать любящее объятие, которое может превратиться в слишком крепкую хватку. Проблемы со сном, плаксивость во время еды и возврат к более ранним проблемам с туалетом и истерикам — все это обычные вещи, и почти все это со временем проходит.
Подготовьте вашего ребенка к жизни с новорожденным, и это поможет уменьшить его шок и ваш стресс.
ПОДГОТОВЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ
Все, что я помню, — это моя мама, которая держит это в руках, и оно занимает мое место. Я была младшей из семи детей, и меня называли «малышка Малони». Моя мама сказала: «Иди сюда, ты можешь подержать его» -а мне совсем не хотелось, и я так и сказала. В том утро со мной поздоровалась продавщица и сказала: «А ты уже не малышка Малони!» И я настолько смешалась! Я подумала: а кто я? Я малышка Малони, я не изменилась...
Бриджит Триси, координатор Родительской сети
Поговорите с ребенком о том, на что станет похожа его жизнь, когда появится новорожденный, о взлетах и падениях и о том, как он, возможно, будет себя чувствовать. Позвольте ему обсудить то, что его беспокоит и задать вопросы. Самое главное: попытайтесь объяснить, что такое любовь и что ваша любовь к нему не уменьшится, когда появится другой ребенок. Многие малыши думают о любви как о чем-то конечном, почти как о пироге, разрезанном на куски. Если появится новорожденный, чей кусок он возьмет? Уверьте его, что ваша любовь к нему растет каждый день, и никто ее у него не отберет.
Дайте время приспособиться. Эмоциональное потрясение, вызванное появлением брата или сестры, редко достигает пика при рождении. Большинство семей обнаруживает, что оно возрастает позже, когда проходит ощущение новизны и до ребенка доходит, что этот новорожденный не вернется обратно.
Смиритесь с тем, что невозможно изменить чувства вашего ребенка, просто сделайте ситуацию более управляемой и менее болезненной.
Если вам тяжело понять негативные чувства вашего ребенка, подумайте над сказкой, которую рассказывали многим родителям во многих вариантах: «Мужчина приходит домой к своей любимой жене и говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, и жить с тобой так хорошо, что я решил взять себе вторую жену. Она скоро будет здесь, она будет спать там, где спала ты, и мы будем одной большой счастливой семьей. Разве это не будет замечательно?!»
Принять нового и нежеланного члена семьи может быть очень тяжело. Если вы будете ругать ребенка за его обиду на новорожденного, это не уберет его чувства, а наоборот, подольет масла в огонь. Вместо этого положите конец любому поведению, которое может нанести вред новорожденному, не скупитесь на похвалы ребенку за хорошее поведение (см. «Как стимулировать хорошее поведение») и покажите ему, что вы понимаете, как он себя чувствует (см. «Работа с чувствами»). А еще посмотрите на то, что скрыто. В частности, старшие дети могут и не проявлять своих чувств, но внутри они будут все же пытаться со всем этим разобраться.
Используйте любые методы, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят. Родители предлагают некоторые советы:
1. Не держите новорожденного на руках, когда ваш ребенок впервые увидит вас двоих после родов.
2. Попросите родственников не направляться прямо к новорожденному, когда они придут в гости, а сначала поприветствовать старшего и поиграть с ним.
3. Подскажите близким друзьям принести маленький подарок для ребенка вместо (или кроме) подарка для новорожденного. Маленькие дети в особенности могут принять подарок «от новорожденного».
4. Вовлеките ребенка в ежедневный уход, насколько это позволяет его возраст, способности и наклонности. Поднося пеленки и толкая коляску, ребенок однажды может переполниться гордостью, а затем принять это как должное.
5. Шутите с ним про новорожденного: как мало он умеет делать, какие смешные гримасы строит. Трудно чувствовать угрозу от чего-то, над чем смеешься.
6. Сделайте альбом фотографий и памятных моментов, когда ребенок был новорожденным. Рассказывайте ему истории о том, что он делал и как вы себя чувствовали, как вы впервые взяли его на руки, когда он первый раз улыбнулся — так он поймет, что у него тоже было это особенное время.
7. Не давите, называя ребенка «большим братиком», «большой сестричкой». Дети иногда обижаются, когда их личность переплетается с новым ребенком и зависит от нее. Они по-прежнему те, кем были, и спасибо вам за это.
8. Подумайте о том, что любит делать ваш ребенок и чем вы могли бы заняться вместе, когда кормите младенца, чтобы старший не чувствовал, что его отталкивают. Возможно, это будет особенная книга, которую вы посмотрите, особенное видео или любимое блюдо.
9. Как можно четче придерживайтесь прежнего режима и привычек. Возможно, с вашей точки зрения совершенно разумно настаивать, чтобы ребенок вытерся сам, потому что у вас заняты руки, но ребенок может почувствовать, что его отвергают.
10. Проводите время, пусть недолгое, вместе без новорожденного, чтобы вы могли выслушать ребенка, чтобы он почувствовал, что он особенный, что его любят, и чтобы он знал, что он незаменим.
СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
Соперничество — это нормально. Многие дети дерутся и совершенно нормально вырастают. Это становится проблемой, только если ребенок доминирует и это продолжается в течение довольно долгого отрезка жизни. Но не будем забывать, насколько полезно для ребенка иметь братьев или сестер. У него появляются свои друзья и свои личные переживания, но они есть другу друга.
Кэрол Энн Холли, инспектор здравоохранения и преподаватель клинической практики
Взрослые не должны предпринимать попытки останавливать конфликты между детьми; эти попытки бесполезны, потому что конфликты существуют. Вместо этого конфликты принимаются и детям показывают, . как их разрешать без насилия.
Комиссия «Дети и насилие»
Дети, в особенности братья и сестры, часто ужасно обращаются друг с другом. Конфликты совершенно нормальны, это часть отношений между братьями и сестрами; поэтому не перегружайте себя обвинениями, если ваши дети ссорятся и дерутся. Тем не менее, если вы уменьшите частоту ссор и поможете детям разрешить споры, это улучшит качество жизни всех членов семьи.
Уделите время каждому ребенку. Это трудно, учитывая загруженность, но это очень эффективный способ принимать во внимание потребности и переживания каждого ребенка и помогает им чувствовать уважение к себе и свою ценность. Вы можете почитать одному, пока другой спит, пойти вместе в магазин -все, что угодно, что даст вам возможность поговорить наедине или просто получить удовольствие от общества друг друга.
Примите чувства детей в отношении друг друга, но подумайте над тем, как эти чувства выражаются. Побуждайте их выражать свой гнев или ревность словами, а не кулаками или другим антисоциальным поведением (см. «Работа с чувствами»).
Легко думать о соперничестве между братьями и сестрами как о ненормальном поведении. Это может сводить с ума, но это совершенно нормально. Мне 32 года, и я сама мама, но мой 35-летний брат обладает способностью сильно раздражать меня, причем быстрее, чем кто-либо из моего окружения. И я думаю, что мы оба все еще смотрим на то, какое количество заботы, времени и внимания дают нам наши родители, просто чтобы удостовериться, что нас замечают.
Насколько это возможно, позволяйте братьям и сестрам улаживать конфликты самим (см. «Как стимулировать хорошее поведение» и «Эффективная дисциплина»). Если вы будете вмешиваться или, что еще хуже, становиться на чью-либо сторону, когда дети могут сами разрешить вопрос, это отнимет у них возможность научиться разрешать свои споры и стимулирует их к борьбе за вашу благосклонность.
Но если вы будете побуждать их сотрудничать, ожидая, что они постоянно будут всем делиться, это также может породить чувство враждебности, которое фактически воспрепятствует развитию отношений (см. «Ребенок отказывается делиться»). В конечном итоге, если вы будете устанавливать для братьев и сестер правила, касающиеся всего, то в результате они начнут общаться не друг с другом, а через родителей, и повзрослев также.
Братья и сестры
Исследование звонков на «Детскую линию» показало, что 14 % детей, звонящих по поводу отношений в их семье, обсуждали свои проблемы в отношениях с братьями и сестрами.
Около 6 % звонивших считали, что их родители предпочитают им сестру или брата.
В соперничестве между братьями и сестрами есть много положительного. Для ребенка это хороший способ почувствовать собственную силу и научиться вести себя с другими — делиться, давать и брать. От жестоких сторон в соперничестве между братьями и сестрами не скроешься, но в этом и заключается правда жизни. Проблема возникает тогда, когда мы не даем детям почувствовать этот негатив или не позволяем до конца пережить происходящее. Именно подавление чувств часто наносит вред и фактически приводит к большому количеству конфликтов.
Пэт Эллиот, психотерапевт и консультант по вопросам потери близких
Обращайте внимание на сценарии в поведении. Споры — это нормальная и здоровая вещь. Но один ребенок, привычно доминирующий или даже запугивающий другого — это не норма. Если вы видите, что возникают такие сценарии, попытайтесь помочь каждому ребенку выработать иные способы поведения.
Родители не всегда эффективно преодолевают зависть и ревность между братьями и сестрами. И все же, если вы не понимаете, например, что вашего третьего ребенка запугивает старший брат или сестра, или ничего не делаете по этому поводу, вы плохо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Основное, что нужно внушить: в семье все ценны и со всеми обращаются с уважением. Дети часто не жалуются, когда их в семье запугивают, потому что они знают, что их не услышат, или понимают, что родители предпочитают им других детей. Вы должны контролировать то, что вы как родители делаете, и быть честными на этот счет. Нам всем нужно работать над тем, чтобы ладить друг с другом и признавать, что мы разные.
Д-р Дороти Роув, психолог и писательница
Будьте реалистичны. Признайте, что от ребенка очень легко ожидать поведения, которое еще не соответствует его возрасту. Нереалистичные надежды родителей несправедливы и иногда жестоки, если ребенка критиковать за то, что он им не соответствует.
Уважайте индивидуальность каждого ребенка. Пытайтесь изо всех сил избегать сравнений.
У меня близнецы, и на одном школьном мероприятии моя дочь была в центре внимания, читала историю и сидела посреди сцены. Задачей ее брата-близнеца было позвонить в колокольчик. Один раз. Мне хотелось плакать от обиды за него. Но когда я потом увидела их обоих, он сиял от гордости и говорил: «Ты меня видела? Ты меня видела? Я звонил!» Он знал, что его сестра умеет читать, а он не умеет, но его мысли больше занимало то, что он сделал хорошо. Беспокоит то, что, если бы он этого не сказал, я была бы полна сочувствия к нему и сказала бы: «Не обращай внимания, дорогой». А он этого не хотел, он хотел похвалы за то, чего он добился, а не сочувствия из-за то, чего не сделал.
Если пытаться помочь детям справиться с их различиями, обращаясь с ними одинаково, результат часто получается обратный. Невозможно уделять детям одинаковое количество времени, да и не следует этого делать. В разных обстоятельствах и на разных стадиях их развития у них будут разные потребности, и вы будете реагировать на них неправильно, если будете всегда пытаться все делить на равные части.
Я поняла из своего опыта, что «одинаково» — это не всегда справедливо и не всегда помогает. Я раньше обращалась со своими детьми одинаково, и это не приносило результатов: счастлив был только тот, чьи потребности мне удавалось удовлетворять. Я удивлена тому, что делала это так долго, потому что помню, как была ребенком и как мне хотелось, чтобы со мной обращались не так, как с сестрой, но я совершенно забыла об этом, когда стала мамой. Правила применяются ко всем одинаково, но я люблю их всех по-разному в равной степени.
Бриджит Триси, координатор родительской сети
Допускайте выражение любви так же, как и конфликты, и действуйте соответственно. Полезно предоставить каждому ребенку физическое пространство для игры, чтобы его не прерывали и не отвлекали братья или сестры. Возможно, один ребенок может поиграть в одной комнате, другой — в другой, или у каждого будет свой уголок. Дайте им также возможность быть вместе: играть, драться, решать свои вопросы и получить удовольствие от общества друг друга.
%20on%20line%2045
%0A
%0ANotice
:%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php
%20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версия для печати
| Смотрите также по этой теме: |
Старшие и младшие дети в семье. Часть 2 (Екатерина Бурмистрова, психолог )
Почему дети ссорятся и как с этим бороться (Карл Е.Пикхарт )
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами (Дорис Бретт )
Американские исследователи из "Национального института старения" исследовали более 5600 итальянцев. У представителей с выраженным стремлением к соперничеству при тестировании обнаружилось значительное утолщение стенок сонной артерий, по сравнению с покладистыми людьми.
Сонные артерии - это два из четырех крупных сосудов, кровоснабжающих головной мозг. Поэтому утолщение их стенок увеличивает вероятность возникновения инсульта.
"У людей с тенденцией к соперничеству и готовых бороться за...
Группа католических монашек удерживает захваченный ими монастырь св. Казимира в Польше, несмотря на то, что все монашки исключены из их монашеского ордена.
Конфликт в обители начался еще в августе 2005 года, когда настоятельницу главного монастыря ордена Сестер семейства Вифании снял с ее должности делегат Ватикана.
Матушка Ядвига Лигоцка не признала своей отставки и захватила монастырь вместе с сестрами, которые поддержали ее.
Мы будем молиться за этих загубленных сестер, - заявил...
Раскодирование человеческого генома представлялось десять лет назад прорывом, однако действительность оказалась намного сложнее. Внешнее окружение столь сильно влияет на реализацию генов, что даже полная информация о ДНК не позволяет с уверенностью предсказать рост человека, его характер и возможные заболевания.
Профессор Эрез Браун из университета "Технион" опубликовал в журнале "Одиссея" статью о кризисе генетических воззрений. Развитие и жизнедеятельность организма, пишет он, определяется...
Молодая американка Лиза - одна из тех, кому удалось вернуться с того света. Три года назад, пытаясь снять боль, она переборщила с лекарствами. Пока врачи боролись за ее жизнь, Лиза успела увидеть нечто странное. "Я очутилась в помещении, похожем на университетскую аудиторию, только без парт и стульев.
Звучала музыка, а под нее танцевали люди с разноцветными флагами. Затем ко мне подошел мужчина в одеянии, похожем на тогу, взял за руку и сказал: "Здравствуй, Лиза. Я - Петр, добро пожаловать на...
Межпланетным зондом НАСА «Кассини» была обнаружена линия электропередачи между Сатурном и его ледяным спутником Энцеладом. Это непрерывный поток электронов и ионов, который связывает два небесных тела, сообщает Astronews.
Зонд «Кассини» работает по исследованию Сатурна и его системы лун уже семь лет. Во время одного из сближений зонда с Энцеладом, прибор INCA, находящийся на зонде, смог зафиксировать ионно-электронный поток, который идёт от северного полушария Сатурна к Энцеладу. Позже прибор...
Что мы выбираем?
Американский институт инженеров горнодобывающей, металлургической и нефтяной промышленности насчитывает в своих рядах более 90000 специалистов из десятков стран. Недавно международное жюри этого учреждения опубликовало список изобретений, которые потрясли мир.
Первое место единогласно было присуждено Периодической системе элементов Менделеева.
А вот слушатели радиостанции Би-Би-Си, не искушенные в основах научно-технического прогресса, отдали свои симпатии… велосипеду...
Человек разумный существует на Земле около 800 тыс. лет. Доподлинно неизвестно, сколько сменилось за это время эпох и цивилизаций, однако с каждым новым витком истории человек менялся, развиваясь физически и интеллектуально.
И вместе с тем, за всю историю существования людей, на Земле не прошло ни одного столетия без войны. Таковы результаты исследования, проведенного учеными из Кембриджа. Более того, люди были заняты в основном именно войной: по подсчетам историков, на три года мира выпадают...
Д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она.
За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкиелюди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит...
Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.
Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.
У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать
и одна одежда.
Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами.
Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютуюненависть.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу
братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-
ния".
Изучая отношения взрослых братьев и сестер
, Виктория Хилкевич Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-
тельно происходит".
КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня
плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-
шенькой особой".
КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,
как оно совершалось.
Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-
лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ
И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-
ния.
"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,
семья снова вместе".
Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-
вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти
проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу
по-новому".
Родители прилагают все усилия, чтобы в их семье воцарились мир и гармония, а дети отнимают друг у друга игрушки, ябедничают, спорят, ругаются и даже дерутся. Отец и мать при этом задают себе вопрос: «В чем моя ошибка, что я сделал не так? Почему в нашей семье никак не наступит согласие?».
Соперничество между детьми, безусловно, раздражает родителей и выбивает их из колеи, однако это нормальный, естественный процесс. Разногласия, ревность между братом и сестрой - это неотъемлемая часть взросления. В некоторых семьях это соперничество проявляет себя с большей силой, в других - с меньшей.
Почему же между детьми возникает такое соперничество? Одна из возможных причин - дети оспаривают друг у друга право на заботу и внимание со стороны родителей. Родители занимают главное место в системе жизненных ценностей ребенка, именно поэтому ребенок не хочет делить с кем-либо своего отца или мать, в особенности с братом или сестрой. Это обстоятельство само по себе является достаточным основанием для конфликта. Существую! и другие причины внутренних разногласий между братом и сестрой: личностные особенности каждого ребенка, разность их склонностей и интересов, разница в возрасте. Бывает и так, что родители, сами того не сознавая, оказывают одному из детей явное предпочтение, делают ребенка своим любимчиком. Задумайтесь также над следующим вопросом: сколько времени каждый из ваших детей проводит с отцом или матерью и сколько времени дети проводят друг с другом? Это обстоятельство может оказаться немаловажным. Таким образом, как мы убедились, соперничество между детьми возникает под влиянием целого ряда самых разных факторов, а следовательно, полностью устранить его практически невозможно.
Хорошо ли иметь брата и сестру?
Взаимоотношения между братом и сестрой не сводятся к одному лишь соперничеству. Если у ребенка есть брат или сестра, он не будет чувствовать себя одиноким, ему не придется долго искать товарища для игр. Брат или сестра выступают в роли старшего или младшего друга, советчика, наперсника. Дети помогают друг другу выстраивать взаимоотношения с окружающим миром. Иногда брат и сестра защищают друг друга, например от соседского мальчишки-драчуна. Когда дети подрастают, их жизненный и социальный опыт оказывается во многом сходным - ведь они выросли в одной семье, в их памяти хранятся воспоминания о семейных праздниках, традициях, путешествиях к морю, загородных пикниках и даже о тех днях, когда семья переживала нелегкие времена. Между братом и сестрой возникают особые, доверительные отношения: они доверяют друг другу свои маленькие секреты, о которых никогда не расскажут родителям. Такого рода общение связывает брата и сестру неразрывными узами, которые сохраняются на протяжении всей жизни. „
Даже изредка возникающее соперничество между детьми имеет свои положительные стороны, поскольку состязание, соперничество свойственны человеческой природе. Дети всегда пытаются в чем-то превзойти друг друга, утвердить свой авторитет - так они осваивают различные аспекты человеческих взаимоотношений. Познавая окружающий мир, ребенок самым естественным образом делает брата или сестру объектом своего наблюдения: он замечает их реакцию на те или иные его слова и поступки. Это естественный и неизбежный процесс, без которого личность просто не может сформироваться. Строя свои взаимоотношения с братом или сестрой, дети обретают уверенность в своих силах, учатся защищать себя и привыкают самостоятельно решать все спорные вопросы. Дети соперничают друг с другом за статус лидера и поочередно владеют этим почетным титулом.
Родители должны внимательно следить за взаимоотношениями брата и сестры. Если соперничество детей приобретает уродливый характер, если в семье постоянно царит напряженная атмосфера, часто вспыхивают ссоры, если родителям приходиться тратить много времени и сил на улаживание конфликтов между братом и сестрой, это означает, что соперничество детей вышло за рамки нормального, естественного поведения ребенка школьного возраста. Если ребенок агрессивен, жесток с братом или сестрой, это означает, что дело зашло слишком далеко и вам необходима консультация специалиста.
Чего ожидать от детей
Братья и сестры соперничают друг с другом практически в любом возрасте, но у детей-школьников это соперничество проявляется с особенной силой: его пик обычно приходится на период с 8 до 12 лет. Особенно ревностное соперничество возникает в тех случаях, когда дети в семье одного пола и возраста, а также имеют одинаковые интересы и склонности.
У старших братьев и сестер дух соперничества, как правило, проявляется гораздо сильнее, чем у младших. Для младшего брата (сестры) старший брат (сестра) зачастую является кумирам, образцом для подражания. Напротив, старший брат (сестра) рассматривает своего младшего брата (сестру) как своего рода «возмутителя семейного спокойствия». Первый ребенок пользовался у родителей особым статусом: вся родительская любовь и забота доставались ему одному. С появлением младшего брата (сестры) ситуация изменилась, поэтому старший ребенок зачастую воспринимает младшего как соперника, конкурента, который покушается на его неотъемлемые права.
Когда соперничество между братом и сестрой приобретает крайние, уродливые формы, ребенок подвергается серьезному эмоциональному и психологическому стрессу. Малыш теряет уважение к себе, если старший брат или сестра унижает его морально и физически. Испытывая постоянное психологическое давление со стороны старшего брата или сестры, ребенок разочаровывается в себе, он чувствует себя ненужным и нежеланным, ему кажется, что родители не любят его, что вся их любовь и привязанность отданы лишь старшему брату или сестре. Иногда старший брат или сестра пытаются утвердить свой авторитет при помощи силы - в этом случае может пострадать физическое здоровье младшего ребенка.
Приемные братья и сестры
Особая форма соперничества между братом и сестрой возникает в тех семьях, где один из детей является приемным ребенком. В наши дни резко увеличилось количество разводов и, соответственно, повторных браков, поэтому выросло и число семей, в которых мачеха или отчим воспитывают ребенка своего мужа или жены. В такой ситуации в семье очень часто возникают конфликты. Когда две семьи соединяются в одну, детям, которые практически не знакомы друг с другом, приходится спать в одной комнате, пользоваться одной ванной, играть одними и теми же игрушками. Конечно, на первых порах между детьми неизбежно вспыхивают ссоры. В то же время дети пытаются как-то приспособиться к новой жизненной ситуации, к новому браку отца или матери, к своей мачехе или отчиму, а иногда и к новому жилищу. Это очень нелегкий, болезненный процесс.
В семьях, где мачеха или отчим воспитывают приемного ребенка, антагонизм между детьми приобретает совершенно иную окраску. Если двенадцатилетняя дочь одного из супругов становится нянькой для трехлетнего ребенка другого супруга, она, что совершенно естественно, может в самой резкой форме выражать свое недовольство подобной несправедливостью. Когда между членами новой семьи возникают разногласия (например, супруги не могут договориться о том, куда поехать на праздники - к родителям мужа или к родственникам жены), дети почти всегда принимают сторону своего родного отца или матери. Таким образом, внутри семьи возникают два враждующих друг с другом лагеря, и соперничество между детьми еще больше усиливается.
Добрый день. у меня проблемы с сестрой. такое ощущение, что я соперничаю с ней. Мне 26 лет, личная жизнь у меня не удалась. у меня не было парня никогда. я от этого мучаюсь. Хотела бы любить и быть любимой, или хотя бы завести себя постоянного сексуального партнера, без любви , основываясь на симпатии, но даже этого нет. считаю себя симпатичной. объективно многие так думают. я даже проводила соц опрос в интернете, как то давно. занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет. но из за того, что меня никто не любит. я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни. смотрят бывает, не более. в интернете нормальные знакомятся редко. в основном озобоченые. я на такое даже не отвечаю. раньше остро переживала по этому поводу. сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт, легче жить стало. но порой думаю, зачем я вообще родилась. заниматься любимыми делами, путешествовать, общаться, это хорошо. но есть еще потребность в любви . как у всех людей. она не удовлетворена. я размышляю: а если и мной познакомится парень, то стоит его познакомить с сестрой, он тут же сбежит. у меня есть много причин так думать. с детства я ее не особо любила. родители навязывали ее мне. не пойдешь гулять если ее возьмешь и т.д часто получала из за нее. дрались. всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше. мы выросли. она начала привлекать внимание парней, еще в 15 лет. так как вызывающе одевалась и ярко красилась. помню, пришла ко мне в универ. попросила принести мне что то. парень с которым у нас завязывались отношения. резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие. всегда на нее много внимания обращали, меня доставало постоянно слышать, какая она классная. задавая себе вопрос, почему я ее не люблю. именно за это. за то, что она нравится больше, чем я. познакомили с другим парнем. поехали отдыхать. они всю дорогу флиртовали. хотя у нее был парень. а на меня он лишь иногда смотрел. тоже задело самолюбие. 3ий парень. был ее знакомым. вроде, проявлял внимание ко мне. но тоже флиртовал с ней. я принципиально не стала с ним общаться. такое отношение терпеть не собиралась. потом пару раз встретились случайно. начали общаться. но я была холодная с ним. он начал интересоваться, как там моя сестра: я психовала и говорила: позвони да спроси, что ты у меня спрашиваешь постоянно? постоянно на ее стороне был. что бы не произошло. а потом спрашивал, почему он мне не нравится. с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда? после звонил еще раз. я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше. у меня сестра знает, что все считают ее лучше. она меня не воспринимает как соперницу. у нее поведение такое, будто она королева этого мира. я общалась с ее мужем. вернее он всегда общался. она начала ревновать. потом он приставать начал. я отшила. теперь он обо мне не лестно отзывается. говорит: что у нее какая то часть тела лучше, чем у меня. я отвечаю: не страшно, с улыбкой. а она довольная. что он меня оскорбляет. я не даю ей спуску. она меня пытается обойти. я ее в ответ. она из таких девушек, которой ничего не стоит изменить (мужу изменяла), кого то отбить. она радуется, когда ее хвалят. и напрямую говорит, что она лучше. хотя в жизни она ничего не умеет, как только крутить задницей перед парнями. было дело, сидели пили чай с парнем. она подошла и ногу поставила на стул. естественно он обратил внимание. я ей грубо сказала, что то. не помню. она вышла замуж, живет у нас. хотя у них есть квартира. она не живет дома. потому что скучно... а почему я должна страдать? жить в одной комнате с ее мужем, ребенком, собакой? я могу, конечно уехать. но почему должна я? у меня семьи нет. я могу позволить себе жить с родителями. как мне перестать с ней соперничать? я думаю, что личная жизнь у меня не клеится из за нее. гормоны сильнее психологии. можно 10 лет разбираться почему так происходит. но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар
Ответы психологов
Милая, здравствуйте!
Очень много негатива Вы собрали за свои 26 лет. Весь Ваш центр внимания сосредоточен на сестре. (Это забирает у Вас огромное количество душевных сил и нет развития сферы, связанной с отношениями).
Вы очень болезненно воспринимаете любую информацию, в которой речь идет о сестре.
Вот пример:
с другим парнем познакомилась. на улице. вечером он мне позвонил. трубку сняла сестра. потом, когда я подняла трубку он мне говорит: твоя сестра судя по голосу стерва, да? еще что то спросил по поводу нее. а ответила: может ты с ней пообщаешься тогда?
Даже парень, который назвал Вашу сестру стервой, вызвал у Вас гнев. (Хотя он ее и не видел).
Вы сейчас в таком возрасте, когда можете строить свою личную жизнь свободно, не вмешивая, при этом, ни кого из своих родственников.
Но рамка Вашего понимания ситуация настолько узкая, что самостоятельно из нее выйти Вам сложно.
Обратитесь лично за консультацией, в ходе которой Вы обретете независимость от сестры, сможете выключить режим сравнения себя с сестрой и откроете перспективы для построения своего женского счастья.
Что касается мужчин.
К ним у Вас масса недоверия и категоричности. Над этим тоже стоит поработать.
В формате он лайн ответа можно выявить проблемные зоны. Все остальное - в процессе очной работы с Вами.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:
занимаюсь спортом, танцами, много читаю, помимо основной профессии (бухгалтер) я учусь на визажиста. мне это нравится. веду активный образ жизни. добрая веселая, общительная, верная как в любви и дружбе . с общением проблем у меня нет.
Судя по перечисленным вами Интересам- вы достаточно разносторонний человек, у которого много увлечений и это могло бы быть показателем богатого внутреннего Содержания ,если бы не одно Но...
В вашем описании себя много противоречий - с одной стороны вы добрая,веселая,общительная,а с другой -вы злая,обидчивая и завистливая. Одно противоречит другому. Наполненный до краев человек,умеющий получать радость от всех своих увлечений и действий всегда привлекателен для общества . У вас же именно в этом вопросе возникают трудности.в основном с мужчинами. Отсюда можно сделать одно предположение- все,чем вы увлекаетесь не всегда делаете для себя.а больше для того,чтобы получить восхищение или одобрение со стороны.
я становлюсь злой. последние года 3 я стала думать про мужчин плохо. у меня убеждение, что меня никто не полюбит никогда. со мной не знакомятся в жизни.
У вас уже есть некое жесткое убеждение ,что вас никто не полюбит и никогда не познакомятся. Как вы думаете- с такими твердыми убеждениями разве можно вообще получить что то иное? Помните фразу из мультфильма " Приключения капитана Врунгеля" -как ты лодку назовешь. так она и поплывет". Было название "Победа" и после того,как первые две буквы отвалились, лодка стала называться "Беда" и на самом деле герои мультфилма на этой лодке встречали множество преград и неудач. Так и вы,с о своим убеждением ,что все будет плохо обязательно , ну никак не можете иметь шанс чтобы было по другому. У вас уже предвзятое отношение как к себе, так и ко всем окружающим.
сейчас я смерилась, что у меня так будет всегда. приняла как факт
Эта фраза подтверждает все то,что я написала выше- если человек считает,что ему никакие лекарства не помогут,такого человека лечить бесполезно. Внутренний настрой на лучшее, играет очень большую роль,потому что каждую свою мысль или утверждение мы заряжаем своей энергией - или со знаком минус- отрициательной,или со знаком плюс-положительной.
всегда мечтала избавиться от нее. было ощущение, что родители любили ее больше.
Ваша детская ревность и чувство недолюбленности и стало первопричиной того,что вы и до сих пор считаете себя хуже своей сестры. Во первых, вы лишаете себя удовольствия иметь хорошие отношения с родной сестрой, во вторых, вы своим постоянным сравнением и обидой закрываете себе дорогу быть Уникальной и Неповтормой. Вы сами в это не Верите.
резко переключился на нее. было обидно. было задето мое самолюбие.
Любой мужчина или парень имеет право выбирать для себя общение и даже имея уже отношения с девушкой, опять же продолжает иметь право общаться с теми,с кем ему хотелось бы. Вы же,любое внимание к вашей сестре рассматриваете как предательство и предъявляете очень высокие требования к своим парням. Вы уже изначально диктуете им свои условия, и.... это напрягает человека и ему уже в отношениях с вами некомфортно. Не вы не нравитесь парням, а ваше поведение и ваше отношение к ним. Измените свое внутреннее состояние , измениться и ваши взаимоотношения.
я сказала, чтоб больше не звонил. для меня это принципиально. если интересуется моей сестрой сразу идет куда подальше.
Ваше отношение к мужчинам оставляет желать лучшего- вы хотите Любви со стороны мужчин, а разве вы сами можете дать ту самую Любовь , о которой мечтаете? Вы Любовь требуете и тут же устанавливаете свои правила -только смотреть на меня, с моей сестрой даже не сметь разговаривать по телефону,любой вопрос о моей сестре-расстрел на месте и расставание мгновенное -без объяснения причин. С вами нелегко общаться, потому что ваши правила очень ограничивают свободу других . Ведь парни не могут быть виноваты,что вы с детства не Любите свою сестру, что вы считаете ее лучше себя, и что вам больно от любого внимания к ней. Они об этом -НЕ ЗНАЮТ! Может тогда вам всем сразу написать инструкцию как всем с вами вести надо изначально.?
у нее поведение такое, будто она королева этого мира
У вашей сестры поведение -настоящее, она такая,какая есть, не заморачивается,ничего не требует,живет своими желаниями,пусть даже не всегда правильными и этим она и привлекательна. С ней- легко в общении , и это единственное ваше различие. Ни внешняя красота, ни внутреннее содержание здесь ни при чем. С ней-легко, она не диктует условия никому,как с ней нужно вести себя,а вы- диктуете . Кому же это понравится?
я могу, конечно уехать. но почему должна я?
Вся ваша жизнь построена на постоянном сравнении и соперничестве с сестрой. Если даже ее Любили в детстве ваши родители больше чем вас, разве она в этом повинна? Она их об этом не просила и не может нести Ответствнность за поведение своих родителей. Да,иногда такое бывает,что родители делят своих же детей на папиных и маминых,на Любимых и менее Любимых,тем самым нанося психологическую травму одному из детей. Но... . вы можете сейчас выбирать - или вы всю оставшуюся жизнь так и будете лить слезы по поводу недолюбленности себя,или.... вы наконец то поймете,что вы можете эту Любовь дать себе сами и здесь можете совершенно не ставить себе ограничения. Вы до сих пор не научились Любить себя и получать удоволстьвие от самой себя и своей жизни.
но парни всегда реагируют на внешность . они слабые. их соблазнить не составляет труда. поэтому я боюсь любить. если я действительно полюблю и он меня предаст, это будет удар
Это еще одно ваше ошибочное убеждение. Неужели вы не слышали такой крылатой фразы как " Такая страшненькая,а замужем" , " Ни кожи ни рожы,а смотри у нее жених" . Так можно было бы продолжать долго,но думаю и этих двух фразз достаточно,чтобы увидеть,что ваша убежденность в том,что все парни смотрятт только на внешность совершенно не убедительна и не имеет к Реальности никакого отношения.
Любовь совершенно свободное состояние и там не может быть ни предательства ни чего то другого. Люди могут,по своему желанию,быть вместе,если оба этого хотят, но.. . могут и расстаться,если что то изменилось в их отношениях. Каждый раз вопсринимать это как предательство ,по меньшей мере - глупо и наивно.
Даже в институте бракосочетания предусмотрено право на развод, больше того,в любой религии ,как православной,так и в мусульманской тоже есть право получить разрешение на развод. Тогда по вашему,получается,что везде заранее предусмотрено предательство? Как то никак не идет с заповедями Божьими не так ли? Есть только Свобода Выбора и есть право Выбора и это прекрасно. Вам же стоит обратить внимание на свои многочисленные жесткие установки ,в которых вы живете сами и стараетесь в эти же рамки поставить каждого, кто к вам приближается.
И самое главное- научитесь Любить себя и если для вас непонятно как,то стоит с этим вопросом посетить психолога и уже вместе с ним начать разбираться во всех своих и детских обидах и в самооценке и отношении к себе. Измените свои ошибочные убеждения,изменитесь сами,а соответственно измените свои взаимотношения с окружающим миром-в том числе и с сестрой,и с мужчинами. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0