Назад в будущее
Когда я училась на психолога, обязательным пунктом было прохождение личной терапии - это проработка своих личных тараканов, прежде чем знакомиться с тараканами клиентов. И в личной терапии обязательно нужно было проработать свое детство. Я его проработала, нашла кое-какие нестыковки, поняла, на что обращать внимание, где-то поплакала, но потом перешла к другим темам. И в основном методы и принципы работы с детством остались для меня теорией. Наверное, я не была тогда готова к более серьезной работе над собой. Теперь я вижу, что именно через проработку своего детства можно все изменить в своей жизни. Создать себя изнутри заново - с хорошей самооценкой, с ощущением принятия себя, с пониманием своих желаний и склонностей. Как бы дать себе другое детство, то, которое хотелось бы.
С чего я вдруг стала об этом думать? У меня маленький сын, и мне нужно определить нормы воспитания, что можно, что нельзя, на какие его реакции и как обращать внимание. Я стала этим заниматься, прочитала некоторые книги по детской психологии и психотерапии, и как будто случайно "зашла" в свое детство. И пока не могу выйти, так много всего важного там таится. Раньше я много раз читала, да и сама говорила на тренингах, что "все взрослые проблемы родом из детства", но никак не могла предположить, что смогу вернуться в прошлое как наяву и увидеть все взаимосвязи как в сценарии фильма.
Я четко вижу, как все недополученное мной в детстве (эмоции, поддержка, одобрение, например) шлейфом следует за мной всю жизнь . Как я стремлюсь часто снять с себя ответственность за происходящее со мной, снова и снова ищу "добрую мамочку" в разных людях. Как весь этот груз готов иногда вырваться по любому поводу - плохой сон, неубранная посуда и прочие бытовые мелочи. Как связаны некоторые сложные ситуации с моим детством, и связаны прочно и напрямую. И, в конце концов, как все это влияет на стиль воспитания, который я реализую. Причем часто действую из лучших побуждений, а по факту это просто копирование действий моей мамы, только под другим ракурсом. И чтобы изменить это, силы воли и понимания недостаточно.
Недавно Арина Холина в "Снобе" довольно точно описала ситуацию, которая складывается на рынке психологических тренингов. Можно всю жизнь бегать с одного на другой. Подтянула самооценку - упала эффективность на работе. Подняла мотивацию на достижения - надо срочно латать дыры в семье. И все по новой. А почему так получается? Мы бесконечно ставим заплатки, вместо того чтобы просто снять старье и остаться " в чем мать родила", остаться самим собой. Конечно, "сам собой" - это опасно, много чего хочется спрятать или переделать, и проще просто накинуть лохмотья и бесконечно их латать.
А если пойти не от наработки навыков или приобретения чего-то дополнительного, например, новой самооценки, а пойти изнутри, опустившись на самую глубину, в свое ядро - и начать работу там? Это сложный, но очень эффективный путь. Ядро личности формируется в детстве, поэтому речь и идет про работу со своим детством .
1) Очень рекомендую прочитать книги по детскому воспитанию Ирины Млодик - "Метаморфозы родительской любви" и "Современные дети и их несовременные родители". Книги как бы про детей, но в процессе прочтения волей-неволей вспоминаешь и анализируешь свое детство. Те моменты, которые вызывают эмоции - это точки роста для дальнейшей проработки. Только надо внимательно за собой наблюдать в процессе чтения
2) Есть такое направление в психологии - трансактный анализ. В нем много разных техник. Можно почитать Эрика Берна, например.
3) Работа с психологом. Если есть какие-то устойчивые программы, приобретенные от родителей, если хочется своих детей растить по-другому - самостоятельно проработать такие вещи глубоко практически невозможно, работает очень сильное сопротивление психики.
4) Очень полезно ознакомиться с защитными механизмами психики. В теме детства они работают сильнее всего. Именно из-за них, даже если человека били в детстве, он все равно будет считать свое детство счастливым. Всем хочется хорошее детство и хороших маму с папой, и желание иметь все это хотя бы в воспоминаниях затуманивает реальность. Так и работают защиты психики. Преодолеть их непросто, тем более самостоятельно.
5) Дневник. Но не тот дневник из подросткового периода, куда мы писать тайны и сплетни. Дневник своих чувств и ощущений. В него нужно записывать все волнующие моменты, мысли и переживания. Задавать вопросы себе, отвечать на них. Перечитывать снова и снова, чтобы понять тренд последних дней или недель. Соотносить написанное со своими действиями и решениями.
Все же я еще раз скажу, что именно тему своего детства очень желательно прорабатывать с проводником, у которого есть ориентиры движения по местности. Все остальное - книги, дневник, самообразование - лишним не будет, а наоборот еще больше повысит эффективность работы.
Присказку о том, что все проблемы и комплексы родом из детства наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. Однако многие родители, зная эту простую истину, все же регулярно своими руками взращивают комплексы и страхи в своих детях, применяя разрушающие детскую психику методы "воспитания" и впутывая ребенка в проблемы собственных взаимоотношений с супругом. Ссоры и скандалы в семье, использование ребенка для своей второй половинкой, а также "холодная война" между взрослыми членами ячейки общества - все это травмирует психику, а порой и здоровье ребенка и искажает его представление о том, какие взаимоотношения являются нормой в семье.
Дети как жертвы родительских проблем
К сожалению, многие взрослые забывают, как сами были детьми, и считают, что малыши ничего не понимают и самостоятельно не могут сделать никаких выводов из того, что видят вокруг. Родители считают, что ребенок не обращает внимание на их ссоры, не замечает, что мама с папой неделями не разговаривают или что мама постоянно грустная и плачет, а папы часто не бывает дома. Некоторые женщины даже уверены, что продолжая жить с , мужем-алкоголиком или мужем-тираном, действуют во благо ребенка, ведь "детям нужен отец".
На самом деле дети очень тонко чувствуют психологическую атмосферу в семье и замечают малейшие изменения настроения родителей, а особенно - матери. Дело в том, что жизнь маленьких детей, в отличии от жизни взрослых, неразрывно связана с родительской семьей, и родители для малыша - главные люди, которых он очень любит и при этом полностью зависит от них. Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, в отличии от его родителей, не может уйти на несколько дней к друзьям или подругам, "окунуться" в работу либо хобби или отвлечься от неблагоприятной атмосферы в семье какими-либо привычными для взрослых способами.
Очень редко бывает так, что родители прямо или опосредовано не втягивают в свои проблемы ребенка. В неблагополучных и несчастливых семьях дети зачастую выступают не просто свидетелями, а жертвами родительских проблем, так как измученные и недовольные родители часто изливают свои негативные эмоции на ребенка. Также не редкость, когда один или оба родителя пытаются манипулировать друг другом, используя детей, либо жалуются детям друг на друга.
Неблагоприятная, напряженная атмосфера в семье не может не сказываться на эмоциональном состоянии и психике ребенка, и со временем в детей, которые растут в несчастливых семьях и становятся свидетелями ссор, а иногда и , могут появиться следующие психологические проблемы и болезни:
Замкнутость
- если родители постоянно пребывают в дурном расположении духа и часто разговаривают с детьми в резком тоне, позволяют себе высказывания в духе "ты весь в отца/мать - только нервы мне треплешь", "мне и так плохо, а тут еще и ты лезешь" и пр., то ребенок замыкается в себе. Такая реакция естественна, так как малыш таким образом защищается от враждебности внешнего мира. Кстати, в неблагополучных семьях замкнутость проявляется не только детей детсадовского и младшего возраста, но и подростков.- Агрессивность - ребенок, видя постоянные скандалы родителей, копирует их манеру поведения. "Если мама кричит и обзывает папу, а папа бьет маму, значит, такое поведение для людей вполне приемлемо" - делает выводы малыш, и тогда родителям не следует удивляться, если на ребенка будут поступать регулярные жалобы из детского сада/школы или их чадо на какую-либо просьбу ответит нецензурной бранью. Если такому ребенку вовремя не поможет психотерапевт, то и во взрослом возрасте он будет вести себя чрезмерно агрессивно к окружающим людям.
Чрезмерная плаксивость и запуганность
- ссоры и агрессия родителей пугают ребенка, и со временем могут сформировать у него . Малышу будет казаться, что все люди, как и отец и мать, постоянно раздражаются, злятся и повышают голос, а так как ребенок не может никуда убежать с родительского дома с его напряженной психологической атмосферой, то со временем он смирится с ситуацией и своей ролью безмолвной жертвы. С таких детей вырастают "идеальные жертвы", которые зачастую находят себе супругов-тиранов или работу, где начальник - самодур и тиран.- Комплекс вины - ребенок видит плохие отношения родителей и считает себя виновным в том, что папа и мама постоянно ругаются и грустят. Постоянное чувство вины разрушает психику ребенка изнутри, перерастая в неуверенность и нелюбовь к себе и комплекс неполноценности. Деструктивные и суицидальные наклонности, ханжество, лицемерие, постоянное притворство, неумение на равных общаться с людьми и строить отношения с противоположным полом, попадание в плохие компании - это распространенные последствия наличия комплекса вины у ребенка.
- Неврозы - постоянный страх попасть под "горячую руку" расстроенных ссорой родителей и переживания из-за ругани мамы и папы со временем могут привести к развитию неврозов и фобий. Дети, родители которых регулярно скандалят и проявляют агрессию на глазах в ребенка, часто страдают от бессонницы, ночных кошмаров и . На фоне невроза, в свою очередь, могут развиться и разнообразные хронические заболевания сердечно-сосудистой, нервной или пищевой системы организма.
В несчастливых неблагополучных семьях редко вырастают гармоничные и целостные личности, поэтому родители должны делать все, чтобы психологическая атмосфера в семье была благоприятной. И если супруги не могут решить проблемы в своих взаимоотношениях и оба понимают, что любовь и взаимоуважение безвозвратно ушли из их отношений, то им лучше развестись, ведь, как говорится, "ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас".
Как помочь ребенку пережить развод родителей
Сохранять семью только ради детей однозначно не следует, ведь развод папы и мамы скажется на психике ребенка гораздо меньше, чем годы жизни в атмосфере тревоги, недовольства и вербальной или даже физической агрессии. Многие психологи даже считают, что для ребенка не так страшен, как это представляют большинство далеких от психологии людей. Чтобы морально не травмировать детей и помочь им принять развод родителей, и папе, и маме нужно придерживаться нескольких простых правил:
- Не настраивать ребенка против другого родителя
- Не отводить ребенку роль арбитра или судьи в разваливающихся отношениях родителей
- Объяснить ребенку причину развода, учитывая его возраст, однако не посвящать его во все подробности ситуации (к примеру, ребенку 4-5 лет можно просто сказать, что папе и маме грустно вместе и теперь они будут жить отдельно, но он сможет видеться с отцом, когда захочет; детям постарше уже можно сказать, что отец (мать) встретил другого человека и полюбил его, однако он все равно любит ребенка и всегда будет рад его видеть)
- Дать ребенку понять, что папа и мама любят его так же сильно, как и до развода
- Не делать из развода трагикомедию с публичными скандалами, обоюдными обвинениями и делением кружек и половичков
- Не препятствовать общению ребенка с тем родителем, который после развода будет жить отдельно от уже бывшей семьи
- Постараться наладить с бывшим супругом дружеские или хотя бы просто ровные доброжелательные отношения.
Следует отметить, что в случае, когда бывший супруг (супруга) - явно (запойный алкоголик, наркоман, домашний тиран) и общение ребенка с ним не пойдет малышу на пользу, нужно оградить дитя от такого общения и сделать все, чтобы ребенок поскорее забыл тот кошмар, что происходил до развода. Однако даже в этом случае не стоит постоянно говорить детям плохое об отце (матери), а лучше обойтись одной обстоятельной беседой и затем навсегда оставить прошлое в прошлом.
Плотно занимаясь сейчас проблемами детской психологической травматизации и работая с детьми в семейном контексте, а параллельно и со взрослыми, трудно не заметить реальность - большинство проблем, испытываемых взрослыми в настоящем - это эхо незавершённых переживаний детства.
РЕБЕНОК В МЕНЯ В ГОЛОВЕ
В любом из нас, даже, в самом благополучном и успешном с виду взрослом, может жить "раненый ребёнок": недопонятый, недолюбленный и беспомощный. Тот ребёнок, голос и чувства которого, мы бы хотели вытеснить из своей памяти навсегда, но который, независимо от наших усилий, периодически выглядывает из своего подполья и настойчиво просит заботы, признания и любви.
Тот внутренний ребёнок, который влияет на нашу текущую взрослую жизнь: на чувства и мысли, на выбор партнёров, на отношения со своими детьми, на наши достижения и уровень притязаний, на наши цели и самооценку, на способы получения удовольствия и совладания с кризисами и стресса.
И мы можем не догадываться об этом, спрятавшемся в нас ребёнке, до тех пор, пока не заметим, что в нашей жизни что-то происходит с определённой настойчивостью и цикличностью, и не захотим разобраться в невидимых причинах, управляющих нашей судьбой.
А причины эти, действительно, сложно разглядеть, потому что они находятся далеко в прошлом, и, чаще всего, не могут быть обнаружены нами самостоятельно, без участия и поддержки профессионального психолога. Они скрыты за слоями многочисленных одёжек памяти.
В практике психологов, работающих с зависимостями, депрессиями, проблемами отношений и нарушениями самооценки, очень часто всплывает тема детской психологической травматизации. Но обнаруживается это, далеко не на первой консультации, потому что люди склонны позитивно искажать своё детство и оправдывать своих родителей.
И, если родители не били нас до крови куском провода, а просто "интеллигентно" игнорировали нас в течение дня (а иногда и дольше) в качестве наказания, или, милостиво прощая, сообщали нам, что "в следующий раз, за подобное нас отдадут в детский дом", то мы уже не видим ничего ненормального в их поведении, и даже обвиняем себя за то, что портили им жизнь.
Потому что мы не можем допустить мысли, что родители проявляли по отношению к нам жестокость. Напротив, в нас живёт убеждение, что взрослые делали всё, что могли, и так, как это было нужно. Ведь, родители всегда "знают ", что лучше для их ребёнка и действуют из благих побуждений.
ИЗ ПРАКТИКИ
На консультацию ко мне пришла симпатичная, профессионально состоявшаяся, незамужняя женщина 34-х лет, назовём её - Татьяной. В сильной тревоге и растерянности. Рассыпаются продолжительные отношения (1,5 года), а дело, вот-вот, шло к свадьбе. И «ужас" для неё в том, что это - её третья попытка выйти замуж. Не понимает, что происходит и кто виноват?
В отношениях всегда участвуют двое, но если один и тот же сценарий повторяется регулярно, для начала хорошо бы ответить для себя на вопросы: каких партнёров я выбираю? что меня в них привлекает? какая Я с ними, в этих отношениях? что Я чувствую? Такой ли Я хочу быть? и это-ли чувствовать? что делаю Я для того, чтобы остаться в одиночестве? и, как Я это делаю?
С этих вопросов мы и начали. Татьяна торопливо отвечала, что она, как раз, боится одиночества и не хочет в нём оставаться, но из раза в раз в него попадает. Исследование собственной жизни заинтересовало женщину и она осталась на терапию, потому что поняла - дело не только в не складывающихся отношениях с мужчинами, а в том, что она, вообще, всю жизнь чувствует себя жертвой в отношениях, и ставит интересы других выше собственных, и нужно разобраться почему так происходит и, как изменить жизнь.
Через какое-то время обнаружилось, что она выбирает недоступных для близости (контрзависимых) мужчин, которые были с ней сдержаны, эмоционально холодны и "позволяли себя любить", а она всячески пыталась им понравиться. До определенного момента, этим мужчинам импонировали её мягкость, заботливость, готовность следовать их правилам, а она не признавалась им в том, что ей самой не хватает в этих отношениях тепла, близости и поддержки с их стороны. Женщина терпела «параллельность существования", боясь казаться "навязчивой и капризной», и не настаивала на прояснении отношений, надеялась, что со временем, всё само собой образуется - "не надо торопить ситуацию".
И вот, в тот момент, когда мужчина делал Татьяне предложение, ей казалось, что она его заслужила. А это было для неё высшей степенью признания её достоинств и не напрасной жертвенности («Ведь, даже мама, не добилась того, чтобы её взяли замуж!»). В момент радостного возбуждения и возникающей уверенности в себе, она становилась более непосредственной и открытой со своими избранниками, и вместе с тем, требовательной. Ей хотелось доверительных отношений, и она начинала рассказывать о своих потребностях и переживаниях, просить больше внимания к себе... На этом отношения заканчивались.
ОБРАЗ ОТЦА
Причины не складывающихся отношений сделались очевидными для клиентки после, как она выразилась, «раскопок в песочнице». Будучи взрослой, Татьяна бессознательно выбирала мужчин, похожих на её отца - профессионально успешных, дистантных и эгоистичных (отец ушёл из семьи, когда девочке было шесть лет, так и не вступив в официальный брак с её матерью).
Она росла ласковой и отзывчивой девочкой, и постоянно пыталась получить поддержку и признание от отца, который был всё время занят, а его воспитание сводилось лишь к «чтению нотаций и упрёков в навязчивости», при этом он был «очень красивым, умным и востребованным… хорошим для других и далёким для меня».
Когда отец оставил их с матерью, девочка решила, что в это есть и её вина. Чуть повзрослев, Таня «дала себе клятву» - когда она вырастет, она не будет раскрываться перед мужчинами до конца, показывая свою уязвимость, а будет поддерживать их во всём, привязывая к себе своей непритязательностью, нужностью и комфортностью общения. Но самой ей было непросто поддерживать такие отношения постоянно, и она ждала подходящего момента, чтобы открыться своему мужчине. Что было дальше вы уже знаете.
Так, Татьяна обрекала себя на роль жертвы в отношениях с мужчинами, на невозможность близости и, в итоге, на одиночество. Так, в 34-летней женщине обнаружилась беззащитная девочка, страстно желающая близких, доверительных и безопасных отношений, которых она была лишена в детстве, и про которые она практически ничего не знала - как это бывает и, что нужно делать для того, чтобы они возникли.
История Татьяны закончилась осознанием «провальных выборов» своих бывших мужчин, грустью об упущенном времени, радостью от открывшихся перспектив, злостью на своих родителей и их прощением, ощущением ценности собственного Я и началом новых отношений, которые с самого начала не походили на все предыдущие.
РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Мы часто недооцениваем отсутствие в нашем детстве эмоциональной близости с родителями, недостаток понимания и пренебрежительное отношение к нашим чувствам, неуважение к нашим нуждам, чрезмерное принуждение к каким-либо «полезным» занятиям или контроль за каждым нашим действием.
Став взрослыми, мы не подозреваем, что причины наших неудачных отношений, депрессий, разводов, самого разного рода зависимостей: любовной, пищевой, алкогольной, никотиновой... и даже трудо- и шопо-голизм - берут своё начало из детства, и прорастают в сегодняшнем дне.
Те люди, которые хоть немного интересуются психологией, знают, что большинство проблем в настоящем – всего лишь следствие нерешенных проблем детского возраста. Но одно дело об этом задумываться и другое понимать, как решить проблемы из детства. Для того, чтобы вы могли понять, в каком направлении вам двигаться, сначала давайте сформулируем причины проблем родом из детства.
- Психологические травмы. Это только на первый взгляд звучит страшно и категорично. Знаю, что многие при слове «травма» представляют, что ребенка сильно били родители, издевались, или вообще отказались от него. Но на самом деле «травма» — это просто такой термин в психологии и он означает, что ребенок в какой-то момент (и не один раз) почувствовал несправедливость со стороны родителей по отношению к нему, ему могло показаться, что он не нужен, что его не любят. Конечно, это будет значительно больше увеличивать травму, если, к примеру, один из родителей (или оба) уделяют ребенку мало времени, внимания и заботы.
- Заниженная самооценка. Если это ваш случай, выдохните. Самооценка занижена у 90% людей. Причиной этому является неправильное поведение родителей, когда ребенок растет и взрослеет. Здоровой самооценке способствует похвала, одобрение, восхищение своим ребенком, принятие его таким, какой он есть. Но такое бывает не часто. В основном родители критикуют, сравнивают, требуют, ругают и наказывают, чем и рубят самооценку ребенка на корню.
- Негативные установки. Они бывают практически во всех семьях. Установки – это то понимание мира, которое было у родителей и которое ребенок впитывал и принимал за истину. Примеры установок: «Всем мужикам только одно и надо», «Чтобы заработать деньги, нужно очень усердно трудиться», «Все мужчины рано или поздно изменяют», «Все подруги завидуют, им нельзя доверять». И так далее, и тому подобное. Почему для того, чтобы понять, как решать проблемы из детства, обязательно нужно выявлять и трансформировать свои негативные установки в той сфере жизни, которая вас сейчас не устраивает.
Конечно, и исцелить детские травмы, и поднять самооценку, и проработать негативные установки будет быстрее и эффективнее, и я бы вам не рекомендовала заниматься «самолечением». Но знаю лично несколько человек, кто смог справиться с детскими травмами самостоятельно, правда для этого им пришлось фактически выучиться на психолога (столько книг они прочитали и тренингов прошли) и потратить на это 5-7 лет своей жизни. В любом случае это лучше, чем ничего не делать! Ну а если вы хотите решить проблемы из детства максимально быстро, тогда все-таки лучше довериться профессионалу!
Иисус, уходя, сказал своим ученикам: «Вы - соль земли». Вне религиозного контекста четко просматривается логика и суть сказанного. Речь идет о психологическом балансе человеческого общества.
Мы привыкли к высказываниям о политическом, идеологическом, экономическом балансах. Но о том, что объективно существует баланс сосуществования различных психологических сущностей - индивидов, составляющих то или иное общество, об этом мы задумываемся крайне редко.
Кроме того, Иисус точно и емко определил сущность представителей человечества, которые, по его мнению, очень важны. Он ведь не назвал их "славой земли", "силой земли" и тому подобными громкими метафорами.
Житейские наблюдения показывают, что в действительности наличествует такой тип человека, который неприметен, но - очень нужен. При этом, его ценность абсолютно не бросается в глаза. Ну, на самом деле – как соль в пище. Лучше и не скажешь.
10/30/2016
Нам кажется, что мы боимся жизни. Нет – это неправильно. Мы боимся боли своей души. Осознание этого во многом успокаивает. Когда–то мы получили боль от ситуации, напоминающей данное событие жизни, и - мгновенно возникает чувство тревоги.
Мысль сама по себе банальна, но выводы очень обнадеживающие. Физическая боль от прикосновения к горячему, острому у всех одинакова. Боль же душевная от соприкосновения с жизнью у каждого - индивидуальна.
То, что для нас когда-то показалось "острым", "колющим", для другого таковым не является. А то, что для других страшно, в нашем эмоциональном восприятии - "семечки".
9/15/2016
Семейная жизнь, как бы мы не стремились ее приукрасить, по своей сути выступает незатейливой чередой дней обыденности. Прошел период взаимных ухаживаний, который непременно требует предбрачных "одеяний", сокрывающих нашу "обычность". Совершилось торжество бракосочетания, вносящее внутреннюю суету самим молодым и окружающим. И, наступили обычные семейные будни.
Семейные будни — столкновение привычек и психологических режимов
Первый этап можно обозначить периодом решения насущных социальных проблем . Чаще он решается совместно, с заметной увлеченностью. И, как правило, остается в памяти супругов, как самые счастливые дни. И это - не случайно.8/12/2015
Устойчивый материнский инстинкт выступает основой стремления женщины к сохранению семьи. В рамки заботы о детях входит и ее желание не лишать ребенка отцовской заботы и внимания. Более того, муж сам постепенно оказывается в сфере ее "материнской заботы".
И, признание многих женщин, что "муж, ─ это еще один ребенок", не лишено основания. Дело не в том, что мужчина беспомощен, или неразумен. Женщина сама, в безграничном желании заботиться, постепенно "накрывает" его своим "крылом" внимания.
На основе наблюдения за реальными событиями и людьми, складывается впечатление, что, при должной материнской ментальности, женщина в замужестве постепенно меняет свой сексуальный профиль. Ее сексуальные устремления, как будто начинают трансформироваться материнством. Словно материнство, напоминая мясорубку, превращает разнородный продукт в соответствующую массу, с добавлением множества других ингредиентов.