Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.
Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.
Первые признаки кризиса семейных отношений
Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.
– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.
– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.
– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.
– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.
– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.
– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.
Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.
Переломный момент
Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.
– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.
– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.
Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.
Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет
Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.
– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.
– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.
Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.
Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.
В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.
Признаки кризиса
Основные признаки кризиса семейных отношений:
- Немотивированная агрессия или равнодушие;
- Угасание сексуального желания;
- Снижение интереса друг к другу.
Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.
Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.
Статистика
По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).
Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится .
Причины
Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.
Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:
У мужчин:
- Неудовлетворенная половая потребность;
- Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
- Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.
У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.
Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.
Как преодолеть семейный кризис
Способы преодоления:
- Поиск общих увлечений;
- Совместные развлечения;
- Использование компромиссов в ссорах;
- Разделение пространства.
Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения .
Еще лучше — не увлечение, а общее дело.
Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.
Не стоит забывать о совместном времяпрепровождени и, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.
Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.
У каждого должно быть собственное пространство . Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.
Принятие решения
Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.
Игра «горячий стул»
Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера
, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.
После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах . После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.
Другие кризисы
Кризис одного года отношений
– один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.
Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.
Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.
Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.
Консультация на видео
О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.
С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.
Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.
На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств - обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.
С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».
Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа - попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться.
Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска - можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.
Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.
======================================
Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))
Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.
Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.
Самые важные вопросы в моменты кризиса
Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.
Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.
Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.
Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?
Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:
- Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
- Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
- Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
- Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
- По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.
Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
- Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
- Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
- Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
- Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
- Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
- Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
- Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
- Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
- Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!