Как часто я слышу от женщин, что они нуждаются в отношениях. Причем звучит это по-разному: «Если я без мужчины, то просто не существую» или «Мне нужен мужчина, мне нужно тепло, забота и внимание», «Я хочу замуж, чтобы обо мне заботились». Иногда ко мне на тренинг приходят женщины, которые говорят так: «Мне нужно изменить себя, чтобы нравиться своему мужчине». «Я пришла стать женственной, чтобы встретить мужчину, который будет обо мне заботиться».
Иногда бывает даже так: «Меня прислал мужчина. Он сказал, что мне надо женственности поучиться…» Однажды мне позвонил мужчина со словами: «Я ищу психолога для своей женщины. Ей нужно развивать женственность». Когда я спросила о том, готов ли он к изменениям? Он ответил, что «да». А я предложила позвонить мне ей самой. Она действительно позвонила. Но на встречу привел ее он сам. Когда я сказала, что мне важно побеседовать с ней лично, то оставил он нас с огромным нежеланием, а потом было решение: к вам она ходить не будет! Еще бы! Задача, чтобы она стала удобной, а в моем лице прямая угроза: о чем мы разговариваем, когда он не слышит!?
Во время нашего короткого диалога я спросила эту женщину, что ей важно. Она сказала. Я хочу развиваться и боюсь его потерять. Получается одиночество страшнее, чем потеря самой себя. Одиночество страшнее, чем предательство себя. И несмотря на то, что Омар Хайям давно уже сказал, что «Быть лучше одному, чем с кем попало», тенденция такова, что мы выбираем быть с кем угодно, только не с собой.
В психотерапию так часто приходят с запросом не обрести контакт с собой и гармонию с собой, а из страха, что вдруг никогда не найду партнера или потеряю того, кто есть.
Спрос рождает предложение. И на женскую потребность не остаться одной появляется множество тренингов «Как себя изменить», «Как его в себя влюбить». Но ведь и мужчины не спят. Они тоже ходят на курсы пикапа и учатся: «Как познакомиться и уложить ее в постель за 1 свидание». И очень преуспевают, потому, что их научили, на какую больную мозоль надавить, какой страх включить, чтобы она не спрыгнула с крючка.
А в итоге, кроме неврозов, страхов и стыда ничего в жизни не появляется.
Я знаю историю женщины, которая попала на крючок мастерского пикапа. Через год она обнаружила себя переехавшей в чужой город с двумя детьми, вынужденной с нуля начинать свою жизнь, хотя на тот момент там, где она жила, был бизнес, уравновешенная жизнь. А мужчина в итоге оказался третьим «старшеньким» ребенком, который продолжал говорить ей как она его вдохновляет, что вот еще чуть-чуть и он откроет свое дело, а между тем ел хорошо, потребности свои удовлетворял сполна, требовал поездки с целью отдыха и … все за ее счет!
Знаете, с каким вопросом она обратилась? Как его вдохновить? Как дать ему энергии, чтобы он наконец-то начал расти!? Ну не абсурд ли? А потом… осознание того, что ее использовали. Стыд, разочарование, недоверие к мужчинам, одиночество…
Рецепт в данном случае один: Учиться быть одной.
Кто-то сейчас, возможно, почувствует злость и раздражение. Но это правда так. У этого рецепта есть глубинный смысл. Прежде, чем идти в отношения, нужно создать себя, контакт с собой. Это не необходимость научиться одиночеству ради одиночества. Это возможность дать себе время, чтобы наладить контакт с собой. И только в этом случае возможно обрести состояние, когда фраза мужчины: «Солнышко, я ждал тебя все жизнь, я готов на тебе жениться, ты – лучшая!» не «снесет вам крышу», а позволит трезво посмотреть на мужчину и задать себе вопрос: что же его заставляет такое мне говорить в первую или вторую встречу? И в этот момент не будет страха остаться одной и пропустить шанс, потому что в этот момент ты не будешь нуждаться в том, кто о тебе позаботиться. Ты будешь нуждаться в том, с кем рядом можно быть собой!
Джеймс Холлис описывает такую фантазию, в основе которой лежит убеждение, что есть на этой Земле человек, который создан именно для нас. Мы ждем такого человека, потому что это гарантирует, что когда он придет в нашу жизнь, все сразу станет хорошо, он исправит все, что не подходит нам, на него можно будет опереться.
И это иллюзия. Застревая в ней, мы только обрекаем себя на несчастье. В такой позиции может находиться только ребенок. Взрослый человек умеет быть с собой, решать свои проблемы и задачи самостоятельно. Да, всегда приятно опереться на поддержку близкого. Но это вовсе не значит, что переложить на него все свои тяготы. А не этого ли желают женщины? (впрочем как и мужчины.)
Одиночество ради контакта с собой дает возможность пройти путь индивидуации. Но если к этому не стремиться, то можно на всю жизнь застрять в теме поиска второй половинки, которая будет жить ради вас. И у меня всегда возникает вопрос: Если вы хотите мужчину, который должен жить ради вас, то наверное, он имеет право рассчитывать на то же. Тогда почему же, скажите мне, когда от вас начинают требовать ровно того же: любви, внимания, заботы, удовлетворения его потребностей и т.д. вас это так бесит?
Джеймс Холлис пишет: «Какое разочарование и как неромантично если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!» Как много таких предательств в жизни каждого, не правда ли? Мы так надеемся, а они не хотят нести ответственность за нас.
И мы продолжаем метаться между жаждой слияния с другим, как с нашим родителем, рядом с которым тепло, уютно и безопасно и между необходимостью обрести самостоятельность. И именно в самостоятельности мы можем реализовать заложенные в нас особенности, способности и свой потенциал.
Когда мы взрослеем, обретаем свою целостность, пропадает необходимость в том, чтобы отражаться в другом, получать ресурсы за счет другого, дополнять другого.
Но вместо того, чтобы благодаря опыту, который мы получаем, взять на себя ответственность повзрослеть, мы предпочитаем перекладывать ответственность повзрослеть на партнера. Все жалобы про то, что мужчина не способен быть взрослым – это только отражение вас, как неспособной быть взрослой. Эти претензии женщин к мужчинам – это коллективная претензия к ним, что они не хотят быть заботливыми родителями! Требование «Соберись! Стань взрослым и ответственным» – это ее страх самой становиться взрослой и ответственной.
Я слышу сейчас возглас многих женщин: «Ну да, только семью кормлю я, деньги зарабатываю тоже я. И про какую же безответственность вы мне говорите!?»
Я могу ответить на этот вопрос. Дело в том, что в этом случае вы выживаете. Включаются механизмы нашей психики, которые ищут способы выжить. У женщин они развиты очень сильно. Мы ведь еще и за детей отвечаем. Если бы ваша успешность была силой и раскрытием потенциала, то вы не кричали бы об усталости и желании сложить эту ношу. Я в этом уверена. Слишком большое количество женщин я проконсультировала. Да и сама свой путь прошла и на собственном опыте знаю, о чем говорю.
Джеймс Холлис пишет по этому поводу: «Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем Другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест… Душа стремится к полному своему выражению; она существует, как метко выразился Руми, «чтобы радоваться самой».
Кстати, именно в 30 и 40 лет Душа начинает кричать об этом очень громко. Именно в это время в жизни многих случаются кризисы. Это способ заявить о том, что нужна новая программа развития. Не все мы слышим этот крик души, к сожалению.
Что же делать спросите вы?
Остановиться. Перестать судорожно искать партнера и кидаться из крайности в крайность. Скажите себе, что с вами все в порядке. Вы не больны. Это этап развития и у вас есть ресурсы, чтобы вырасти.
Осознайте, что поиски идеального партнера могут продолжаться вечно. Если вы хотите взрослого партнера, в первую очередь позвольте повзрослеть себе. Даже если вам кажется, что вы очень взрослая и ответственная, позвольте себе допустить: а что, если это не так?
Если не знаете, как подступиться к своему процессу индивидуации и взросления, обратитесь к психотерапевту. Я в данном случае использую метод Инициационной терапии мужской и женской зрелости. Этот метод хорош тем, что он позволяет исцелить детский слой личности и гармонизировать мужское и женское. Это те части нас, которые Юнг называл Анима и Анимус. Такая работа позволяет соединиться с собой, начать проявлять свои таланты, брать ответственность за свою жизнь. И это дает огромное количество силы и энергии. В результате появляется возможность быть зрелой гармоничной личностью.
Очень важно дать себе время. Такая работа требует мужества и сил. Часто, когда идет глубокая внутренняя работа, приходится справляться со страхами, непредсказуемостью, сильными чувствами. Иногда это тяжело выносить. Одно скажу точно. Внутренняя свобода, когда нет необходимости ставить свою жизнь в зависимость от другого, того стоит!
И именно в этот момент мы начинаем видеть вокруг себя сильных, свободных, ответственных, независимых людей, для которых отношения – это осознанный выбор, а не возможность решить свои проблемы за счет другого.
Быть в контакте с собой – это путь к мудрости и зрелости.
И еще важно: заботиться о себе ни с кем. Вы не похожи на других. Ваш путь уникален. Кто –то бежит быстро вначале и не добегает до финиша, а кто-то идет медленно, но идет и достигает цели.
Даже самые маленькие изменения внутри нас способны дать невероятные изменения в рамках нашей жизни.
Когда вы ступите на путь изменений – наблюдайте себя. Осознавайте, что с вами происходит, что вами движет. Чем больше вопросов вы задаете, тем лучше себя понимаете. Самонаблюдение – это мощнейший инструмент на пути изменений.
Узнавая себя мы обретаем целостность и наполненность. Разрозненные пазлики нашей личности складываются в уникальную, красивую и неповторимую картину. И появляется ценность себя. Вот именно здесь рождается чувство собственного достоинства. Тихое, но уверенное. И тогда все в жизни рождается через Любовь, а не из страха.
Здравствуйте, мне 32 года, все 30 лет я жила с родителями и братом, с кошкой и собакой. Потом родители уехали жить за город, 2 года у меня была жуткая депрессия , и я не понимала почему, пыталась занять себя делами и общение с людьми, но мне не помогало, думала дело в городе, и решила уехать в большой город, но тут мне стало еще хуже, я тут совсем одна. И я поняла не могу без своих близких. Мне плохо, я не могу работать, плохо ем, не радуюсь жизни, мужчину встретить не могу, именно человека с кем бы было спокойно и хорошо. Я просто начинаю чахнуть и болеть, плачу каждый день, чувствую себя брошенным ребенком. Но вернуться не могу. Родители живут в деревне, я не могу с ними жить, у них своя жизнь. Умом понимаю что надо отделяться от них, но мне очень тяжело и появляются мысли о суициде , из за этого мне становится очень страшно, что одна я не могу справится. Помогите, что мне делать, может всё бросить и уехать к родителям или нужен какой то срок, чтобы пережить это, либо найти мужчину, которому буду нужна я, а не он мне, как обычно это бывает.
Ответы психологов
Аля, добрый день.
Вы пишите что 30 лет жили с родителями, братом и домашними животными. Этими словами будто очерчиваете круг вашей семьи - безопасного и привычного мира. Попытки жить самостоятельно приводили к депрессии и вы объясняете это необходимостью отделяться от родителей, но сами туту же поясняете как вам это трудно и даже невозможно. Но и в деревне вместе с родителями тоже нельзя.
Получается сложное противоречие, создающее ощущение безысходности и печали. Подобное состояние наводит на мысль о проблемах сепарации - индивидуации, а другими словами о нарушенном процессе психологического отделения и взросления.
В данном письме вы назвали себя Аля, использовав сокращенное имя, какое обычно применяют к детям. Если ваше отношение к себе базируется на вашей неспособности стать взрослой, то и обычные жизненные задачи и затруднения будут для вас непреодолимы или по крайней мере очень сложно преодолимы.
В таких случаях людям очень не просто строить межличностные отношения и они ожидают от своих партнеров, что те заменят им родителей. По сути они формируют зависимые отношения в которых страдают и без которых тоскуют. Например вы пишите: "мужчину встретить не могу, именно человека с кем бы было спокойно и хорошо ". Если вам неспокойно и не хорошо с собой, то и с партнером не станет хорошо - никто не заменит вам тех маму и папу, которых вы ищете для себя.
Ожидая в основном заботы и нежности в отношениях, вы как бы исключаете обычные бытовые сложности, которые неизбежно возникают в любой паре, а особенно сложности умения быть в месте и при этом быть отдельным самостоятельным человеком. Такие люди чаще выбирают себе либо похожих на себя незрелых партнеров, либо партнеров родителей, возлагая на них ответственность за свое счастье и благополучие.
В итоге ваши переживания повторяют страдания ребенка реально нуждающегося в значимых взрослых без которых малыш не может выжить, и тогда он начинает чахнуть и болеть, плакать и каждый день, чувствовать себя брошенным. По сути это симптомы депрессии.
Слова: "Умом понимаю что надо отделяться от них, но мне очень тяжело и появляются мысли о суициде , из за этого мне становится очень страшно, что одна я не могу справится " описывают распространенную проблему, когда человек не может найти решение так как он просто не видит те решения и способы адаптации в жизни, которые доступны более зрелой личности. Так обычно ведет себя депрессия , лишая нас самой возможности "увидеть" решение.
Вы спрашиваете: "Помогите, что мне делать, может всё бросить и уехать к родителям или нужен какой то срок, чтобы пережить это, либо найти мужчину, которому буду нужна я, а не он мне, как обычно это бывает " - невозможно дать вам однозначный ответ. Можете ждать, когда повзрослеете, пройдя свои этапы адаптации. Можете возвращаться к родителям и жить с ними... а можете обратиться на курс разговорной психотерапии к специалисту и вместе с ним пройти болезненный путь запоздалого взросления, осознав себя и пересмотрев свое отношение к окружающим людям. Сейчас ваша психика защищает вас от этого, так как признать свои слабости - это будто разочароваться в себе. Психика будет всеми силами защищать статус кво, ценой отказа от полноценной жизни с ее радостями и горестями, счастьем и разочарованием.
Тем более, если у вас депрессия, то необходимо понять, что это заболевание требующее лечения. Депрессия вызывают регрессию психики и сама возможность выбора для человека сужается до крайнего минимума. Почитайте мои статьи посвященные этому вопросу
Как долго понадобится работа с психологом сказать трудно, так как однозначно первое время скорее всего уйдет на ваше "сопротивление" взрослению. Будет казаться что вы стоите на краю пропасти и сделать шаг к себе будет страшно и больно. Но это та иллюзия, которая мешает многим из нас встать на свой собственный путь. Именно для этого и нужен другой человек - специалист, который поможет пройти болезненный путь взросления.
На моем сайта вы можете прочесть многое о том, какой продолжительности бывают курсы разговорной терапии, как проходит первичная сессия и дальнейшая работа, а так же примеры из работы с клиентами http://psycholog-birykova.ru/kliyentam
Никто не сможет дать вам именно тот совет, который станет наилучшим для вас. Ваша жизнь, только в ваших руках.
Если готовы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Добрый день.
Про "чувсвтую себя как брошенный ребенок" - это правильно.
Классический детский сценарий поведения.
Проработка таких состояний - моя специализация, обращайтесь, буду рад помочь.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Аля. Большой шаг к изменению ситуации вы сделали, написав это письмо. Первый шаг - самый важный, но нужны и последующие. Хочется вас предостеречь:
Не нужно искать мужчину, как спасательный круг от одиночества и невротического состояния, в котором вы сейчас находитесь. Достойного мужчину, с которым вы сможете построить гармоничные отношения можно встретить, находясь в состоянии умиротворения, когда вы будете спокойны и уверены в себе. Иначе, эти отношения могут складываться с изначально заложенными большими внутренними проблемами и могут принести не радость, а разочарование.
Пыталась занять себя делами и общение с людьми, но мне не помогало, думала дело в городе, и решила уехать в большой город, но тут мне стало еще хуже, я тут совсем одна. И я поняла не могу без своих близких.
Все что вы делали - это изменение вашего поведения, внешние изменения условий жизни, а "внутри" вы не менялись. Чтобы произошли изменения на внутреннем, личностном плане, нужна работа с психологом . Вы ведь обращаетесь к стоматологу, когда болит зуб?
Наберитесь решимости и помогите себе!
С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Ася, добрый день,
Все ваше внимание и силы обращены на вашу психику и на то, что в ней происходит, вы просто заворожены ею.
Вы видите в себе "брошенного ребёнка", который страдает от того, что его родители и близкие оказались где-то в стороне. Но там же, в вашей психике, живут и еще заботливые родители и ваш брат - все это осталось и живёт в вашей душе.
Получается странная картина, тридцатилетняя девушка созерцает картину своей душевной драмы и ассоциируется с маленькой девочкой, привыкшей жить со своими родителями. Но и ваши близкие и ваше детство никуда не делись, они остались внутри вашего внутреннего мира, в вашем прошлом. Никто ни кого не бросил.
Теперь отвлекитесь от созерцания своей психики и посмотрите на окружающий мир и окружающих людей. Среди них очень много таких же как вы: он ищут взаимопонимания, душевного тепла и интереса к себе со стороны других. Одна из основных причин, мешающая нам встречаться с потенциально близкими нам людьми - это слишком сильная сосредоточенность на своей психике и своём прошлом.
В психологии есть очень много способов и приёмов, позволяющих помочь людям освободиться от завороженности своим прошлым и научиться видеть вокруг себя других людей, многие из которых могут оказаться в итоге даже более близкими, чем ваши родители, так как они будут видеть в вас не только ребёнка, но и взрослую девушку.
Если будет желание - обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь
Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)
, отсюда желание найти того, кому "нужна".Вам нужна программа, которая решит все эти задачи. Как раз сейчас идет набор в психотерапевтическую группу по программе "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/happy/
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Я не уверена, понимала ли Кристина, что такое гештальт, тем более незавершенный, однако я точно знаю, что эти самые два месяца она активно надоедала своему бывшему в социальных сетях, рассматривая его фотографии на его же страничках, ставя многочисленные лайки и оставляя грустные комментарии.
Темочка, будучи уличенным в наглой измене с длинноногой блондинкой-коллегой, ничего скрывать не пытался и прямым текстом объяснил, что любви-то больше нет, и вообще расстаться надо было давно, потому что никаких общих интересов у них с Кристиной нет. Зато у нее есть два кота, на которых у Артема была аллергия, поэтому встречи, которые и так были редкими, не то чтобы удовольствия не доставляли, а наоборот - одни неприятности приносили. Кристина переживала, но избавляться от котов не спешила.
Статуса покинутой и брошенной девушке было мало, хотелось, вероятно, стать еще униженной и оскорбленной, для чего она применила всю имеющуюся артиллерию в виде телефонов подруг и их аккаунтов в социальных сетях. С помощью последних происходило ежедневное наблюдение за жизнью Артема, его новыми статусами ("встречается" сменился на "холост", потом на "в активном поиске", еще немного позже на "влюблен"), фотографиями и перемещениями. Телефоны же использовались для массовой SMS-атаки, которая посвящалась то воспоминаниям о том, как было хорошо вдвоем, то угрозам, то мольбам о прощении.
Однажды в пьяном девичьем бреду Кристина призналась, что суть незавершенного гештальта, оказывается, очень проста: "Понимаешь, за последние пять лет это был единственный мой мужчина! Если он ко мне не вернется, я снова буду одна. Со мной никто никогда не знакомится. Нигде. Ты понимаешь? Вообще никто! Ну что я, страшная? Вроде нет. Или глупая? Так, мне кажется, и не глупая. Я вообще не знаю, что мне делать и как дальше жить. Я больше не могу быть одна, просто не могу!"
 |
Кристина, будучи личностью в какой-то степени творческой и одухотворенной, уже не первый год исправно посещала всякого рода женские клубы, в которых проводились занятия на темы "Внутренняя сила женщины", "Я - красивая" и им подобные. Мужчина ей нужен был примерно такой же - с глубоким внутренним миром, ранимой душой художника и непременно с розой в зубах, чтобы как в кино. Однако того же Артема все больше интересовали объемы продаж, новые контракты и перспективы развития бизнеса. Бездуховный он все-таки был для нее, да. Трехкомнатную квартиру в новом доме девушке купили родители, в то время как она и вовсе не работала, находясь в творческом поиске самой себя и своего места в этой жизни, несмотря на то, что цифра в графе возраст гласила: три-ноль.
Жильем же ее обеспечили по одной простой причине: доченька не должна ни о чем волноваться и почем зря тратить свои силы на получение материальных благ. Ведь это все должно быть у любимого ребенка априори. О том же, что у ребенка должна быть уверенность в себе, которая достигается как минимум наличием необходимых знаний и умений, чтобы стать востребованным специалистом, приносить пользу обществу и развиваться самостоятельно в разных направлениях, они, кажется, не понимают до сих пор. Так и проводит Кристина все выходные в доме у родителей, длинные зимние вечера - на диване у телевизора, а рабочие дни - за чтением статусов в социальных сетях и разглядыванием картинок, искренне веря, что вот уже совсем скоро она поймет, в чем же ее призвание. И тогда точно покажет этому миру, на что способна.
Гештальт, кстати, так и остался незавершенным: Артем наотрез отказался с ней общаться, игнорируя абсолютно все ее знаки внимания.
Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы